Длительное врмя пробыла в больнице. Всё началось с того, что я была вовсе не в силах что либо решать, а в школе, дома, в отношениях очень большая нагрузка. Запуталась в себе. Не с  кем поделиться мыслями. Вот и получилось так, что пробыла в невероятной депресии которая продолжалась около месяца. Я ничего не ела, ни пила. Проста ушла из жизни. Я не могла ничего уже делать. Потеряла сама  себя. Курила сигарету одну за другой. теряла вес с каждым днём всё больше и больше.А потом мне вё надоело. Я гоорила  с Димой по телефону, и поняла, что всё же я его люблю. Что он мне очень нужен, и что он мне очень дорог. Однако я не могла порвать отношения с Женей, потому что я его тоже люблю. Вообщем я запуталась. Потом мне всё надоело и жизнь для меня не имела смысла. Я наглоталась таблеток. Потом пришла мама, но я была без сознания. Меня увезли на скорой. врачи сказали, что удивляются насколько силён мой организм, потому что любой другой мог бы уже умереть. родители были в шоке. Они же не знали, что со мной происходит. В больнице я ничего не понимала. Никого не хотела видеть. Но когда приехал Женя, а потом и Дима я плакала. Я не могла успокоится. Тогда врачи сказали, что никаких поситителей. Так прошла неделя. Врачи пытались меня кормить, но я упорно отказывалсь от еды. Потом они стали мне что-то колость. если честно мне было обсалютно на это нпалевать. Однако после уколов я начала набирать вес. Недели молчания мне не помогали. Я просто не могла в себе разобраться. Родители узнали, что я курю. Они были в шоке, но на меня не ругались. Было такое ощущение, что их ничего не может уже удивить.Просто они не понимают меня. С каждым днём становилось всё лутше, однако снутри всё так и осталось. Я до сих пор ничего не могу понять. Просто мне больно, только я не могу понять от чего. Врачи выписали какуюто долбанную диету. Однако всё равно практически не ем, и не вижу смысла жизни. Мама пыталась со мной поговорить, но ничего не плучилось. Я не могу ей ничего рассказать. Просто ей не понять меня, мою жизнь.если бы она могла оказаться на моём месте может она бы что-то и поняла. Вобщем мне всё ещё плохо. Я ничего не могу понять. У меня депрессия, но я теперь я разговариваю с окружающими.Мне надо учиться жить. Почему-то никто меня не может понять. А ещё меня ужасно раздрожает то, как ко мне относятся все окружающие. Мне не нравится что они за мной так бегают. Это отвратительно и ещё больше выводит меня из себя. неужели они не могут понять, что я хочу быть одна. Им всё равно не понять как мне трудно. Но я сильная, и я смогу с этим всем справиться.

Впрочем это мало кому интересно, но всё же решила написать.

Как-то странно получается.

По дневнику я скучала куда больше чем по близким и родным мне людям.

А завтра ехать в больницу на роверку к доктору. Как же я туда не хочу. Просто не хочу...

мне однозначно просто невезёт ... я люблю женю люблю. но я не могу так больше. постоянная лож с его стороны. он не понимает как я мучаюсь. он думает что я ничего не вижу ничего не знаю. но это не так. он не понимает что где бы он ни был я всё равно узнаю где он с кем он. и даже если я не захочу то я всё равно буду это знать. почему мне кажется что о меня использует? почему мне так плох? может я обреченна на несчастную жизнь? просто надоело уже. я больше так не могу. очередная пачка сигарет. мысли в кашу. жизнь тоже. больно. просто больно. я уже ничего не понимаю. ну почему всё так происходит? ну почему я настолько им дорожу? почему он мне настолько дорог? почему я не могу себя заставить его не любить? почему? просто тяжело. просто нехочу. надоело уже. вот и всё. просто я знаю что я ему не нужна. и вообще всё просто заебись и я счатслива:(

А может всё так и должно быть? Странно сколько времени прошло но я к нему всё ещё что-то испаытываю ....А так у меня жизнь потихоньку налаживается ... Появился новый паренб которого я очень сильно люблю и который любит меня. У нас с ним всё хорошо.. Но у меня до сих пор остались чувства к Диме. Я не могу так просто его забыть. Знаю лишь только то что у него всё нормально и что у него до сих пор нету девушки. Впрочем для него это вполне нормально. Это же не для него серьёзные отношения. В конце концов это его жизнь и пускай он делает всё то что только пожелает. Правда когда я прохожу со своим любимым в обнимку мимо Димы его глаза выглядят настолько печально(. Но всё же я больше не буду к нему приставать и на что-то надеться. Мне и так хорошо. По крайней мере сейчас. Хотя иногда по ночам я закрываюсь в комнате, выключаю свет, смотрб в ночное небо, смотрю в компьютер, закуриваю очередную сигарету и просто думаю а как бы было сейчас если бы я была одна или с Димой. И почему-то сразу текут слёзы. Просто мои чувства к нему ещё не остыли, да и я удивляюсь как у меня появидись новые отношения когда со старыми ещё не всё решено. Но понимаете такая странная вещ ... Я чувствую что теперь плохо Диме... Но я не хочу чтобы ем было плохо, но он мне ничего не говорит. Это просто глупо. Теперь я это поняла. Я ему сказала что я ему тогда врала что у меня всё хорошо, просто сказала что не хотела его расстраивать, хотя и тут немного соврала. Я его очень любила и не звбуду про него никогда. Всё же он очень хороший и мне ничего плохово не сделал. Просто ему сейчас тяжело, и я чувствую что он ко мне что-то испытывает. Я даже не знаю что делать. Я люблю того с кем сейчас, но и к Диме я не безразлина. Что мне теперь зелать? Я потерялась. Протсо незнаю. Но знаю то что люблю Диму и Женю ....

В колонках играет - Evanescence - Understandig
Настроение сейчас - что-то очень похожее на депрессию.

каторый день неделю это уже продолжается? явсё ещё не могу сказать мебе стоп. хватит слёз бессоных ночей и так далее. у меня просто нету на это сил просто всё слишком сложно для моего глуповатого ума который не совсем хорошо ещё развит. просто для меня всё это слишком сложно. это чувство оно такое странное и непонятное. я ещё не совсем отошла от прежднего разрыва и до сих пор мне больно и слёёзы истерики стрэсс и в конце концов депрессия. а всё из-за него. потому что мои чувства к нему всё ещё сильны. но не тут то беда вся. совсем недавно я случайно встретила одного парня. и понимаете я его нашла на нескольких сайтах и в полне благополучно с ним общалась. но теперь он меня какбы игнорирует. он не проявляет инициативы в общении со мной и отвечает мне так совсем не хотя. но ладно если бы просто парень не пишит что тут такого. но понимаете в последнее время я начала понимать что он мне нравится. и не то чтобы просто нравится. мне кажется что я начинаю в него влюблятся. но я в этом не совсем уверенна. хотя меня мучает что он мне не отвечает. мне становится плохо и одиноко потому что когда мы общаемся я чувствую себя более радостной. конечно я бы попробовала с ним что-то построить но я заметила что у него каждуб неделю меняется девушка и это меня какбы не совсем устраивает. мне почему очень грустно и ощущение такой какбы двойной депресии появляется от этого.

незнаю почему но я стала меньше ходить в школу, потому что там он. и у меня сразу сёзы льются из глаз. мне просто страшно быть там. тперь всё больше и больше времени я провожу у себя в комнате с ноутбуком на коленях. потому что интернет единственное место куда я могу деться. мне просто алохо. всё ещё плохо. но я уже начинаю свыкаться с этим. каждый день я сижу у себя в комнате, громко играет музыка, я смотрю на экран ноутбука в ожидании ответа на очередное смс. на стене висит фотография димы которого я так и не могу забыть и просто не могу снять её со стены. сижу в углу на полу и  моментами посматриваю в огромное окно которое открывает вид на шоссе магазин и ещё многие небольшие домики которые так похожи друг а друга.

я постоянно устаю. я очень хочу спать. иногда приходится идти в школу а я не могу проснутьсяю просто не могу. у меня не получается.

каждый день мама заходит в комнату смотрит на меня и говорит

м: дочь с тобой всё в порядке?

я: да мам всё отлично *наигранная улыбка а в глазах отчаяние*

м: может ты чегото хочешь?

я: нет спасибо.

м: дочь

я: да мам

м: что с тобой происходит? почему ты пропускаешь школу почему постоянно запираешся у себя в комнате? почему ты всё так скрываешь от меня?

я: со мной всё в порядке. в комнате я не запираюсь просто мне так нравится иначе я буду вам мешать у меня же громко музыка играет. я от тебя ничего не скрываю ты знаешь про меня всё. и ещё мам оставь меня пожалуйсто одну щас ладно? я устала и хочу отдохнуть.

м: ладно. отдыхай доч.

после чего мама уходит. дверь закрывается и я начинаю плакать. видимо это моя новая обыденность. просто я не могу маме рассказать про то что со мной сейчас происходит. она будет ещё больше волноваться и тогда я вообще не смогу оставаться одна. да и будет слишком много лишних проблем.

вот такая у меня жизнь. ну чтож. спасибо вам что вы тут есть и что можете мне както помоч. я очень рада что вы у меня есть, потому что от вас я получаю поддержку и я могу встать на ноги крепче. спаибо.

Мне просто тяжело... почему никто не может меня понять? почему мне так плохо? просто сложно ... просто я устала.... просто я не могу видить его в школе, от этого мне становится тяжелее, просто слёзы текут сами по себе... я не могу в себе всё скрывать, я просто больше не могу... я постоянно о нём думаю... в скайпе он меня спросил как ты, я ответила, что просто отлично... что так хорошо мне небыло никогда .. на что он спросил, а ты меня ещё вспоминаешь? нет я тебя уже давно забыла, расстование пошло на пользу .... а он спрсил есть ли у меня его номер... нет конечно я его удалила ... но всё не так ....всё наоборот ... мне плохо ... расстование меня окончательно разбилло, я думаю о нём каждую секунду ... а его номер я помню наизусть .... мне настолько тяжело без него, что всё пошло на перекосяк ... опять проблемы в семье .... опять куча ссор криков слёз ... нервы уже на пределе... опять ссорюсь с друзьями ... для меня мир ушёл из под ног. Мне просто тяжело и никто не может меня понять. Зачем я тогда его отпустила? Потому , что я видела, что он больше не мог находиться со мной в отношениях, что огонёк между нами уже потух. Я уже устала от всего этого ... Просто я больше не могу .... просто так плохо, что уже не возможно это терпеть .... А он ... а он всё такойже .... Лезет к каждой девчёнке .... Я не думала, что он такой ... Он не видит моих слёз, потому что когда я плачу я убегаю туда, где нету его. И даже если он спрашивает плакала ли я, я отвечяю, что нет, что у меня всё заебтсь, что мне всё паралельно и что мне не до слёз, якобы мне хорошо ... Но всё далеко не так. Я просто не могу сказать ему всё то, что происходит со мной на самом деле, потому что тогда он вернётся ко мне, потому что он не модет видить слёз, которые лются из-за него, потому что я снова привежу его к себе, чего делать совсем не хочу, потому что он будет со мной только из-за жалости. НЕТ. Мне этого не надо. Мне не надо, чтобы со мной были только из-за жалости. Я хочу чтобы со мной были из-за того, что каждый день просыпаясь думают обо мне, что не надо напоминать, что хочешь услышать приятное слово. Я хочу быть с тем кто меня по настоящему любит. Я вижу, что он ко мне ничего такого не испытывает... Или мне просто кажется? Нет. наверное так и есть. Мне ничего не кажется. Он видит меня на сквозь. Хоть я ему вру, что у меня всё отлично, он знает, что всё совсем не так. Он меня знает очень хорошо, даже лутше чем я .. Наверное. А ведь плохо, что он знает. У него просыпается чувство жалости, и он снова предложит быть вместе. А я этого не хочу. Всё будет также как и на дискотеке. Нет. Мне этого не надо. Я этого не хочу. Совсем. А ведь если он предложит, я соглашусь? теперь уже нет.. Теперь я знаю, что это просто чувство жалости, а ни какая не любовь. Хотя раньше я бы просто парила от счастья и прыгнула бы ему на шею... Но теперь я повзрослела, и больше не попадусь на это, хоть и тяжело будет его отвергнуть, потому что с каждым днём я понимаю, что люблю его по настоящему, что люблю его очень серьёзно, так как никогда не любила никого. Я даже готова отдать за него свою жизнь. Я люблю его до безумия... Я просто больше так не могу... Мне просто слишком тяжело и больно. Больно видеть его, слышать его голос. Я больше так не могу...

Странно .... Ведь почти месяц назад у меня всё было хорошо, почти идеально, а теперь .... Всё изменилось.... Снова чёрная полоса наверное... Странно. Но мне почемуто и так нормально живётся ... Хотя что за бред я говорю ....
Я рассталась с парнем ... Видимо он не можеи находиться в отношениях с кем либо долго, ведь он такой такой ... Я даже незнаю как сказать.... Но ему нужна свобода и только ... Я его отпустила .... Он сам этого хотел. Между нами пропала та связь которая была. Ну и что. Мне уже всё равно. Брольше не поаторится то, что произошло. Я больше не буду с ним. Я этого уже не хочу. Потому что я вижу, что ему тяжело быть с кемто в отношениях. Да конечно мои чувства не угасли и не угаснут но всёже. Я его больше не держу. Так будет лутше для него и для меня. Я признаю, что покачто мне его не хватает, внутри пусьтота. Ну и что. Я это переживу. Всё ведь будет нормально? Так? Конено... Иначе просто быть не может....
Каникулы... Для меня они ничего не значат, потому что я дома и ничего. Целыми днями я смотрю аниме....Как бы странно это не звучало. Я конечно понимаю, что это не для меня, но всё же... Я смотрю и удивляюсь, как везде побеждает любовь... Истенная, настощая... Это аниме смотрели все... Знаете, я настолько увлеклась, что теперь перед сном я засыпаю с надеждой жить вот так ка в аниме. Для меня это сказка. Самая настоящая сказка, в которой побеждает любовь. Каждое утро я думаю поскорее бы вечер, чтобы уснуть и проснуться в сказке, но каждый день одно и то же... Мне не хочется жить в этом мире, я хочу жить так как в сказке... Здесь я уже немогу что либо терппеть, на что-то надеиться ... Нет. Это не для меня... Мне уже всё надоело... У мея есть только одно желание жить в сказке.... Я очень хочу чтобы онол исполнилось на Новый год....
НГ уже на носу.... Поздравляю вас всех.Всего вам самого наилутшего.
И пусть ваши мечты и желания исполнятся в этот праздник.