Самый злой пес в мире

Ой умора! Ой не могу! Такой скромняшка!))))

Самый лучший разбор событий в Пугачеве!

"БЛАГОРОДНЫЙ ЧЕЧЕНСКИЙ НАРОД" И "НЕДОСТОЙНОЕ РУССКОЕ БЫДЛО".

"Все животные равны, но некоторые более равны, чем другие" (с)
 ( Джордж Оруэлл, "Скотный двор")

Здравствуйте, коллеги. Сегодняшний текст можно считать, скорее, зарисовкой. Эмоциональной репликой автора на происходящие события. А если точнее, то даже не на них, а на саму обстановку, клубящуюся вокруг.

Вот недавно в славном русском городке Пугачёве в очередной раз обострилась дружба народов. Всё стандартно до скрежета зубовного: очередной чеченский джигит зарезал очередного русского парня. У русского парня был опыт службы в ВДВ, но у джигита был скальпель, а колюще-режущая масть, как известно, старше. И народ в очередной раз восстал, в очередной раз перекрыл федеральную магистраль, в очередной раз был "призван к толерантности" при помощи ОМОНа (или как он там теперь называется). И сразу же поднялся вой: мол, сколько можно выдавать банальную уголовщину за межнационалку, уголовники и прочие негодяйские негодяи есть везде... Ну, и всё такое. Да я не против: есть. И уголовники и негодяи есть в любой нации. Но почему когда убийца русский, то его мгновенно сажают (вне зависимости от того, убил ли он злодейских помышлений ради или самообороны для), а если убийца чеченец, то для того, чтобы восторжествовала справедливость, местным жителям приходится перекрывать федеральную магистраль? Забавный вопрос, правда?

Читать далее...

Я буду счастлива...

 

Пожелайки для друзей




<img src="//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/8/101/831/101831202_116.png" width="465" height="474" alt="116 (465x474, 320Kb)" />



<img src="//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/8/101/831/101831525_117.png" width="446" height="464" alt="117 (446x464, 261Kb)" />



Читать далее...

Рецепт счастливого дома.

Рецепт

"СКАЗКА"

для счастливого  дома.

Чтоб дом был счастливым,наполненным лаской,

Я дам вам рецепт,под названием "Сказка"

Не сложный,но верный,его соблюдайте.

Согласны? Ну что же,тогда приступайте.

Шесть чашек ЛЮБВИ вы смешайте с ЗАБОТОЙ

Три ложки ДОВЕРИЯ,чашку РАБОТЫ,

Две чашки ПРОЩЕНЬЯ и горсть ДОБРОТЫ,

Добавьте чуть ВЕРНОСТИ,нежной МЕЧТЫ,

Три чашки НАДЕЖДЫ и ДРУЖБЫ пол миски,

Стакан УВАЖЕНИЯ к старшим и близким,

Две ложечки СМЕХА,немного УДАЧИ,

Щепотку ТЕРПЕНЬЯ. И ваша задача,

Все сдобрить УЛЫБКОЙ сердечной и ЛАСКОЙ,

И с утренним кофе подать эту "СКАЗКУ".

ЛЮБВИ ВСЕМ И СЧАСТЬЯ!

Серия сообщений "Стихи":

Стихи

Часть 1 - Мой самый сладкий грех
Часть 2 - Совпали...
...
Часть 26 - Детство мое,постой!
Часть 27 - Характер по группе крови.
Часть 28 - Рецепт счастливого дома.
Часть 29 - Романтика Барнетта Плоткина

Про секретарш.>Субботний ЮМОР

Про секретарш.


Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:
- Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы
старый, лысый и некрасивый.

Секретарша, согласившаяся, наконец, провести время с патроном, видя его
полное фиаско после часа бесплодных усилий, хохочет:
- Ну что ж, теперь, когда вы будете указывать мне на мою беспомощность в
орфографии, я найду, что ответить.

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!!!!!!
- По селектору?
- Нет, блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!!!

Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает:
- Что с вами, Леночка?
- Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна.
Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на
семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и
я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только
один выход - покончить с собой!
Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно
так говорит:
- Хорошо, Леночка. Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!

Директор дает объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию. В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор:
- Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию...
Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо. Директор:
- Да, но знание компьютера...
Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку.
Уже буквально в шоке директор:
-А знание иностранного языка?
Собака:
- Мяу!

Приходит мужик с помятой мордой на винзавод и просится на работу дегустатором. Директор говорит: -Да ты знаешь, что дегустаторов по всей стране по пальцам пересчитать можно. Это особый дар. А мужик отвечает: -А вы меня проверьте. Ну собирают комиссию, секретарша приносит бокал с вином и протягивает мужику. Тот понюхал, пригубил и выдает: - Шардоне, урожай 1980г,собран на левом берегу Днестра. Вся комиссия во главе с директором в ауте. Директор шепчет секретарше, та снова приносит очередной бокал. Мужик: - Фетяска, урожай 1982г, собран на склоне такой то горы, в таком то месте и т.д. Комиссия снова в шоке -все правильно. Директор снова, что то шепчет секретарше и та снова приносит очередной бокал. Мужик опять понюхав и пригубив: - Моча женская, третий месяц беременности, могу сказать от кого! Директор подпрыгивая как ужаленный: Нет, нет, не надо, мы вас берем.

Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Диму.
- Между нами, Дима. У тебя уже было что-нибудь с нашей секретаршей?
- Нет, шеф.
- Отлично! - облегченно вздыхает шеф, - тогда ты и передашь ей уведомление об увольнении!

Солидная начальница - молоденькой секретарше:
- Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать!
- Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает.
- Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыхание сперло!

Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении. Проходящая мимо секретарша:
- Вам помочь?
- Да, как работает эта штуковина?
- Очень просто, - берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.
- Простите, а откуда доставать копии?

Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса.
- Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола.
- А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой.
Третья падает в обморок.

В банк врываются вооруженные грабители.
- Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет секретарше:
- Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса...

- Завтра у нас воскресенье, - говорит молодой и обворожительный патрон своей новой секpетаpше. - У вас есть какие-то особые планы на этот день?
- Нет, мосье, - отвечает она, в восторге от мысли, что...
- В таком случае я надеюсь, вы явитесь вовремя на работу в понедельник.

Приходит Пятачок к Винни-Пуху и стучит в дверь. Выходит секретарша Винни.
- А Винни дома ?
- Во-первых, не Винни, а медведь Вениамин, а во-вторых, его нет дома.
- Ну тогда передайте, что приходил кабан Полтинник.

Босс из командировки вернулся. Секpетаpша докладывает:
- У меня две новости - плохая и хорошая, с какой начать?
- Давай с плохой...
- Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, pекетиpы за долги захватили вашу кваpтиpу...
- Да-а-а. Ладно, давай хорошую...
- У нас будет ребенок, милый.

Звонок из райкома в колхоз им. Ленина.
- Ало, это Иван Иваныч, председателя дайте мне, быстро!
- А ево щас нету, он сеет!
- Да как сеет, зима ведь! Ну ладно, шоб перезвонил мне!
Перезвон.
- Ало, Иван Иваныч?
- Ты шо ж, охренел совсем, партбилет положить хочешь, как это ты сеешь, зима ведь!
- А, это моя секретарша "р" не выговаривает...

Предприниматель - секретарше:
- Вызовите мою машину, милочка!
Секретарша - начальнику охраны:
- Подайте тачку патрону!
Начальник охраны - начальнику гаража:
- "Мерс" шефа к подъезду!
Начальник гаража - шоферу:
- Телегу нашей обезьяне!

Принимает руководитель на работу секретаршу. Молодая, симпатичная. На
все вопросы утвердительно хлопает ресницами. И тут вопрос:
- А как у вас дела с Excel?
- Не XL мне большой, я эмку предпочитаю.

Захожу после обеда в офис, сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь её развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
- Резиновые женщины не залетают...

- Ну как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка.
- Это как - рыжая, что ль?!
- Да нет, волосы черные - но дура.

"Сегодня просто день такой: даже доллар - и тот упал", - смущенно
оправдывался бизнесмен Писюнов перед своей секретаршей...

Я горстями любовь зачерпну/мои стихи моей любимой/

Я горстями любовь зачерпну Принесу я к тебе её бережно Свою нежность с лихвой я верну И тебя обниму я, нежно! Как же мил мне твой лик дорогая Не устану глядеть на тебя Для меня ты как икона святая И молюсь на твоё слово да! Мне не мил без тебя белый свет Когда нет тебя долго в инете Долгожданный не вижу привет! Он желанней мне всех на планете Так давай же мы крылья любви Вместе милая сложим с тобою Заходи ко мне жду,заходи Захлебнёмся с тобою любовью В наслаждении с тобою мы будем тонуть Мы одною рекою сольёмся И к тебе о май лав... упаду я на грудь И в обьятиях крепких с тобою сомкнёмся!!! Алексей Шилов 16июня 2013г. geniavegas

Слоёный салат «Рапсодия»

Салат «Рапсодия» — отличный вариант как для праздничного ужина, так и на обычный обед. Существует множество вариаций этого салата на любой вкус: в него добавляют и морепродукты, и ветчину. «Рапсодию» выкладывают слоями, перемазывая их майонезом.

В моем варианте курицу в сочетании с грибами, помидорами, сыром и зеленью удачно дополняет яблоко, придавая кислинку, что делает салат ещё более интересным. Яблоко обязательно должно быть кислым. Для того, чтобы салат был не слишком жирным, не обязательно перемазывать майонезом каждый слой. Будет достаточно 3-4 прослойки майонеза. Приготовьте этот салат на любой праздник и ваши гости останутся довольны!

Для салата нам понадобится:

• куриная грудка
• шампиньоны
• сыр
• свежая зелень
• помидоры
• кислое яблоко
• майонез и специи

Читать далее...

ИСТОРИИ ЗДРАВОМЫСЛИЯ


Кот живет 3 года на кладбище. Хочу чтобы многие прочли и вдумались в то, что мы делаем для братьев наших меньших и что они для нас…
Я частенько наведываюсь проведать своих умерших предков на местное кладбище деревни N. Сегодня я в очередной раз там побывал после зимы. Но меня волновал еще один момент связанyый с этим местом. На одной могиле там живет кот. В 2010 году я его увидел там первый раз. Домашний, ухоженный. Очень серый и очень пушистый. Он каждый раз выбегал из центра кладбища, по бетонной дорожке, и встречал приходивших туда почтить память родных. Все умилялись. Кот, на кладбище.
Не часто такое увидишь. И в какой то момент я задумался …
КАЖДЫЙ раз, как я там бываю — навстречу выбегает мне этот самый кот. Нет, он был не голодный. Он просто хотел общения. И постоянно выбегал из одного и того же места. Я нашел эту могилку. Рядом стояла миска с едой, вода. Пока я разглядывал могилу кот мурлыкал и терся об мои ноги. Молодой парень 1985 года рождения. Большой и чистый мраморный памятник. Вокруг много цветов. Такое ощущение сложилось, что тут очень часто его навещают. Настолько все было идеально. Через какое то время подошла женщина с пакетиком корма. Я стоял в сторонке рядом с могилой и смотрел на кота, который мяукая побежал встречать её. Я не удержался, спросил, откуда этот кот. — Это кот моего сына, похороненого здесь. Он бежал за гробом от самого дома. Смотрел как опускают в землю. С тех пор отсюда не уходит. Мы несколько раз его забирали домой, но на следующий день он убегал и опять возвращался сюда. И вот мы его ходим кормить через день. Кот на еду внимания не обращал, все ходил вокруг нас муркал и терся об ноги. Я стоял, у меня слезы на глаза наворачивались. С тех пор я частенько его навещал, только зимой не ездил туда. Один раз январской ночью в 2011 проезжал мимо. Меня пересилил интерес, и я свернул к кладбищу. Пока ехал по дорожке ведущей туда, я молил бога, что этот кот образумился и хотя бы зимой жил дома. Я остановил машину так, чтобы фары освещали всю тропинку кладбища и пошел в темноту. И был в шоке, когда навстречу мне выбежал серый комок шерсти. Мяукает, радуется. Вот тут я реально чуть не разрыдался. Мы с ним минут 30 провели в ту ночь.
Я никак не мог не погладить его. — Мороз, метель, температура до -30 опускается временами, как же ты тут? Вгляделся в темноту и увидел средь могил огонек. Рядом с могилкой хозяина стояла небольшая картонная коробочка, а внутри стояла стеклянная баночка в которой горели 2 свечи. Видимо придумали, как согревать кота зимой. С тех самых пор для меня этот кот это кот с большой буквы. Шло время. Всё это время кот живет на той самой могилке.
И вот сегодня после суровой зимы 2013 я решил съездить навестить кота.
То, что я увидел просто не поддается описанию приличными словами. Кот меня не встретил. Я уж было начал волноваться. Но подходя к нужному месту, я заметил его спящим на одной из могил. Видок у него был не очень. Шерсть в некоторых местах клоками выдрана. Потощал. Он поднял голову и уставился на меня. Это был уже не тот взгляд, который был раньше. Маленькую мордашку переполнял страх и ужас. Он меня как увидел, так и замер. Ждал, что я буду делать. Я пытался его позвать. Но как только подходил ближе, он срывался с места и держался на расстоянии. На могилке по прежнему порядок, а вот еды и мисок я не увидел. Пришлось придумывать куда ему положить корм.
На этом наша встреча и закончилась. Он по сугробам куда то ушел. А я стоял, смотрел ему в след и не понимал: — Насколько? Насколько надо быть такими жестокими, люди? Чтобы кот живущий на кладбище так стал бояться? Это что надо сделать с ним? Да в таком месте? Для кого то это просто буквы. Для кого то этот кот — просто кот. Для кого то этот кот, как хранитель душ этого кладбища. А для меня он — верный и уважавший своего хозяина питомец! Который считал этого парня своим другом и решил до конца остаться вместе с ним! И будь моя воля, я бы поставил этому Коту памятник рядом с этим парнем. В знак преданности и любви!


WWW

Среда - день тяжелый - выходные остались далеко позади, а следующие еще не скоро. Но Ира Забияка знает - тут нужно "только без паники"!