"Haven't seen the sun for weeks now
             Is it day or night"
             Dave Gahan "Breathe"
Из сегодняшнего внутреннего диалога с собой, в очередной раз на что-то отстраненно повторяю "мне всё равно..", вдруг перебиваю себя - Нет, мне не всё равно! и дальше начавшийся уже было запал эмоций...
-?!?!?! [Начинают постепенно просыпаться ушедшие на покой органы чувств] 
Как здорово что мне хоть до чего-то не всё равно, а то полнейшее безразличие к большинству вещей и явлений меня уже начало пугать. Вынужденные обстоятельства вызвали горькое и казалось бы невозможное умение во мне: я могу несказанно долго (т.к. не замечаю времени) сидеть практически неподвижно, глядя в одну точку, и даже ни о чем не думая; и на любую случайную сподвижную мысль ответная мысль о том, что мне лень пошевелиться...

Напившись морем счастья
Захлебнуться глотком одиночества
Плывя по теченью не ведая
Что водопад впереди с порогами
За ветку схватиться дикую
Повиснуть с силой неведомой
Грудью горы раздвинуть снежные
Солнцу в глаза взглянуть со смелостью
Ветру щеку подставить жгучему
Закричать не по-людски но с нежностью
Разбить осколки и взвиться над пропастью
Устремляясь нелепо но с радостью
Упасть не разбившись
Опомниться наполниться светом от счастия
После долгой темноты одиночества
Нежно рука касается
Согревает дыхание жгучее
Просто воображение
Разыгралось бурное

       Если этот миг с тобой единственный, то позволь мне остаться в нём навечно; навсегда счастливой.. 

 

Сон

         Если этот миг с тобой единственный, то позволь мне остаться в нём навечно; навсегда счастливой..

Настроение сейчас - Боль и отчаяние

Я считаю себя сильной, но иногда силы тают и я скатываюсь до…

Как можно вверить свою жизнь в руки человека, которому не доверяешь?! Каждый человек сам в ответе за свое здоровье и жизнь. Но наступает ситуация, когда влияние на твою дальнейшую судьбу приходится отдать другому человеку. Я уверена, что Бог есть; под этим я подразумеваю Высшую животворящую силу, энергию. Так не мог же Бог, сотворяя свое совершенство – человека, создать его таким, чтобы он не смог сам позаботится о себе? Птице не нужно знать как лететь, чтобы летать. И человеку не нужно знать как жить, чтобы жить, это заложено внутри него, лишь вспомнить.

Я не всегда прислушиваюсь к своей интуиции, но она у меня чуткая; и человека, от которого я завишу теперь, я вижу насквозь, чувствую его безразличное отношение ко мне. Одно дело, когда любимому человеку полностью доверяешь свою жизнь и даже можешь пожертвовать ей ради него. Но тому человеку я не просто не доверяю, я его теперь ненавижу. Он может ошибаться; и весь мир возможно идет не по тому пути. Однако есть люди, которые по-моему могут быть не очень правы но я им доверяю, и потому я прислушиваюсь к ним.

Я согласна жить. Или согласна… умереть. Но я не могу существовать!

… Иногда мне очень хочется оказаться на волосок от смерти, хлебнуть глотка сметри, чтобы сильнее почувствовать вкус жизни.

Представить. То что с тобой будет зависит не целиком от тебя, а от человека, которому ты не доверяешь до глубины души, всем своим существом, и ненавидишь. И знать. То что «будет» не обязательно хорошо; гарантий нет. Это УЖАСНО! А когда это так?...

Мне хочется быть сильной, но иногда силы тают и я скатываюсь до отчаяния, и я чувствую себя совершенно беззащитной и беспомощной. Но я никогда не покажу своей беспомощности тому, кому не доверяю... Смотрели ли вы фильм «Последний самурай», где главный герой дрался ожесточенно как дикий зверь один в окружении своих врагов?, я так же дерусь и буду драться до последних сил.

Мой день рождения только через полторы недели, но я уже знаю, что он будет счастливый. Здорово, когда можно заглянуть в будущее =) Однако всё гораздо проще – знаю, потому что мне уже подарили подарок =))

Получать подарки, например на день рождения,  приятно независимо от того, что тебе подарили – само внимание важно. Но очень давно я не испытывала того чувства радости, когда очень Чего-то хочешь и именно ЭТО тебе дарят, угадывая твое желание!

У меня теперь есть гитара. Только это не означает «у меня есть гитара» - ту банальную фразу, которую кто-то вскользь может кинуть, или то как поймут меня,  если теперь я скажу: «у меня есть гитара». Совсем не то почувствуют люди, когда услышат «я умею играть на гитаре» от кого-то или от меня чуть позже, нежели это значит. И если кто-то увидит меня сидящей с гитарой, вот так как сейчас, он подумает на меня просто «девушка с гитарой», а эти слова совсем не будут отражать того, что есть на самом деле. Потому что сидя с гитарой в руках, я не воспринимаю это как то, что я просто сижу, что в руках у меня обычная (или необычная) гитара и что я бренчу на ней, пытаясь научиться играть.  Я ощущаю магию звука, ощущение что сейчас случится чудо. Чтобы было понятней объясню. Например, я слышу как кто-либо произносит слова или вижу их написанными и я могу сделать тоже самое – произнести слова; или я вижу какое-нибудь движение, понравившееся мне, и я могу повторить его; а когда я слышу музыку… не хватает того, с помощью я могу воспроизвести музыку, а очень хочется. И теперь появляется то, c помощью чего можно осуществить желание, явить звучащую в памяти музыку миру. Само это действие, выражение находящего внутри тебя наружу, требует других слов, нежели «человек играет на гитаре».

 

Наконец-то я посмотрела Гамбург. Просто «Гамбург», да, именно так это для меня и звучало – название чего-то под «кодовым» словечком. А это – концерт Депе’ш Мод в Гамбурге 1985 года. Помню, когда я впервые услышала, что что-то такое существует, я удивилась, что сохранилась запись их раннего концерта, официальная ли. Конечно, захотелось посмотреть, но показалась недоступной, ну и ладно, подумаешь кто-то что-то наснимал, есть и другие видюшки с интервью и прочим ДМ и последующие более сильные и значимые концертные записи (как мне тогда показалось).

По прошествии времени «Гамбург» стал для меня легендой, смутной дымкой, но на далеком расстоянии, а не вблизи. Раз я даже видела, как на моих глазах покупали кассету с ним, (но я хотела на диске). Почему-то я считала, что концерт вообще 82 года или 83го, ну или уж 84го. Но всё равно я Не Понимала Что Там, хотя знала это «концерт», «Депеш Мод», «в Гамбурге».  Лишь когда возможность обладания этой записью замаячила перед глазами, она почти уже у меня в руках, осознание того, что «вау, это же ранний концерт ДМ!» пришло вместе с быстро выросшим до острого желанием посмотреть его.

Глубокая ночь. Очень хочется спать. Но я смотрела «Гамбург» пока он не закончился. Это и не 82й год, а уже 85й … но я такого НЕ ОЖИДАЛА! Все мои противоречивые мысли и чувства в целом можно привести к значению – ВОСТОРГ! Я «привыкла» видеть Дейва и Ко с 88го – с эпохального «101». Там они уже возмужавшие, но всё-таки молодые и забавные. А тут – ТАКИЕ молодые! Большу’ю часть времени концерта я думала именно об этом. Молоденький Дейв … и Целый зал и Полноценный концерт! Просто очень не привычно было это видеть, хотя я и видела много их ранних фот и кое-какие небольшие видео и теоретически знала что по турам они ездят еще с 81го г. При этом у Дейва в его годы поразительно сильный голос; он оказался на своем месте, случайно нашел свое дело в жизни, предназначение, … или дело нашло его. Хотя пару раз он сфальшивил, мне показалось, это не умалило в моих глазах его таланта и достигнутого уже профессионализма.

Удивительно, я почти подпрыгивала на  месте в немом крике (ночь же была), уловив те же самые повадки, что и у теперешнего Дейва, которого я знаю по последнему концерту ДМ в Питере. Я как будто сравнивала двух разных людей и поражалась всякий раз когда «молодой Дейв» делал что-то как «Дейв» (привычный мне :-))  - оттенок в голосе, взмах рукой, крики, взгляд, движения… Хотя танцевал он тогда по-другому, забавно так =) Но неизменно пластичный. Это присуще ему всегда, явно дано от природы.

Еще тогда он немыслимым образом заводил толпу. Вчера будучи невразумительным подростком, сейчас чуть повзрослев стоит ему что-либо крикнуть или сделать, как люди в зале бурно реагируют на все его действия. И он мягко говоря никогда не отличался поведением «хорошего мальчика», но его обожают. Он естественно ведет себя на сцене и никто не обучал его этому умению. Люди должно быть чувствуют то обаяние, которое от него исходит.

Алан из всех их четверых в то время выглядит самым взрослым и серьезным (что он фактически старше на год роли не играет). Действительно, как мне и обещали, часто показывают его руки =) Здорово у него получается перебирать пальцами по клавишам =) Не зря у него музыкальное образование. Виден наработанный профессионализм. Молодец, Алан! Интеллигент и красавец... )

Мартин выглядит уверенней где-то вдалеке сцены, за синтезатором, бьющий по железным щитам или подпевающий Дейву, чем с микрофоном на самой сцене. Так заметно было что он волнуется, и мне даже передавался его дискомфорт, я чувствовала себя немного виноватой за то, что я подобно зрителям в зале вызывали у него этот дискомфорт, и хотелось его подбодрить – «Давай, Мартин!» Он показался мне … Странным.

Голос вроде Мартина, а не такой. В альбомных записях песен до 85г. и после я замечала иногда проскакивающий какой-то необычный оттенок в голосе Марта, притягивающий внимание. А теперь вся единственная его Somebody состояла из этого «оттенка». Голос странный.

 И выглядит странно. Эдакое «чудо в перьях» стоит на сцене. Просто я открыла для себя другую сторону его творчества, которую я раньше не видела: на фотографиях воспринимается не так как на видео.

Наивно Скромный. И при этом, я всегда поражалась как это в нем сочетается, он не стеснялся показывать свое видение жизни и вытворять то, что он вытворял в те годы.

 Странный он. Но милый. Я же знаю что это – Мартин). А значит всегда просто «чудо», «хаба-хаба» (сперла у подруги словечко, которое мне очень нравится), т. е.  типа «большой респект» =).

Флетч, вечно размахивающий руками. Что бы они без Энди делали просто не ясно =) (Нет, я это не с усмешкой говорю, а с респектом).

Свой восторг я складываю к ногам Дейва. Потому что несмотря на все противоречия в жизни Девида на сцене или в жизни итог один – чувство безальтернативного восхищения. Потому что не у каждого хватит духу, а также духа (я имею ввиду дыхания, ну чтобы так бесится и петь), чтобы вести себя как он.

Я подсознательно ждала от Дейва такого поведения и оправдалась в своих ожиданиях. В конце концерта он окончательно разгорячил людей своими движениями. Он отличный танцор. А по части крутить задом даст фору любой латиноамериканской танцовщице =)

Невольно я сравнивала концерт в Гамбурге с концертом 2006 года. И только досмотрев его почти до конца я поняла: Дейв и тогда в 85том, молоденький, умел делать и делал подобные вещи с целью завести толпу – кричал, хлопал, танцевал. Но с существенным отличием. В 2006том на концерте в СКК, в Питере (когда я признаться впервые увидела Дейва вживую) он … - улыбался! Да так открыто, искренне. И в то же время дерзко – он знает, что он заводит толпу, доводит ее до безумства и это дает ему поддержку, немыслимую по величине энергию из зала. И он в свою очередь выкладывается на 200%, полностью отдает себя своему делу. Самый эмоционально сильный момент в концерте в СКК для меня был мгновенный отрезок времени, растянувшийся в памяти на минуты, когда я почувствовала, подумала и осознала одновременно, увидев сияющее в улыбке лицо Дейва, который показался таким близким, вот-вот дотянуться ручками, и в тоже время далеким как на кинопленке или во сне, … - я, мы Даем Ему Радость, Счастье, и эта радость передается нам, отчего становится вдвойне радостно. Ощущение что даешь кому-то бесценный подарок. Еще раз подтверждает истину: «Дарить подарки приятнее, чем получать». Ощущение светлое, легкое и полётное. А знание этого уникально в своей простоте, несмотря на которую до этого оно было сокрыто.

Подобный момент сравним по насыщенности эмоциями с самым трогающим моментом в «101» (только лишь ради которого можно посмотреть этот фильм) – когда видишь Дейва, первый раз замахавшего именно так руками, и затем многотысячный зал, который внял Дейву и превратился в океан колышущихся рук.

Недавно два дня у меня было ощущение, как будто произошло что-то удивительное. И всё потому, что я посмотрела телеверсии спектаклей: в первый день – «День радио», во второй – «Как я съел собаку» Гришковца. Оба спектакля  эмоционально сильные, создающие общее хорошее настроение и после своего завершения. Они разные, даже во многом противоположные, но оба замечательные. Однако я напишу о другом. Когда я смотрела Гришковца, ко мне в голову пришли две интересные мысли, помимо касающихся самого содержания спектакля. Первое, Гришковцу удалось сделать то, что я хотела, но не находила способов это сделать, т. е. у меня не получилось – словить мысли. Ведь спектакль Гришковца похож на ход мыслей, развивающихся и перескакивающих с одной темы на другую. Размышляя над чем-либо, весь погружаешься в свои мысли, поток которых плавный, легкий и быстрый. А когда пытаешься потом их записать, приходится искусственно восстанавливать в памяти тот поток, но выходит уже коряво. Это в общем и затрагивающее лично меня. Второе, конкретнее и касающееся Гришковца. Поразительно, как одному человеку удается удерживать внимание зрителей на протяжении двух часов. Он рассказывает и показывает один на сцене так, что наше воображение само дорисовывает красочные картины и действия происходящего, и не становится скучно.  

         *Come*
  *Pull my strings*
 *Watch me move*
   *I do anything*
        *Please* 
(Behind The Wheel - Depeche Mode)
Это один из моих любимых моментов в этой песне и вообще в творчестве ДМ. А бывает так, что эти слова и полностью определяют мою состояние.  Особенно когда внезапно что-то сваливается и хочешь продолжать дальше, но что бы я ни придумала - каким бы делом заняться, оно каждое нужно лишь для будующего... А будующего не будет, если не решить эту проблему. И  прямо сейчас я решить ее не могу. И остается и не радость или печаль, и это даже не тревога внутри меня... только проблема Вместо меня...
Когда я слышала эти слова, они мне всегда казались какими-то магическими, словно "вздрагиваю от холодного прикосновения"...

Так вот, попалось на глаза, и сразило меня от смеха =))) ....

Затерялось среди фоток ДМ...

Привет депешистам! ... =)

Наши поезда самые поездатые поезда в мире, и никакие поезда не перепоездят по поездатости наши поезда!

Со вчерашнего вечера у нас лежит первый снег. Вроде бы травка тебе травка, солнышко-солнышко, и на те - снег выпал, неожиданно, хочется добавить как всегда, но нет - в этот раз неожиданнее =)
Сегодня утром я посмотрела в окно - там все белое и вспомнила то замечательное чувство почему я любила сноубординг и так рвалась там оказаться несмотря ни на что. Вспомнила не как обычное воспоминание, это чувство охватило меня как кратковременное видение, или лучше сказать - умопомешательство =)
Когда смотришь вокруг  - всё сияюще-белое, такое нарядное и праздничное; лицо ощущает обжигающий холод; вдыхаешь морозный, прозрачный воздух; оглядываешьсяпо сторонам, вокруг тебя ветер; ты стоишь на вершине горы и предчувствуешь тот миг, когда сейчас полетишь вниз по склону ).... 

В колонках играет - Ты...
Настроение сейчас - Мысли вслух

Эти двое людей полностью изменили мою жизнь, ворвавшись в неё как ураган, они даже изменили моё восприятие жизни. А ты ... ты вошёл в мою жизнь мягко и незаметно, практически безшумно, но посеял во мне росток урагана... Я их очень люблю! ... и тебя я люблю. Они меня Вдохновляют. И ты ... меня Вдохновляешь. Правда, есть ещё третий, тоже Симпатяга и красавеЦ, но его я просто мало знаю; точнее он четвёртый, ну а третьего, пожалуй, плавненько пропустим. Я думаю о тебе. Но мысли тоже не постоянны. Я и о них думаю, мечтаю. Они часть моей жизни. ...И ты тоже... Бросила бы я их ради тебя? Нет, не бросила... Но ты ведь не попросишь меня об этом, я знаю... Я восхищаюсь ими, они - Великие люди. А что ты (значишь) для меня? ...Ничего, если ты сейчас не думаешь обо мне или думаешь не обо мне, и ... Всё...  Ты в моём сердце, и они в моём сердце. Моё сердце большое, в нём для многих хватит места... Я удивляюсь, как же я жила раньше, ничего не зная о них?! А о тебе я почти ничего не знаю, (я тебя просто чувствую), но кажется что знаю тебя с начала и до скончания веков... Когда тебя нет рядом со мной, в моей памяти возникают твои глаза, в которые я заглядываю... Их образы разжигаются и пламенеют во мне, вызывая чувство тепла, я хочу быть рядом... Что же такое отличает тебя?! ...Наверное то, что ты забрал моё сердце. И мне непонятно, чем мне удается любить всех остальных, если во мне нет сердца... Но я всё же хотела бы, чтобы ты вернул мне его. Не знаю почему. Может потому что ты отдашь мне своё сердце?... Я испытываю к тебе такие же чувства, что и к другим.Тогда чем моё отношение именно к тебе особенное? ... Ты... ты часть меня, единое целое со мной, ... ты - моя половинка...

Это убило меня... растянуло... повергло в хохот ... )  не могла это здесь не изобразить =) 

"Тяжело в лечении  -  легко в гробу" !    (с)

 

В колонках играет - DM - "Sonata No. 14 in C#m (Moonlight Sonata)"

Подобно переливающимся нотам в лунной сонате в моей голове бегут мысли, сталкиваются друг с другом, бегут рядом, их много. Не только сегодня я долго думала об этом, я думала об этом с самого начала в той или иной степени. Почему-то иногда за короткий период узнаешь больше, чем за предыдущее долгое время. Разве так бывает (что-то внутри меня, не знаю что, говорит, что нет), что чувства исчезают, произошедшее событие перечеркивает другие, меняет отношение к другим совершенно несвязанным вещам. Скорее чувства новые накладываются на предыдущие, вопрос в том какие из них победят. А вообще я запуталась,жутко, в соотношении "чувства разум", "разум тело чувства" в различных их комбинациях со знаками плюса и минуса. Если разумом проанализировать чувства, то я вполне на себе могу изучать внутренний мир странного существа - Человек. Но тут опять придется вернуться к замкнутому кругу (см. выше), т.к. разумом не всегда можно понять чувства, особенно когда разум и чувства врозь. Не смогу я сейчас описать то, о чем пытаюсь сказать, трудно перевести в слова и вообще все мысли в единое целое привести, ибо это странная смесь мыслей, слов, недоумения,образов, ..

 

 

Но я вернусь!
..Вернусь.. Зардеюсь новым светом!
Не этим.. может прошлым или тем что будет летом..
И ничего уж более меня не остановит.
  Из всех я в жизни выбираю только этот путь!
Вернусь. Приду. Мой бой еще не кончен!
И лишь чуть-чуть пригубив вкуса крови,
Я начну опять. В неистовом, возвышенном и добром
Под звук звенящий свой танец танцевать.
  И уложу я каждого, кто встанет на дороге,
И каждому последнее отдам.
И лишь тому, кто сердце моё ждущее затронет,
Я руку протяну, и он не тронет,
И руку помощи протянет мне в ответный жест,
Он улыбнётся. Не потому ли выбрала я этот путь,
Что ничего важнее нет, чем он - чем друг..

Ни разу не видела большой самолёт вблизи. Хорошо, что в нашем Пулково есть эта площадка с ограждением, откуда я могу видеть, как вдали и внизу от меня взлетают и приземляются самолёты. Берут свой разгон огромные птицы. Захватывающе… На самолёте, прилетевшем из …, было написано <<Brother’s Company>>. Я еще подумала: “Не знаю такой компании”. А мой брат говорил мне – любовь принесёт мне его на крыльях. ... Эти мои размышления и воспоминания о недавнем прервались. Отстояв долгое время в душной толпе, я уже перестала замечать, как держат меня мои ноги, и в своих мыслях унеслась далеко отсюда, забыв вообще цель моего нахождения здесь. Мои мысли оборвались, когда взгляд приковался к одному месту, увиденное словно приблизилось в тысячи крат, а всё остальное замедлилось, и я не слышала визги и крики встречающих в зале ожидания прибывающих. Его руки скользили по рукам радостных улыбающихся людей, объятия с одним, с другим.., а я стояла ошеломленная, недвижимая, словно до разума не доходило, что всё это правда. Нереальность. Только сердце верило и бешено колотилось. В Его объятиях я смогла вымолвить только: “Hello”, на большее меня не хватило; я как всегда погрузилась в пучину волнения, секунды пролетели как смерч. И вот уже взгляд таких родных глаз покидает меня, и они смотрят в сторону другого, и родные губы произносят приветствия в сторону другого такого же как я встречающего, ожидавшего встречи. Всё событие организовалось сумбурно. А “организация” – здесь слово вообще лишнее, никакой её не было. Конечно, всё планировалось…, но как обычно всё откладывалось, перекладывалось. И наконец звонок: “Приезжай! Прилетает!” –“Точно? Не так, как в прошлый раз?” –“Нет! Точно прилетает! Давай!” И еще всяческие наставления; но что там говорить, я бы потратила любое своё время, отложила бы все дела… “Anything for you, …!” Разве я это Ему еще не говорила? Нет, к сожалению…только хотела и готова всегда сказать…Моя бодрость духа и осознание реальной действительности вроде вернулись ко мне. Как я не люблю этого осознания! Потому что я сразу же поняла, как официально Он со всеми общается, и что вообще Мы здесь собрались для официальной встречи, и что нет у меня с этим человеком той близости отношений, о которой я мечтаю, и не могу я Ему говорить всё подряд (но всё-таки пусть моя смелость мне это дозволит!), и что … незнакомый Он совсем, видела я Его всего несколько раз, ну спрашивала какие-то вопросы, слышала Его ответы слышала Его… Черт!, ну кто вбил в мою голову (нет, явно в сердце), что мне так …комфортно рядом с Ним находиться. Вечность бы так. Едем. Дальше я пропущу последующие события. Слишком много. Не помню (как было) да и не знаю как будет происходить. Млин!, в машине я была в центре Его внимания, Он задавал мне вопросы! Какая я молодец, что выбила с когтями свой кусок счастья – сидеть в Одной машине и Рядом с Ним! А раз нас так мало и Он сидит рядом, то с кем Ему еще говорить… Кажется моё чувство гордости за себя растёт; хотя наверное сейчас моё чувство гордости сползёт распятое на дно легковушки: похоже это – чувство привязанности … Задарили Его и Ко подарками, и я постаралась – песни, стихи, картины – весь груз сбросила с плеч. Молила себя перед этим событием об одном – “Только не подведи.” И кажется всё проходит гладко, я показала себя. Но этого мало, хочется весь мир Ему посвятить … На ходу сочиняю новые правила английского языка =) Запинаюсь, акцент жуткий, но Он меня понимает! Я могу!, Nothing’s impossible! Родной Роднейший наш клуб … Полутьма, блики мерцающего света, неоновые цвета. Круглой формы помещение, два экрана напротив друг друга, по краям диванчики, и еще столики, сцена перед одним из экранов, улётный диджейский пульт. Милое, родное видео, льющееся с экранов и офигенная обожаемая музыка =). Надо же, я только представляла себя на месте тех девчонок, “вешающихся” Ему на шею, болтающих с Ним, а теперь мы стоим вместе и разговариваем. Окружающее пространство музыки, которая обычно заводит меня, тянет танцевать и просит забить на всё остальное, но сейчас я даже про неё забываю. Я расспрашиваю Его о работе, Его выставке, Его искусстве, но больше всего мне конечно хочется знать Какой Он, хочу знать о Нём Всё. Приятный голос у Него… Кстати Он привёз и подарил нам всем книгу, которую обещал, и подписал её мне: “..with love to you..”. Теряю счёт минутам, а может быть часам. Хоть бы про нас все забыли, мы исчезли из всеобщего поля зрения; хотя я уже про всех забыла и никого более не замечаю. Минуты потока фраз сменяются тёплым молчанием и полыханием огоньков в глазах. Подошла … . Она отвлекла Его. Мы уже отошли от столба-стенки, служащего опорой для нас. С горечью кидаю тихую фразу в их разговор: “Ну вот, всё. Я потеряла Его…”. На 110 % Он спросил её: “What did she say?” и она с изумлением перевела Ему, потому что Он тут же подошёл ко мне удивлённой и спросил: “Are you afraid to lose me?” –“I don’t know. Have I lost you?” –“No, no …” Далее слова … Его успокаивающим объятиям я поверила… “…I’ll back. May I go…” –“…If you want…” Иди, конечно, раз тебе нужно поговорить. Он улыбнулся; а Он вообще редко улыбается… Был медляк, когда они начали говорить. (Только сейчас это заметила.) Вот, кончается, и начинается другой. Ну что ж… Иду и приглашаю на танец … . Ну того, который мне раньше нравился, [несмотря на то, что у него есть девушка], но потом разочаровал меня, оказалось он всего лишь мой ровесник, а выглядит старше, хотя его поведение и вправду на “старше” не тянет… Он – ну Он (чуть не проговорилась о Его имени!...[смеюсь]… ) освободился от беседы, взялся за свою камеру – как ни крути Он неразрывно слит с ней, на то Он и оператор, режиссер,…. Начал снимать нас. Ладно, пусть снимает для потомков. Хотя собственно зачем? Фильм о тех… и о тех чьи…, ради которых мы здесь и сейчас собрались, уже готов… Поворачиваюсь в камеру, смотрю на Него, ехидно улыбаюсь наподобие … (клеевая она девчонка!) и машу рукой =) Танец заканчивается и я возвращаюсь к Нему, Он стоит один, не связан пока ни с кем милой беседой, и я опять имею возможность завладеть Его вниманием. ... DJ жжёт в разгар ночи – прямо изобилие медляков, верно чтобы всех усыпить. Теперь мы уже идём танцевать с Ним. Приятно понимать Такую речь, когда тебя приглашают на танец. Come here (Touch me) Kiss me (Touch me)  потрясающие слова, звучащие из уст Дейва в песне FOTW. Сейчас звучит не она, но она мне вспоминается… Блаженство быть рядом с Ним. “Ты напряжён. Расслабься…” Прикосновения к плечам, волосам… <<Скользящее движение по спине. Могла бы и ниже!>> (Мои мысли… ) ) Разговор льётся удивительно просто. С моим практическим никаким английским! И что развязало мне язык? Уж явно не несколько глотков пива, выпитые по моему обыкновению, попросив у всех понемножку, и уж точно не вода, которую я по тому же обыкновению пила в туалете из-под крана… Он предложил мне пива. –“No, Thank you!” …Хотя в принципе я хочу пить. –“Are you already drink or still sober?” Ну, конечно же, sober, sober! С пивом в Его руке мы отошли к уже полюбившемуся нам стенке-столбу. В зале громко, сложно перекрикивать музыку, голос напрягать и слух. Наши мысли сошлись и мы переместились из стен зала, пройдя через двери служебного помещения. Прикольно, раньше я видела как Он проходил через эти двери и исчезал куда-то, а сейчас и я могу последовать за Ним и поучаствовать в этом. Небольшой уютный диван красного цвета принял нас как у себя дома. Мы сидели, Он потягивал пиво, и по-прежнему разговаривали. Затем я что-то смекнула в голове и пересела слева от Него – как стоят невеста и жених; не знаю что Он подумал, понял ли, но Он что-то сказал по этому поводу, а я согласилась… Зал был всего лишь за стенкой, и до сюда доносилась музыка, заводная, зажигающая. А наши ноги и без того уже были переплетены, а моя рука … ах да, пожалуй и действительно, покоилась на Его колене =)…К тому же эта музыка и вдохновляет. Неудивительно что наметился план. …Idea…dance…tenderness…passion… … Немного порепетировав, дружно и искренне смеясь, мы выползли на сцену в круг зала. Дальше только ваша фантазия может нарисовать разбуянившихся танцоров, с развязанной страстью и вольными эмоциями. Танец, разжигающий чувства и выжигающий энергию. Плавные движения бедер…скольжение вниз…объятия вплотную к полу…меткие взгляды…моя нога скользящая по Его…взрыв и выброс пламени…обвивающая Его шею рука…  Шоу не уступало тому, как зажигали девчонки.., обалденному танцу с раздеваниями, претендующему на номер категории стрип/эротик. Произошедшее раскрыло мои глаза на истинную природу меня и Его и рты окружающим, мягко говоря не ожидавшим такого. После бурной доли аплодисментов и одобряющих возгласов мне захотелось опять оказаться поодаль от всего и всех, наслаждаясь сиюмгновенным, кратким, а может быть и последним временем Его общества. Я позвала, и мы удалились на тот же красный диван, на сей раз я сразу села с “правильной” стороны =). И вновь милая и приятная беседа, лёгкий флирт. Блин, я нравлюсь Ему! Не зря Он в прошлый раз, прощаясь, говорил что-то там про “love us”! Я счастлива. Хрен знает, сколько оставалось времени до утра; я хотела чтобы его было много, и его еще было много, но меня уже стало клонить ко сну. Странно, и представить не могла, что я начну засыпать, ведь я так боялась упустить Его и потерять. Помню только Он сказал, в трезвом ли рассудке?, : Я хочу забрать тебя с собой “..to my house”. –“To the hotel or home? ” –“Home.”…Ты поедешь со мной? –Да, конечно же я поеду с тобой. .. Наверное, я не приняла близко Его слова, слишком просто поверить в красивую правду. Прошло еще несколько мгновений. Мой голос стал тише: “Will you leave me now?” –“No…”  Это меня успокоило. Сон сильнее и сильнее овладевал мной на Его груди, борясь с ним я прошептала слова; мой голос зазвучал с тайной надеждой и затаившимся дыханием (а вдруг?): “Do you promise that we will be always together?”… Обрывистое шептание перетекло в плавные ясные мысли. Я увидела нас сверху: Его, сидящего, полулёжа, на красном диване, и себя, свернувшуюся клубочком на Нём; затем я вернулась вниз, почувствовав мои руки, обнимающие Его, и Его руки, обнимающие меня. Никогда я еще не чувствовала себя рядом с каким-либо мужчиной так хорошо. Потому что сейчас чувства искренние, Он – единственный, и ничто в моём существе не говорит против. Было всё, разные. Да, ‘какой-то’ симпатичный, но есть ведь и другие, симпатичные… И если разум шёл на компромисс, чувства всё равно говорили – что-то в нём не так, не всё то, что хочется; оставались сомнения…

Сейчас целая Вселенная для меня сосредоточилась в небольшом комке, расположенном прямо в центре Его груди. Весь мир был живой только потому, что я чувствовала Его тепло и слышала биение Его сердца, а остальное неважно…

Вошла … , она хотела увлечь Его на публику. Увидев картину спящего … со спящей на Нём мной, что она подумала?...=)   –Я не могу уйти: она спит. –Давай переложим её на диван. –Нет. Тогда лучше я сам разбужу её...“Go! I’ll come soon.”  … Я почувствовала Его нежный взгляд, потом прикосновение Его горячих губ к моим. Наверное, многие знают сказку о спящей царевне. Возможно, у всех народов есть свой вариант этой сказки. Вероятно Он воспользовался этой идеей… Я услышала сквозь сон настойчивый, но ласковый Его голос. Тогда я открыла глаза. Он говорил, я плохо понимала, но узнала “I have to go … Sorry, but I have to go…” Я не знала, причудился ли мне Его поцелуй или был явью, поэтому ничего не спросила у Него об этом. Время растянулось, но казалось мы словно выбегали из нашего укрытия по направлению к залу. –“Let’s go!” Пойдём! По тому, как Он держал мою руку, увлекая за собой, я поняла: мы будем вместе. …

Раньше, в детстве, я очень часто просыпалась, неосознанно твердя какие-либо слова, может быть выловленные из снов. Через некоторое время заметив это, я вслушивалась в них, и уже тогда до сознания доходило какие звучат слова (но не всегда их смысл). Так как давно подобное было, сейчас я была удивлена этому явлению. Прислушалась, направляя сюда своё внимание: я повторяю, словно молитву: “I cannot live without you”

…

 

PS: Имена, как вы видите, нарочно упущены. Я не знаю был ли это сон, только сон, воображение, будет это, явь, будущее, прошлое или настоящее …

 

 

(Dave Gahan)
Супер красивая песня.. на большее просто слов нет. Кажется уже надоела, но прокручиваешь еще - и ее красота затягивает меня.
Просто сама по себе.  Единственно. Странно обособлено.  Она не похожа на все другие (может быть из того что принято гонять по тв и радио, может быть из того что я когда-либо слышала)..
Еще одна красивая (хотя определенно нельзя выстраивать такую цепочку! (звучание)Breathe - сокровенное) - Maybe. Но понимаешь ее красоту только после всего Дейвовского сольника Paper Monsters и зная как звучит его голос в DM.
Вообще все 4 включая эти би-сайда выстроились на моем диске в следующем порядке: Closer, Stand up, Breathe, Maybe, и последние несколько дней я заимела привычку прослушивать их перед сном. Интересно очень так получается: на Closer  с первых  же аккордов, затем в середине и т. д. песни мне кажется что я это уже где-то слышала (ну в смысле в другой его песне) [ну что ж поделать если все его сольничные творения с первого взгляда кажутся вроде бы одинаковыми (ну похожими...), а слушаешь каждую в отдельности - ан, нет - разные! но то, что Идентифицировать каждую песню сложно, - это точно]; на Stand up я слушаю, слушаю и ...засыпаю, для меня она слишком длинная и скучная (пока что!); под Breathe [ =) ] я вижу сладкие сны (потом с большим огорчением что пропустила свою самую любимую песню! =)...); Maybe - песня "с добрым утром" =), ее ритм и мелодия звучат иначе в этой цепочке и эта перемена меня пробуждает.  ...
Хотя вчера мое слушание началось с Breathe и я умудрилась заснуть под Maybe (непременно вплотную обнявшись с музыкальным центром=) ) и мне уже стало сниться что-то очень приятное, нежное и теплое, милое... вообщем жаль было просыпаться, надо было эту тему назвать мои СНЫ...

(PS:Понравился Paper Monsters; в принципе и ранее нравился, но как-то не так...=) Не сразу доходит, и не сразу понимаешь. Ну уж если зацепит, то конкретно! и всё наверно благодаря просмотру живого концерта; "live" - всегда сильнее)

Настроение сейчас - Well, It's about time...

   Зачем говорить о том, что бесполезно, не имеет никакого значения? Какой вообще смысл в жизни? Чтобы гоняться за деньгами, таскаться по клубам, красоваться непонятно перед кем???... Но(  Развлечение это здорово. Если действительно нравится. И против клубов (некоторых и иногда)) я ничего не имею против... :-)) ... Я о другом. В некоторых действиях, деятельности не вижу смысла. Оглянуться вокруг - суматоха. Люди гонятся за ... (непонятно за чем) - "гоняются друг за другом"  :-)  (ну может быть и я :-)) .   Жизня для того, чтобы заниматься ерундой? Собственно где тогда жизнь? Я не говорю, что жизнь это розовая комната... Приходиться выживать, но надо так, чтобы нравилось  [заниматься тем что нравится в погоне за всем остальным] ... розовый мир в розовых красках,  ... розовая комната, розовая постель... (а вообще я не люблю розовый цвет :-)). По-моему самое удивительное (в полном смысле, который может выражать это слово) - это настоящее счастье, которое могут доставить друг другу два человека. Просто от того, что они вместе, рядом, просто от того, что они существуют, просто чистое счастье, без примеси чего-либо еще.
   Почему-то никогда не происходившие (так ли) некоторые вещи я знаю как ощущаются, должны быть...
  Я представляла себе свободное падение... Я долго шла к этому в парашютном спорте. именно этого я ждала. Свершилось! Всего 10 сек, но это уже Шаг вперед!   Классно... видишь что под тобой ничего нет, но чувствуешь, что есть!    (Хотя у этого есть долгая предыстория: можно долго говорить о том, что было страшно - отнюдь не само оказывание в воздухе, а то что нифига не получалось правильное отделение и мысли о том, как бы всё это бросить, потому что в самолете ощущение "полуукачивания"...)   Теперь разбуди меня хоть ночью...
И это тоже доставляет мне истинное/искреннее счастье, такое наивное и ...сильное! - окрыляет.
      Enjoy! Наслаждаться жизнью.
Важней всего эмоции, для кого-то  - холодный расчет; для каждого своё. Разные настроения. Иногда я очень сильно печалюсь, но в тот момент даже это мне нравится. Для меня самое важное в жизни - то счастье, о котором я говорила чуть выше, счастье 2х людей. Мы живем ради счастья, любви...

Настроение сейчас - очень философское

. .   Мне Нравится.  Ничего Не Могу С Собой Поделать.  Да И Не Хочу Ничего делать, Мне Нравится Это Теплое Чувство Внутри Меня )

There's so good in the sky. There's so good! Not so than on the earth! And only in your arms puting round me it's better...
I won't trouble, touch you, if you  want so, I'll only be near you, and when you need me, I'll come to you...

 

В колонках играет - Smile in a crowd - Martin Lee Gore
Настроение сейчас - убежденное

Мало я здесь появлялась последние месяцы. Для меня это показатель того, что во внешней (моей) жизни что-то сильно меня затянуло, или изменилось, ... (и в плюс и в минус)
Такая уж я: если в данный момент что-то для меня очень важно, то остальное я могу временно забросить (насколько это "временно" я боюсь предопределять ;) )
Конечно должна признаться, что моя коленка, которую я "поломала" еще аж 1го марта, потом очень уж сильно поломала морально меня :(. Это ж надо, 4 месяца лечить связки! и до сих пор не могу полностью оправиться. Почему именно меня..., тем боллее со мной..., ?
Поняла, КАК ВАЖЕН для меня спорт (которым я сейчас не могу заниматься:(  ), как я люблю прыгать и бееегааать!

За это время я успела порядочно растрепать свою жизнь, разбросать и развеять по ветру

Хотя произошло и очень МНОГО всего хорошего =)

Самое главное -  я вошла в новое течение, моё новое увлечение - музыка, музыка и Depeche Mode (хотя не такое уж новое насчет первого и кажется уже очень старое насчет второго=) ) 
Это стало для меня настолько же важно, как и капоэйра (а кто знает, сколько она для меня значит, тот знает...)
Взглядом со стороны  я бы не поняла себя и себе подобных. Но "изнутри" выглядит совсем по-другому. Это не только музыка, это новые люди, разделяющие твой интерес, общение, развитие и движение вперед. Думаю, ни у одной другой группы нет такойц МАССЫ поклонников во всем мире и ТАКИХ поклонников! (если и ошибаюсь, то не во многом ;) )
И кричалка верна: <<В мире нет добрей народа, чем фанаты Depeche Mode'а !!!>> Люди добрые и радушные, знающие все/почти все  песни и их тексты и Всё о самих депешах!
Это не безумный фанатизм и не слепое поклонение, это Вдохновение!
В феврале послушала последний, а для меня первый диск Depeche Mode, через месяц дорвалась до их концерта (3марта - питерский СКК) =))) и ВСЁ!....теперь они  - часть меня.... Дальше были все их диски, рытье в интернете всевозможной информации (а ее на мое счастье столько....!  вот уж действительно популярнейшая группа)
А с 9го мая в мою жизнь влились люди, которых теперь очень люблю и не представляю без них своей жизни! - Фанаты ДМ!  Почему именно 9го?  Во всем мире фанаты Depeche Mode празднуют дни рождения их участников, а 9го мая - ДР их  солиста David'а Gahan'а.  
Устроенную встречу и шествие по этому поводу можно сравнить лишь с парадом по поводу самого дня победы, а для нас это - день Победы / Дейв-день =)  
Поначалу мне это казалось Бредом! но я все же пошла туда. Итог: влилась в этот "бред" и не пожалела! =)   Последний месяц вообще встречаемся каждые выходные по поводу и без =)
Самое главное событие 9го мая 2006  - В Питер  приехала английская съемочная группа, заказанная депешами для съемок документального фильма  о своих фанатах! [Кстати, реальный и приятный факт: в России и конкретнее в Питере самые оживленные фанаты. ]
Три прикольных англичанина; а позавчера-вчера еще раз приезжал один их них, самый прикольный =)  Наснимали они убежденных фанатов, в символике ДМ, по крупицам собираемую ими информацию за долгие годы (а особенно в 90-е гг с этим проблемно было), бережно записанную в тетрадках, вырезки из статей, коллекционируемые диски (а раньше только паленые можно было достать),  множество плакатов , фаната в образе короля из известного клипа, нас поющих под ДМ, интервью и тп; задарили мы их всяческими самоделками, рисунками,....;
на Масштабную встречу в аэропорту с "хлебом и солью" непосвященные зрители пялились мягко говоря удивленно! =)
да и 9го мая на наше шествие так смотрели..., и когда мы по городу толпой с мафоном и в футболках ДМ гуляем, песни распеваем....

Ну и после хорошего еще немного о моей жизни, которую я чуть-чуть "раздолбала". Не знаю куда я иду и как начать действовать более решительно. Как всегда выбираю в огромном море выбора и одновременно ни в чем. Надо в очередной раз серьезно подумать (для чего мне тоже как всегда хочется на необитаемый остров! =) ), что мне устроить в настоящем и в будующем.
Не знаю ехать мне летом на Алтай (а я всегда куда-нибудь еду) или не ехать, скорей всего получится последнее; здесь много причин; надеюсь что и нога моя позволит мне прыгать с парашютом этим летом ! =)
Единственное о чем жалею, что хотела на недельку в Новосибирке остановиться...

Привет вам, мои новосибирские друзья!!!  =)))) .......

На фотах1)Человек, которого я (я - в белой футболке =) ) торжественно держу за руку, тот самый прикольный англичанин. Просто поразивший меня =) Расписавшийся "Jerix" на моей груди ( на футболке!!! ;)  ), Джереми его зовут. Ради которого я готова на очень многое =) ..... Для начала  - подтянуть мой английский (мой разговорный инглиш  - никакой), ради той заветной цели - понимать его, когда
англ. съмочная группа  вновь приедет осенью в Питер !!!!!  делать презентацию отснятого (кстати по всему миру) фильма!!!! именно в Питер; он так и говорил that he LOVE US !!! Питер рулит )))....

2)Наше шествие за королем от Марсового поля на Дворцовую.  ))  Плакатик happy birthday только перекосило

The sound of my words
Is always so shocking
They get much louder
Each time I speak
   [(с) - Smile in a crowd]

В колонках играет - Depeche Mode - Newborn
Настроение сейчас - Newborn =)

Мой девиз три дня назад:

<<Шанс есть всегда, но только не "когда-нибудь потом">>

Прикольные слова, правда?
Шанс обязательно будет, если очень хочется.
И мне выпал второй шанс, я знала, что он будет, это судьба =)
Только не упусти его, не оставляй на завтра то, что можно сделать сейчас ( а со мной подобное всегда происходит!  поэтому сама себя убеждала, что так делать не надо!)
Вот он - шанс , так что - Решайся!   Do It Just Now!
               *              *              *
Вчера кое-что поняла об отношениях двух людей, что стало для меня настоящим открытием, гениальностью! Осознание этого пришло ко мне показалось из ниоткуда; и как я раньше об этом не думала.
Но здесь не хочется это выкладывать, слишком уж личное; и, может быть только пока, очень уж сильно затрагивает мое сердце...

А вот из сегодняшнего:
Утром подумала - Мечты прекрасны!
Конечно, можно сказать, что это давно известная истина; но на этот раз это были не просто слова, а ощутимое чувство внутри меня ))
Прекрасны сами по себе. И приятное тепло от уверенности, что они сбываются. Откуда она, эта уверенность, и откуда это прекрасное чувство? Наверное, я влюбилась =). Мне тепло ... ) ...

Вчера открыла для себя текст этой песни (услыша ее впервые чуть раньше). Она меня вдохновляет!
 *Всем рекомендую* =)

Newborn
For the first time
I'm not born again
I have never lived at all
I've opened up my eyes
Now I hear the world talking
Opened up my eyes
I've just started walking
I've just started walking
 
I've got someone who cares for me
Someone who believes in me
I've got someone understanding me
Someone crying over me
For all the right reasons
For all the right reasons
 
Newborn
For the first time
I'm not born again
I have never lived at all
I've opened up my eyes
Now I hear the world talking
Opened up my eyes
I've just started walking
I've just started walking
 
I've got someone seeing grace in me
Someone respecting me
I've got someone who's there for me
Someone saying prayers for me
For all the right reasons
For all the right reasons
For all the right reasons
For all the right reasons
        [Newborn -Depeche Mode]