заряжаю минольту пленкой,делаю литру,убираюсь в комнате.и аля-улю
звоню зубошайбе и мы идем куда-нибудь подальше
фотографировать

 

мне надоело грустить
больше всего я грущу из за любви
просто она у меня риали печальная

джа меня полюбит в ближайшее время

 

за то,что хотя бы здесь я имею право голоса
ну да,мы действительно с разных планет,наше минимальное *общее* состоит только из того,что мы нажили друг другу,друг с другом,друг другом.
наши минимальные споры заключаются в отрицании всего на свете и приводят пока что только к тому же самому *прости коть,я люблю тебя*,как будто эти слова оправдывают все,что с упорством отрицалось.и риали оправдывает
минимальные претензии-к смеху,одежде,словам.можно я не буду говорить о максимальных?

мы просто персьонажи-антиподы,базаров-кирсанов,чацкий-фамусов
ты консерватор,васенька-реформатор
для меня незаметная хренотень,а ты из этих мельчайших деталей и строишь свою жизнь
ты не понимаешь театр,которым я живу,а я не понимаю эту музыку,которой живешь ты

и при всем при этом мы стараемся выучить друг друга наизусть,до самых мини подробностей
и при всем при этом мы я тебя понимаю.а ты меня?

---

хорошо,можно смело называть меня всячески нецензурностями,потому что последнее время,солнышко,которое всегда сидело у меня внутри,стало по-тихоньку гнить,и скоро вообще мы его похороним.мое отношение к людям похоже на эквалайзер,я стала слишком разборчивой и избирательной.тьфу ты.
просто мне перестало нравиться стадо,я упорно ищу личностей,ценю их,люблю их,кланяюсь в ножки.
и так же упорно и специально *теряю*  придатков стада
ну да,дура заносчивая

---

саня сказал,что растаманами могут называться только черные.нам неважно,мы растаманы.

---

я ленивая

---

я бублик

 

когда у  близкого человечка где-то глубоко-глубоко сидит огромный шмоток дерьма,у меня опускаются руки,вместо того,чтобы спасать сокровище.зря.своими глупостями делу не поможешь,поэтому танцы и ягери-просто отличная идея блин,ну еще разрешу кинуть в левую ягодицу пару льдышек ;))

 

Зимы хочется.но для зимы хочется шмоток и теплого грегори.хочется.хочется.хочется.хочется гонять на сс с и брать с собой термосы,хочется каждое воскресенье висеть в роадхаузблюз.рр у таляна музыка как-то ооочень печалит

спасибо за детство и юность!

 

я упиваюсь восторгом от своих одногруппниц.мгу тебе не хухры-мухры!в такой прекрасный вечер шли мы втроем к метро.проходили мимо какой-то чудесной палатки типа *стардога*,где в наличие имелся восхитительный горячий растворимый кофе за 20 руб,а мне так очень  слишком  захотелось его,что я купила.так как  вроде с милыми дамами мы гипотетически знакомы уже как 3 недели,я предложила и им  зелия,в итоге от одной прелестницы я услышала,что она не пьет кофе,потому что у нее после него отрыжка какого-то собачатинского вкуса,после чего прелестницаномердва спросила,откуда она знает,какая на вкус собачатина.и на что похож вкус этого шерстистого мяска.

 

спасибо девочки,мне приятно с вами было познакомится

 

я не могу не писать.если бы можно было прочитать,как я зеваю,то я бы написала
а еще у меня странная привычка говорить *ну,в добрый путь* перед тем,как вдохнуть

в общем,в следующем посте я наверно буду сморкаться в клавиатуру и расскажу об очередной дебилопривычке

столько планов  вдруг проснулись в моем организме,что я совсем.совсем не могу справиться.каждый день я решаю что-то новое,я даю себе слово,что точно!абсолютно точно всё будет именно так,как я себе представила секунду назад.       у меня новый пунктик
будущее

вещь ненужная,но милая и сложная.а думать о ней еще ненужнее,потому  что бесполезно

я настолько яростно хочу себе счастья,что вместе с ним я теперь хочу еще и будущего
оно больше и туда может поместиться несколько счастий
или одно,но такое же большое,как будущее

можно прочитать большие слова и получится большое предложение
какая же я молодец ёб твою мать

 

 

не окнуй!О,оконное окно!

 

 

М Н Е Н Р А В Я Т С Я М О И К Р У Т Ы Е М Ы С Л И
У М Е Н Я С Т О Л Ь К О И Д Е Й

А А А А А А

с и д в и ш е з ззззззззззззз

ur nickname in ma contact list
дурень витаминный

 

очень скучаю по своей девочке
очень не хочу учиться
очень не хочу ездить на метро
очень хочу быть дурой,чтобы мне не было так дерьмово

не кривя душой,могу сказать вам совершенно серьезно
я эгоистка
даже когда вам кажется,что нет,я-да
всё,что я делаю-себе не в пользу,но в удовольствие
мой кумир-сид вишеззз

я делаю вид,что умею петь и пить
я делаю вид,что я вообще что-то умею пхахах

ну и чего можно ждать от меня?требовать?

ничего...НУ И ЗАМЕЧАТЕЛЬНО!!

 

в этой жизни я боюсь только милиции,мать её

а так вавилон не получит нас живьём(с)хах

атмосфера канечно накалена,только нам сравнительно посрать,я уверена,что у каждого в голове откровенно ПИЗДЕЦ,и всё,что мы творим зависит от того,чего мы добиваемся
творчество наше все активнее двигает по наклонной..и, хрен знает,вверх или вниз

я лично непротив

мне пиздато

но уж очень скучаю по барашу и скандалу

УЖ ОЧЕНЬ

 

крутые выходные
 

что когда спишь 2 часа  может быть так хреного

лично я вообще чувствую себя каким-то имбициллом.

у моего мальчика би-дэй ...сейчас-сейчас заюш.в себя приду и позвоню..буквально 5 минут
вообще недееспособна.мне столько дел нужно было сделать а я уже час просадила на бездумное втыкание в монитор(

уххх.не люблю я воскресенья*

так уж получилось,что моя жизнь напрямую связана с трамваями.именно там по приблизительным расчетам,я провожу 1/14 своих будней,именно там меня особенно накрывает.кто знает,почему именно там я начинаю задыхаться от того,что понимаю,НАСКОЛЬКО СИЛЬНО ТЫ МНЕ ДОРОГ.именно там я готова лезть на поручни,орать,рвать одежду на людях,драться и кидаться из окошек..зачем?да просто именно там я до таких запредельных истерик скучаю по тебе,даже если мы попрощались минуту назад

слишком сложной казалась мне наша(моя) проблема,я не верила ни на секунду,что *мы* вернемся,что вообще такие свинские дела может простить человек,в жизни не принёсший никому и сотой доли того говна,которое я ворганю ежедневно.сейчас смотрю на твою любимую рожу и вырубаюсь.1000000%но чувствую  сердце,печень,почки,руки,ноги,позвоночник.как будто все эти штуки начинают постепенно таять,как будто меня вынимают из морозильной камеры и тут же засовывают в духовку.как будто ...я не знаю.просто я уже не могу без этого ощущения,не могу без тебя.

с тобой чувствую себя по-другому.я не чувствую усталости,я не чувствую раздражения,я не пытаюсь никому ничего доказать,я не нервничаю,я не курю,я просто спокойна и счастлива.мне интересно,что ты говоришь,я могу молча слушать,я могу тихо плакать тебе в шею,я могу укутываться в твое пальто,я могу ржать,я могу быть в безопасности-это точно.ты очень помогаешь мне,ты поднимаешь мне настроение,ты иногда ругаешься и сердишься,ты иногда просишь,чтобы я не делала глупостей,ты иногда плачешь вместе со мной или кончаешь тоже вместе.
мне жутко нравится твой запах и вообще мне все в тебе очень нравится
и ты сейчас 100% подумаешь *Ох,она опять преувеличивает*

да вряд ли,грегори,просто слов не хватает,чтобы описать,какой ты замечательный
и не хочу,чтобы ты думал,что это какая-то формальность,просто мне нужно же ведь что-то говорить честно

я люблю тебя




 

я кайфую очень от того,что я творю.рилэээксин'

гшн7654укенг76554укен65е4кукен

тебя уже нет в москве..а я жарю задачи по физике

что-то я вообще ничего не понимаю

и вообще слишком много хочу.и я надеюсь,ты все еще не моешь щеки,Ли))

а то придется ехать в дивный обновлять свое эжле хд
хотя я бы съездила
я скучаю радость моя

=***

---

сижу на репчине,хочу уже на тренировку,хочу уже в театральную,хочу уже к репетитору,хочу уже умирать от усталости и почувствовать хотя бы один грамм мозга,а не паршивого пластилина в пудреннице
 

---

тааакие у меня мысли..уууух какие мысли...ножки,плечи...да-да,мужчина

слишком многое  чувствую:даже чувствовать сложно,что уж там пытаться описать всю эту шнягу.каким бы человеком открытым я ни была,я всегда замыкаюсь в себе,если не хватает сил реагировать..
я мысленно прощалась с тобой с самой первой секунды,когда  услышала первую букву той фразы.той убийственной фразы.ебанной в рот фразы.я уже месяц назад начала смертельно скучать.и сейчас.20 октября просто горячая точка.тот последний горький пиксель этой тоски.как будто мы прощаемся самый последний раз в жизни.как будто я последний раз вижу наши улыбки на дисплее фотоаппарата.
уже месяц я действительно надеялась,что мне тогда послышалось,что очередной трип,просто пустой звук.
но не в этот раз.в этот раз реальность правда внезапная сука такая.такая мразина.такое говно эта ваша реальность..

год,два,три,четыре..десять..сколько мы еще не увидемся.неужели никогда.
бараш

ты просто нечеловек..я так скучаю.
хоть бы я сейчас проснулась от твоего звонка или ора на всю квартиру
хоть бы мне послышалось тогда,месяц назад..