Мне очень понравилось


"То, что я слышу, не имеет значения
Важно лишь то, что я вижу,
Особенно, когда зыкрываю глаза..."

все филолсофичные посты были написанны под каким-либо впечатлением или под влиянием кого-то...вот на этот пост меня вразумел Пункт...сам он того не знает...так вот...чем больше мы что-то любим,тем больше это делаем,едим,слушаем и тэ дэ...и тем сильнее потом ненавидим....
В прошлом любимые песни заслушенны до того что мы знаем в какую секунду какой палочкой барабанщик о какой барабан ударит....а эти песни как назло популярны и играют на каждом музыкальном канале...в каждом мобильнике...в каждом плеере...тебя бесят до такой степени что ты не понимаешь,как ты раньше могла завывать хором с патриком это тупое "муси пуси итс э год дамн армс рэйс" или орать с Биллом "скрим тил ю фил ит"...ты просто ужеп не можешь это слышать...фильм пересмотренный миллиарды раз уже не интересен...любимая конфета вызывает рвоту после 2-х кило когда ты наконец "дорвался"....все любимое начинает раздражать когда оно в безразмерном количестве....вот скажите, почему вкусный мамин борщ не самая любимая наша еда?вот почему?казалось бы вкусно...так дело в том что мы можем есть это когда угодно...в любой момент мы могём подойти к холодильнику и налить себе супа...он не доставляет особого удовольствия....когда ты ешь его не хочется сказать "наконец-то..."....вот и вся фылософия...просто я предупреждаю всех заранее...если хотите что бы чей-то взгляд всегда доставлял вам удовольствие не надо постоянно стоять перед глазами этого человека....вот и все...наверное глупый пост...это все и так знают...просто никто не задумывается перед тем как доедают 2 шоколадный торт....эх...имейте меру...или она поимеет вас...третьего не дано...я правда знаю исключения....зависимость..эт другое..наркотики...кола...сигареты...выпивка...это доставляет людям лжеудовольсчтвие...лжеудовольствие не может стать лжененавистьюю....так что даже не стоит приводить примеры...спасибо что слушали мой бред..

Занаете что для нас всех сейчас главное....главное не забыть...память человека так устроена что детство и "отрочество"(говоря языком Пушкина и Достоевского)обычно забывается..в 12 лет ты понимаешь что плоховато помнишь 8-ти летие...в 14 ты уже и свои 12 плохо помнишь,о 8 и говорить не надо...мы забываем..забываем что нас волновало и о чем мечтали...забываем что любили и кого ненавидели...главное не забыть...многие взрослые делают кучу ошибок из-за того что непомнят себя в 15..не помнят как хотелось гулять и не хотелось делать уроки...не помнят как бардак был привычной средой обитания и порядок в помещении навести было не реально...непомнят...потому и требуют невозможного...требуют что бы в комнате все было идеально чисто..требуют что бы все мысли были только об учебе...и ошибаются...они ведь не помнят что в таком возрасте нереально не думать о мальчиках[девочках...у кого как%) ]...преуспевают те родители кто знает что лучшее лекарство от головы которая безумно трещит и мешает делать уроки это музыка включенная на полную громкость или 2 часовой треп по телефону...те кто помнит что когда они собирались на встречу с мальчиком(опять же может девочкой) им не очень хотелось слышать вопросы о том кто он и что вы собираетесь делать...они преуспевают и имеют прекрасные отношения со своими детьми...а детям они кажутся моложе чем есть на самом деле...вот живет 16 летний с мамой и он уверен что ей морально не больше 18-ти...она ведет воспитание,но при этом она ПОМНИТ СЕБЯ в 16 и не хочет повторять ошибки своих предков...наша задача НЕ ЗАБЫТЬ...не забыть...не забыть..надо записывать,снимать на камеру,фотографировать...главное не забыть....ПОМНИТЬ это рецепт молодости ...моральной молодости...рецепт счастливого детства твоего ребенка...да просто в 49 лет приятно будет почитать как ты в 14 с Васькой под забором в тихоря целовалась...как впервые набухалась....твой первый секс....твои эмоции по тому или иному поводу...ведь ты уже будешь по другому на все смотреть...интересно посмеятся над собой...интересно спустя много лет понять что уже тогда ты был(а) прова....главное не забыть...не забыть...не забыть....

Группа выпускников, успешных, сделавших замечательную карьеру, пришли в гости к своему старому профессору. Конечно же, вскоре разговор зашел о работе - выпускники жаловались на многочисленные трудности и жизненные проблемы. Предложив своим гостям кофе, профессор пошел на кухню и вернулся с кофейником и подносом, уставленным самыми разными чашками - фарфоровыми, стеклянными, пластиковыми, хрустальными и простыми, и дорогими, и изысканным.Когда выпускники разобрали чашки, профессор сказал: "Если вы заметили, все дорогие чашки разобраны. Никто не выбрал чашки простые и дешевые.
Желание иметь для себя только лучшее и есть источник ваших проблем.
Поймите, что чашка сама по себе не делает кофе лучше. Иногда она просто дороже, а иногда даже скрывает то, что мы пьем. То, что вы действительно хотели, было - кофе, а не чашка. Но вы сознательно выбрали лучшие чашки. А затем разглядывали, кому какая чашка досталась. А теперь подумайте: жизнь - это кофе, а работа, деньги, положение, общество - это чашки.
Это всего лишь инструменты для хранения Жизни. То, какую чашку мы имеем, не определяет и не меняет качества нашей Жизни.
Иногда, концентрируясь только на чашке, мы забываем насладиться вкусом самого кофе. Наслаждайтесь своим кофе!!!!!!!!! У самых счастливых людей нет всего лучшего. Но они извлекают все лучшее из того, что есть. Счастье в том, чтобы хотеть то, что у тебя есть. А не в том, чтобы иметь то, что хочешь.

Жизнь коротка:
Нарушай правила
Прощай быстро
Целуй медленно
Люби искренне
Смейся неудержимо.

И никогда не сожалей о том, что заставило тебя улыбнуться

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - плачу...

Знаете....я стала замечать как сильно можно любить...как сильно люди любят не замечая того....один мой одноклассник опказывал мне значок пилота...я сначала думала что эт просто значек с фурашки,мол х-ня,таких на ВВЦ полно целые наборы...а потом он мне обьяснил,что его дед был пилотом,он уже умер а это семейная реликвия,с войны хранится...он еще долго был где-то не здесь...смотрел на значок идумал о чем-то...улыбался,а глаза грустные грустные...скучает...я вспомнила свою прабабушку(царство ей небесное)...так обидно стало....ей было почти 80 лет...героиня...жила со своим сыном...готовила,убирала,еще успевала при этом за огромным огородом ухажиывать....я знала что она лежит в больнице...а потом вдруг дедушка приехал(ее сын)....он сам никогда не приезжал...НИКОГДА...я сразу поняла что-то случилось...спрашиваю у мамы "как бабушка?"она мне "потом"...я так ее доставала весь день...ну надо было мне знать...она только броссала на меня грустные взгляды...а потом,вечером,когда все легли спать она меня позвала и сообщила о том что бабушка Люся умерла...я решила что не расплачусь прямо здесь перед маомй..рона мне рассказала,что бабушка умерла в больнице...врачи ничего не смогли сделать....я глотала слезы..вернулась в комнуту и разрыдаль..очень громко и протяжно....мне было так обидно!причем не столько обидно за то что она умерла(я была к этому готова)сколько я злилась на себя...
Бабушка жила в Нахабино,это в подмосковье...папа частенько сам туда ездил навещать своего папу и бабушку(это его бабушка была)..так как они и нас хотели увидеть папа иногда звал нас собой...а меня бесили поездки туда...я никогда не понимала зачем ездить в этот старейший дом к этй старухе которая раваливается на глазах...не понимала почему ей так хочется нас увидеть...она постоянно говорила "вот я скоро помру..наверное последний раз вы ко мне приехали!".....меня бесили ее поцелуи...от нее пахло старостью...такой затхлый запах который бесил меня в детстве...меня там кормили..мы бегали с дедушкой в сад и он срывал мне вишнб,сливы,яблоки прямо с деревьев...я сама собирала себе самую сладкую во всем миру клубнику...бабушка умела выращивать вкуснятину...я не понимала своего счастья...не понимала почемуу эта бабушка на меня так смотрит..я старалась скрыться от этого взгляда...я не понимала как ей тяжело и одиноко в селе одной...именно..одной..дедушка уходил на недели на рыбалку или за грибами(он всегда в шикарной форме был) а бабушка оставалась одна..все ее подруги уже умерли...и в этом 3-х этажном доме кроме как ее квартиры заселена была еще только одна...и то на третьем,а бабушка на первом...и вот так в одиночестве проходили последние годы ее жизни...ее было плохо....но помочь себе могла только сама она...вот почему она так смотрела на меня...для нее этот приезд был праздником...она любила меня...любила и мечтала о моей прекрасной жизни в будущем..о том,что я буду зарабатывать много денег...у меня будет многт детишек,которым я расскажу о моей любимой прабабушке...
Я ненавидела ездить туда..всячески отверчивыалась...умаляла остаться дома...и в последний раз,когда ее видели я тоже не поехала...мне было так обидно....я ненавидела себя...и во т сейчас я плачу,потому что злюсь...злюсь сама на себя..злюсь,что не могла проявить той любви,когда она была жива...а ведь она умерла не так давно...где-то года 2 назад....ну вот...я даже не знаю даты....ШИКАРНО! просто великолепно....а я ведь любила ее....я любила ее старую квартиру...мне нравилась ее кровать...она была такая мягкая,что когда я на нее садилась я проваливалась...я любила ее рассказы о былой жизни..любила хвастаться своими достижениями и получать от нее похвалу...она всегда дарила мне что-нибудь вкусненькое..это я тоже любила...любила ее пирожки...воообще любила как она готовит...любила слушать как она смеется..но разве я понимала это тогда?нет....
ЧТО ИМЕЕМ НЕ ХРАНИМ,ПОТЕРЯВШИ ПЛАЧЕМ...
про меня...
больше никто на меня так не смотрел...я больше не видела больше этого взгляда ни у кого в свою сторону... за то я вижу его почти каждый день...так смотрит на тебя твой брат,Пункт...я знаю что ты заметил это когда он приходил к тебе когда ты болел...это единственный раз когда ты заметил...я думаю ты не забыл...да и не забудешь..никогда...это вообще не возможно не запомнить...глаза полные любви,надежны,заботы,нежности и всего самого лучшего,что можно только представить..вообще я не могу описАть.это надо видеть...как же это прекрасно,любовь....пожалуйста,почаще говорите родным вам людям что вы их любите....для них это очень важно....спасибо

В колонках играет - F.O.B.
Настроение сейчас - хреново

Я устала.....знаете,ночью мелькали мысли о самоубийстве...нет,коне4но дор этого не дойдет....я стараюсь много улыбаться,что бы не давать никому знать,о том что мне о4ень больно внутри....странно я у себя никогда не замечала такого..а сейчас..чуть что и я готова расплакаться...сегодня нам было ко второму,и яхотела проснуться как обычно и сделать историю эту тупую...а мама забыла о моих планах (но при этом как=то не забыла о том что мну ко 2-му) и разбудила в пол-девятого....узнав сколько время я расплакалась...мне даже кажется,что если бы мну сфотографировали,фота бы клевая получилась...просто слезы застыли на реницах,и еще долго были там...на щеках процрачные дорожки,а рожа лицо даже не покраснело,но плакала я так так искрене...просто столько на мну навалилось..с матиматичкой(по совместительству геометричкой и сволочью)у мну проблемы...да и ваще в школе с И.Е. и В.В.,да еще наверно с Т.В....а раньше я хорошо училась,а щас...эхххх...на самом деле дома тожЪ проблемы..сестра просто ЗАТРАХАЛА!!!!!!!!! я от сестры учень устала...она мну прям замучала....мама достает по поводу и без поводов.....немогу смотретьт на Жданову....вызывает рвотный рефлекс..ищю в ней недостатки,а на самом деле енто просто обычная женская человеческая зависть...у нее в с пацанами клева....и с подругами у мну не все клева...нет подруги у мну самые лючшие(ХОЧУ ПЕРЕДАТЬ ПРИВЕТ НАГАЙНЕ 666 И ТАМЕ ТИМЕ,ОЙ Я ДЫРОЧКУ КУДА СМОТРЕТЬ ПОТЕРЯЛА!!!ОЙ ГДЕ ДЫРО4КА?!А ТО ЩАС ВЕДЬ ВЫЛЕТИТ ПТИЧКА А Я НЕУВИЖУ!!! и тэ дэ)они о4ень хорошие,тока стали о4ень раздражительные...Тами Тима орет иногда просто так,потомучто хочецца,а вторая стала часто на мну орать...неприятно...чесно...я стараюсь по-хорошему,у мну оожЪ сильный характе,и подругам обы4но сда4и не даю...а на мну орут...так и хочецца иногда по морде, физе, лицу заехать...но я терплю,у мну сила воли хорошая....молчу,хатя не приятно...но я понимаю....у них свои проблемы,тожЪ хочицца на кого-нитьб поорать...ну не на меня же!!ну там  на березу например!!!(девченки сразу вспомнили случай с березой=)))и ваабще,я устала.....не попала на сбор,уже много по этому поводу порастараивалась,а каждый встре4ный"А ПОЧЕМУ ТЫ НЕ ПОЕХАЛА НА СБОР?" и я каждому "ДА ПОШЕЛ ТЫ НА ХУЙ" занаво рассказываю историю о том как заболела прям перед самым сбором,и мну мама не пустила...вот...плохо мне, а еще я скучаю по Дэвиду и Стивену...очень....кароче не знаю что делать,но полсле того как рассказала,стало  немного проще...дайти что-ли кто нить хороший совет...хоте это сообщение можно даже не комментить..это я просто для себя...это наверное первое сообщение,где действительно все правда,и все чувства настоящие.....хотя я  не только для ся...может кто-нить прочтет и поймет,что естьлюди,у которых все гораздо хуже,а они живут в чоколаде....кароче удачи вам всем....а я пошла НА ХУЙ  спать................а енто моя глазя.....ваще нигде не обработанная