Я опять вижу эту картинку. Лес, ночь. Я с родителями, мы идем по дороге. Светит луна. СЛИШКОМ ярко. Тревожно. Там был ежик, прямо у дороги.Картинка не имеет значения. Но то чувство. Этого никогда не случалось, но я это помню. На земле нет такого места, такого леса, и ,я никогда не была там. Но помню. И это одно из лучших моих воспоминаний. Волнение, тревога, смешанная со страхом храбрость, все чувство яркие, чистые, таких не бывает в обычной жизни. Даже во сне они не такие яркие. А там... Я хотела бы так чувствовать постоянно, но думаю моя психика бы не выдержала. Впрочм сильных эмоций итак хватает.

Обнаружила, что у меня в опере постоянно открыто слишком много страниц (лень в закладки перекидывать). По порядку: Онлайн просмотр аниме (Fullmetal alchemist) , страница майла, "Критика чистого разума" Канта, "Рой" М. Крайтона, Статья "окно в иную реальность" (об НЛО), Космопоиск, Страница поиска с сылками на инфу про Ф. Дика, В контакте, Биография Ф. Дика, Собственно лиру. Это дает представление о моих основных увлечениях. 1. люди и общение с ними. 2. Аниме, 3. Философия. 4. Фантастика. 5. НЛО, 6. Паранормальные явления. 7. Литература.
Еще правда музыка.

Итак, все началось с того, что я села смотреть какой-то идиотский фильм про беременную девушку. И все думала, зачем? Но мне хотелось досмотреть до конца. Весь филь девушка собиралась назвать сына Витей. А в конце передумала. И как бы вы думали она его назвала? Правильно, Сашей! Мало их в жизни, они еще и в кино блин плодятся! Бр!
Потом, уже вечером, когда я встретилась с другом чтобы пойти в кино, я встретила одного человека...В метро, в центре, в час пик, СЛУЧАЙНО! Надо сказать, что на планете есть всего два человека, которых я не хотела бы видеть (обоих зовут Сергеями) , и вот надо же было блин. и как он умудрился меня заметить??? Уф.
Фильм был "День, когда земля остановилась" - не очень понравился вообще-то, зато девушка очень красивая. Серые глаза, темные волосы - мой идеал. А сюжет, не нов и снято не оень, кроме спецэфектов посмотреть не на что. Но для убийства времени неплохо.
Вот собственно и все на сегодня.

Он великолепен. Очарователен и хорош во всех отношениях. И с хорошими моральными принципами. А главное, с хорошими намекрениями. И он такой клааассный, особенно без плаща. Господи, что я несу, ему же 15 лет! Не говоря уж о том, что он рисованый! Хе. Шутки шутками, но это аниме мне нравится. Не только из-за Элрика разумеется. Сюжет очень уж хорош.

Опять ездила к друзьям, на этот раз готовить еду. Наверное это способ удовлетворить в себе инстинкт хорошей жены, который остается нереализованным. Люблю у друзей готовить еду и убираться. Ну а что, им приятно, и мне приятно. Хотелось бы конечно делать все это для больше_чем_друга, но... так уж получается. Тосу спасибо за аниме, вот уж не думала, что сидя дома у металиста можно развлекаться именно таким образом. Они повсюду. Аниме было Кибергород. Неплохо для такого старого, но много косяков. В общем для развлекалова неплохо.

Сны остались. Такие же странные и приятные. Реалистичные. Разница только в том, что теперь я сплю днем, а ночь провожу как во сне...и только. И я уже не верю ни в ту ни в другую реальность, а они постоянно переплетаются друг с другом в желаниях.
Диалог месяца:
- Ну почему вы ВСЕ такие, только с ОДНИМ исключением?
- Да, ты лузер!

Если вы думаете, что это про недоеб, то ошибаетесь.
Снилась школа. Почему-то там была Татьяна Ефимовна. И она раздавала завтраки. Не менее абсурдный сон, чем предыдущий, но о нем я умолчу. Пожалуй розин где-то прав насчет того, что сны - это нереализованные желания. Или страхи. Так и есть в этом случае.

Почитала пост мальчика, которого не видела около года. Он оказывается повзрослел. Хотя он младше меня на пару лет. Я что одна такая маленькая дура?

Хочу уехать. Хотя бы на день. Отсюда. Все. Следующие выходные обязательно. Это необходимость. А быть может и раньше получится.

Вчера шла по улице очень счастливая. С плеером. Мимо шел мужик и что-то сказал. Я вынула наушник и переспросила. "Дай поцелую" - я практически плюнула ему в лицо. И ушла. Потом подумала, что когда мне огчень хорошо, обязательно кто-нибудь привязывается. Совсем уже охренели. И см. диалог выше, читай я конченый лузер. Опяь возникло желание изуродовать лицо. Такое желание впервые возникло в 13 лет. Потом возник мотив остаться хоть немного симпатичной. Теперь нет. Мда...испуганая маленькая девочка, ничему так и не научилась. И это пройдет.
"Все будет хорошо когда мы умрем" (с), ради этого поживем еще.

Так вышло, что мне понадобилось зайти в дневник галлюцинации, и теперь я выброшу здесь пару мест, которые не были осознаны тогда но имеют значение теперь.
"Свадьба лучшего друга"

Понедельник, 23 Июня 2008 г. 22:56 (ссылка)редактировать +в цитатник +поставить ссылку
Наверное классно иметь друга, с которым когда-то встречались, и осталось полное доверия и прекрасные братские отношения. Не хочу чтобы у меня когда-либо был такой друг.
Все будет хорошо? - ответ отрицательный.

Я буду жить чтобы ждать,
Я буду верить ветрам,
Что мне приносят слова,
Которых стыдно не знать.
Я буду жить чтоб любить,
Чтоб ни о чем не забыть,
Чтоб ничего не терять,
Не отдавать, не забрать,
Я буду жить чтобы звать,
Я буду греть чтоб тепло,
Чтоб новым светом взошло
Все то, что стоит сажать.
Я буду помнить храня,
И ты не бросишь меня,
Надежда лучше чудес:
Она не будет, а есть.
Я стану смелой чтоб встать,
Смирюсь прощу и дождусь,
Любить опять научусь,
А впрочем стоит ли звать?
Пройдет немного минут,
Кусочек жизни пройдет,
Оставит памяти гнет,
Но ведь за этим и ждут.
Нет боли, трудно дышать,
Но не устану теперь,
Мне хватит в жизни потерь,
Я буду жить чтобы ждать.




"Я буду любить только того человека, с которым смогу быть слабой"
ах, но почему же тогда я влюблялась в тех, с кем слабой быть преступление??? Ну почему один раз в жизни все не может быть хорошо???

А хочется уткнуться в теплое плечо и плакать, хочется стонать "помогите!" Только никто не слышит, а кто слышит, считает, что это его не касается. Так уж выходит, что в беде люди собственно никому не нужны, потому что они хлипкие, слабые и ревут. - мечта идиота - ОДИН РАЗ заплакать на глазах у любимого человека, и чтобы он обнял и просто дал тепла. Физически невозможно исполнить.

Никогда я больше не стану себя уважать, раз потеряла интерес человека так быстро. Никогда никакое в мире вниние не стоило так дорого ,но по иронии судьы я его теряю, и за свою ничтожность ненавидесть себя буду до последнего вздоха. Стыдно выйти на улицу, стыдно смотреть в глаза собственным родтелям. Я никогда больше не хочу просыпаться на этой планете. Так страшно ничего не значить для всего, что составляет основу твоего мира. Так страшно ничего не значить...Так страшно засыпать в холодном одиночестве слез зная что завтра никакого не будет! "Я все отдам за продолжение пути". Ничего во мне нет, что можно любить. А раз так, я хочу на другую планету. Без воздуха, без воды, без неба. Я даже камня не заслужила... - слова обрели новый смысл, вполне понятный. Реальность накатывается снежным комом...

8. есть еще один "друг" общение которого мне совершенно несвоевременно вернули, а я не уверена, что этого хочу. Впрочем свой выбор я давно уже сделала. И в который раз убедилась в его безошибочности. - вот это да....прошлое лето однако...а выбор изменился.



РАссказываю олечке, что на НГ хочу свою комнату и чтоб никто не трогал, на что она говорит:
Ты что, ты же потом весь год будешь СПАТЬ ОДНА! :)
хаха, вот это как раз про мой нынешний НГ.
Выкладываю итоги в сравнении с прошлым годом. 2007:
Сайт года: Определенно худ!
Язык года: Латынь!
Интерес года: Сталк.
Мечта года: сбылась.
Несбывшаяся мечта года: Вот не поверите, но нету. хотя...может в Питер так и не выбралась.
Место года: Метро)
Открытие года: чудесанах случаются!
Песня года: Голос.(Флер)
Традиция года: пятничный офф:)
Вещь года: Диски с Икс-файлами)
Коллега\одногруппник года: Олечка!
Пожелание года: сн. (кто сходу поймет что это такое, подарю шоколадку, Минд молчит.)
Вопрос года: "А ты часом не влюбилась?"
Погода года: та самая жарища, когда я плавать научилась)
Цвет года: фиолетовый)
Время суток года: день
Одежда года: А нафига нам одежда? (шучу). ацкая короткая зеленая юбочка.
Подарок года: судьбы...
Фраза года: "самая боль, когда нет никакой боли"
Человек года: да все они...
Группа года: denegrized
Программа ТВ: GITS в закрытом показе)
Концерт года: не помню
Знакомство года: опять же худ.
Разочарование года: Есть одна особа, имени не назову.
Политическое событие года: День выборов. (мило так посмеялись)
Личное событие года: "ты много чего здесь потеряла..." (с).
Города года: Кому что а у меня деревушки. Гребеньки. :)
Книга года: Ф. Дик. "Помутнение", 1984 Оруэлла, Сказки Андерсена
Газета года: не помню
Блюдо года: Чипсы!!!!
Напиток года: хм, угадываем?
Ощущение года: Спошлить? ладно, не буду. ощущение глубины, когда очень далеко заплываешь.
Общепит года: Крошка-картошка!
Клуб года: Рич. Там была моя нормальная пати)
2008:
Сайт года: Все еще худ.
Язык года: Японский блин.
Интерес года: Сталк, Руфинг, Фантастика.
Мечта года: Ну пусть это будет поездка в Питер.
Несбывшаяся мечта года: А вот не скажу я ничего....(
Место года: Рынок в центре Питера, Канал им. Москвы, Мост в бот. саду, и кусочек пола возле окна с самым красивым видом на ночные огоньки.
Открытие года: я идиот!
Песня года: Опэнинг к WHR
Традиция года: показы
Вещь года: НОУТБУК!
Коллега\одногруппник года: Олечка!
Пожелание года: будь собой
Вопрос года: Не задан.
Погода года: Жара и купаться
Цвет года: черный, синий.
Время суток года: Ночь
Одежда года: Платье на пати...
Подарок года: Большой белый медвед
Фраза года: "а меня все устраивает"(с)
Человек года: Наташа.
Группа года: VNV-Nation
Программа ТВ: 2*2!!!
Концерт года: Суи пела.
Знакомство года: Лена.
Разочарование года: Я любимая и любовь собственно.
Политическое событие года: без комментариев.
Личное событие года: Разлука наверное.
Города года: Питер и Ж (Ж - это не жопа)
Книга года: "Нейромант", "Обитаемый остров", "Мост через вечность"
Газета года: не помню
Блюдо года: пица
Напиток года: типа кола.
Ощущение года: реальность во сне.
Общепит года: макфак!
Клуб года: Клуб им. Джерри Рубина.

Ну это не итоги, а так, фигня. Но о самом-самом говорить все равно глупо, так что...

Итак, все началось наверное с того, что родилась я странной девочкой, в результате чего у меня были не самые традиционные интересы, от игр в машинки, до заинтересованностью паранормальными явлениями типа НЛО, временные аномалии, всплески энергии, бестелесные сущности и т.п. Я смотрела сериалы про параллельные миры, поиск НЛО, людей со сверхъестественными способносями, вместо того, чтобы увлекаться тем, чем увлекались нормальные девочки. В итоге у меня разумеется не было подруг. Зато были друзья, которые уважали меня за бесстрашие. Однако и с ними у нас интересы сильно расходились, ибо оружием, машинами и девчонками я тоже не интересовалась. Активная часть моей сущности была согласна развлекаться побегушками и лазаньем с ребятами, а вот душевные порывы оставались непонятыми и нереализоваными, и мне оставалось лишь с головой уходить в реальность кино и книг. Однако все это не прошло даром, ибо сохранились некоторые знания и вопросы без ответов. Теперь, с появлением выхода в глобальную сеть, с новым всплеском интереса и при отсутствии страха и нерешительности, я наконец могу начать реализовывать свои порывы. НЕпонимание среди сверстников делало меня одинокой и замкнутой в течение многих лет, и я почти полностью оставила свои интересы. Это видимо говорит о моей психологической слабости. Но ведь я была ребенком, к тому же у меня было очень мало возможностей черпать информацию без поддержки со стороны взрослых, а взрослые меня в этом не поддерживали вообще никогда. Теперь же возможностей в разы больше, и вдруг возник мотив, точнее он пробудился ввиду появившихся возможностей. Но пробужден он был существованием в моем кругу знакомств человеком, с такими же странными и часто непринятыми обществом интересами. Я увидела пример человека, постоянно реализовывающего свою тягу к интересной ему информации, и это вселяет в меня надежду, что пожалуй и я так могу. К тому же, теперь, спустя много лет, меня уже не пугает одиночество в сфере моих интересов, и вообще социальное одиночество как таковое. Я научилась находить общий язык с людьми подбирая ключи к каждому новому человеку, но при этом оставаться собой даже в обстоятельствах полного отхода от принятых рамок. Время - есть. Вопросы - есть. Способы поиска - бесконечны. А главное - есть желание. И убит призрачный страх быть непонятой и непринятой обществом и близким окружением. Одиночество моих мотивов перестало быть препятствием к следованию своему пути.
Это разумеется не отменят и иных моих интересов, как то взаимосвязь реальности с действительностью, человеческое поведение и сознание, выражение истины через иллюзию, человеческие отношения и т.п.
Вот, оказывается, зачем все это было нужно...
Оказывается в поиске тех, кто бы понял нас, важно не потерять себя. Я это делала больше чем один раз раньше. И постараюсь не повторить этого снова.

Никто не станет ждать тебя веками,
Искать твоих следов на тверди камня,
Растить тебе цветы в саду бескрайнем,
Но знаешь, только ты так нежно ранил.
Любить я не заслуживаю больше,
Но сердце не разрешешь на кусочки,
Его не остановишь даже болью,
А я ждала бы, пусть никто не знает, сколько.
Теплом у моря я касалась твоих красок,
Я рисовала твой портрет в страницах сказок,
Касалась пальцами холодного каменья...
А я ждала бы, и поверь, без сожаленья.
Так просто верить и надеяться пожалуй,
Так трудно вынуть из души больное жало,
Ты слишком добр, и я предательства не знаю,
А я ждала бы, никогда не умирая.
Твое спокойствие, я снова как в молитве...
Оставим споры и бессмысленные битвы.
Ты не проргнал еще, и не просил дождаться,
А я ждала бы, чтобы навсегда остаться...
Определений не дается состоянью,
Но ночь за ночью я боюсь искать признаний.
Никто не станет обожать тебя веками,
А я ждала бы, только б теплым сделать камень.
Страх держит цепко, сны уже не избавляют,
Трясутся руки, так во сне лишь умирают.
Проснусь, и снова без покоя, без надежды,
Но я ждала бы, чтоб отдать тебе всю нежность.
И можно ждать, искать всю жизнь, и не сдаваться,
Не обрести, не одарить и не дождаться,
Но выбор сделан, совершенство невожможно,
Я буду ждать, пусть ожиданьше безнадежно.
Мне хватит сил, и доброта твоя как сахар,
И каждый день я ухожу от новых страхов.
Тебя не ждал никто, и ты пока не знаешь...
А я вот жду, и ты мне смысл возвращаешь.

Напилась и вела себя глупо. Безответственно. Безнравственно. И это не отмаза. Это не просьба меня пожалеть. кто бы морду набил, а? Надо продолжать жить...надо ПРОСТО продолжать жить. но как? И это тоже пройдет, я имею ввиду депрессию. Имею ли право быть честной? Это уже бессовестно...

А я все равно вспоминаю лагерь с романтичной улыбкой, не смотря на то, что эти мальчикиблин меня чуть не...достали! (И после этого люди еще удивляются, почему я ненавижу, когда меня называют красивой).
Я там была всегда одинокой и при этом верила в настоящую любовь. А теперь что???
И я знаю, что зафлудила уже к чертям фрэндленты моим любимым читателям, и что половина из них завтра (сегодня) отпишется, а мне пофигу, я здсь пишу блин! Да, у меня истерика, а что еще можно ждать от меня в 4 утра??? НЕТ, у меня не ПМС! У меня П**ц. В голове. В жизни. И вообще. А я блин тут сижу и умиляюсь от воспоминаний про этот долбаный лагерь! Вот наивная дура то, а! Нет, и при этом ВСЕ ХОРОШО! Вот что идиотизм с людьми делает...

А еще когда в контакт листе онлайн остаются только два человека, и оба "NA" , а ты при этом не смотришь аниме, становится очень одиноко. Аж плакать хочется блин. А спать - нет.

он: спокойной ночи, красавица
она: ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
он: тогда бди, монстр! (с баша)
Так и живем))

3 часа ночи...сижу ржу на всю квартиру, читая баш и чувствую себя абсолютно счастливой. Не, нафиг личную жизнь, мне и так хорошо!

Мы никогда не забудем. Тех, кто был дорог нам когда-либо, мы никогда не забудем. Мы можем притворяться, врать себе и им, но мы помним их. Но ведь это же не значит, что от этого нельзя освободиться? Просто помнить, но не переживать заново? Неужели я так и не смогу начать нормальную жизнь?
Один день, чтобы отдохнуть. У меня в руке нож, чтобы отрезать эту чертову веревку, но с какой стороны? Одна ночь, чтобы решить...выбирай. Есть надежда, что как бы я не поступала, все уже решено. Причем не просто уже, а ИЗНАЧАЛЬНО. И тогда мои действия приведут к одному результату, вопрос лишь в том, какой дорогой, и что я переживу в этом пути. И если уж выбирать, то я хочу новых ощущений. Если придется вернуться назад, то новым человеком как минимум.
Никогда не выбрасывала людей из жизни. Они либо уходили сами, либо постепенно пропадали. Либо оставались, но разумеется не навсегда. Почему я именно сейчас об этом думаю? Рождение новой привязанности. Я хочу быть среди тех людей, которые отпускают с легкостью, решительно, без возврата. Пока не удается, но может быть научусь?
Говорят, не бывает разнополой дружбы. У меня около десятка примеров обратного.
Говорят, внимание со стороны мужчины изначально возникает на основе сексуальной привлекательности объекта. Я бы поверила конечно, но...
Говорят, если парень и девушка общаются слишком тесно, в конце концов они начинают встречаться. В моем случае такие примеры вели к безответности. Исключений не было.
Говорят, разополая дружба создает множество проблем. Но у меня не так много подруг. По близости с друзьями сравнятся только две на данный момент. Близких друзей больше, чем два.
Говорят, такая дружба мешает личной жизни. (ревность, внимание к иным объектам и т.п.) Выходит на личную жизнь у меня мало шансов. Отказаться от общения с друзьями я не могу. Но этого общения стало меньше в последнее время, пожалуй только с одним исключением. Это либо естественно, либо нормально. Это может быть сколько угодно времени, от дня до долгих лет, и я никогда не узнаю, пока не проверю, но. В чем собственно но? Напряженная ситуация в моих мыслях. Я человек. Быть может в этом все дело? А вокруг кто? Тоже люди? или нет? По каким правилам идет игра? Я согласна играть, когда знаю правила (я уж не заикаюсь о цели игры, процесс ради процесса). Есть ли необходимость менять что-то, или все итак хорошо?
Не то, чтобы мне все равно, но я всегда адаптировалась под обстоятельства, я в любом случае найду плюсы в ситуации, как бы они ни развивалась. И вообще, что-то я замечталась, товарищи. Пора на родную планету. Мне сегодня сказали, что я из иного мира. Все бы ничего, если бы во сне так не трясло. Я бы тогда смогла отдохнуть, хотя бы одну ночь.
Что в этой картине не так?
То, что я слишком мало понимаю в правилах игры. Мне необходимо знать больше. Или отказаться играть. А может быть никто и не играет, и я это придумала?
В любом случае, меня ждет либо разочарование и спокойное безэмоциональное продолжение, либо интересная и приятная игра. Я в любом случае когда-нибудь выясню обстоятельства. А пока кажется наступило время подумать о своем плохом поведении.

Стальнеая тревога. последние кадры. Чидори плачет прижавшись к Сосуке. И рассказывает, как ей было страшно. А он стоит как идиот и гворит "прости". И вот уже поднимает нерешительно руки чтобы ее обнять, и тормозит. Алена на всю комнату выкрикивает "ПРИДУРОК ХРЕНОВ БЛЯТЬ!" и он ее так и не обнимает... Где-то я это уже видела... хе) Точно такое же лицо. И руки в нерешительности. И глаза такие же красивые и удивленные. Нет, это не со мной было, вы не подумайте. Я никогда не плакала, прижавшись к кому-то. Ни разу...

Утро (обычно сплю)..день(вспоминаю позитивные моменты прошедей ночи-утра. И негативные)....вечер(наваливается жесткая депрессия)...ночь(творится полное безумие)...
И так с завидным постоянстовм. Сколько я еще выдержу эти эмоциональные качели от "все так хорошо, что даже страшно" до "хреново до крайней степени пофигизма"?
И почему это у меня после бессонной ночки утром (в час дня) такое хорошее настроение, и при этом кошмарно трясутся руки? Да что руки, все тело. До косточек. От холода? хахаха. Как бы не так!
Сны вернулись. Ну правильно, если спать до часа дня, то неудивительно. С другой стороны, как при этом можно не выспаться???
Трясет собственно наверное как раз от сна. Он не был кошмарный, он был ...реалистично жутковатый, как раз тот случай, когда так хорошо, что даже страшно.
Весь этот бред. По ночам надо спать. Надо ПРИВЫКНУТЬ спать. Днем надо учиться. Потом работа. И домой спать. Как раньше. Периодически встречаясь с друзьями разумеется. И за один день проживать один деть, а не полмесяца! Пора пожалуй с этим что-то делать. Только вот что?...
Сейчас хочется леч и спать весь день. Но кто ж мне даст?
А выходить неохота... Осталось всего две серии паники, вчера (сегодня) не выдержала, уснула. Кстати когда организм близок к состоянию *отключен*, никакой анимешный загруз не прошибет. Зато жизнь своими "приколами" скручивает внутренности так, что мало не покажется. И вообще, хватит уже истерить! Просто нервы на пределе из-за плохого физического состояния. А так, мне вообще-то очень везет. Интересно, сколько это будет продолжаться?