Это мои мысли, моя болезнь, моя шизофрения. Мне все равно, что подумают обо мне после этого. Я просто пишу о моем безумии потому что оно стало давить на меня.
Так много времени прошло, даже странно. Я раньше никогда не считала, сколько прошло времени, времени-тебя и времени после тебя. Целых три года. Ты встретил меня бесчестно. Бесчестно потому что в слабости. Ты вторгся в мое одиночество вмиг его обесценив, а ведь я полжизни отдала за мое одиночество. Ты изгнал его – моего самого любимого демона. С этого момента ты стал по очереди изгонять их всех. Ты подходил ко мне осторожно, никогда не держал слишком крепко. Никогда не заставлял меня открываться разрывая сердце. Ты давал столько времени, сколько мне было нужно, но ты слишком хорошо, слишком жестоко меня приручал. Тогда в метро, ты увидел отчаяние за страницами моей книги. Никто другой не смог бы разглядеть что-то серьезное за ней. Думаю, со стороны я тогда выглядела как самая обычная дурочка с глупой книжкой на коленях. Но ты точно угадал, что через пару секунд мои глаза нальются слезами. Мне было двадцать четыре, у меня могла быть семья, ребенок, но ты точно знал, мое одиночество так крепко сцепило руки на моей шее, а ты пришел и выгнал его как бездомного бомжа. Я пытаюсь понять, что в тебе было такого особенного, почему я вышла на станцию раньше, почему пошла с тобой выпить кофе? На всей планете ты был единственным человеком с которым я согласилась бы продолжить ужин в интимной обстановке, не знаю, что на меня тогда нашло. И ты был одним из очень немногих из тех, кто пытался знакомиться, кто не воспользовался бы даже моим согласием.
- Я никогда не видел, чтобы за него кто-то так сильно переживал, - сказал ты, и я не сразу догадалась, что ты узнал книгу. Потом, когда я оставалась у тебя, просиживала часы в одиночестве пока ты был на работе, мне всегда было что почитать. Я только через несколько месяцев заметила, что твоя библиотека немного пополняется. Ты всегда знал, что мне нужно. Откуда, как же это возможно, что ты видел меня насквозь с первого дня нашего знакомства?
- По-моему он того стоит, - сказала я немного грубо, я еще не вгляделась в твое лицо, а ты еще не успел разбить мои стены, которые всегда были выстроены на случай нежелательного вторжения.
- Разумеется стоит, - улыбнулся ты. - Но мне кажется за вашим беспокойством кроется нечто более эгоистичное. – Ты всегда был честным, с самого начала. Ты нарочно дал мне возможность обвинить тебя в бестактности, словно проверял, окажусь ли я также честна.
Ты не знал, насколько уязвимой я была. Всегда бывала, когда читала книги и погружалась в их мир. Это бесконечное зазеркалье – только там я могла быть собой, а сама по себе я ничего не скрывала. Ты так резко расколотил мою маску, так открыто смотрел на меня, что мне казалось предательством лицемерить с тобой.
- Слишком похоже на то, что я недавно пережила.
- Простите. – ты вдруг покраснел, сначала выглядел таким уверенным, словно знакомишься с девушками каждый день. Это было бы даже не удивительно, ты и сам знаешь силу своего обаяния. Но в тот момент тебе стало неловко и…ты не мог скрывать, страшно, что я откажу. И это было твое самое страшное оружие против моих слабостей – ты вызывал во мне трепет. – Здесь есть очень теплое место, там пахнет книгами и домашним чаем, позволите мне открыть его для вас? – ты помолчал и добавил: - вы можете уйти когда захотите, - и улыбнулся извиняясь, теперь ты уже стыдился своей бестактности.
- Тепло – это как раз то, что мне нужно, - сказала я совершенно честно, хотя погода была еще очень мягкой для осени. С тех пор ты всегда безошибочно угадывал, когда мне холодно. Никто другой, даже мой муж, не мог понять этого чувства, когда руки горячие и в комнате не дует, а я трясусь самыми косточками от какого-то внутреннего холода.
Ты был пугающе внимательным, а я бессовестно рассеяна. Я не спросила как тебя зовут, не жалко ли тебе времени на меня, я не спросила, что привело тебя в то кафе с книгами и чаем. Ты приближался так осторожно, словно еще решал, все время оставлял путь к отступлению для нас обоих. Ты нарочно не говорил прямо о личном, ты хотел поговорить по душам с незнакомкой и дать возможность пропасть и никогда больше не видеть тебя. Позже ты даже признался, что задумал игру – приходить снова к теплу и книгам, приходить и разговаривать, но так и не познакомиться, ничего не узнать друг о друге, не искать и не провожать взглядами. Ты был почти таким же романтиком как и я, просто в обычной жизни ты всегда умел держаться серьезно. Я так не могла. Всегда пыталась научиться, но не смогла. А ты и не пытался помочь. Ты всегда хотел, чтобы я оставалась ребенком. Нет, ты никогда не был эгоистом в том смысле, как это проявляется у других. Ты знал, что я боюсь взрослеть. Я ушла от мужа из-за его постоянных попыток сделать меня серьезной деловой женщиной. Странно, ты был к нему даже добрее чем я. Любой другой на твоем месте попытался бы принизить его в моих глазах, чтоб я, сравнивая вас отдавала предпочтение тебе. Но ты и не защищал его, когда я говорила плохие вещи. Ты так и не решился спросить, любила ли я его. Да, я его любила, теперь ты все равно не спросишь, а я его любила. Просто он хотел видеть меня какой-то другой, какой я быть не могла. И я дала ему шанс найти именно такую, какую он хотел.
Сколько я помню тебя, ты всегда изучал меня. Изучал внимательно, стараясь ничего не упустить, но всегда по-разному, иногда как формулу, где все логично и последовательно, где одно естественным образом вытекает из другого, порой как детектив, ищешь связи, нити сюжета. Ты ловил моих демонов в свои капканы, ты понимал мои чувства когда я открывалась. А что я дала тебе?
« Ты – чудо, которое мне далось за годы надежд и поисков. Я никогда не видел таких людей, но всегда верил, что ты существуешь. Ожившая сказка. Ты – добрые дела, которые люди совершают бескорыстно. Ты – любимая миллионами принцесса, хранящая верность бедному сапожнику. Ты – фея крестная, мечтающая стать Золушкой. Как ты могла родиться одинокой? Как ты могла стать такой? Элен, это не твой дракон, он чужой, отпусти его! Твои мысли – это розы в саду, каждая из них, КАЖДАЯ, приручена одним из сотен Маленьких принцев, и ты любишь каждого из этих принцев. Ты одна светишься в толпе когда солнце выглядывает из-за облака, оно неслучайно отражается в тебе. Ты не можешь вот так погаснуть.»
Я тогда сказала, что не хочу гаснуть, а хочу сгореть. Этого ты и не дал мне сделать. Я могла бы пылать с тобой самым горячим, самым ярким пламенем. Я могла быть живой только с тобой. Но я всегда была маленькая. Как свечка. Ты не мог позволить мне сгореть.
Через месяц после знакомства с тобой я поняла, что не могу жить с подругами. И ты предложил переехать к тебе. А я согласилась без колебаний. Помню ту ночь, когда я впервые у тебя осталась. Ты хотел посмотреть со мной фильм, но решил, что он ни к месту. Слишком страстный, слишком живой. Ты боялся прикоснуться ко мне. Я порой спрашивала себя, существуют ли такие как ты? Месяц за месяцем я жила в твоей квартире, спала в твоей постели ,а ты не позволял себе больше, чем обнять меня. Ты знал, что я боялась тебя, знал всегда. Но я никак не могу понять. Как же ты, такой проницательный, видел все, что я пыталась скрыть, но так и не понял, что ради тебя я готова быть взрослой, что ради тебя я могла бы бороться с любыми страхами, что с тобой я хотела бы прожить всю жизнь? Думаю ты это знал. Но скрывал от себя. Тебе не было совестно взять мою жизнь в руки, не было тяжко нести ответственность за ту девочку, которую никто не видел, а если видел, пытался убить. И как же я не заметила?
Я тогда заболела и ты ухаживал за мной целую неделю. Оставлял меня не больше чем на полчаса чтобы сходить в магазин. Ты покупал мне книги, бережно укутывал одеялами, а я мерзла под ними. Почему ты не обнимал меня? Ты касался моего лица и говорил, что я сильная. Ты заставлял меня справляться. Мне никогда не приходилось воевать с тобой, как приходилось с другими. Как мало я знала о тебе. Не могу вспоминать без слез, ты не пускал меня к своим демонам. Почему, почему ты решил, что обязан быть сильным? Ты был таким живым. Но ты никогда не говорил, что у тебя в сердце. Я знаю, ты любил меня. Быть может и сейчас любишь. Ты считал меня волшебством, и ты заполнял мной свою жизнь. Как ты не прав, ведь ты и сам такое же чудо как и любой человек в мире. Твой мир такой же бесконечно важный, как и мой! А я боялась спрашивать тебя. Это из-за мужа. Знаю – это не оправдание, но он ненавидел, когда я спрашивала его даже как дела. И я боялась оттолкнуть и тебя. Я была страшной девчонкой с тобой. Ты делал все, что я хотела. Мне было так важно, чтоб тебя волновало, что у меня внутри. Никто никогда не интересовался моими чувствами, переживаниями, а тебе это было так важно. Когда я болела, ты дал мне почитать эту книгу, «На обочине». Наши с тобой любимее герои. Ты конечно знал, что я буду переживать. Наверное ты даже хотел, чтобы я плакала тогда. Ты дал мне пятнадцать минут а потом вошел в комнату. Я отвернулась, а ты взял мое лицо в руки и сказал:
- Никогда не отворачивайся от меня, если плачешь. Я хочу видеть тебя настоящей. Я хочу, чтобы ты перестала прятаться. Твоя слабость -это лучшее, что в тебе есть. – ты поцеловал меня в нос. Ты всегда так делал чтобы меня успокоить, потому что я не могла не улыбнуться на этот жест. – обещай, что не будешь прятать от меня слезы – ты сказал это так строго, я не могла отказаться. – Обещаю, - сказала я и прижалась к тебе очень крепко.
Я обидела тебя. Я обидела тебя так подло, как только могла обидеть. Ты всегда был честным со мной, ничего не требовал от меня. И ты не играл мной. А я сказала, что ты обращаешься со мной как с куклой. Прости, я видела достаточно много людей, и думала, что они все одинаковы. Я не могла понять, как может быть, что ты считаешь меня красивой, и не смеешь прикоснуться, как могло быть, что не гонишь прочь, но совсем не используешь. Я и в правду думала, что ты держишь меня вместо куклы. Я просто не могла поверить, что ты на самом деле любишь меня. Что тебе на самом деле не все равно, что я думаю, чего хочу. Сколько мы прожили вместе, год, два?? Я только сейчас признаю, я была влюблена в тебя по уши. Но ты так бесчестно приручал меня, ведь ты знал, какой ты хороший, знал, что ни одна девушка в мире находясь в таком отчаянии не отказалась бы от твоего тепла. Почему я? Почему именно на меня ты обратил внимание? Почему именно меня решил приручить? Неужели ты больше не встречал маленьких девочек за высокими стенами? Неужели не видел женщин, так тщательно скрывавших свои слабости, так отчаянно желавших кому-то отдать свои жизни? Ты боялся. Ты боялся, что я сама убью эту девочку, которую ты полюбил. Ты знал обо мне так много, но не понимал - она хотела умереть. Она хотела уступить женщине. Нежной, доброй, любящей, честной, но все-таки женщине, взрослой, мудрой и заботливой. Я хотела сделать тебя счастливым. Ты хотел сделать меня самостоятельной. Тебя никогда не было. Меня никогда уже не будет. Прости, я перестала верить в любовь. Быть может ты встретил меня слишком рано. Быть может, ты слишком рано меня приручил. Я могла бы дать тебе больше. Но тебя никогда не было.
