Однажды, когда Симомура Сёун служил во дворце, господин Наосигэ с гордостью сказал:

— Как хорошо, что в свои юные годы Кацусигэ так силен. В борьбе со сверстниками он побеждает даже тех, кто старше его.

— Хотя я и старик, — отвечал Сёун, — в сидячей борьбе никто не сравнится со мной.

Произнеся эти слова, Сёун, не вставая на ноги, схватил Кацусигэ и швырнул его на землю с такой силой, что тому было больно.

— Гордиться силой, когда характер еще не сформировался, — продолжил Сёун, — означает навлекать на себя позор среди людей. Кацусигэ слабее, чем может показаться.

И Сёун вышел из комнаты.

Стоять на одной ноге с закрытыми глазами,крутить китайские металлические шарики и слушать рэп...современная вариация медитации,возможно,но помогает сконцентрироваться и забыть вообще всё.

Мне нужна чертова стабильность.Без нее моя жизнь идет под откос.
А еще ужасно скучно,даже после работы было нечего делать.Сейчас,пока,уж и подавно.

Да,я всё знаю,все их прочитал,не важно как.Я понимаю,ты хотела оберечь меня от этого.Только я сейчас правда успокоился и не буду ничего делать.Вообще.Ты счастлива,я знаю это и рад за тебя)

И найди ответ:почему ты всё таки плачешь по ночам.Для себя.

А еще 9 мая будет охуенный день,детка.
Два года или 25 лет.
Я всё-таки думаю про судьбоносность всего этого и 9.05 в частности.Знаешь,забавно это.

Могу одно сказать,с каждый днем ты всё сильнее рвешь мое сердце напополам.И этими hold me now (я знаю,что это песня,но почему-то же ты её поставила в статус и твиттер),и сп,и молчанием в дневнике,отсутствием дома целый день...
So u cant love me no more,boo.U love only appearances.

Вставать через 4 часа,а я не могу уснуть.Сначала ждал он-лайн,потом просто какой-нибудь пост.
А сейчас лежу и думаю о нас,о том что было и что будет...Если честно я тупо думаю о том,как буду убиваться на майских в Одессе.И последнее время мне очень хочется либо напиться,либо начать курить.Мда...дожил.

На мой взгляд,мудрость,молодость и состоятельность в жизни никогда не встречаются в одном человеке.

Хотя может уеду на месяцок,когда деньги будут...

И ты говорила,что никуда не поедешь сегодня...ты же еще не выздоровела.

А вообще я бы уехал,детка,до сентября,хоть куда,главное,чтобы не здесь и без интернета.Не в этом проклятом городе и без этого ебучего интернета.
Но у меня нет вариантов,мне некуда ехать,только в Одессу к родственникам.Я бы поехал,но я же не смогу,я через месяц-два просто спрыгну со скалы какой-нибудь.Да и с работой там сложно,вроде как.
В Питер?Может,но там проблемы с жильем будут.
В общем,я тут пока заперт,что меня сильно огорчает.

Забавно,парикмахер нашла и выдернула сегодня полностью седой волос.Уже третий за последнее время...

А я ему завидую.Не потому,что ты с ним сейчас,нет,это меня расстраивает,но я не про то.Ты такая милая в этом состоянии ребячества и...прекрасная,что ли.Мне завидно вот что:что ты раскрыла это так сильно с ним.
Да что там говорить,блять,мне завидно порой,что я не он или мне хотя бы сейчас не 24.

P.S. Я уже,считай,заканчиваю её,так что впору мне еще что-то подкинуть.

"– Понимаешь, Андрюш, – она глубоко затягивается, задерживает дыхание и выпускает дым, одновременно начиная говорить, – с теми, с кем чувства, жить обычно не получается. И наоборот. С теми, с кем жить получается, через какое-то время спишь в разных комнатах."

Время неумолимо,оно порой не связывает наши потребности и желания с нашими возможностями.Но стремясь обмануть время,время потом ужасно обманет нас.
Ты спрашивала...и я ответил.Ты теряешь,уже.Прости,но взрослый мир тебя меняет,уже уходит та маленькая девочка,что весело улыбалась мне в Царицыно,поедая "Мегу".
Это время,kids.

P.S. Написал большой пост,оставил лишь это.Мои мысли не подлежат обозрению.Там и просьба всё написать,клятвы,объяснения,много чего.Только это всё для другого времени.Пускай полежит пока.

Ты уже много чего хочешь написать,но всё не можешь в силу каких-то обстоятельств.
Я не знаю что у тебя в голове,не знаю почему сейчас,когда ты счастлива,ты вспоминаешь былое.
А я каждый день неумолимо теряю что-то внутри себя,связь какую-то.Нет,это не конкретно с тобой,это что-то фундаментальное.

Ну вот так всегда...девочка заболела.С кем,конечно,не бывает,но сколько видел её больной - очень больно смотреть.Такая сонная,лохматая,с надутыми щёчками,красноватыми от температуры глазами,но при этом безумно милая.Так хочется уложить,напоить чаем с мёдом и убаюкать.
Сейчас больно думать,у неё температура 39+,это уже просто опасно,учитывая,что ей не давали пить антибиотики.Их тоже нужно вовремя принимать,иначе и они справляться не будут.
Мне конечно обидно немного,что у неё уже всё есть,привозить ничего не надо,но оно к лучшему.
Я надеюсь,что ты выздоровеешь в ближайшее время,маленькая.Я буду просить.

P.S. Я помню твою улыбку утра 26го,когда мы проснулись.Не знаю,что сейчас может заставить тебя улыбаться,но я ужасно хочу,чтобы ты улыбнулась.Хотя бы сейчас.)

И дело вовсе не в наигранности.А в самом желании.Оно есть,а то,что я это несколько неумело и неуверенно делаю - это другой вопрос.Неумело,порой,понятно,а неуверенно...я просто стараюсь,но знаю же,что ты думаешь,что это наиграно и не оценишь.

Что же такое любовь?Посади собаку в клетку, дай ей подходящую пару - а потом разлучи. И собака может подохнуть от тоски. А вот если она дикая, в лесу, пропитание добывать надо, от врагов спасаться - тогда не подохнет, переживет. Дело не в тонкости и культуре чувств, а в их силе. А для их силы надо, чтоб не все они расходовались на выживание. Подруга любви - праздность, как некогда говаривали. Любовь появилась тогда, по-моему, когда у человека высвободился некоторый излишек энергии, принимающий форму необязательных чувств и необязательных поступков. В народе всегда знали, что лучшее средство от несчастной любви - тяжелая работа: утомленный человек не так остро чувствует боль, легче забывается. От любви и угасали тургеневские барышни - а их крепостным чахнуть было некогда: пахать надо.

А я всё ною,ною...задолбало просто это перманентное скребущее ощущение внутри,хочется очень много говорить,говорить на эту тему.Но нужно просто идти вперед.Я научусь жить без тебя,детка.Без тебя и с этим ощущением.Только я боюсь,что пройдет очень много времени...

Мда...а ты всё так же целый день отсутствуешь дома.Мне кажется,ты скоро к нему жить переедешь.Я понимаю с какой жадностью ты сейчас хватаешь всё,что он тебе дает,что дают ваши отношения.Но всё-таки не забывай совсем про других,Кристин.Я не про себя даже,я вообще.Ты же по-сути только в фитнес клуб,по магазинам и к нему домой ездишь.
Просто мне тоже обидно,что с ним ты вообще целыми днями,такого даже со мной не было.Ну редко очень.А еще я волнуюсь,каждые 20 минут смотрю тебя онлайн,хотя уже понимаю,что раньше полуночи тебя ждать не следует.Хотя дело то сугубо твоё и это даже просто не прилично говорить тебе реже видеться со своим парнем.Но.Я сейчас понимаю,что очень тяжело без друзей,детка.Не в том смысле,что если что,то тебе не к кому обратиться.Просто не нужно забрасывать всё.
Черт его знает как сильно тебя поглотило,да,ты влюбилась,возможно даже сильнее,чем в меня...а может ты видишь в нем повзрослевшего меня.Хотя это уж совсем эгоистично и глупо.Нас время не связало,видимо.

Мне вот еще интересно как ты его называешь и кричишь ли ты с ним так же...вопросы,на самом деле не здесь нужно задавать,но контакт ты не читаешь,а они для меня принципиальны,прости.

Я вот так ленюсь,остаюсь целый день дома,а потом по конец еще тяжелее терпеть и ждать тебя.Нужно увлечься.Посмотрим,что будет там с работой,может даже всё понравится,потом присмотрел занятия акробатикой по воскресениям,не далеко.Вопрос только что за акробатика.

Ну да ладно...когда-нибудь я всё-таки смогу спросить у тебя ненавистный тобой вопрос "Что нового?".А ты мне ответишь,ибо я за последнее время совсем ничего не знаю,хотя я так привык к твоим новостям.

И я не протяну 6 лет без тебя.

Рэп,ночь и рисунки.Хреново я всё-таки рисую...но вышло кое-что забавное.Из этого рисунка я могу лишь сказать,что любовь сочетает в себе как одухотворение,так и омрачение.Нарисовал я это как-то странно,но суть,я думаю,все поняли...одно без другого не бывает.

Вот и сижу теперь сочиняю...делать нечего,а спать не хочется.Всё что-то думаю...знаешь почему я не смогу тебя забыть?Потому что ты учишь меня всегда.Я так давно настолько продуктивно и приятно не учился.Не знаю как у тебя выходит,но по факту.

А еще...я хочу тебе предложить...просто сбежать на недельку в Одессу))
Ему скажешь,что уедешь в Украину,а родителям,что с ним куда-нибудь еще...)
Я знаю,глупо это так...но вдруг так захочется туда,обратно.Хотя если тебе захочется туда,то и ко мне захочется обратно,а это вряд ли.

Знаю,ты не говорила этого конкретно и прямо...но я почему-то чувствую...что если я сделаю правильные вещи за правильное время...ты задумаешься...Потому что,девочка моя,нельзя терять детство,а у нас с тобой оно было.Я думаю,конечно,ты и с ним дурачишься,смеешься всяким глупостям может,и прочее,но он уже давно себя не ощущает ребёнком,никак.Тебе не нужен второй отец (Да простишь ты меня за всю эту фразу),люби своего,он,пусть и хам,но любит тебя.Ребячество - это не плохо,ребячество - это исток жизни и самое правдивое проявление эмоций.Нужно лишь пронести его через тяжелую жизнь.

Я знаю,я должен повзрослеть,научится учиться,добиваться и делать первый шаг.
Но как ты узнаешь,что я это сделал?Хотя...это же не так просто - вот научусь,достигну чего-то и ты вернешься.Нет.Ты вернешься только,если вы расстанетесь.
Для себя я не могу пока найти целей.Точнее они есть,я хотел бы пойти на фармацевтику,выучится,работать в этой отрасли.Но я не знаю зачем.Этого никто из тех,кому мне нужно не оценит.Мне не для кого учится,чтобы потом зарабатывать большие деньги.Один я и так проживу,на 20-25 штук в месяц.Просто,детка,ты хочешь,чтобы я научился,достиг чего-то без самого важного.Без стимула.Чтобы заниматься для себя нужно себя хоть капельку любить.Я же себя не люблю совсем.Я же не могу себе простить то,что я творил все эти полтора года.Но ты не веришь и не поверишь никогда,что я изменился.Да,эгоистичное мышление.Да,нужно научится думать и заботится о других.А я не могу думать и заботится ни о ком другом,кроме тебя.Я не могу думать о неприятных последствиях дарения цветка,но могу думать о твоих нуждах и проблемах.Только вот я не могу ни заботиться,ни помогать,ничего.А по-другому я просто не докажу тебе.Так и выходит,что пока ты сама не поймешь что-то или просто вы не расстанетесь я могу лишь готовить почву для всего этого.
Ты хочешь сейчас,чтобы делали всё за тебя,чтобы ты была маленькой и беззащитной.Я тебе лишь могу сказать,что если ты привыкнешь,то потом для других ты делать вообще ничего не будешь.Ты сама говорила "Я сейчас вообще ничего не делаю".

И ты,родная,на удивление точно всё сегодня сказала.Кому как не тебе меня судить,если ты знаешь обо мне больше,чем я сам.Просто спасибо.Ты - женщина и я рад,что хотя бы был с тобой.Надеюсь,что еще смогу всё изменить.День за днем я буду считать,пока мой отсчет не остановится,я не прекращу.Но я же всё-таки должен быть сильным,как ты была,а то и сильнее,чтобы защищать и заботится о девочке моей маленькой.

Я прошу...знаю,что бесполезно...вернись,мне так плохо,я хочу всё это с тобой пережить,всё пережить с тобой,всю жизнь...почему!!!!!!!!!!????БЛЯТЬ,из-за моей бестолковости страдают другие и тем более моя любимая?!!!!сука! ебливая жизнь!!!

Я даже не хочу,мне просто так сложно в этом мире без тебя,малышка.прошу...не покидай меня совсем,меня просто больше некому поддержать.

Есть такая песня...про потерянные года и мечты.
Сейчас она как нельзя кстати.
Слава богу,что я осознал это всё не в 30 лет.18 - это поздно,но время еще есть.
Мне жаль,что я так взрослею,в ногу с болью,твоей и моей.Прости,что полюбил тебя слишком поздно,прости,что так было с тобой.Прости,прошу,умоляю,прости,я бы сейчас сказал тебя всё это лично,на коленях,со слезами на глазах,бормотал бы долго много всяких извинений.Но я не хочу.Ты опять будешь под ударами упрёков и прочего.Здесь же это всё бессмысленно.Я подумал было бы хорошо нам видеться где-нибудь наедине,чтобы тебе опять не попадало.

Знаешь,дорогая,я понял.Хотя это глупо писать,я уже много чего понял,только всё не то.Ты как-то сказала про родителей.Я ведь вообще не могу так сказать.Ни в чем.
Я вижу лишь сплошной упадок.Я вижу,как без целей в жизни мой отец уже двадцать лет работает водителем.Я вижу,как под его влиянием цели потеряла мать,она больше не читает,как читала раньше по 5 книг сразу,не хочет работать.
Они не учили меня ни чему.Может потому,что сами мало знали,а может потому,что не сочли нужным научить.Теперь я отдуваюсь.Я не могу сказать,что виноваты во всем они,но слишком во многом.Многое давалось мне по жизни,уроки,которые я не счел нужным принять потому,что думал,что итак знаю всё,что цели и их достижение ни к чему.Я только мечтал,что я "воин",я "начальник",я "мудрец и психолог".Но я даже не стремился к каким-либо идеалам.Да,я впитал лучшие настрои и принципы жизни в роде:обманывать не хорошо,убивать плохо,добро вознаграждается,нужно контролировать свои эмоции.
Такая глупая жизнь за 18 лет и только ты в ней меня чему-то учила.Ты пыталась,так старалась меня научить быть человеком,в первую очередь для других.И только теперь я понял как это важно и как был важен твой труд.Ты мне не дала договорить,но я хочу сказать спасибо за это.За то,что пыталась вбить в мою пустую голову что-то ценное.
Так сейчас странно.Я же вправду почти пустышка.Мне нужно добиваться и я буду добиваться тебя.Только теперь я знаю как это сделать.Когда мы сидели с Саней в ресторане,он сказал "Мечта - это то,к чему ты стремишься в конечном счете,к чему ты прокладываешь свой путь с помощью кучи целей".Так вот я,зная тебя любящую,свалившуюся мне наголову просто как дар небесный,намерен вернуть.И вернуть не из чувства собственничества,а потому,что ты мне очень дорога как женщина и как учитель.Ты - моя мечта на ближайшее время и как быстро я её достигну зависит от меня.Я буду добиваться.С первой-второй зарплаты куплю себе абонемент в фитнес,дома заниматься очень сложно и часто лень.Если разрешишь в твой.Я поступлю и буду учится,стараться как смогу.Может и ниндзюцу займусь,если позволит работа.
Я уже понимаю,что нашего лета скорее всего не будет.Но родная,если бы ты подсказала еще что-нибудь.Просто я не знаю как мне научится заботиться о других,если мне никто,кроме тебя не мил.
И прости,за то,что такой эгоист,я понимаю,что тебе попадало от родителей и он высказывал.Просто прости,я повзрослею,честно,для тебя в первую очередь,пока.Для себя потом,с тобой.

P.S. Я знаю,ты прочитаешь это и отнесешься,скорее всего,равнодушно.Ведь это только слова.Просто скажи,что веришь в меня и не покидай совсем,я слишком зависим пока.

Сейчас только вернулся.Когда я приехал решил позаниматься немного,не знаю сколько по времени.Но как-то так хорошо стало.Потом ты позвонила и я решил прогуляться.Прошел дворами к научному и там до калужского,потом обратно,уже по обручева.Так непривычно даже.
Но я всё ходил и думал обо всём.О многом.Думал,что сегодня,пусть так всё и обернулось,я очень рад,что тебя увидел,ты такая красивая,волосы чуть длиннее стали,здорово в общем очень.Еще думал,что время берёт своё,да,прошло не много,но я чувствую,что постепенно боль затихает.Уже подходя к дому я вспомнил твои слова про манипуляции.Может это и так,да,можно посмотреть с одной стороны и подумать,что все эти сладости,подарки,как бы нацелены были подкупить тебя эдакой мнимой заботой.Но если посмотреть с другой...возможно ему и правда нравится всё это:забота о тебе,дарить тебе подарки,и он просто вспыльчив и боится тебя потерять.
Я не знаю его совсем,ты лучше,но далеко не со всех сторон.Негатив проявляется в крайних ситуациях,а их,как правило,меньше,чем обычных хороших дней вместе.Просто всякое случается,за наши полтора года ты нашла во мне немало негатива,но осталась же.
С моей стороны глупо тебя сейчас успокаивать как-то,объяснять что-то.Вроде бы в моих интересах,чтобы вы быстрей расстались,но я так не могу,я проклинаю себя за такой эгоизм и подсознательные мысли.Я знаю,ты будешь плакать,тебе будет очень плохо,опять потянется череда бессонных ночей,а я этого совсем не хочу.
В любом случае,я всегда помогу тебе,девочка моя,как бы там ни нужно было.