Ну, ладно! Кто бы ты ни был- паcиба. Приятно все-таки!:)

Лююююююююди! Кто мне симпашку выразил?! А ну, признавайтесь! Мне, ведь придется умереть от любопытства! Так и знайте!

М-да... Надо валить. Гонют отсюда... Пойду почитаю. Только не так много, как в прошлый раз. Не хочу, чтобы мне снова подобная байда снилась!:slp:

Ща завою на луну-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у...

"60%из 100%"

Божья искра! Тебе не сомненно дарован талант. Если ты поёшь, играешь на инструменте,
пишешь стихи, танцуешь-то знай, дорога в мир Театра, кино и эстрады-тебе открыта. Ты
рождён для сцены. И путь сейчас в это турдно поверить, но у тебя есть дар исскуства.


Пройти тест "Раскрой свою вторую половину. ЕСТЬ ЛИ У ТЕБЯ ДАР?"

Самое забавное то, что в моем учебном заведении учат искусству.

***
Ты бредешь по пустому коридору. Кругом- пусто. Вокруг- темно. Ты чуешь, что попадаются двери, но дернув за ручку понимаешь- закрыто...
Невесомой, но ощутимой дымкой тебя окутывает страх. Словно дышишь им. Страх начинает смешиваться с отчаянием. Воттак и мечешься, ища поддержки, от двери к двери, и всякий раз впадаешь в отчаяние. Хочешь кричать, но нет. Ты не закричишь. Сквозь тьму будешь пробираться, ища света. Тепла. Добра. Дергаешь за очередную ручку и... Дверь открылась. А там... коридор. Точно такой же коридор. Кричишь...
Но тебя никто не услышит. Или... Не плачь. Все равно, не поможет. Что? Бежишь? Куда? Беги. Хочешь- беги. Сколько времени ты пробежала- ты не знаешь. Кажется, что целую вечность. И вдруг падаешь. Поняля, что... Наткнулась на кого-то.
-Кто... здесь?
- Ты кто?
-Я... я... я не знаю...
- Я боюсь идти дальше.
-Давай останемся тут?
-А как же дальше? Не будешь искать конца?
- Его нет. Конца не существует.
Мы сели по разные стенки коридора. У обоих слезы на щеках. Отчаянье, но... Что-то, все-таки , есть, кроме отчаянья. Кругом так темно, что кажется, что тебя нет...


***
Что-то посветило тебе в глаза. Ты их открыла и... оказалась в своей комнате. Лежишь на своей кровати. Понимаешь: сон.

Народ, а сон был действительно жуткий. Нельзя столько читать на ночь.

Точно! Ложусь под одеяло, открываю книжку и врубаю Пятницу! Отлично!!!

Ща меня порвут...
Ладно. Пошла читать под одеяло... Да.Щас пойду. Щас. Еще пару минут...

Сегодня решила поговорить с собой. Да, сразу хочу предупредить: НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ПОВТОРИТЬ!!!!! Не, народ! Серьезно! Когда есть время и ты его используешь в размышление, то понимаешь, что еще пара минут и ты- псих. А говорила я о том, что мне то ли помогает жить, а то ли мешает. Решила разобраться.

Видите ли... моя проблема в том, что я- неисправимый романтик. Почти все мои друзья- реалисты. Нет, есть, конечно, люди, с которыми я могу поделится своими мыслями, но... все- таки трудновато. Так вот... Я тут посидела на русском и подумала: а, собственно, что мне дает мой взгляд на мир? мои мечты? мои идеалы, в конце концов? С этими мыслями я отправилась домой. Позвонила одному знакомому, который, по- моему, только и делает, что слушает мои разговоры о философском... Ну, он и в этот раз послушал. И сказал, что поможет мне разобраться в себе.
- Картинку посмотрела на дискете?
-Нет...- виновато отвечаю.
-Ну, давай! Смотри!
Я пошла ко столу, взяла дискету, которую он мне давал когда- то
- Картинка с креслом. Нашла?
- Да... У меня нет слов. Красиво. Что-то в этом есть.
- Вот пока ты так говоришь, мечты, идеалы... все, о чем ты мечтаешь- твоя лучшая сторона.
- Спасибо, Совесть моя. Я все поняла.

Я сеголня нашла листочки и, прочитав, поняла, что это мои записи. Я это писала не так давно. Куда-то спрятала, а сегодня нашла.


"Если это попадет кому-то в руки, то он, скорее всего подумает, что я сумасшедшая. Ну, и пусть думает. Мне все равно, ибо если я изложу это на бумагу, мне будет легче на душе. "Никогда не задумывайся над чем-то дольше, чем на десять минут, а то переборщишь,- хороший совет, но следовать ему, у меня, увы не получается. Поэтову все так сложно. Поэтому все так слезно. Поэтому в горле комок крика, который просится наружу, а ты ему вечно:"Нельзя... не сейчас..." И только ручкой на бумаге "можно" и "сейчас". ... *лист оборвался*

*дальше идет* " Когда ты одна, среди людей- очень тяжело.На все, что они говорят надо забивать, а иначе...
А иначе задавят...
Все умные, знаю,что делать, а даже если не знают- все равно будут делать так, как хотят , а каково другим- пофиг. Если рвутся помочь, то... только душу растопчат. Все... нагло...

Руки дрожат. Эмоции. Рвутся наружу, а ты молчишь и будешь молчать... иначе... задавят. иначе... душу растопчат. Терпи. Верь. Живи."

Сейчас вспоминаю тот момент, когда писала это. Тогда я всерьез подумывала о самоубийстве. Но решила, что сказать "не хочу больше" я всегда успею. Надо жить, что бы нибыло.

Знаете, что люди говорят, будто мир вокруг живой. Типа, все вокруг дышит и т.д. и т.п.
Я до сегодняшнего дня думала, что это просто метафора. На степе все изменилось.

Мы пришли на репетицию. Отрепатировали, причем нас умудрились лишний раз измочалить, и выяснилось, что народного не будет, а вместо него будет степ. Я обрадовалась: все-таки люблю степ. Повторили последнюю комбинацию. Отработали. Закрепили. И начали учить новую. Если моя память не спит с кем-то другим, то она вроде называется дубль чечетка. Когда мы начали отбивать,сначала медленно, потом ускоряли, ускоряли... Ритм, как будто где-то внутри тебя. Ты понимаешь: так бьется сердце жизни. Когда люди собрались где-то, их обьединяет что-то общее и... Все они разные до неприличия, а сердце бьется как бы одинаково. Странно? Пусть.

-Веришь мне?
-Нет,-отрезела я. Мы поднимались из метро. Он сверлил меня взглядом, а я... А я уставилась в небо, словно ища поддержки. Не сорваться.
-Почему?
-Доверяй, но проверяй.
-Да, ладно тебе! Ты же никогда...
Он не договорил. Я посмотрела на него. Глаза были такие... Словно от всего сердца говорили: "Ну, прости. Прошу тебя. Пожалуйста, прости." Ну, да! Извинения... Не прощу. Просто потому, что не дождусь таких слов.

Он проводил меня до поворота, а потом я сказала, что встречаюсь с сестрой. Сказала так только потому, что не могла больше терпеть это молчание. Такое чувство, что в это молчании слова. Много-много слов. Все слова, которые не были сказаны всеми людми...

Сидела под одеялом и плакала. И на душе не то, что камень, а аккуратная пирамидка... "Веришь мне?"-крутилось в голове... А я сама не знаю... Ведь сказала, что нет. И сама себе не поверила... Гордость? Пожалуй. Нет, это скорее упрямство. Чье? Мое. Я ждала слов:" Ну, прости...", Я, ведь хотела их услышать...

Уснула только под утро. Когда открыла глаза, решила, что сегодня не может быть плохой день, как вчера. Просто не может, и все. Странно... так холодно... вроде уже тепло на улице... Если бы он только сказал:" Прости..." Только одно слово, и я бы простила его вчера... и не было бы так холодно... А как поступать теперь?... М-да. Трудно. Надо было не злится так на него, когда он обо всем рассказал.

Мои размышления прервал бодрый голос сестры:" Ты что не слышишь меня? К телефону!"
Я, в растерянности взяля трубку. Надо же. Как задумалась! Даже звонка телефона не услышала! Интересно, кто...


- Прости меня... пожалуйста...

Да, грубовато звучит, но из всего того, что мне говорили про весну мои друзья, эта формулировка подходит больше всего.
В ночь с зимы на весну, я не спала. Не думайте ничего скверного: я еще и плакала. Мне было таааак плохо...! Зубы просто раздирало болью. Уснуть я даже не мечтала. На следущее утро мама сказала, что я иду не в училище, а к стоматологу. На что услышала мой монолог, переходящий в плач, по поводу зубных докторов. Но все же слова мтери" ладно, не иди. еще пара таких ночей..." убедили меня потерпеть страшнющий вид миниатюрной дрели.

Так что весна у меня началась со стоматолога и с вида "а ля я не спала двое суток"!

Блин! Зуб болит! Это, типа,что? К весне, что ли? Ну, почему-у-у! Все так "хорошо"!

Да, многозначительно... У меня голова еле держится...
СПАТЬ ХОЧУ-У-У-У-У-У-У-У!!!!!!! Вот.
Я сегодня за день съела пару салатов и шоколадку. Я без сил.

Пойти, что ли , навестить Морфея...
Ща тут чу-чу посижу и кину башку на подушку. Спа-а-а-а-ть...

Аш, зуд в руках!
Вчера ездила в "Молодую гвардию" и купила еще одну книжку Макса Фрая. Щас читаю книгу, которюу папаня мне дал. Она, конечно очень интересная, но руки так и чешутся: вот, искушение! Нет. Сначала дочитаю одно, а потом(на сладенькое) Макс Фрай.

Я тут на одном сайте была...

Пиривет!
Че-то у меня настроение зашкаливает. К солнышку. Бе-бе-бе! Это потому, что сегодня купила новый альбом 5'nizza , наслушалась и... ну, результат, как говорится на лицо! Ха-ха! А вы его не видите! лузеры!
Внутренний голос: Лена! Как грубо!
Я: Ой, ну, хоть сегодня отстань!
Вн. г.: Нет, не отстану!
Я: Ну, пожалуйста!
Вн.г.: Нифига подобного!
Я: Ах, так! Тогда я тебя не слушаю!
Вн.г.: *злобно* Когда ты меня слушала?!
Я: Завтра поговорим.
Вн.г.: Опять завтраками кормит!
Я: Ла-ла-ла...
Вн.г.: Что ж завтра я с тобой поговорю...

Блин... Ни фига себе результат... А хотя... Пофиг! На все! ПОФИГ! С БОЛЬШОЙ БУКВЫ ППППППП!!!!

*напевает* Половина меня...

Странный холод... Нахожу пустоту во всем... Страшно. Надо глаза закрыть.

В колонках играет - Судя по всему-Тувинское грловое пение
Настроение сейчас - Самоуничтжное!

Стыд мне и позор!