я так давно здесь не писала. )
столько всего произошло.. )

я вышла замуж. кстати, за Руслана, которого я полюбила навсегда. :)
теперь ждем бейбика.

безумно скучаю по Москве.
надеюсь, что вернусь обратно.
случаются же чудеса на свете? :)

читала старые посты.. я такой страдалет ))
хотя навряд ли что-то с тех пор изменилось ))
могу так же необоснованно плакать )
ну в этом вся я )
не переклеишь :)

зато счастливая, АлхамдулиЛллах )
всем привет из холодного Грозного. )

выдыхаем дыммм. )

я люблю Руслана. и это навсегда.

у меня бордовые волосы. сначала я заплкала и пять раз помыла голову.

помогло только чуточек.

 

но это меня, честно говоря, не очень-то и беспокоит.

 

меня волнует другой вопрос. вопрос вечера: что мне с ним делать?

наши отношения противоречат всем канонам чеченского народа - начиная от нации, заканчивая расстояниям.

но чооорд бы побрал, так нравится!

sometimes i think i'm in love

за тчо мне это?!?!

что самое обидное, я не могу stoped. like a drugs, i swear!

 

мы говорим на английском. учитывая мой ужасный английский.. вы понимаете все. )

 

как поет тетя: македоооония, родная мояяяя

sad sad sad

 

первый раз оба задались этим вопросом

и оба загрустили

говорю же, как школьница втюхалась (в школе так говорила!)

 

 

В колонках играет - текила - на восток
Настроение сейчас - мм, хорошее

я давно здесь не писала. я по вам скучала.

обещаю всех почитать.

 

 устроилась на новую работу.

честно говоря, хотела по профилю идти.. но как-то так.. не получилось.

зато мне очень нравится. я люблю идти на работу. там очень уютно, весело, интересно.. и самое главное ПОЗНАВАТЕЛЬНО.

через пару месяцев я бы даже смогла сыграть с Ним в регполитику.

 

чуть не влюбилась в директора, он такой обаяшка.

но когда в ВКонтакте увидела его статус: "Люблю свою Анюточку", меня стошнило.

в 27 лет как-то не по-мужски. так не считаете?

 

сейчас больше пишу в twitter.com

хотя ни здесь, ни там особо писать не получается..

 

уже неделю сижу на диете. сама не знаю, на какой. просто сдерживаю себя.

хочу так похудеть, чтобы меня не узнавали. и я это сделаю.

 

кстати, разговаривала с Ним.

уже который раз понимаю, что мне грустно от того, что чувств к Нему у меня больше не осталось.

знаете, какое-то опустошение. хочу мечтать, но не получается. пустота.

я пока не поняла, хорошо это или плохо.

но все же думаю и о Нем, и все так же хочу с Ним встретиться.

 

папа с мамой все еще дома.

кстати, ездили домой. все прошло отлично. мне так нравится, что они такие, какие есть.

я их очень люблю, что, собственно, неудивительно.

 

завтра свадьба.

девочки туда идут. я тоже очень, прямо очень хотела туда, но что-то не получается. меня не внесли в списки приглашенных. точнее, обо мне забыли.

ну и ладно. я сейчас сосредоточенна на себе, на своем внешнем виде и интеллектуальных способностях.

решаю логические задачи, учу стихи, читаю книги - громко, четко и вслух.

как посоветовал Мага, часто разговариваю сама с собой и редактирую свою мимику.

 

а вообще, была бы непрочь исчезнуть из инета. я почти это сделала.

отдала пароли Доке, не захожу ни в однокакашки, ни в ВК. я хочу отдохнуть. тем более у меня ничего интересного там не было.

 

я хочу спать. и кушать тоже хочу.

так что пойду, помолюсь и лягу спать.

 

завтра всех буду читать и комментить. я запустила ваши жизни, дорогие.

 

я нe буду идeaльной дочeрью
и можeт быть нe опрaвдaю родитeльских нaдeжд
нe пeрeстaну всe зaбывaть
и вeчно что-то тeрять
нe нaчну одeвaться нормaльно (собрaнно)
и нaврядли нaдeну хиджaб
я нe нaучусь готовить рaзныe блюдa
и никогдa нe дошью то, что нaчaлa
я нe стaну доктором юридичeских нaук
нe думaю, что я стaну гeниaльной
нe прочитaю нужныe и полeзныe книги
и нe пeрeстaну путaть гeроeв прочитaнных книг
я нe пeрeстaну мeчтaть, что бы я нe говорилa
дa и любить я тожe нe пeрeстaну
я никогдa нe сдeлaю что-то очeнь-очeнь плохоe
но и нe зaстaвлю нaзывaть окружaющих мeня гeроeм вeкa, я нe сдeлaлa ничeго очeнь хорошeго
я нe смогу стaть стeрвой
или быть похожeй нa стeрву
я нe выигрaю конкурс '1000 слов в минуту'
или нe выучу 10 языков
я вообщe нaврядли что-нибудь додeлaю до концa
мнe это нe дaно

В колонках играет - Танцы Минус - Оно

очень хочу написать большой пост, но не о чем .

вот только что потянула шею.

 

у меня гениальные планы.

завтра встр со знакомым

возьму много книг, буду ходить в библиотеки (пока не знаю, в какую)

посмотрю много фильмов

исчезну из контакта

сокращу общение

буду только в твиттере писать

 

с завтрашнего дня сяду на диету

буду учиться готовить

и не распыляться на всяких козлов

сделала для себя четкий вывод - мне совсем не нужно разбрасываться на мудаков

поставила цель - нужно набраться мозгов, улучшить речь. а то как-то деградирую, что ли.

 

до дня рождения всего лишь месяц, а мне столько всего надо сделать.

 

впринципе, это все пока что.

о своих жостижениях напишу потом, когда хоть чему-то дельному научусь.

всех люблю, целую!

мeня никто нe любит. хочeтся плaкaть.

это нe кaприз. это прaвдa.

у нaс в домe всe спят. a я всe eщe нe могу пeрeстроиться. дeлaю успeхи. встaю нe в 2 чaсa дня, a в 12.

вот хочу нaписaть о чeм..

нaшу Мaряшку укрaли. онa тeпeр зaмужняя дaмa. )
Дaл дeкхaл eйл и.
очeнь нeпривычнa будeт в мск бeз нee. кaк-то пусто. (

зaвтрa eду в город. хочу встрeтиться с подругой.
у мeня лимит - однa встрeчa, a знaкомых 3. вот и думaю, кaк быть. :/

a тaк.. всe хорошо. прeкрaсно. )

сeгодня рaзговaривaлa с тeтeй, говорит, зaмуж порa. )
в мыслях нaчaлa пeрeбирaть ''жeнихов''. рeшилa, он обязaтeльно должeн стaть моим мужeм. кто имeнно - покa сaмa нe знaю..

мaмa с пaпок кaк молодожeны.
мaмa говорит, что пaпa ночью просыпaeтся, цeлуeт ee в лобик и опять спит.
a я думaю, милыe бронятся, только тeшaтся )
снaчaлa мeгaгaлaктичeскиe ссоры, a потом вот тaк вот..
Мaмошa зaрaнee нaписaл обоим поучитeльноe сообщeниe. говорит, eсли поссорятся, пошлeт обоим )) чудныe нынчe дeти )

в общeм, всe прeкрaсно, Альхaмдуллилaхь. )

кaк у вaс нaстроeниe под новый год? )

В колонках играет - Christina Aguilera - Falling In Love Again
Настроение сейчас - strange.

и все же, неужели бльше не будет такого, как он?

и все же, неужели это все-таки любовь?

это конец?

это капец?

ппц.

ты забрал мое тепло и оставшийся во мне воздух

конечно, эти слова писать спустя столько времени слишком банально.
но что мне сделать? как мне быть? 
прошел уже ГОД! мне надоело!

он, как навязчивая идея.. как прыжок с парашютом.. всегда в моей голове, всегда со мной, мысли только о нем..
да, появляются те, о которых я мечтаю.. но под ногами всегда он. только я остыну, он появляется и все портит. сбивает все мысли, ломает все планы, рушит мою увдечение или просто новый предмет обожания.
всякий раз возвращаюсь к тем его словам, сказанные общей знакомой: она такого, как я, все равно не найдет.

всякий раз, всякий чертовый раз возвращаюсь к ним и думаю: нет, обещаю себе доказать обратное ему.
но, черт возьми, все как-то так и получается. никак иначе. ненавижу себя за то, что смирилась с этими словами. i hate it.  

мне невыносима мысль, что он где-то здесь, недалеко от меня, меняет меня на другую.
нет, дело даже не в том, что я ревную или хочу быть с ним.
отнюдь.
дело в том, что его слова оказались правдой. и я здесь разбитая, он там, весь в чувствах. 
я хочу, чтобы он это пережил со мной. а ему до фонаря. мне это больно.
мне надоело, точнее нет, я думаю, что моим сестрам и подругам надоело уже слушать о нем. а я бы не пожалела весь день отдать разговорам о нем.

почему так? уже год прошел!
я смогла перебороть в себе Абу, когда от мысли, что я не буду с ним, я готова была перевернуть мир. я забыла без проблем Тиму, желание быть с ним было сильнее любых других желаний. Чингиз. мой милый Чингиз. у меня тепло становилось в душе от мыслей о нем. 

их всех для меня нет.

а он есть. почему так?
я не была готова думать о нем так много. я вообще-то думала, что это не протянется даже половину того срока, что прошло.

во мне больше нет ни тепла, ни нежности, ни ласки, ни мечт.
он забрал с собой все. всю меня, до остатка.

В колонках играет - Григорий Лепс - Натали
Настроение сейчас - sad. sad. saaad.

надеюсь, у меня когда-нибудь хватит смелости все и всех послать к черту и исчезнуть.

 

постараюсь найти покой в Вере.

segodnya sluchayno pereseklas' s Emiloy.
eshe pod'ehal Abdul.
poehali vmeste v mesi. a na obratnom puti, sidyashiy ryadom Abdula perepisivalsya s Sedoy, kotoraya yakobi podrujka Emili.
SMSkami.
konechno, ya ponimayu.. oni mogli govorit' daje o toy je Emile. no mne stalo tak nepriyatno.
ya podumala, vot.. ona takaya je, kak ''moya'' Heda i ''enikina'' Elina.
ne mogu skazat', chto ya vspomnila o sebe, kotoraya dobavila v druz'ya lyalinogo Mansura.
bicoz, 1-oe, nichego lichnogo - tol'ko bizness.
a 2-oe, on mne ne nravitsya.
i eshe ya nichego ne skazala Emile. kajetsya, u nih s nim nalajivayutsya otnosheniya.

Настроение сейчас - mish mish mish

я очень, катастрофически сильно скучаю по Маме и Папе.

просто ужасно.

думаю, я недолго продержусь, ибо уже при разговоре с ними начинаю жутко рыдать.

 

вчера меня очень сильно обидел мужик. толстый, противный, с неприятной бородой. + изо рта жутко воняло.

я заходила в автобус, а он меня толкнул и с какой-то непонятной ненавистью в глазах, будто я его мать убила, накричал:

а ну пошла вон, нахалка!

и  очень сильно толкнул меня.

я почувствовала себя мленькой сабачкой, которая нагадила на ковер :/

 

я села, начала читать книгу и забылась.

потом вышла из автобуса, переходя дорогу подумала о том, как же я несчастна.

даже некому позвонить и поплакать в этот грустный момент.

тут я вспомнила Мансура. подумала, если бы мы с ним общались, я бы ему позвонила и рассказала все. а он успокоил и непременно запретил бы ездить в автобусах.

и от этой мысли мне еще больше захотелось заплакать.

и я поплакала. на заборчике. у подъезда.

как нестранно, стало легко.

В колонках играет - T-killah и Настя Кочеткова - Над Землей

Настроение сейчас - daje ne znayu.. ya umnica (!)

уже месяц не писала здесь.

если на чистоту, то рассказать есть о чем.

но я бы не сказала, что Вам. а скорее для себя самой, чтобы потом вспомнить эти все сложности. 

надеюсь, к тому времени все куда-никуда, но наладится. 

 

как сказал какой-то мимопроходящий лох в однокакашках:

jizn' moya jestyanka, da nu ee v boloto
jivu ya, kak poganka
a mne letat', a mne letat' ohoto

 

вот так, свственнай, и живем

толи поживаем

 

мама с папой тепеь живут дома.

честно говоря, не думала, что буду по ним так сильно скучать.

вообще-то я думала, что мне это даже наруку пойдет, а нннет. как-то поршиво без мамы.

а позвонишь - совсем не то. :/

 

хочу к ним домой, но знаю, что от скуки подохну, покуда работать мне там не разрешат. 

вот.

отношения в семье уже куда лучше.

да и все, впринципе, куда лучше, чем было даже месяц назад..

во всяком случае, первую зарплату я получила :р

 

временами скучаю по Мансуру. и по Чингизу.. и по Тиме.. даже Абу недавно вспоминала.

не знаю даже, чего хочу. а точнее - КОГО. 

но знаю точно, что по Мансуру скучаю.

даже, я бы не сказала, что скучаю, а просто не хватает чего-то. толи отношений наших, толи вообще каких-либо отношений, толи и вправду его самого. 

но писать или звонить я ему НЕ ХОЧУ. даже не знаю, хорошо это или плохо.. (?)

 

вот.. 

что бы еще рассказать? 

а, мы живем с тетей и с ее тремя сыновьями. sometimes i hate it. 

но не так часто. порой даже нравится. ведь я так мечтала о старшем брате! а тут у меня целых три. пусть только один из них старше. :/

 

нискем не общаюсь.

работаю. работа начала нравится. 

 

 

наверное, это все. 

lav.lav.lav.

Сегодня первый день на новой работе. Вроде нравится.. Ну, не то, чтобы нравится, а просто своеобразное убежище от мыслей.


Тем временем стукнуло 7 месяцев, как я по нему скучаю.
А говорят, что время лечит. Неправда.

ochen' ne hotelos' zdes' pisat' ob etom
no stol'ko vsego nakopilos' i vsego samogo plohogo

papa bredit, voobshe neponyatno po kakomu on techeniyu
tochno ne po nashemu

ya ulibayus', mne smeshno, ya raduyus'
no stoit mne ostat'sya odnoy, ves' etot Ad lezet vnaruju
chto samoe ujasnoe, ya ne v silah bit'sya PROTIV
ya kak jertva atomnoy voyni
znayu, chto huje i bit' ne mojet, hochu spasti i spastis', no net sil
vse tak ploho, tak ploho

kogda pishu podobnoe, chuvstvuyu sebya EMO
a chto sdelaesh'? chto sdelaesh'?

hochu bistree v msk
zabit'sya obo vsem etom i uyti v rabotu po golovu

ya tak mechtala, chto vse budet horosho, a vse stalo eshe huje
vse katitsya k chertyam
nadeyus' na odnogo Vsevishnego

pri etom eshe stoit jara,
kak tut ne plakat'?
nu, kak tut ne plakat'?

вчера смотрела выпуск программы Деброва, который беседовал с Имамом Шамилем Аляутдиновым.

Уважаемый Имам, ну так, как бы между слов, сказал, что мысль материализуется.

до этого мне об этом говорила Медина. а ранее я читала какую-то книгу современного психолога, который говорил, что первый шаг к успеху - это положительный настрой. вера в лучшее. и точно знать, чего ты хочешь, а точнее конечный результат твоих недостигнутых достижений. 

но я в это никогда не верила. вообще не воспринимала это всерьез. но Имам меня добил. в том смысле, что убедил в этом. даже пусть просто с точки зрения веры.

ну, а еще говорят, это уже наша национальная поговорка: все по воле Всевышнего, а нам остается только давать поводы выполнению тому, чего мы желаем. 

но а с другой стороны. говорится: "от судьбы не уйдешь". 

и тогда что остается делать? 

конечно, "от судьбы не уйдешь" не заставляет нас не верить в лучшее, тем более если говорится, что мысль материализуется...

ну, я даже не знаю, как это так... все само собой противоречит друг другу, тем же временем оправдывая себя и пересекаясь на определенной координате. 

Приехала наконец-то домой. Тут очень хорошо. Мне очень нравится.
Вчера ездила в город, планировала снять брекеты... Но этот озабоченный урод перезаписал меня на субботу. Но это даже хорошо... Появился повод снова вырваться из этой скуки :р

Купила номер. Написала всем. Позвонила подруга. Рассказала, что ее знакомая говорила с Ним. То, что он говорил обо мне... Какая я чудесная и все такое. Но не может быть со мной, потому что мы не ладим... Блин. Как-то сложно.
Написала ему. Он позвонил. Поболтали. И как-то случайно договорились встретиться. Приехал. Посидели очень хорошо. Было мило... Фонтан, парк, прекрасная погода + Я и Мужчина моей мечты.
А потом позвонил папа, пришлось бежать домой.
До ночи тошнило от волнения, да и сейчас, в принципе, не лучше...
Он больше не позвонил. И я больше не писала.
Хотя я видела по его глазам, он - это что-то мне близкое, прямо в душу. И я знаю, что он это тоже чувствует.
А сейчас, эта встреча, как сон. Как одна из многих моих мечт, с ним в главных ролях.
Даже как-то не верится, что это было со мной...


Я хочу быть с ним.
Оооочень сильно хочу быть с ним.

сегодня с утра ругалась с мамой

довели меня до истерики, очень плакала

и все из-за Заиры. уже какой раз (!)

 

потом к вечеру мама и тетя поехали по делам.

как только я присела на диван, облизав квартиру до блеска (в прямом смысле), они позвонили и сказали, чтобы я и другая тетя подъехали к ресторану.

поехали.

были такие красивые. такие веселые. такая музыка. такие все счастливые.

было очень весело.

 

через пару дней уезжаю домой. радостнаяяя, ух, кто бы знал! ) 

В колонках играет - Slim - крылья

со вчерашнего дня до ужаса болит голова.

я обожаю такую погоду в Москве. очень люблю.

но эта любовь, как и всякая другая, заканчивается для меня жуткой головной болью. 

 

сегодня приехали мои любимые тети.. очень весело. 

через две недели поеду наконец-то домой! боже. как я рада.

надеюсь, увижу Его.

я к нему ничего больше не чувствую, но ревную его до мозга костей. 

и с каждым днем чувство все сильнее. 

может я медленно иду ко дну своих чувств? т.е. забываю его потихоньку? 

В колонках играет - Marselle - за 7 замками

Настроение сейчас - sad.

 

сегодня Тимур звал погулять.  

собирался дождь и была ночь. всего-то навсего 10 часов ночи. 

в такие моменты я ненавижу наш менталитет, правила и обычаи. 

я же так хотела погулять под дождем с высоким парнем в ночь. эх..

 

 

а еще мы пришли с ним к выводу, что он Эйфелева башня.

рассматривался вариант Останкинской башни еще. но я пришла к выводу, что Эйфелева романтичная, а Останкинская циничная. потому что в ней телевидиние и все такое.

В колонках играет - Горячий Шоколад - Выбрала любовь

u menya vse horosho.  

В колонках играет - Oh, Jiji
Настроение сейчас - I believe I can fly.

 mujchina moey mechti. oh. ma godness. 

 

слушайте, эта катастрофа.. действительно, катастрофа.

так печально...

представляете, перзидент, его супруга, все высокопоставленные чиновники, политики. 132 человека. умерли. 

можно сказать, Республика Польша разбилась. Ведь это те люди, на которых держится весь политаппарат Польши. 

это преочень печально.. 

мои соболезнования продственникам погибших..

В колонках играет - with dust.
Настроение сейчас - accctoy.

возмущение сестры в разговоре через skype за утренним кофе (которого я обычно никогда не пью) было последней каплей: "боже. что с тобой стало? ты чего так сильно поправилась?!" (что мягко сказано в моем случае)

ну и чего мне делать? подскажите? 

чем больше я думаю о диете, тем больше я жру. не кушаю, а жру! 

это что-то невыносимое с чем-то АтврАтным. 

 

S.O.S. 

Жижи набрала обороты на повороте. OMG. 

Мой дядя сказал мне и Эн, когда мы говорили, что тетя медлительная и порой нудная от того, что слишком много заботится о нас:

вы просто не знаете, что ей пришлось пережить, поэтому так говорите. не знаете о ее потерях, поэтому говорите, что вам надоедает слышать ее предупреждения. 

нам все это казалось изученным, нам надоедало слышать ее: "на красный свет не переходи дорогу"; "ведите себя тихо на улице"; "не разговаривайте с прохожими"; "дома у девушки всегда должно быть чисто" и так далее.

но я сейчас бы все отдала за то, что когда я буду выходить, она мне все это кричала снова вслед.

я бы отдала все за то, что повесь я неправильно юбку или поставь неправильно посуду, она с нежной заботой сказала: "Зулька, посмотри... " и начала бы мне долго объяснять как на самом деле правильно делать...

только со временем, когда твой любимый человечек в опасности, понимаешь, насколько он дорог для тебя.

только со временем я понимаю, что ОНА - НАШ АНГЕЛ ХРАНИТЕЛЬ. она ниспосланна нам с небес, чтобы оберегать нас.

не зря мы ее называем Мамой.

она всегда могла заменить и маму, и папу, и всех остальных родственников.

там, где она живет, всегда чувствуется красивые узоры заботы ее легкой руки.

там, где она... она чувствуется издалека. потому что она одна такая.

она переживает за всех, как за себя. она именно переживает это вместе со всеми.

я ее так люблю. я ее так сильно люблю.

и я здесь, а не там, с ней рядом. и не могу ей помочь.

 

хочу сказать, что Эника молодец.

спасибо тебе за то, что проявляешь заботу за нас всех, Эн.

я тебя очень люблю. и надеюсь, что скоро смогу присоединиться к тебе.

а еще больше надеюсь на то, что Она выздоровит. и  мы снова сможем насладиться ее историями :)

with love.

В колонках играет - it's allright.

 как-то раз мы с Эн прогуливались по Красной площади. говорили обо всем.

и она сказала, когда тема зашла о "ребятах": "есть два типа мужчин - принцы и козлы. 

первых от вторых отличает всего лишь разочарование в любви. принцы, разочаровавшихся в любви, становятся козлами. становятся козлами из-за таких стерв, как мы. влюбляем и бросаем. они потом действуют по этому же принципу."

 

вопрос. 

почему женщины, которые тоже любили, которые по сути тоже разочаровались в любви, все равно ждут своего благоверного? 

почему мы не перестаем свято верить в своего принца? 

мы влюбляемся один раз. 

девушки, которые уже любили, упорно убеждают себя в том, что это была вовсе не любовь. начинают искать "того самого". встретив, говорят: "мм, нет. это не то. это не он."

а этот бедный "принц" тем временем утопает in love with своей несравненной. 

 

почему мужчины, полюбив один раз, считают, что они на порог такого "счастья" больше не вступят?

 

я, к примеру, к тем, кто под грифон "был влюблен" близко стараюсь не подходить. 

а поскольку-постольку наш "разочаровавшийся идеал" будет вас сравнивать с ней. с той самой. а оно нам надо? 

таких типов нужно использовать так же, как они, "на один вечер" (жалко, с нашими обычаями это не прокатит (!) )

а не то б я стала кем-то... вроде Саманты (sex and the city).

 

В колонках играет - Loc Dog - Mon amour

 On, kak kostyum ot Chanel, vsegda v mode. 

 

 - Вот иди к своим цветочкам!

- Каким?

- Фиалкам и Розам...

- А ты какой цветок?

- Я не цветок! Я Зуля!

- Нет, ты Кактус. Большой колючий Кактус!

- Ну и что? Зато на моем фоне кавбои фотографируются. А твои цветочки на неделю. Вырвут, они завянут. Вот. А я долго стою. И крепко. И на мне тоже иногда цветочки растут! И я не вяну через неделю! Я очень долго стою. 

- Это ты к чему сейчас? )

- Эмм. Это я просто. Ну, к слову. 

- ya ne ponimayu! u menya chto, na lbu napisanno, chto ya s toboy obshalsya?!

- nu, esli bi eto bilo tak, to ti bi hodil s gordo podnyatoy golovoy... )

 

- nu skaji teper', chto ya jelezo... jelezniy.

- da, ti allyuminiy! )

- sama ti allyuminiy... )

- oy, to est' platina! )

В колонках играет - love.love.love.

Ya priedu. I Grozniy ozaritsya novimi nevoobrazimi kraskami nebesnoy Radugi. )

В колонках играет - Григорий Лепс - Натали

Прошло уже три месяца.

Ты знаешь, я так хочу тебе написать, когда я бываю победителем в каких-то самых мелочных мелочах.

Я так хочу тебе написать: Я такая умница! Ты мною гордишься?

Пусть бред, пусть... А мне так хочется...

Мне хочется спросить у тебя, как твои дела? Так хочется сказать тебе, что быть злым совсем нехорошо.

Мне так хочется тебя успокоить и чтобы ты, вздохнув, сказал: Зулек, твой голос - бальзам на душу. Я когда с тобой разговариваю, успокаиваюсь и о всех проблемах забываю.

Я так хочу тебе написать, что после того, как ты рассказал мне про свою Маму, я стала относиться к своей более бережно.

Я так хочу тебе сказать, что ты меня многому научил. Что я многое теперь умею.

Так хочу с тобой поиграть в  "Города" и поспорить о политике. И обязательно проигрывать тебе.

Чтобы ты потом смеясь говорил: Откуда же ты у меня такая глупенькая взялась?

Я так хочу тебя увидеть.

Так хочу, чтобы на нас все смотрели, как раньше...

Я так хочу, чтобы ты был рядом.

Я столько всего слышу о тебе. Но это не делает моей привязанности к тебе меньше.

Прошло ТРИ проклятых месяца. Мне чуть легче. Но это ничего не меняет.

Я о тебе ТАК же думаю КАЖДЫЙ день.

Я о тебе ТАК же МЕЧТАЮ.

Я ТАК же могу расплакаться, когда вспомню что-то о тебе.

Мне так хочется многое тебе сказать...  а я должна сдерживаться, копить это все в себе.

Я даже не могу тебе написать, узнать как ты. Не болеешь ли...

Мне так не хватает твоих поучений, пусть это меня и злило.

Я же не знала. Я же думала, что мы навсегда.

Нам о стольком нужно с тобой поговорить.

 

 

Come back please...

Папа сбил с колеи.

Я чувствую себя последей сволочью, потому что за два дня успела перессориться со всеми, с кем только можно.

Мама (помирилась), Папа, Зира, Эн (помирилась), Эмила, Бэлла (еще больше поссорилась), Инна (перестала общаться).

Все как-то печально. Даже не знаю...

До конца недели мне лучше не с кем не разговоривать, потому что я не держу себя в руках. Ссорюсь.

 

Ну, вот... В общем, как-то так... Думаю, время все исправит.

Я постараюсь. Потому что очень нужно.

С Родителями ссориться нельзя. Никак.

 

Еще эта Весна.

Позовчера была Весна. А сегодня уже Зима.

Все так печально. Эх.

В колонках играет - Djamilya - yish elar, da visag...

Menya atakovali peremeni.

Ya ne v silah chto-to pomenyat'. Ostaetsya plit', plit', plit'...

В колонках играет - Elvis Presley - Pretty woman

 

  

ne progibaysya pod izmenchiviy mir,

pust' luchshe on prognetsya pod nas.

Взмах крыла бабочки не производит триумф на другом конце Света.

Мое опоздание куда-либо не меняет для идущего рядом со мной человека планы. 

Мое плохое настроение пусть даже и испортит настроение ближнему, но все равно никаких перемен не произведет ни в нем, ни в его текущем дне, 

Моя неожиданная смерть не поменяет человека, не поменяет заранее выстроенные обстоятельства

Мои слезы в тишине ничего не изменят в моей жизни. 

От тебя нет никакой пользы, а значит, ты - пустырь. Пустое место. И твоя жизнь - пустота. Сплошная. 

Действуй. 

 

Жизнь, твою мать, одна. Бери ее по полной. А иначе, для чего ты тут нужен??

Уж точно не для того, чтобы страдать по какому-то жалкому существу... 

 

Бери выше. Себя бери. Меня. Нас. Бери. Это все твое. 

В колонках играет - Loc Dog - mon amour.

blin. pochemu vse tak porshivo?

ya ne zaslujila!  ((

В колонках играет - Dj Nejtrino - gold autuman

Настроение сейчас - I think, I'm Happy. )

Я просто выброшу его из головы.

Потому что у меня перед глазами что-то новое. Я чувствую, что скоро произойдут перемены, которых я так жду.

А то, что было, пусть будет. Мне это не мешает.

Чтобы прийти к тому, к чему я пришла, мне нужно было пройти то, что я прошла.

Не вижу в этом ничего сложного. Просто нужно течение. Для течения - обстоятельства, которые в результате приведут меня к Этому. Тому самому дню.

 

Не зря же я прожила 19 лет, правда ведь? а? а? )

вот и я о том же. )

 

 

 

special for Mad.

bvvv.

arrr. ))

Город Петровка Vassanta Зима Конец января
10 утра Крепкий кофе с кусочками льда Ново Приятно
Картина за окном Будни Пятница Люди Машины Легкий намек на осадки свыше
Вокруг Запах утра В мыслях Дороги Свет Тоннель Краски Мечты Небо Воздух Ты
Ноты chиllout Заказ Кульно Одна за столом Пусто Грустно 
Выход в город История Улицы

 

(с) vkontakte.ru

помню.

мы лежали рядом.
ты плакала и говорила, что скорее всего бесплодна.
то есть, таких, как ты, больше не будет.
и даже похожих на тебя, с такой же улыбкой
и такими же волосами.
а я лежал и думал, что, если всё это правда,
то надо бы как-нибудь достучаться до Бога -
возможно, он даже не подозревает,
какую ошибку совершает.
на его месте
я бы тебя
не обделил.

В колонках играет - love.love.love.
Настроение сейчас - inlove.

uje mesyac proshel. a moi chuvstva k tebe vse eshe na visote.

 

miss.miss.miss.miss.miss.miss.miss.miss.miss.miss.

miss.miss.miss.miss.miss.miss.miss.miss.miss.miss.

miss.miss.miss.miss.miss.miss.miss.miss.miss.miss.

miss.miss.miss.miss.miss.miss.miss.miss.miss.miss.

miss.miss.miss.miss.miss.miss.miss.miss.miss.miss.

miss.miss.miss.miss.miss.miss.miss.miss.miss.miss.

miss.miss.miss.miss.miss.miss.miss.miss.miss.miss.

miss.miss.miss.miss.miss.miss.miss.miss.miss.miss.

miss.miss.miss.miss.miss.miss.miss.miss.miss.miss.

miss.miss.miss.miss.miss.miss.miss.miss.miss.miss.

m.i.s.s. 

 

 

В колонках играет - www.

mne do nego 1520 km.

20 dney, 8 chasov i 16 minut. 

В колонках играет - Твоя улыбка - это мило.

phone; vkontakte.ru; odnoklassniki.ru; livejournal.ru; skype; ICQ; MSN.

 

во времена наших родителей нас, наверное, не поняли бы. 

 

мы такие идеальные,

вы, вроде, тоже.

но заменить нас вам никто никогда не сможет.

 

из крайности в крайность. 

 

ОНИ.

прозжигают свои молодые жизни с пивом в обьятиях и сигаретой между пальцами. 

они думают, что на этом свет клином сошелся. и считают себя нереально крутыми. 

делают бесмысленные, мерзкие, некрасивые и совсем неидущие роду челевескому пирсинги; и издевательство над своим телом - татуировки. 

другие же наоборот.

такие, какие-то не в меру ЗАумные. жизни как-то "не по-русски" наученные. в общем, знают, чего хотят.

ну хотят они как-то много. и от себя в первую очередь. понимаешь?

они меняют своих boy/girlfriend'oв каждый день. а ведь настоящий(ая) всего-то один/одна. человек неповторяется. 

они выходят замуж и женятся по-нескольку раз. а ведь настоящая свадьба и, понимаешь, это ощущение, такое дикое - оно всего одно. 

ничего не повторяется. 

считай, дорогой, что твоя Жизнь - Выпускной. Она больше не повторится. 

 

МЫ. 

ох, середина. золотая середина. 

все в меру. мы тоже в меру. 

 

если кто из нас курит или пьет, то умеет сказать "STOP!". 

мы знаем, кому в этой жизни нужно Поклоняться и кого нужно Боготворить. 

мы знаем, от кого фанатеть и переодически меняем предмет своего обожания. 

хорошего по-немногу. 

мы ловим необычные звуки, спеша под дождь к кому-то.

при этом, получаем удовольствие от любой погоды. даже от самой холодной или самой жаркой. 

 

я и Он (А.Н.) влюбляемся очень часто. а вы (Ты и Эн) наоборот считаете, что так никогда. никогда-никогда нельзя.

мы только что говорили о том, что все бывает только один. один единственный раз.

так, наверное, мы с Ним еще этого не нашли.

для нас фраза "*****, гореть тебе в аду!" включает в себя намного больше смысла и больше чувств, чем это дурацкое одно слово "скучаю", каким ограничиваются другие, простые. 

 

меня, я знаю, вы поймете, если я скажу "мне скучно от того, что одиноко".

и вас всегда, слышишь, всегда пойму и приму.

даже когда TATU, Линда, Земфира. даже когда "я ушла". и даже когда "новая Агилера".

 

 

они там слушают только одно направление музыки.

а мы знаем, что в одном направлении никогда все-все чувства не найдешь.

поэтому мы слушаем все чувства. отборные.  

у нас есть наши, особенные Небеса. 

или своя Волна. как у LoveRadio. 106.6

только у нас тонкая, неуловимая, но! чувственная. живая. настоящая. 

 

я вот всегда думала, что в жизни все точно знают, чего хотят. 

а я не знаю. 

не могу поймать этот запах. )

 

ну, а такие, как ты (а их всего два, помимо тебя), понимают мои сумасшедшие мысли и нереализуемые идеи. 

 

знаешь, когда я тебя нашла. я тебя нашла и, прочитав твои живые посты, первое, что мне пришло в голову:

он такой крутой. прямо круто-ой такой. 

и, если ты не понимаешь, то пойми. ты такой один. 

ты, знаешь, нереальный. я так думала. 

потом ты стал досигаемым. но каким-то далеким, очень интересный для меня. 

и если кто-то не видит твой перламутровый серо-буро-красно-золотой цвет, то они не видели ничего. 

 

ты, жи есть, чисто кавказский пареН. только светишься. светишься. 

я тебя, если не здесь, все равно бы нашла. 

пришла бы и сказла: "я пришла и чистота вокруг!" )

или

позвонила и пропела своим совсем непевческим голосом: "алло. алло. как же мне тяжело". 

ну, а ты бы посмотрел и сказал: "я теряю тебя, пропадаю любя". 

 

есть еще Ланчо. 

боже. боже. 

я его когда в академии увидела, подумала: ПоЩе, ну, звездаааа. 

я не помню, в книжном, я ему сказала что-то другое. 

ну, он, ты меня понимаешь, "здравствуйте, друзья легенды", "фотка дерьмо" )

и хоть я и говорю, что он меня любит за кампанию с Эн. я его все равно очень люблю. и он мне дорог. 

 

а вот моя Эн. 

она вообще. ну, не знаю. 

она - все лучшее, что есть во мне. 

этим о ней все сказанно. 

 

 

и в круговороте дней (проблем, экзаменов, зачетов, ссор, страданий, депрессий, звездных болезней, наслаждений, радостей, счастьев), 

мы обязательно спешим домой. чтобы не потерять. не потерять нас друг друга. 

 

и я считаю, что мы. такие, ну, знаешь, модификаторы общества. 

ты меня понимаешь. 

В колонках играет - Евгения Волконская - грустные глаза

 У нас жуткие холода. Тут очень холодно. 

И, как я слышала, у вас теперь также холодно. 

Это, знаешь, я нагнала тоску. Погода явно против того, что мы not together. 

Меня, вот, даже солнце не радует. 

 

Тут вот у нас ходят люди: влюбленные. 

Ой, ну, у них и ссоры бывают. Какие-то мегагалактические. 

Прямо, знаешь, такие. Не-ре-аааль-ны-е. 

А у меня есть ты. + еще ты. + еще ты. +  еще ты. 

Ну и что, что далеко? Ну и что, что долго? Ну и что, что не месте? 

У меня ты в мыслях. Всегда. 

Понимаешь?

Моя основная мысль - ты. А там всякие еще путаются под ногами. 

И я вечно их ругаю, говорю им, чтобы не мешали мне думать о тебе. 

Ведь этим я себя как-то успокаиваю. И "тебя мне очень-очень не хватает" бывает не так сильно. 

Но иногда, конечно, копится это. И бывает сложно сдержаться. 

 

Ты мой революционер неповторимый. 

Произвел революцию в моей душе и в моем мировоззрении, и ушел. 

Ну, и скажи мне, чем ты не дурачок у меня? 

 

А ты, наверное, в это время сидишь с друзьями где-то и радуешься, что добрая Тетя Пятница наконец-то освободила тебя и отпустила отдыхать. 

Или (о чем не не хочется думать) ты сидишь и меняешь меня на другую. 

Общаешься с ней и думаешь, наверное, а ведь эта тоже ниче так. Пойдет.

Но ты-то знай, что для тебя я есть такая одна.

Ты сам это говорил.  

 

 

Мне о тебе напоминают до слез: Лето, 2 Июля, Август, Грозный (Проспект Путина д 57А, Кафешки "Рафаэлла"; "Безам", "Барский дворик" )мороженое, крошка W810i и старый дедушка Nokia со своим "сверчком", Калуга и АБиК.

Я вспоминаю тебя  очень часто. Точнее, я тебя забываю очень редко. 

 

 

И вот я думаю - интересно, ты считаешь, как я, дни? Ты меня вспоминаешь? И думаешь ли ты обо мне в тот момент, когда, знаешь, "ржунемогу"? Вспоминаешь ли ты меня и допускаешь ли, что в этот момент мне очень грустно. Или когда наоборот. Если такое бывает у тебя - возвращайся. Я тебя простила. 

 

Тем временем, прошло 19 дней, 13 часов и несколько минут. 

А если не так. То 15 дней. 

Это наша самая долгая ссора. Если это ссора, конечно. А не конец, как я уже начинаю думать. 

 

А я ведь поняла, что хочу быть с тобой, когда ты прикоснулся щекой к моей щеке, пряча меня от кого-то. Во сне.

В ту ночь ты написал:

И все-таки, Зулек, ты моя. ) 

В колонках играет - Tanita Tikaram - Twist In My Sobriety
Настроение сейчас - ***

А у нас заснеженная Москва. Ледяные дороги. И нескончаемые пробки. 

А у меня все как-то холодно. Очень холодно... 

Тем временем, другие пишут "Ну, и плевать, что на улице Янрварь, у меня все равно Лето!"

 

Тошнит уже от этих влюбленных и от их слюней. Фу. Не выношу. 

Немного непривычно, но мне "свободной" живется неплохо, вроде. 

 

Еще один месяц, потом Весна. А это слово самовсё говорит за себя. :)

В колонках играет - Максим Барских - Агония
Настроение сейчас - saaaaad(

Ой, не могу уже. 

Скучаю, не могу. 

 

В колонках играет - Бумбокс - летний дождь

2008 год.

Это был бешенный год, поскольку тогда только-только волна чеченской молодежи начала регистрироваться на всяких соцсайтах, а именно vkontakte.ru и odnoklassniki.ru.

По факту, я там существовала еще с 2007-го года, но по каким-то причинам не сидела там.

Потом устроилась на работу в "Независимую газету"... Там я могла себе позволить сидеть сколько угодно, где угодно.

 

И вот, не помню уже когда именно, но где-то в районе Марта ко мне добавился некий очень интересный молодой человек.

Он добавлял всех подряд, как мне тогда казалось, и это меня бесило какое-то время.

Мы начали переписываться, сообщение за сообщением... подружились.

Пожалуй, это единственный человек, парень, друг, которого я полюбила за очень короткий промежуток времени. Полюбила искренне. Без всяких мыслей.

Потом он мне рассказал про девушку, которую он любил… Это оказалась моя подруга.

Не знаю, наверное, я больше никого не знаю, кто так любил бы, как он.

Ну, не сказать, сильно. Сказать можно, что он ее просто любил.

Не знаю, какой любовью. Главное, любил.

После этого наша дружба стала сильнее, крепче.

Это единственный парень, от которого мне действительно приятно было читать такие слова, как «мой цветочек», «зайка», «золотая», «пирожок с вишневой начинкой» )

Я всегда думала, почему он мне не звонит?

Позже выяснилось, что ему его друг сказал, что моей подруге будет неприятно и она что-то подумает, если он мне позвонит…

Боже, знать бы мне сейчас, кто этот друг. ЗНАТЬ БЫ МНЕ.

 

Тем временем наступило лето…

Он обещал приехать. Он был в Париже. Во Франции.

В первом летнем месяце я удалилась из контакта. Но оставила ему сообщение, чтобы он мне или позвонил, или написал на почту хотя бы…

Я очень ждала…

Ждала до конца июня…

И вот, 1 июля позвонила подруга, сказала, что он попал в аварию. В очень серьезную аварию. А я сказала ей, что будет хорошо. И не стала даже лишний раз думать об этом.

Я просто всегда думала, что с моими близкими людьми никогда ничего не случится. Поэтому я была уверена, что все путем.

В этот вечер мы очень много смеялись, дурачились… Как никогда.

На следующее утро, по дороге в академию, идущей на экзамен, я получила сообщение.

Мы шли с Эн, разговаривая с Эмми по телефону и радостно смеясь.

Прочитав это, у меня скосились ноги. Я присела и начала плакать. Очень сильно плакать.

Эти три слова. Три слова, которыми в тот день во мне убили веру в чудеса.

Три слова. Зу, он скончался.

Я проплакала весь и следующий дни. Я не могла, да и не хотела в это верить.

Я планировала другое. Совсем другое. Совсем не это. Не то, что случилось.

Я хотела с ним поговорить, я хотела его хотя бы раз услышать. Минутку. Мне бы этого хватило.

Не случилось даже самого меньшего, о чем я только могла думать.

Я еще долго не верила в то, что его больше нет.

Я поверила после августа. Осенью. В сентябре.

Просто, он в августе должен был приехать. Он сказал, что обязательно приедет, и я ему верила.

Через некоторое время подруга сказала, что он ей говорил: «Для меня в этом мире существует три женщины. Это моя мама, ты и Зуля».

Я, по-моему, это уже писала когда-то…

 

Ну вот так вот.

А теперь прошло почти два года. А я все равно о нем вспоминаю почти каждый день.

Он не приехал в августе. Он не написал на почту. Он не позвонил. И даже во сне не пришел. А хотя я его об этом прошу уже автоматом каждую ночь.

А после этого… Ну и что после этого?

Я проще стала относиться к смерти. Так больше не плачу. Я понимаю, что это дело житейское. Кто-то умирает, кто-то рождается. Естественный природный процесс, и с этим, к сожалению, а может и к счастью, ничего не поделать.

Жаль просто, что такие великие революционеры в моей жизни уходят из нее раньше меня.

Очень жаль.

В колонках играет - Elton Jonn - Believ

- Одевайся. Мы уходим.

- Но я ведь тебя совсем не знаю!

- Я люблю бейсбол, казино, хорошую одежду, быстрые машины и тебя. Что еще ты хочешь знать?

В колонках играет - Земфира - самолет
Настроение сейчас - Sad

Ооо

Ну вот сегодня встретилась с Мединой, поговорили обо всем что можно было и нельзя

Было грустно...

Для полного удовлетворения картины поехала на электричке домой

Было весело смотреть на этих грустных людей

Хотя бы знаю, что я не одна такая...

 

Потом пошла в "Детский Мир", чтобы братику купить всякое для школы.

Я когда туда вошла, мне стало жутко одиноко

Одиноко, потому что грустно

А не грустно, потому что одиноко

Я прошлась по канцтоварам, увидела считалки. Вспомнила свой 1 класс, и как я собирала пинал с разноцветными ручками, альбом для рисования с Барби на обложке, разноцветный и бархатный картоны, папка, тетрадки в косую линейку и всякое-всякое другое...

И свой портфель, самый крутой в то время )

Диму (фамилию уже не помню), в которого я была "влюблена" )

2 класс. Мою классную руководительницу-расистку. И одноклассника Армена )

И две новые школы. Но это уже не так значительно.

Главное - Дима, учительница, мой черное платье и резинка с утенком на макушке, моя первая фотография на зеленом фоне )

Ну вот, собственно. Тогда я верила в чудеса )

Для поднятия настроения купила себе 4 Kinder'a Surprisa и Kinder Chocolatе, в надежде, что попадется что-то дельное. Конечно, попался отстой - машинки всякие.

Ну вот...

Детство уже не вернуть - это печально.

Чудес не бывает - это грустно.

Остается только рождать новых детей и дарить им чудеса.

Вот я помню себя, с замерзшими пальчиками судорожно стукающей по кнопкам телефона со слезами на глазах, в надежде все вернуть.
В надежде, что он вернется.
А в ушах играла Максим - чужой.
Вот тогда все было плохо. Мне было плохо.
А то, что сейчас - пустяки. Мне даже это нравится. )

Вот с Новым Годом меня.
Я себя не поздравляла.
Загадала желание первый раз. Сейчас думаю, нужно было что-то определенное загадать, а я все в общих красках.
Ну и ладно... Черт с этим.

Я дома. Завтра уезжаю, очень не хочу... (
Но увы.
Тут прекрасно. Тут много солнца и свежести.
Тут даже когда холодно, совсем не холодно.
В общем, сказочный край )