решила выложить. показалось не таким уж плохим.
Слишком красиво, но руки холодные,
Верить безумию я не могу
Долго просился, но просьбы бесплодные -
Я от тебя на другом берегу.
Слишком цинично, бессмертие вечности
Слишком давно перестала равнять.
Топишь ты слезы свои в бесконечности,
Я же устала улыбку топтать.
Слишком безлико, а в маски железные
Взгляда ничтожество прятать нет сил.
Слишком красивы слова бесполезные
Над вереницею темных могил.
Слишком презренно проклятие лживости,
Кто из нас больше двоих лицемер?
Ты, кто кричит о мирской справедливости?
Я, кто твердит о пристрастии мер?
Слишком счастливыми ближние кажутся.
Как же ты можешь на них не глядеть?
Как ты от зависти черной откажешься,
Есть у них то, чего у тебя нет!
Слишком неточно стреляешь по целям ты,
Счастье свое не в убитом чужом.
Слишком высокими кажутся ценности,
Если себя примешь за эталон.
Слишком понятны слова изреченные,
И очевидно, что стоит молчать.
Может ты прав, и они обреченные,
Только они могут сами решать.
Слишком жестоко, и сроки немалые,
Чтобы одно лишь на свете понять.
Будут всегда и лжецы, и усталые,
Будут героев все новых рождать,
Будешь ходить по земле моей матушке,
Будешь, Родную, ногами топтать.
И не узнаешь, бессмертные радости
В том, чтобы каждое солнце встречать!
Слишком тяжелой родная боль кажется,
Слишком простая – чужая печаль.
Что-то не сходится, что-то не вяжется,
Может быть даже мне не было жаль.
Слишком красиво, но сердце холодное,
Не во что счастья напиток разлить,
Пей свою горечь вина прошлогоднюю,
Я же любовь буду верную пить.

по ночам я гуляю по снам, их количество ужасающе возрастает с каждой ночью, разнообразие не успокаивает, реалистичность нервирует...
В реальности меня встречают книги, анимэшки и мои собственные иллюзии. Телефон не работает, на улицу я не выхожу и постепенно теряю связь с реальностью.
Узнала, как определить, реален ли предмет, или галлюцинация, осмотрела окружающие предметы. либо они реальни, либо я - галлюцинация. Больше склоняюсь ко второму. Не знаю, исправится ли ситуация.
люди! есть тут кто-нибудь рациональный? Поговорите со мной как землянин с землянкой (даже если это не так). Иначе мое сознание потеряется где-то между снами, иллюзиями и сказками.

я как-то уже говорила, что идиотам нельзя мечтать? я поправлюсь. идиотам даже желать нельзя. Лет с 14 я хотела знать, чем все это закончится. и вот, оно закончилась. Замечательная историю про умную циничную человеконенавистницу, ее творчески-агрессивно настроенную подругу и всех-всех-всех, закончилась... Кое-кто говорил, что мне не понравится. Да, мне не понравилось. хотя там все правильно, так, как должно быть. и это никак не связано со мной (ну разумеется), но все же я бы исключила пару эпизодов дабы не травмировать таких как я.
И еще...сидя дома я чувствую себя заболевшей.

День 1-й прошел лучше, чем предполагалось.
Открыла для себя Final Fantasy, понравилось, правда энд не хэппи, но зато все было, что нужно.
захотелось кожаную жилетку на молнии.
Василиск - опять попала на последнюю серию по 2*2. пришлось смотреть. Мама зашла на кухню и взглянув на меня стала очень милым голосом говорить, что ей меня жалко. А ведь это даже не чувства, просто эмоции.
Снился странный сон, что я в яркой одежде танцую на самой обычной дискотеке. не помню такого в реальности.
сделала вывод, что некоторые вещи людям объяснять бесполезно. Они будут воспринимать их так, как воспринимают, и не подумают о том, что взгляд с другой стороны настолько же субъективен и настолько же оправдан, как и их. Впрочем, есть вещи, к которым я отношусь очень серьезно и я прощаю это себе, потому что у меня есть причины. Все, кто меня критикует по ЭТОМУ поводу, идут лесом. Право на критику в мою сторону по этой теме имеет только один человек.
На почте нашла сообщение о том, что меня процитировали. Очень приятно. Огромное спасибо.
наконец рассказала маме то, что всю жизнь хотела рассказать. Она не поверила, но по крайней мере психом меня не считает. Значит так и надо. Но в следующий раз я буду слушаться брата во всем.
Продолжение будет...

1. Алена накосячила. по пьяни и от усталости, но это конечно не оправдание. дайте Алене по морде.
2. я не одна накосячила.
3. уважаемое Прошлое, оставь меня пожалуйста в покое, я тебя не хочу ни видеть, ни слышать, ни вспоминать, ты было и ты прошло, а я живу дальше и счастлива. Так что, дорогое мое прошлое, иди-ка ты. отдохни.
А в кунцево опять ехать страшно.... и ведь придтся ж.
И это ж надо, столько фигни за 2 дня.
Впрочем...все равно ничего не может быть лучше.

И чудеса все те же... У идиотки опять сбылась мечта. Ну я же идиотка, поэтому не жалею. У идиотки опять плохое самочувствие, но это же неважно, когда тут такое)
опять устала от снов. Их слишком много и они так похожи на реальность, что приходится спрашивать, не было ли это на самом деле. А реальность так похожа на сон, что даже спрашивать не хочется.
докопалась до источников своей "независимости" Оказывается уже с детства я такая. оказывается мое рвение быть наравне с представителями "сильного" пола спасла мне жизнь. мне было 11. И теперь зная об этом, я буду еще яростнее бороться за свою самостоятельность и независимость.
еще 2 чуда идут по телевизору - два моих детских увлечения. Замечательно, что они идут.
и вот так по-идиотски мечтать я пожалуй больше не буду...

Сперла я это фото она сама знает что у нее...и такая ностальгия напала. Как же это было здорово, там сидеть... Вообще был замечательный день. И все светилось синим. Вот здорово то)

"Смертное" - осознающее способность умереть. (По Хайдеггеру)
Что такое живое? Из биологии: рожденное, способное к развитию и смерти.
Человек. Четкого неопровержимого определения нет. единственный способ определения: "существо, обладающее качеством человечности" (человечность не в этическом понимании). но никто в мире не может объяснить, в чем же эта человечность заключается.
К чему это я, а вот собственно к чему:
"- Все равно это не доказывает, что ты живое существо..
- А ты можешь доказать мне, что живешь? Как ты можешь это сделать?..."
Как же мне доказать человеку, что я живу, а значит способна чувствовать, учиться, развиваться и умереть?
Мотив к деятельности уничтожен. Мотив к жизни усыплен. автопилот работает безотказно даже при полном отсутствии энергии. Но разве автопилот - жизнь?
Научилась доверять друзьям. Дорогой ценой, но все же.
Вопрос, что дальше? Пока только пустота.

Скажу сегодня только спасибо другу, которому я доверилась и который понял, поддержал и побыл со мной. Да и не он один мог это сделать, хоть и не любой. Он прав в том, что друзья это важно, это надо ценить. Коля, спасибо.

Вот так. спокойно. По-взрослому. Я свое еще переплачу. Потом, когда-нибудь.
а сейчас, гордо выпрямившись, как всегда вперед. С улыбкой. с силой. И не сворачивая. Больно, значит живая. Кому-нибудь это нужно.
Проживем на всякий случай.

Чего-то отчаянно жалко...
Стихов на мосту через вечность,
Мгновений живых бесконечность,
И может особенно сталка...
Да что там, ведь мы не прощались,
Друг друга касаться не смели,
Родные, а все же робели,
И только в ночи забывались.
А впрочем...с дорог не свернули,
Да за руки все-таки взялись,
Во что-то большое ввязались,
Морские узлы затянули.
И дальше...все также, но больше.
Сильнее чуть-чуть доверяем,
Немного скорее прощаем,
И нити натянуты тоньше.
Не страшно, мы стали взрослее,
Других за собой потянули,
А рук все же не разомкнули.
Что жалость? Ведь жить веселее.

* * *
Оставь мои мысли,
Оставь мое сердце. Оставь
Хоть что-то без боли,
Хоть что-то родное в руках.
На зиму покоя,
На вечность без света и сна
Оставь мою душу
И дай мне самой выбирать.
Оставь мне надежду
Искать утешений чужих.
Позволь мне исчезнуть
На долгие годы молитв.
Покинь мое сердце
Как ты покидаешь и жизнь.
Я слишком устала
От боли бессмысленных битв.
Молчи и привыкни,
Не смей говорить о любви.
Твой ад не утихнет
Пока мои руки в крови.
Я тихо исчезну.
Оставь мое сердце, оставь.
Кричать бесполезно.
Я слишком устала прощать.

Я ребенок. Прочитав снова Маленького принца я поняла, что это так. и не хочу менять ничего. Не хочу узнавать цену незаслуженного предательства. Цену обмена любви на грязь. Не хочу знать как квартира может быть важне тех кто в ней живет. Не хочу знать как за деньги можно купить смерть.
Я вам не верю, вы врете, а я не верю, что можете врать.
в лесу так просто. так красиво.

Еще несколько новых книг в мою жизнь. Я люблю чувствовать потому остаюсь такой сентиментальной. Трудно поверить в искренность слез над книгой когда не плачешь о смерти родных. и даже стыдно плакать слезами когда дело доходит до собственной слабости. Слабости, которую не хочется признавать, но отчаянно хочется отдать хоть на пару минут.
Еще несколько новых знакомых. Приятный и добрых, интеересных и простых. Никто там меня не оценивал, или делал это скрыто ничем не обидев.
Еще один не зря прожитый день в обстановке которая меня делает стеклянной.

А в моем замке стало еще теплее...полностью разрушена одна из стен. Это уже не тайный подземных ход куда можно пробраться лишь зная все повороты и имея сотни ключей. Это просто развалины старых ненавистных стен. Вы же любите сталк, правда? Только я все еще сижу в своей башне спрятавшись в уголок, и каждое доброе слово и прикосновение теплой руки заставляет меня все сильнее вжиматься в тяжесть кирпичной стены. Слишком долго я была в этом замке одна. Свет за окном, ветер, ворвавшийся в открытую дверь и добрый взгляд настоящего человека, к этому так просто не привыкнешь. Еще много времени мне придется прятать глаза от света ловя слезинки рукавами платья. еще долго скрываться от обжигающего тепла в темном уголке башни. Только бы не сдался рыцарь. Не ушел бы назад, ведь двери балкона так соблазнительно манят в священную пустоту...и вот он прочитав мой испуг берет меня за руку. В любой момент он может встать и уйти. А мне или с ним или в пропасть. как-то так...
Друзья мои, простите что не пускаю вас в этот замок. он никогда не казался мне достойным вас. Однажды я встану и построю настоящий дом. Тогда я позову вас всех на чай, обещаю. А пока не ломайте мои кирпичи...их так мало осталось.

я узнаю цену жизни из уст других людей. я узнаю боль ответственности из книг Сент-Экзюпери. Я узнаю тяжесть собственной смерти из страха того, кто казалось не может бояться. я пытаюсь поверить в себя как Нэо пытался поверить в свою силу, но как это трудно когда кажется что не существуешь. Когда знаешь что это не дольше чем на "сейчас"...и толко надежда кладет мне на голову руки. Еще немного.

Я как сказочный персонаж, исчезаю, когда обо мне забывают. Когда никто не думает, не помнит обо мне, я исчезаю...каждый раз проваливаюсь в бездну, падаю в черную бесконеность и не за что зацепиться пока никто не вспомнит.
И что ты сделаешь, убьешь меня? - спрашивала темная волшебница.
"Нет, я забуду о тебе" - отвечал ее воспитанник - великий волшебник ставший светлым. Каждый раз я вижу эту спину уходящего человека. Я так устала каждый раз подниматься когда кто-то вспоминает обо мне, так устала становиться видимой, заново существовать и опять падать когда обо мне забывают...
Сегодня исчезая я встретила девочку. Она смотрела на мое лицо полное отчаяния и хотела быть такой же женственной, смотрела на одежду как у воина и хотела быть такой же сильной, смотрела на слезы в глазах ихотела быть такой же доброй...Она не знала, что в этот самый момент меня не существует. Я есть лишь тогда, когда обо мне кто-то помнит. Желания жить как не было так и нет. Я просто устала. Так больно каждый раз падать, так трудно вставать. Не хочу...
Так страшно идти в темноте по узкому мосту без перил. Один неверный шаг и я разобьюсь. На один миг отвернется кто-то очень дорогой и я собьюсь с дороги, уже навсегда.
Так отчаянно не хочется появляться...так спокойно не существовать. Тихо и совсем не больно. Но что-то еще держит, что-то вросшее прямо под кожу. я не могу это вырвать вместе я кожей, мясом, не могу потому что оно жизненно важно...важно до смерти.
Исчезаю до следующей мысли.

Уходим скорее,
Здесь завтра начнется война.
На годы мучений
Нам длинные ночи без сна.
Забьем ставни в окнах,
Запрем на засовы дома,
Закроем решетки,
Сожжем фотографий тома...
Никто не узнает.
Нас завтра уже не найдут.
Войну проиграют
И наши дома не спасут.
Мы в душах уносим
Все то, что мечтали хранить...
Уходим без спросу,
Чтоб эту войну не простить.
Прощайся, пора нам.
Снаряды так быстро летят
В открытую рану
Из сотен любимых ребят.
Мы тоже не сможем
Оставить родные места.
Умрем подороже,
Умрем на войне без креста.
Нам только бы рядом,
А там как-нибудь к небесам.
Ведь жизни не надо...
Останемся? Завтра война.

- самое страшное слово в человеческом языке. Самое глупое слово...
но еще страшнее и еще глупее не само слово а то, что оно означает.
до слез...до озноба...до боли...

Фотографии Проект_2501 : Дивеево

К моим книгам. Сегодня это снова Сент-Экзюпери.
К музыке. В последние два дня не слышала ничего кроме церковного пения.
К суете. Накрасила ногти, причесалась, приняла теплый душ. это оказалось не так хорошо как вода из источника.
К любви. Той же скрытой испуганной но от постоянной борьбы очень сильной любви, которую то и дело приходится скрывать и удерживать.
К сети.
К людям знакомым и неродным. эти три дня меня незнакомые звали сестрой.
там хорошо. Там было хорошо эти дни. здесь тоже хорошо. и сегодня я должна быть здесь.
Сила веры чудесна. Чудесна когда она добра и чиста. Дело не в том, истинна ли вера. Дело в том, что она сама по себе сила.
Так прошла моя поездка в монастырь в Дивеево. Есть желание пробыть там дольше. но не всю жизнь. Кому-то это не понравится. Хотя я ни у кого не видела таких сияющих лиц как у некоторых монахинь.

Сент-Экзюпери так прекрасно игреает словами. он делает их волшебными палочками, увлекает в особенный мир и вместе с ним мои мысли путаются. Они рвутся на части, склеиваются как попало и уже не понять, где конец, где начало, и только вся эта сеть сразу имеет значение отзываясь где-то внутри. он открывает ночное небо, создает его из глубин моего же сознания и я вижу его так ясно... он любит женщину, восхищается ею, защищает, и я чувствую себя любимой и спокойной... он убивает главного героя и моя хизнь обрывается, я перестаю чувствовать. Почти никто не пишет так...