Практически с пометкой «Основано на реальных событиях».
Читать

Читать

Баловство по «Пикнику».

Читать

Йоль, тебе не кажется, что уже пора бы?..

Читать

Снова о Йоле, более раннее, конца февраля. Предвесна тогда чувствовалась прекрасно.

Читать

Навеяно Максом Фраем, ощущением весны и песней группы «Немного Нервно», строчку из которой повторяет Йоль.

Читать

Хи-хи :)
Где «ангел» — там раса, где «Ангел» — там имя.

читать

Жил-был пустой стакан. Даже не жил, а существовал. Сколько он себя помнил, только и делал, что стоял за стеклом. Ни один раз его не наполнили. Ни водой, ни каким-либо напитком. Ничем. Он слышал лишь рассказы других стаканов о том, как это прекрасно - когда тебя наполняют доверху, когда делают глоток, касаясь губами. И он решил, что это станет его заветной мечтой, целью всей его жизни - стать наполненным. Каждый раз, когда хозяйская рука доставала стеклянных собратьев, он торопливо вылезал вперёд, но так и не был удостоен внимания. Его отставляли назад, возмущаясь: "Кто опять доставал этот стакан?!" Стакан молчал. И продолжал надеяться.
В один прекрасный день он подошёл слишком близко к краю. Рука нечаянно смахнула его вниз, на голый пол. Стакан разбился. "Ну и ладно, - сказала хозяйка, - он всё равно никогда мне не нравился".
Мораль: не всегда упорное достижение мечты принесёт вам счастье :)

Признаюсь честно, осточертела мне эта жизнь. Торчишь из земли, будто олух какой-то. Ни тебе шагу ступить, ни мир повидать. Не жизнь, а бренное существование. И как я ждал момента, когда найдётся существо, что облегчит муки. Момент настал. Меня срезали.
Высокая фигура заслонила солнце. Холодное лезвие чиркнуло по стеблю, навсегда разрывая мою связь с землёй. В первое мгновение я задохнулся: не то от ужаса, не то от восторга. Потом ощутил необычайную лёгкость, готовность лететь далеко-далеко. Последние капли жизни осыпались на траву.
"Подарю его Лиззи", - услышал я голос. Медленно закрыл глаза. Моя душа ещё несколько дней продержится в этом растении. А потом... Быть может, в следующий раз я буду чем-то большим, нежели простой цветок.

Один. Один во всём мире. Хотя это не совсем верно, говорят, мир простирается куда дальше нашего леса. Вернее, бывшего леса, ведь остался только я. А из одного дерева какой лес?
Смерти бояться не надо, так учила старая сосна. Смерть - это не обязательно полное исчезновение, это возможность увидеть целый мир. Остальные деревья смеялись над этими пустыми мечтами. А я... Наверное, я слишком наивен.
Ко мне приближаются две фигуры, переговариваются, смеются. Достают бензопилу, ужасный грохот разносится по пустоши. Я постараюсь не кричать от боли, а даже если закричу, они не услышат.
Зубья пилы вгрызаются в тело. Я закрываю глаза. Надеюсь, из моей древесины получится много полезных вещей, который повидают всё на свете.
Подумать только, смерть - это целый мир, целый огромный мир. И я окунусь в него с головой.

Синяя футболка. Ты когда-нибудь задумывался о синей футболке, лежащей в шкафу? А ведь у неё есть свои мысли, как ни странно это звучит, свои чувства, свои наивные мечты.
О чём мечтает синяя футболка? Она хочет стать небом, синим-синим небом, висеть высоко и всех видеть. Или превратиться в море, густое синее море, биться волнами о берег. Она и так почти небо, почти море: она синяя.
Как чувствует себя синяя футболка, когда её бросают? Она покрывается синей-синей грустью. Но кому до этого есть дело, ведь футболка сама по себе синяя. Грусти не видит никто.
Какие мысли рождаются у синей футболки, когда её предают? Синяя футболка считает, что жизнь окончена. Её уже никогда не погладят утюгом, не наденут, не порвут случайно (а ведь в этом тоже есть своё счастье). Синяя футболка съёживается, труп её синеет от холода и от прожигающей грусти. Но этого никто не замечает, ведь синяя футболка всегда остаётся синей.
Даже когда умирает.

Переходя в десятый класс, я ожидала худшего. Больше всего меня пугали новые люди, которых я частично знала ещё как девятый "Б". Причём знала я их далеко не с лучшей стороны. Как оказалось, мне просто приходилось иметь дело не с самыми хорошими представителями. А те, что ныне состоят в десятом "Б", даже описанию подлежат с трудом.

В который раз не устаю ими восхищаться. Они - господи! - умные. После пяти лет с людьми из девятого "А" я как-то совершенно разочаровалась. Ан нет, оказывается, существуют умные люди (а если не умные, то эрудированные). Чего стоит мальчик, который знает историю нашей страны со всякими подробностями, слушает тяжёлый рок и классику и является толкинистом. Правда, временами он ляпает неуместные глупости, но, как научила соционика, либо ты логик, либо ты этик :)
А ещё они читают. Да-да, они читают книги, даже по списку летнего чтения, даже большие произведения ("Война и мир", например, которую одна девочка прочитала за неделю). А как здорово слышать от мальчика: "Вот не надо мне тут (про сюжет "Преступления и наказания"), я читал!" И эти их удивления, пускай даже шуточные: "Как?! Ты не читал?!"
И девочки, которые знают про "Властелин Колец", пусть даже, возможно, по фильмам. Которые шутят про Сэма и Фродо и спрашивают: "О, ты первую книгу читаешь? Или "Хоббита"?"
И поездка на турбазу с классом, прежде всегда ненавидимая (люди, я с вами и так каждый день вижусь, почему же я должна тратить ещё несколько часов на общение, не приносящее удовольствия?), в этот раз оказалась потрясающей. Практически все ребята и все взрослые ушли из домика развлекаться. Нас осталось человек пять-шесть. И вот она, идиллия: ребята играют в карты, из колонок доносится "Король и Шут", мы втроём (я, подруга и ещё один мальчик) вполголоса подпеваем любимым песням.

Снился мне как-то раз сон. Встретились мы с одной девчонкой из предыдущего класса. И спрашивает она у меня с такой насмешкой - многое, мол, упустила: "Ну что, как тебе твой новый класс?" А я, восхищённо: "Он великолепен! Учиться там - одно удовольствие! А какие там люди!.."

"Когда-нибудь я сдохну, и это случится не позднее шестидесяти, потому что я молод душой и не хочу разлагаться морально и физически. И Вы все будете выть и бухать по моему уходу, а я буду сидеть на мокром парапете около Тверской-Ямской и курить какую-нибудь сигарету. И Вы все будете кричать "Горшок Мудила!" Ну как же так... А я буду пускать слезу и считать Ваши победы. Потому что мы победим в этой ситуации. Я уйду в тот момент, когда не успею Вам надоесть. А Вы будете помнить меня добрым словом за то, что я не надоел и не стал мудаком, зарабатывающим на Вас деньги. Ну, это я про тех позеров с эстрады. Воюющих за морду лица с пластикой. Лишь бы проторчать побольше на сцене за мешок зелёных. Я всё делал для Вас. И Вы со мной всегда. Мы ж одна большая семья, и это логично и естественно, что Вы будете ныть по мне. Да не надо ребят. Мы же ещё увидимся. Только живите. А я подожду..." Михаил Горшенев (С) Интервью. Выдержка.

Раньше мы изо всех сил пытались найти понравившийся фильм/мультик/сериал на русском языке. Смотрели какую угодно озвучку, пусть даже любительскую и одноголосую. Лишь бы это было по-русски.

Теперь мы пытаемся отыскать любимый фильм/мультик/сериал по-английски. Перерываем весь Интернет в тщетных поисках. И боготворим человека, давшего нужную ссылку.

К чему я это говорю? Никогда мы не подумала, что найти Сверхъестественное 1x01 с субтитрами и по-английски так сложно. Возможно. Но сложно.

***

Сверхъестественное раньше: куча монстров, мистики и загадок и чуток отношений для разбавления сюжета.

Сверхъестественное теперь: куча ссор, примирений и любви и чуток загадочных дел для разбавления сюжета.

смотреть

"В чём заключается книжное счастье?" - спросите вы. Позвольте, почему вопрос адресован мне? Не лучше ли узнать это у книги?

читать далее

читать

Читать

В колонках играет - kanon x kanon - The doll-house!
Настроение сейчас - Ужасное

Бывает такое настроение, когда хочется наплевать абсолютно на всё. Не идти в школу. Не идти на теннис. Никуда. Просто сесть в кресле с книжкой. Никакого Интернета. Просто посидеть в тишине. Или послушать музыку. В одиночестве. Или поговорить с родителями. Просто поболтать. И не думать о бесконечных уроках, которые приходится делать каждый день. Не думать об очередных шести часах мучений в школе.

Бывает настроение, когда хочется прийти в школу с несделанными уроками. В неделовом стиле. Молча подать дневник на замечание. Сбежать с уроков и спокойной ответить, что ушла, потому что захотелось.

Бывает настроение, когда становится скучно хорошо учиться. Когда хочется не делать упражнение, не решать задачу, не заполнять таблицу. А просто прийти в школу и откровенно сказать, что не сделал. Болтать на уроке. Слушать музыку. Писать рассказ.

Бывает настроение, когда хочется выйти на улицу и показать всем, что сошёл с ума. Встать на перекрёсток и "вызывать" демона. Подходить к каждому и шептать: "Кристо!" Встать посреди улицы и закричать. Закричать что угодно. Хотя бы: "Доброе утро, Вьетнам!"

Чувствую, что если бы не музыка, я бы осталась завтра дома. На коленях умоляла бы маму. А если мама разрешает, значит, можно всё.  Можно прийти в школу в неделовом стиле. Можно не сделать уроки. Можно прогулять их. Для меня мама больший авторитет, чем учителя.

Я устала. Я устала от школы, хотя недавно были каникулы. Я хочу отдыха. Меня словно опустошили. Выпили, будто всю воду из бутылки. В энергетическом плане. Я больше не могу учиться. Я слишком устала. Я хочу каникул. Хочу лета. Не хочу больше никаких уроков. Никаких домашних заданий. Не хочу видеть их лица. Не хочу слышать школьные звонки. Хочу забыть об этом хотя бы на неделю. Я просто устала. Слишком сильно устала. И больше, чувствую, не выдержу. Потому что уже рвётся нить терпения и выдержки.

Итак, как и в прошлый раз, решила подвести итоги уходящего 2011 года.

Во-первых, этот год ознаменовался для меня двумя концертами КиШа: весной и в начале декабря. Ещё недавно вышел новый альбом, уже заслушанный до дыр.

Во-вторых, в моей голове наконец-то родились довольно неплохие описания, тренировалась летом, искалякала две тетрадки. Осталось только откорректировать неточности и стиль, а то хромает.

В-третьих, я научилась видеть жизнь в ярком цвете. Стараюсь придерживаться девиза: "Всё, что ни делается, делается к лучшему!"

В-четвёртых, прочитала более-менее умные книги ("Мастер и Маргарита", "Адская практика", "Стальная крыса"). Правда, на чтение тянет лишь летом, когда нет Интернета. Вот уже месяц как мучаю "Кристалл Альвандера".

В-пятых, опять уронила зрение, но потихоньку поднимаю, впрочем, как и осанку.

В-шестых, развиваю свои мозги засчёт Neйтральной Zоны. На прошлой игре (25 декабря) заняли первое место с отрывом в 26 минут, хотя думать особенно не приходилось. Повезло, что я знала район, где играем, почти рядом с моим домом.

Не буду говорить, что год прошёл удачно. Ещё ни один год для меня неудачно не проходил:) Просто скажу, что счастлива, что провела весь год с любимыми и дорогими мне людьми. Спасибо, что были рядом!

Все мы эгоисты, особенно когда думаем о самоубийстве. Мы хотим лишь избавиться от этого груза под названием жизнь, нам не по силам больше решать проблемы, проходить испытания. А мы думаем о чувствах родных нам людей? Когда мы подносим дуло пистолета к голове, мы думаем о том, что больше не будет проблем, а вовсе не о том, как будет рыдать мама, когда обнаружит наше тело. Когда мы надеваем петлю на шею, мы представляем себе Тот мир, а вовсе не младшего братишку/сестрёнку, который не будет спать по ночам, вспоминая нас. Когда мы стоим на краю крыши, мы надеемся, что не будет больно, а вовсе не думаем о том, что друзья нас не забудут. Для этого потребуется вечность или даже больше. Когда мы сильно расстраиваемся, когда возникают слишком большие трудности, мы считаем, что пришло время умереть, что всем на нас плевать, ведь они даже не хотят помочь. А мы пробовали поговорить об этом с родителями, с друзьями, с родной душой? Нет. Мы сразу решили убиться, ведь никто не подошёл к нам с вопросом «Что случилось?». А никто и не обязан. Мы сами должны сделать первый шаг, мы сами должны попросить о помощи, а не ждать, что все догадаются. И не думайте, что если Вы умрёте, Вы облегчите этим жизнь родным. Ведь каждый из них будет считать себя виноватым в том, что не помог, что не выслушал, что однажды сказал слишком резкое слово. Умирая, мы лишь ухудшаем жизнь родителям, разрушаем чьи-то надежды и мечты. Зато нам не придётся решать проблемы, не придётся выслушивать замечания и наставления. Поистине, мы настоящие эгоисты

И приснился мне такой сон...

Поехала я в лагерь. На поезде. Где это было, куда я еду, я не знала. А еще с нами была принцесса, это меня страшно бесило, я искала повод поорать. Познакомилась в поезде с одной девочкой. А ехали мы среди деревянных домиков, там и рельс вообще не было, но мы ехали. На подоконнике я нашла игрушечную собачку и спросила у подруги: "Давай заберем?" А она сказала, что нельзя, что это чужая и за ней обязательно придут. Потом я обнаружила там еще и четыре куклы: папа, мама, дочка и сын. А еще там была игрушечная киска. Я их красиво поставила на подоконник. В конце концов мы приехали на станцию и пошли в комнаты. Я долго ходила и искала, где мне спать. Решила расположиться с двумя девочками (в комнате было пять кроватей). На самом деле я хотела быть одна, но мест не нашлось. Ехала я с игрушечным Теддиком, почему боялась, что меня засмеют. Но никто не обратил внимания. Потом оказалось, что меня провожал папа, теперь он уезжает (он еще с друзьями там встретился). Я пошла с ним на станцию. Там как раз одна семья (мама, папа и двое детей) забрала из поезда эти игрушки. Я попрощалась с папой, обнялась, даже поцеловалась и иду обратно. Опа, идет Каспер со скрипкой, волосы уже отрастил, без очков. "Ну, думаю, классно, к нам КняZz приезжает!" А там уже народищу за билетами тьма тьмущая! Пришла в комнату, смотрю, у девчонки программа концерта, прошу почитать. КняZzя никак найти не могу, да и денег, наверно, много нужно. А потом я просыпаюсь и думаю: "Ну слава богу это сон!"