-Рубрики

 -Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в The_DooRs_are_open

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 09.02.2008
Записей: 749
Комментариев: 777
Написано: 2695

Мы должны связать воедино все эти жалкие впечатления (с.)


тогда как

Суббота, 03 Августа 2013 г. 01:21 + в цитатник

Две недели Самара была погружена в белую облачную дымку,

знаете,

как под куполом чувствуешь себя...

И лето уже не лето

 

И вот, наконец, зарядили дожди

по-осеннему  настойчиво.

Я одел кожанку

и примерил на себя задумчивый взгляд.

 

Так, помнится, в 2010, 

как раз в начале августа,

я также его примерял

под монотонный ритм дождевых капель.

И было так же пасмурно на душе,

даже ещё хуже, кажется.

 

Думаю, тот год многому научил меня.

Отчего-то этот, 2013 год, 

фактурой своих событий, душевных состояний

ложится в моё сознание отголосками 2010ого.

 

Однако намного легче переживать

всякую жесть, несправедливость и разочарования.

Я стал смиренным.

Научился принимать и не плакать.

 

Тогда, в 2010, была Боль.

Настоящая, беспощадно-непоколебимая Боль,

которую можно пережить только однажды.

После нее

любая боль-жалкое эхо,

досадное недоразумение.

 

Сейчас мне совсем не так.

Но я стал безнадёжным, каким-то обречённым.

Я убил в себе что-то очень важное и очень хрупкое.

 

Я не хочу больше 

растворять себя в других людях.

Я устал бесконечно отдавать,

 

 "Соулмейт"-

всего лишь слово

из какой-то песни Пласибо.

 


f_ck

Пятница, 02 Августа 2013 г. 23:35 + в цитатник

кажется, я сухарь

я больше не умею лить слез, моногамничать и переживать,

мне не составит труда

вычеркнуть

любого.

фенита ля комедиа.

 


 


123321

Среда, 31 Июля 2013 г. 03:47 + в цитатник

и снова

снова

снова

бесконечно начиная с чистого листа 

ставлю кляксу

в заголовке

когда же

блять

я научусь-таки

этого не делать


финансовые и нефинансовые зависимости

Понедельник, 29 Июля 2013 г. 22:51 + в цитатник

зависимости-независимости.

я вот привык делать всё сам:

сам зарабатывать,

сам тратить,

сам дарить подарки и делать приятности,

сам расхлёбывать то дерьмо, к которому сам же так яростно стремился.

и совершенно не умею принимать руку помощи,

страшно неловко себя при этом чувствую

д и с к о м ф о р т.

и в то же время, знаете,

иной раз так не хватает её,

этой самой помощи,

даже не финансовой, нееет,

а скорее на метафизическом уровне.

чувствую себя

слишком

по-ебанутому,

о д и н о к о.

но это временами 

обычно

мне всегда заебись

же...

2329291_IMGP5290_1_ (700x525, 264Kb)



Понравилось: 1 пользователю

[рутина-вавилон]

Воскресенье, 28 Июля 2013 г. 19:54 + в цитатник

на работе повысились показатели,

режим питания,

режим сна...

и на нахуй:

какая-то повестка в красноглинский суд...

думаю, всё-таки каша, заваренная там,

ко мне имеет самое далекое отношение,

и вскоре подобное дерьмо перестанет приходить мне в почтовый ящик...

мама в ярости,

а я, как обычно, снова не при чем,

и пиздюли получаю, соответственно, ни за что.

ладно, ерунда.

просто так тяжело брать себя в руки при том,

что обстоятельства,

как древняя каменная крепость,

совсем не жалеют мою голову

и осыпают её обильно

своими многочисленными булыжниками.

а я хочу тишины

покоя бля хочу

и счастья.

вот ведь чо.

сука.


.

Среда, 24 Июля 2013 г. 22:20 + в цитатник

я чего-то жду

наверное

и во что-то верю

 


,

Понедельник, 22 Июля 2013 г. 22:09 + в цитатник

какая-то сраная депрессия

 

мне снилось так много 

что не хотелось открывать глаза

 

реальность оказалась с элементами жести

и разочарования

 

прогон с работой

деньгами

родителями

и в отношениях

в первую очередь с собой

а потом уже с рядом персонажей

 

ко всем хуям всё это

 

мне нужен отдых

и, может быть, доктор

 

простое человеческое понимание

это пустой набор слов

знаете ли

у меня в жизни

во всяком случае

так и выходит


..

Понедельник, 22 Июля 2013 г. 01:39 + в цитатник

я слишком много думаю о.

и вообще, я в очередном тупике

в то же время всё это в некоторой степени увлекательно

 

сегодняшний вечер встретил меня, когда я работала.

 

в уши кто-то злостно выкрикивал

 

а я была занята

какими-то опасными воспоминаниями,  домыслами.

 

и, конечно, лист бумаги, карандаши...

 рисую свою болезнь.

я хотела, однако, написать совсем о другом.

 

 и ладно.

 

 

 

 


666?OR 777?

Среда, 17 Июля 2013 г. 00:35 + в цитатник

когда не видишь берегов

они так близко, как никогда

я тонул

и так тоскливо погибал

в этой ледяной пустыне забвения

полный рюкзак всяких приблуд для дураков

в голове одновременно адронный коллаэдр

и пыточная машина

егорка  летов фонит что-то про трогательный ножичек

и про покончить с собой уничтожить весь мир

и я

такой тощий и весь в синяках

с вытаращенными безумными глазами

фырю

сам не зная куда

зато зная за чем

а че щас?..

сижу курю за компом

пока все отмечают лентяевское дэрэ

мне ни к чему все эти тусовки

я внезапно понял что другого выхода нет

пора завязывать

иначе нахуй всё это

и зачем


0о00

Вторник, 16 Июля 2013 г. 22:30 + в цитатник

есть маза проще отъехать

да так, что ах

но я держусь пока


[WTF]

Вторник, 16 Июля 2013 г. 00:07 + в цитатник

я, наверное, люблю тебя

 


[снова подводя итоги]

Понедельник, 15 Июля 2013 г. 17:00 + в цитатник

моя жизнь сегодня

похожа на театр абсурда

я выбрасываю с окна полные пузырьки

лекарства для высоцкого

и, усмехаясь, говорю, что ни капли не жалею

чертова показуха?

или реальность?

не могу понять где правда.

хочу быть честной

хоть для кого-то

хоть в жизни раз

 

но с другой стороны я настолько испорчена

 

прости, что на этом этапе моей жизни

 

так вышло

вот так вот случилось


123

Воскресенье, 14 Июля 2013 г. 13:52 + в цитатник

отсыпаюсь после Москвы.

провожать встречать уезжать.

это всё так высасывает силы, утомляет.

в голове полный бардак.

однако есть четкие границы действий

приерживаюсь их.


[и еще немного меланхолии, куда без нее]

Воскресенье, 14 Июля 2013 г. 01:04 + в цитатник

меланхолия.

мне кажется, ничего нет

на самом-то деле ничего нет

и не было

это была лишь грань восприятия,

одна из тысячи, или сотен тысяч граней.

непонятно куда всё ведет.

охото уйти.

или выйти.

 

 


[кам аут]

Суббота, 29 Июня 2013 г. 14:13 + в цитатник

мне кажется

я дурею, дурею

не хочу более просторных кухон

и тесных тоже не хочу

не хочу курить красное мальборо в стремительно несущейся тачке 

не хочу лёжа в траве обнимать огромную колонку на мейне

или рисовать сто сорок шестой автопортрет

на вписке у каких-то чуваков

не хочу объедаться ништяков, сидя на работе,

после голодных бессонных выходных

и любить никого не хочу

строчить письма к Богу 

умолять попустить себя

хоть самую малость

в итоге опять трескануть чего-нибудь и на 24 часа стать типа или наконец самой собой

ах если б собой

а я ли всё это?..

мне кажется это чужая жизнь

это затянувшаяся игра

невероятная импровизация

что слишком далеко зашла

всего более на свете я хочу умереть

клянусь, действительно

только умереть

и ничего более.2329291_IMGP4280 (525x700, 201Kb)

 

 


who

Вторник, 18 Июня 2013 г. 22:40 + в цитатник

я реально расстраиваюсь

и эта дурацкая печаль поглощает меня

как ультразвук

который все нарастает 

заставляя полностью забыть об остальном

я должен справится,

более того, я должен набраться сил

и создать почву

для глобальных перемен в своей жизни.

так и будет.2329291_2Od9R5q1npM (700x418, 140Kb)

 


love is

Понедельник, 17 Июня 2013 г. 20:47 + в цитатник

довольно соплей.

я так всегда мечтал трезво и холодно смотреть на вещи.

я ошибся, наверное снова сглупил,

да хуй с ним.

будь что будет, а я пока прилягу под трамвай

и подожду.


и.

Четверг, 16 Мая 2013 г. 21:06 + в цитатник

и знаешь, мне безразлично

стало многое

что парило и выворачивало суставы

раньше

я сам-по-себе

я-сам-себе

в-сам-в-себе

мне ненавистны стали многие помыслы

что приходят с чужих лиц

прямо ко мне в сознание

я стал слишком много 

видеть

в последнее время

 


Без заголовка

Среда, 08 Мая 2013 г. 00:09 + в цитатник

а я всё курил и курил

глядя в этот майский ветреный туман

мне не спится, опять не спится, я думаю о тебе

себе

о них

опять умираю каждой клеточкой при одной только мысли

что

забудь

я вообще редко о ком-то думаю в последнее время

моё эго преумножается на бесконечность

изо дня в день

и я становлюсь все более равнодушным к происходящему

эй, делай что хочешь

убивай себя мри трахайся занимайся чужими делами

которые совсем тебе не нужны

я буду также умирать каждую секунду за каждого встречного

поперечного

всё печально

знаешь я порой думаю что всё напрасно.

и это один из тех моментов.

 


[интервенция]

Воскресенье, 03 Марта 2013 г. 01:14 + в цитатник

Я доехал до дома.

Несмотря на второй весенний день улицы покрывает довольно приличный слой липкого снега вперемешку с проталинами.

Уже на пятнадцатой минуте пребывания на улице в сапогах хлюпает вода.

Я в очередной раз проанализировал, только ещё более глубоко, всю эту ситуацию.

В очередной раз бросил кости.

Меня преследует отчуждение, потому, наверное, что нет веры в окружающих.

И, возможно, нет веры в себя.

Хочется всё и сразу.

Хочется немедленных результатов от прилагаемых усилий.

Чертовски не хватает терпения.

Не хватает времени на анализ себя, анализ происходящего.

Хочу быть довольным своими поступками.

Быть конструктивным.

Хочу развития.

 



Поиск сообщений в The_DooRs_are_open
Страницы: 37 ... 35 34 [33] 32 31 ..
.. 1 Календарь