Сегодня умер Валерий Лобко. Просто так. Сердечный приступ. Чуть больше 50ти. На гребне информационной волны. Всегда. Все новинки- сразу в дело. Очень горестно.. Его дизайнеры ходят пришибленные - да и не только они.


А я с утра проснулась с мыслью о том - что вот приезжаешь ты куда-то, весь такой радостный, ждешь - а тебе в ответ:
тебя не было слишком долго, жизнь изменилась. пока
Или еще хуже - едешь к близкому, а в ответ только стена отчуждения. и ты, один на один со своими обманутыми ожиданиями.

На самом деле - это такое выржение честности жизни. Обидно только, когда люди не могут быть достаточно сильными, что бы прекратить в опред. момент притворятся в наличии близости. А жизнь может.
Потому что жизнь очень талантливая сука.

Хотела написать целый пассаж, но все в душе обвалилось, и об этом знаю только я. Но я это переживу, как переживала и все другое.
Вчера на 13ой станции, на пляже видела прекрасного мужичка. Он был прекрасен не потому, что прекрасен, а потому что он был - боцман. вот почти такой же как у меня на аватаре, толко без тельника и в плавках. он с таким видом сидел на краешке шезлонга - что я его сняла на телефон. Это был настоящий моряк. Все его эппиарэнс говорило о том, что он не понимает, что вообще делает на этом людном пляже. но раз уж он тут - то можно рассматривать людей. Иногда мы встречались взглядами и он понимающе подмигивал мне левым глазом, а я в ответ улыбалась краешком рта, осматривала жарящихся на солнце людей и утыкалась в гришковца. гришковец, кстати, очень хорошо идет на пляже, потому что рассказ "реки" он про сибирь. И любой, у кого хоть сколько нибудь развито воображение, без особого труда поймает это особенное настроение грусти, которое так свойственно гришковцу, и почувствует... да что я тут пишу - это ж не аннотация..
читайте гришковца, граждане. Гришковец - это лучше донцовой в мягком переплете, это я вам точно говорю.

2. Только поезда вагонов, проводницы, борт стюардессы и горячий кофе в придорожных кафе. Ее жизнь можно проследить по отметкам паспорта. Первого, второго, пятого... Все они- это доказательста того, что жизнь где то двигалась, проходила, была насыщена событиями и людьми... И, как якорные цепи, среди этого бедлама ощущений – их встречи. Теперь уже не понять и не встпомнить, сколько было лет, когда состаялась первая встреча, как именно произошло знакомство.. может быть и не нужно это все вспоминать, ведь важно не то, что было., а то, что будет... Важны чувства, с которыми он встречает ее раз в четверть года в одном и том же аэропорте. И ее чувства, когда она бредет последней среди зеркал и огромных окон перехода. И всегда. Всегда держит в маленьком кармашке кошелька обратный билет. Ровно через 16 часов. Хотя, может быть история о том, какой была их первая встреча в пересказе незнакомого человека раскрыла бы глаза на настоящее чувство. Но истории нет. И они до сих пор встречаются четыре раза в год, для того что бы расстаться. Он, впосне вероятно уже совсем не понимает, как может жить без нее. Хотя... после каждого отъезда, ловя исчезающий вместе с ней запах такого дождливого MOSCINO, он клянется себе, небу над головой и миру, что не увидит ее больше. Что не захочет поднимать трубку через три месяца увидев скрытый номер. Что не поедет ее встречать. Но три месяца проходят. И он летит в аэропорт с дурацким веником цветов, которые она не любит, что бы шипы больно врезались в кожу, когда забыв их она уедет, будто бы навсегда. Сколько уже прошло лет, сколько прошло событий ... его женщин, ее мужчин, но до сих пор, сжимая ее в объятиях и выпивая бокал ее любимого вина он готов бросить свою жизнь к ногам этой такой странной, такой строптивой и желанной. Она клянется каждый раз, что не будет звонить ему. Что не будет скрывать свой номер. Что забудет, вычеркнет его из своей жизни. Но номер плотно засел в подсознании и выныривает ровно раз в три месяца. Цифры мигают перед глазами. И его глаза, такие темные и такие горькие, когда она уходит, ловят ее в чужих лицах.

Уже давно прошло время юношества. Давно не слышны фанфары редких вечерних гуляний. От того времени у обоих остался только привкус непонятной горечи, только не на губах, а где-то ниже, в самом сердце. И еще остались фотографии, ставшие своеобразным стимулом для встречи. Есть несколько вещей, которые они так и обсуждают, вот уже 10 лет спустя. Она почему-то только в его постели позволяет себе закурить,  а он смотрит на это действо с чувством ностальгии и обнимает ее напоследок. Потому что знает, останется лишь несколько минут после того, как сигарета дотлеет и она, надев свою одежду, уйдет. Что бы может быть назначить встречу когда-нибудь не раньше чем через четверть года и не позже чем он перестает эту встречу ждать. Совсем не важно как мало времени они проводят вместе, гораздо важней то, какое количество времени и эмоций соединяет этих, в общем-то, одиноких людей. Всего 10 лет, как вечность от встречи до встречи. И только одна возможность решения этой проблемы. Да и не проблема это, в общем. Потому что лучшего результата не сделать. Ведь именно эти недолгие минуты соитий, физических и интеллектуальных, навевают воспоминания беззаботной, почти юности, когда ценить такие минуты еще не умели.

 Хотя у каждого уже давно есть семья – в сердцах живет то самое нежное из чувств и цветет несколько раз в год. Большего и не нужно, но и без этой малости нельзя. Это не только дар, приносимый прошлому. Но еще и минуты единства таких разных людей.

 Может быть, еще через какое то время Мир так закрутит ее, что четвертьгодичная встреча не состоится, а он не будет знать ее телефона, что бы сделать это самому, тогда и произойдет последнее торжество обстоятельств, то пока еще этого не случилось и пока еще живет все, что может жить. И она все еще помнит его телефон, а он иногда, хотя доподлинно это неизвестно, проглядывает ее фотографии, что бы восстановить уже почти неощутимый образ.

В этой истории не будет эпилога, потому что герои все еще не дожили до этого. Но у каждого есть возможность додумать самому, а может быть еще и вспомнить всех тех людей, которые занимают более чем нескромный уголок в сердце. Может быть, еще можно что-то изменить?

Жизнь циклична. Иногда настолько ярко циклична, что задумываешься, правилен ли этот цикл. …или нужно как то поднатужиться, изогнуться всему,  сложиться-скрутиться-сжаться и… выстрелить. Выстрелить длинной-длинной, похожей на яркую игрушку из детства, пружиной.

А потом останавливаешься, залазишь на полочку такую, специальную (ведь никто не мешает придумать специальную для этого полочку, а?)  и смотришь туда, за поворот. И думаешь: а может это совсем и не повторение цикла, совсем даже и наоборот – продолжение. И нужно его обязательно, ну просто обязательно, до дрожи в коленах обязательно, пройти.  Ведь если не пройдешь, то кто – а понятно кто – трус. Свою жизнь и не прошел.  Так думается на полочке.  Но полочка-то, придумана. Поэтому падаешь на обязательно весь в трухе пол, отряхиваешь коленки (да, не повезло, упал на коленки) и глядишь. И кажется уже, что цикличность жизни – миф. И видишь, уже прямо видишь поворот.  А за ним и новое средство передвижения уже маячит в дымке.  И ты весь как будто бы повзрослел так. Вытянулся.  Возмужал, что ли. С осознанием того, что мол, не сдался, выдержал, пошел дальше с осознанием собственной какой-то неуместной и ненужной, с грязными коленками-то, продвинутости пошел. За мнимой передачей…эстафеты, туда, за поворот. Который, как нашептал мне ненастоящий, из наушников дождь, тоже выдуманный.  Потому что жизнь все равно окажется цикличной, но осознать дорогу идущий, сможет лишь начав новый путь.

 

22:00  "Бей меня и кусай, лезвием острым режь"

КАк это удивительно и странно. ТЫ ощущаешь какое-то безмятежное, обсолютное счастье и понимаешь, что оно только малюсенькой частью относится к тебе. Ты - проводник чужих эмоций. Хотя,наверное даже понимаешь "в чем суть, так сказать, вся соль".

НО все равно, хоть и немного грустно от этого, но раз ты проводник , то с твоей стороны тоже остается что -то в этом самомо проводимом чувстве. Или наждежда что так есть. Хотя, ну не может не остаться. И теплей сразу становится. ТОлько этот запах, очень бы не хотелось называть его обреченностью, потому что обреченность имеет негативный оттенок, вкус кислинки, что ли. То что испытывается, оно совсем другое.  Оно как будто бы и грустное, но и правильное в то же время.

КАк бы ты (А) в момоент времени Т начал движение и случайно столкнулся с В. Вы некоторое время двигались вместе. А потом, толи в силу обстоятельств, либо в силу своего желание (не - желания) двигаться вместе с кем то, (хоть это и интересней, и веселей, казалось бы) может быть даже из мазохистских наклонностей - взял и ушел. Не не свосем ушел, а так - "на недельку" ушел. И продолжается эта неделька уже довольно давно, а ты (в силу обстоятельств, желаний, не-, боязней разного толка) не делаешь решительных (в любую сторону) движений, а постоянно сокращаешь расстояние уже давно отошедших дорог. Строишь новыве мосты и развилки, строшь так, строишь, профессии осваиваешь новые, и все для того что бы опять промежуток времени Т1 пройти с В за руку. И вместо того что бы как то влево там, вправо. Идешь.

Так вот я о чем. БЫвает так, что тыт вродекак чувствуешь счастье, но понмаешь, что это не твое счастье, а чужое. Да, чувствуешь чужое счастье.  Но это счастье (это тебе хвататет ума понять) тебя не очень то и касается. Просто чуое оно. Нет, всилу того, что ты являешься этого счатья проводником оно тебя касается, но провода, навпример, задумываются о том как они офигенны - проводя ток? (риторический вопрос, да) Так вот ты - являесь проводов этих коллегой не очень то и должен задумываться . Ну проводи себе, казалось бы и проводи. Так вот нееееееет, человеческая природа, гадская такая,  сочувствовать, сопереживать и ретранслировать. И понимаешь тогда, что счастье -то --чужое.  И направлено на другого человека. НЕт, ты и раньше знал,что чужое, но может оставалась еще надеждачка такая, масюпусенькая, что может и ты.. того, там.. да. Ан нет. Ты -провод.  И грусть  такая наваливается, что счастье направлено куда то в иную сторону.  И становится одиноко, Ведь кто-то там ТАК офигенно счастлив, а кто то купается  в этом счастьи. А ты один, блин, и провод. Нет, ну провод ведь. Правда?  Жуть как страшно, оказывается проводом быть.

И очень хочется ошибаться. Как же хочется ошибаться.