-Метки

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Texhik

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 2) Темы_дня GameWorld

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 02.11.2007
Записей: 732
Комментариев: 4923
Написано: 10583





Советую тем кто хочет быстро печатать

Четверг, 25 Сентября 2008 г. 12:37 + в цитатник
klavogonki.ru/ Сайт предназначен для тех кто уже освоил теорию быстрого слепого печатанья текста, но не имеет большой скорости, этот сайт натренирует вас) Очень кстати увлекательно.



Процитировано 1 раз

Очень забавная вещица, меня улыбнула))

Среда, 24 Сентября 2008 г. 20:04 + в цитатник
oooooouch.com/ Можно даже что-нибуть наиграть элементарное)))

До сих пор не пойму..

Среда, 24 Сентября 2008 г. 19:57 + в цитатник
Вчера у меня был телефонный разговор со своим знакомым вот его стенограмма:

он: ну привет, как дела какие планы?
я: да все нормально вот в октября собираюсь в Белоруссию
он: а что ты там забыл?
я: ну как хочу своею бабушку проведать
он: а бабушка у тебя там от куда?
я: так у меня отец Белорус
он: даа.. ну ладно не переживай..

Я до сих пор не вьеду что он хотел этим сказать? Причем я знаю, он шутить не умеет. Я вот думаю может его в детстве какой-нибуть Белорус переехал....

Список

Среда, 24 Сентября 2008 г. 14:26 + в цитатник
Почистил список друзей, причем очень хорошо почистил. Если кого-то по ошибки или по невнимательности или кто хочет что-бы я читал его дневник то пишите и мы уладим эту неприятность. Ну а с  оставшимися друзьями будем продолжать интересно общаться, спорить и т.д. Так что вот так.

Лицемерие

Вторник, 23 Сентября 2008 г. 13:32 + в цитатник

В мире много лицемерия, ради денег готовы на все. Меня просто поражает когда в газетной статье пишут что "граждане будте бдительны, не верьте гадалкам и ясновидящим, обходите стороной различные призовые розыгрыши" и тут же на соседней полосе реклама какого-нибуть лохотрона!!! Или еще вот пример. Слушаю радио, умные люди рассуждают о финансах о вкладах, говорят куда лучше положить свои сбережения и предостерегаю от Банков которые предлагают от 15% годовых до бесконечности и также в подарок соко_выжималку. И тут же перерыв на рекламу и в ролике рекламирую, как думаете что? Правильно:Банковские счета с 20% годовых  и новым вкладчикам в подарок супер соко-выжималка. Мой мозг этого понять ну ни как не может. Ведь если это рекламируют в уважаемой газете или на уважаемой радиостанции то ведь много людей поведется на эту приманку. Ну ведь у этих изданий есть отмаз: " Ну мы же предупреждали". Иногда честно говоря пойди в редакцию и в грубой форме им объяснить что они не правы.

Задорнов о конфликте Грузия-Южная Осетия

Понедельник, 22 Сентября 2008 г. 12:53 + в цитатник

ПОЛИТКОРРЕКТНОСТЬ

Как бы современная западная пресса освещала вторжение Гитлера в СССР.

22 июня Гитлер начал защиту от сталинской агрессии. Русские непропорционально применяли силу к гитлеровцам и даже стреляли из пистолета в танки. Угрожающе заснув в ночь на 22 июня, русские нагло спровоцировали немцев на бомбардировки жилых кварталов.

Славянские народы особенно угрожали Германии! Женщины, дети и старики по всей России коварно запрыгивали в вагоны немецких поездов, обматывали их колючей проволокой и ехали в Германию, где захватывали лучшие земли под концлагеря, организовывали охрану из автоматчиков с собаками, подводили электричество к ограждениям и затем без арендной платы сжигали себя в немецких крематориях!

В связи с новой миротворческой доктриной Великую Отечественную Войну, битву при Бородино, бой на Куликовом поле и Ледовое побоище теперь будут называться так

Великое отечественное мероприятие по освобождению территории от немецко-фашистских миротворцев.

Принуждение к миру татаро-монголов на Куликовом поле.

Картины тоже будут называться иначе.

«Утро стрелецкой казни» – «Утро урегулирования конфликта между царём и стрельцами».

«Иван Грозный убивает своего сына» – «Иван Грозный осуществляет мероприятия по нераспространению агрессии».

«Запорожские казаки пишут письмо турецкому султану» - «Украинская Рада думает, чем помочь режиму Саакашвили».

Иначе будут называться и литературные произведения. Так, например, главный роман Льва Толстого будет называться «Миротворческая операция и мир».

Один из рассказов Гоголя – «Повесть о том, как Иван Иванович нарушил договор о перемирии с Иваном Никифоровичем».

СААКАШВИЛИАДа

С детства родители заставляли Саакашвили соблюдать режим. Именно тогда у него родилась мечта: чтобы весь мир узнал про режим Саакашвили.

В детстве Саакашвили также мечтал стать таксистом. В итоге таксистом он не стал, но желание бомбить у него не пропало.

Еще, как сообщили из достоверных источников, в детстве ему не хватало женского тепла. Поэтому вместо материнской груди он сосал отцовский галстук.

А недавно Саакашвили пришёл к ясновидящей и она закричала, что видит у него над головой длинный луч астрального света. На что Саакашвили гордо заметил, что это не луч света, а поводок из Вашингтона.

И, наконец, как донесла разведка, Саакашвили отправил руководству НАТО 10 000 бутылок грузинского вина – для сугрева. По расчётам Саакашвили, при нагревании НАТО начнёт расширяться.

Ну а Европа за это не останется в долгу. В ближайшее время будут сняты фильмы:
«Грузинский пациент»,
«Великолепная шестёрка»,
Также фильм про Буша и Саакашвили – «Адвокат дьявола».

Ну и, разумеется, события на Кавказе найдут отражение и в голливудских блокбастерах. Фильмы-вестерны в США теперь будут переименованы в кавказтерны:
Фантастический триллер «Человек-грузин»,
«Рэмбо-5. Последний «Боржоми»,
Фантастический фильм с Кикабидзе - «Миминатор. Лётный день»,
«Спасение рядового Гоги».

А на премию «Оскар» будет представлена лента «13 генацвале Оушена» (фильм про грузинский боевой отряд «СПЕЦНОС»).

Санкции против России!

После того, как в знак протеста против действий России англичане не пустили в Россию сорок английских волынщиков, и некоторые другие страны решили устроить и поддержать блокаду России.

Польша в стиральные порошки не будет сыпать синие гранулы.

Также в Польше вырежут из фильма «Четыре танкиста и собака» всех русских персонажей. Фильм будет называться «Два польских танкиста и один грузинский».

Власти Германии заставят группу «Чингисхан» переделать песню «Москоу» на «Тбилиси»...

В Испании запретят концерты Монтсерат Кабалье, потому что она фигурой напоминает матрёшку.

Греция налысо побреет свои шубы. А правительство Греции заставит певца Демиса Русоса сменить фамилию на Демиса Грузиноса.

В Риге решено плевать в каждую банку отправляемых в Россию рижских шпрот.

Чтобы ещё сильнее раздражать русских эстонцы договорились говорить в два раза медленнее.

Бельгия развернёт фонтан «Писающий мальчик» в сторону России.

США в знак протеста отзовёт из России всех религиозных проповедников. В планах и более радикальные меры: вернуть из России в Колорадо всех колорадских жуков.

Но самую страшную акцию проведёт Украина. Она забросит на территорию России фотографии Ющенко без грима, которые светятся в темноте!

Россия заявила, что подобных инсинуаций она терпеть не будет и поэтому ответит адекватно. Уже в ближайшее время российское правительство пошлет в Англию пятьсот балалаечников, полторы тысячи ложкарей и восьмитысячный ансамбль победителей конкурса "Играй гармонь"! Прочём все будут играть на расстроенных инструментах на улицах Лондона.

Решено также в Грузию выслать все памятники Церетели, которые сейчас стоят по России. Вот тогда грузинам точно не хватит своей земли!

И, наконец, предупредить США: если Грузию возьмут в НАТО, Россия пригласит в СНГ Китай!!!

 

Источник: http://www.zadornov.net/notes/


Я ЛЮБЛЮ ЕЕ, но....

Понедельник, 22 Сентября 2008 г. 12:29 + в цитатник
...у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё...
Андрей, Москва

...она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак...
Кирилл, Екатеринбург

...все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу...
Вова, Астрахань

...она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список "секс". И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса...
Саша, Питер

...как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате...
Боря, Ростов

...если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец...
Саша, Киев

...моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак...
Антон, Москва

...иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос...
Максим, Новосибирск

...она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот...
Олег, Москва

...она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка...
Виктор, Ялта

...почему-то "половина ее кровати" занимает половину моей половины...
Андрей, Казань

...мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище...
Филипп, Краснояркск

...у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется...
Алексей, Киев

...как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: "…и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду..."
Миша, Питер

...в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой...
Вова, Екатеринбург

...она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки...
Николай, Москва

...она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине...
Денис, Одесса

...она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме...
Евгений, Харьков

...меня бесит, что все дети на этой планете похожи на меня...
Сергей, Москва

...жена и три дочери - это четыре женщины в моем доме. У кого-то
всегда есть ПМС...
Петр, Москва

...так как у нас пять детей, у меня даже нет времени жаловаться на мою жену, я просто ее не замечаю...
Жора, Новопупырловка


От себя могу добавить. Идеальных людей нет и те кто ждет принцев и принцесс просто дураки, потому что у людей с белой костью и голубой кровью причуд ни чуть не меньше а даже намного больше. Тут представлены "жалобы" мужской части населения и так как мой блог в большинстве своем читают девушки то я не против, а да же за если они предоставят свои жизненные наблюдения над мужьями и парнями.

Ну не могу придумать заголовок, не могу!!!!

Воскресенье, 21 Сентября 2008 г. 11:08 + в цитатник
Вот бывает привяжется какая-нибуть песня и пол дня ее напеваешь. Причем чаще какую-нибуть фигню. Вот сегодня когда в 8 утра меня разбудили соседи своим ремонтом( кстати сейчас 11часов и тишина, ну не уроды?, какого  фига тогда так рано было начинать?) вроде бы надо было вспомнить песню Земфиры, но нет мой мозг очень извращенно издевается надо мной он подкинул мне другую композицию...Глюкозу с ее новым "хитом" "Танцуй Россия плачь европа.." И она ну ни как не выходила у меня из головы, но я нашел способ избавится от этого наваждения, я включил новости и все как рукой сняло)

ГордонКихот

Суббота, 20 Сентября 2008 г. 12:23 + в цитатник
Вчера ни чего не писал, не хотелось. Мыслей много но как систематизировать не получается.
Смотрел в пятницу передачу " ГордонКихот" там все пытались линчивать Михаила Задорнова за его теорию что Русский язык был прародителем всех языков мира. Было очень любопытно видеть как не которые наши ученые не могут аргументированно доказать свою праводу, они все сводили к словосочитанию "Сам дурак". Вообще не понимаю что все так накинулись на известного сатирика, ведь в чем то он прав. Ведь в Российской истории много белых пятен и надо совместно их изучать а не грызть друг другу глотки. Дошло даже до того что Задорнова чуть ли не Гитлером назвали. Теперь понимаю почему у нас в стране(да и не только в нашей) не любят интеллигенцию, за их высокомерие и не способность и не желание общатся простым языком с людьми. Правда говорят что надо быть проще.

Мировая паутина

Четверг, 18 Сентября 2008 г. 20:15 + в цитатник
Да в инете много чего полезного но что-бы добраться до этого полезного надо перелопатить кучу шлака. Вот сегодня нужна была фотография с большим разрешением, причем портрет девушки. Ввел в поисковик и о чудо первые два листа одни порно сайты (кстати теперь мой блог так же будет высвечивать в поисковиках после запроса "порно"). К концу второго часа поисков я все таки нашел то что мне было надо. Доволен был вы не представляете как)) Да правду говорят:" Если в интернете запретят порно, то в сети будет только один сайт с надписью "Верните Порно""




Иногда кому-то не везет...

Четверг, 18 Сентября 2008 г. 13:33 + в цитатник
1. После экологической катастpофы на Аляске, вызванной pазливом нефтяного пятна, была пpоведена pеабилитационная пpогpамма по лечению тюленей, сpедней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двyх тюленей с большой помпой и пpи стечении наpода выпyстили на волю в залив. Чеpез минyты на глазах y изyмленной пyблики их обоих сожpала касатка.

2. Стyдентка-психолог из Hью-Йоpка специально наняла плотника, для того чтобы поставить экспеpимент о том, как сpеднестатистический человек pеагиpyет на пpидиpки к своей pаботе. Чеpез 4 часа pаботы под пpисмотpом стyдентки и непpекpащающихся комментаpиев, плотник набpосился на нее с топоpом и сделал калекой на всю жизнь.

3. Сyпpyга зашла на кyхню и yвидела что ее мyж деpгается в конвyльсиях, деpжась за электpический чайник, включенный в pозеткy. Она схватила швабpy и постаpалась отоpвать мyжа от электpопpибоpа, сломав пpи этом емy pyкy в двyх местах. До этого момента мyж слyшал альбом своей любимой гpyппы на своем любимом Walkman'е.

4. Два боpца за пpава животных yстpоили маленькyю демонстpацию в Бонне,возле загона для свиней, котоpых собиpались отпpавить на бойню. Благодаpя дыpе в изгоpоди, 2 000 свиней выpвались на волю и затоптали насмеpть своих защитников.

5.  Иpакскомy теppоpистy Каю Рахайетy, не хватило денег на маpки, котоpые он наклеил на посылкy с бомбой, поэтомy почтовая слyжба пpислала ее с отметкой "возвpащено отпpавителю". Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый теppоpист вскpыл ее и взлетел на воздyх вместе со своим домом.

6. Когда револьвер 38 калибра дал осечку во время ограбления в Лонг Бич,Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать спуск еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер сработал как надо.

7. Рабочий Александр Робинсон из Алабамы заново переопределил границы бестактности, когда после операции по восстановлению зрения, первое, что он умиротворенно сказал, открыв глаза, своей жене, было: "Да... ну ты и раздалась за четыре-то года!"

8. Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку, после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая халатность, послала своего представителя проверить факты на месте. Он попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца. Заявление повара после этого было удовлетворено.

9. Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего ее вернули в гроб и церемония похорон продолжилась.

10. Американский турист в Южной Америке имел несчастье быть атакованным пчелами-убийцами, стоя на берегу Амазонки. Спасаясь от пчел, он прыгнул
в реку - и был немедленно сожран заживо пираньями.

11. Мужчина, потративший час расчищая от снега место для своей машины во время метели в Чикаго, вернувшись с машиной, обнаружил, что оно занято
женщиной. Разумеется, он ее застрелил.

12. После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре, водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку, сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать странные истории. Для выяснения понадобилось 3 дня.

13. В Миннеаполисе 28-летний Деррик Л. Ричардсон был обвинен в убийстве 3-й степени своего любимого кузена, Кена Е. Ричардсона. Согласно полицейскому рапорту, Деррик предложил сыграть в русскую рулетку, но, не имея револьвера, использовал полуавтоматический пистолет. Очевидно, он не знал, что в полуавтоматическом оружии один патрон всегда дослан.

14. Американский подросток в госпитале поправлялся после серьезной травмы головы, полученной от удара поездом. Отвечая на вопрос о том, как он получил травму, парень ответил полиции, что он попросту пытался узнать, насколько близко его голова может быть от движущегося поезда прежде, чем он получит удар.



Процитировано 1 раз

Тупизм

Среда, 17 Сентября 2008 г. 21:39 + в цитатник
Некоторые вещи из года в год не меняются. Как например:
1) каждый год приходит зима неожиданно и как следствие дворники не готовы, техника для уборки снега не работает и шипованную резину на машины ни кто не поставил. Пробки по всей России))
2) каждый год дорожные рабочие кладут новый асфальт а через пару дней эту дорогу ломают и начинают класть трубы, ну не идиотизм?
3)Каждый год надо до 1 октября подавать заявку от отказа льгот в пользу денег( для пенсионеров) и каждый раз перед этим сроком образуются гигантские очереди, ну не ужели так сложно заранее все сделать и не откладывать все на последние дни. Или так хочется что бы тебя по телевизору показали. 
4)Каждый год что бы доказать инвалидность без ногий старик должен доказать что у него не отросла нога.
Как много в жизни тупизны......

И это только то что я навскидку вспомнил. Вы можете подкидывать такие примеры, я добавлю в общую подборку и вывешу отдельно.

Зачем

Среда, 17 Сентября 2008 г. 12:29 + в цитатник
Вот бывает когда все идет гладко, когда все хорошо и у тебя отличное настроение. Но обязательно появится человек который все обломает. Каким либо действием, словом добавит ложку дегтя в бочку позитива и вроде ни чего особенного, а настроение резко падает и кажется что вокруг одна безнадега. Спрашиваешь себя ну вот зачем такой человек тебе повстречался, что бы жизнь медом не казалась  и ты был постоянно на чеку и держал ухо востро?

Мировой Финансовый кризис

Вторник, 16 Сентября 2008 г. 19:51 + в цитатник
Вот смотрю РБК,  говорят российская биржа рухнула до уровня дефолтовского 1998 года. В США крупные банки банкротятся один за другим. Европейские, Азиатские рынки так же рушатся. А я гляжу и думаю, блин как же хорошо что у меня нет акций и я как же хорошо что я однажды просто передумал вступать в биржовые игры. Конечно немного эгоистично, но своя рубашка все равно ближе к телу. Хотя надо бы в ближайшее время купить новый комп, а то хрен его знает как этот кризис дальше будет развиваться.

Сложная ситуация

Понедельник, 15 Сентября 2008 г. 21:24 + в цитатник
Бездомные собаки, думаю все с ними сталкивались, я просто уверен что у каждого во дворе живет стая. Каждый день хожу по одной и той же дороги и  незнаю как они среагируют, что им в голову придет. Бывает пропускают свободно а бывает начинают лаить, причем я их  не провоцировал. Мне в принципе не страшно, но как то не приятно. Но сколько было случаев когда собаки кидались на человека, и бывало загрызали насмерть( но это крайняк). Что делать с ними не понятно, но ясно что как-то решать этот вопрос надо. Раньше отсреливали( правда толку мало, на пустые места приходят новые особи). Но гринписс горой встали на защиту бродячих псов и пробили закон, который даже запрещает милиционеру если он увидит что на человека кинулась собака стерлять в нее. Теперь вот начали стерилизовать, но это долгий процесс и в нашем городе я думаю этим не занимаются. Я не кровожадный и собак реально жалко. Но чем просто подкармливать и способствовать их рождаемости  взяли бы да и приютили у себя по псу.
 Но есть еще и бойцовски породы. Тут надо ужетсочать законы и приранивать таких собак к оружию, чтобы заводить такую живность надо пройти психологическую экспертизу.

Почему

Понедельник, 15 Сентября 2008 г. 12:44 + в цитатник
Почему если человек не подпадает под обще принятые рамки, или чем то внешне отличается от остальных то он становится изгоем?

Чесоточные приметы

Воскресенье, 14 Сентября 2008 г. 15:17 + в цитатник
Этот странный звон в ушах

Оказывается макушка головы чешется к новостям, середина головы - к добру, деньгам, милости. Щёки горят или лицо? Увы, предстоит тебе плакать. Чтобы примета не подействовала, нужно умыться освящённой водой.
Звон в правом ухе? Это к удаче в любви у неженатых, а у женатых - к ребёнку. На Руси ещё делали так: загадывали желание и спрашивали: "В каком ухе звенит?" Если ответ оказывался правильным, желание должно было сбыться.
Звон в левом ухе предвещал неудачу в любви у неженатых, у женатых - проблемы с детьми или с их рождением. Народная мудрость предрекала: чтобы изменить это негативное предсказание, нужно было левое ухо заткнуть хотя бы пальцем и так походить некоторое время.
Если ломит подбородок, вполне возможно, что заболеет мужчина с бородой. Другой вариант: если подбородок чешется или зудит, особенно ночью, это к любовным, но непродолжительным свиданиям. Чтобы изменить предсказание, нужно помазать подбородок маслом.
Если ломит веки, ты увидишь какое-то новое лицо или с кем-нибудь познакомишься. Если ломит правое веко, предстоит поссориться, но выйти из ссоры победителем. Если левое - ссориться и проиграть. Чтобы изменить ситуацию, нужно почесать веко.
Большой палец - самый главный

Брови чешутся к добру. Если чешется под бровью, то богатые потеряют богатство, а бедные получат прибыль.
Зубы ломит к разрушению. Чтобы изменить примету, нужно погрызть дубовую кору или полоскать дёсны настоем этой коры.
Уши горят? Над тобой кто-то издевается за глаза. Повернись против часовой стрелки и скажи трижды: "Чур меня!" Если ломит переносицу, кто-то из окружающих тебя людей, к сожалению заболеет.
Если чешется середина носа, то неисключено, что некоторые продукты, например, сыр, подешевеют, а если кончик носа - пить тебе вино.
Правую ногу ломит к пути. Правое ребро или левое - к злу. Чтобы отменить примету, рёбра нужно растереть кмахровым полотенцем.
Правая ноздря чешется к добру. А вот если левая, то ты увидишь какое-то убожество, которое тебя сильно поразит.
Мизинец на любой руке беспокоит к сильной печали. Чтобы отменить примету, на мизинец нужно надеть золотое кольцо. Следующий после мезинца палец зачесался - одолеет тебя дума, средний - будет эта дума печальной. Указательный палец беспокоит? Возвысишься ты над окружающими. А вот большой палец чешется к любви.


Подошвы требуют танцев

Ладошки горят - деньги получать, леденеют - отдавать. Ягодица правая чешется - к болезни, левая - ты проявишь жадность. Чтобы отменить примету, тебя должны отхлестать еловым или берёзовым веником. Конечно же в бане.
Губы горят - целоваться, верхняя губа - с мужчиной, нижняя - с женщиной и ребёнком, обе - с супружеской четой. Колено левое чешется к прибыльной работе, правое - к неприбыльной. Подошвы обе - к танцам. Если правая зачесалась - тоже к танцам, а левая - к бегству.

История показывает, что такие старинные приметы переживают века. А значит - они нужны людям! Самый заядлый материалист, если у него вдруг горят уши, скажет, что о нём сплетничают, а любой бизнесмен знает, что если горят ладошки, это к деньгам. А уж если зачесался кончик носа, нужно ждать праздника!

(с)еть

Что-то почитал и жутко захотелось пойти искупаться)))

Накипело

Воскресенье, 14 Сентября 2008 г. 12:50 + в цитатник
Прошелся по рынку, посмотрел на цены, кошмар ведро картошки стоит 100 с лишним рублей. Почему кошмар, да потому что производители картофеля продают его за 50-55 рублей за ведро. Тоесть перекупщики повышают цену в 100 раз. Вот главная проблема роста инфляции, по мимо несправедливой цены на бензин, перекупщики. Трудно с этим бороться только если государство само займется закупкой овощей у села

И еще раз о кошках

Суббота, 13 Сентября 2008 г. 12:22 + в цитатник

Факты о котах и кошках



10 место:
Согласно Книге Рекордов Гиннеса, самым тяжелым котом в мире
был австралийский кот Химми, который весил 21 килограмм. Его талия
была 84 сантиметра! Предыдущий рекордсмен – кот Спайс из Коннектикута,
весил 20 килограмм.

9 место: Самым крошечным котом на свете был гималайский кот Тинкер
Той из Иллинойса. Он весил 680 грамм, был 18 см в длину и его рост
составлял 7 см!

8 место: Подсчитано, что одна кошка, охотясь на мышей, спасает от них
в год до 10 тонн зерна. В Австрии кошке, прослужившей на охране
складов несколько лет, положена пожизненная пенсия, которую выдают
молоком, мясом и бульоном.

7 место: Кошки лучше собак различают запахи. Поэтому в британской
армии во время первой мировой войны был создан специальный "кошачий
корпус", в обязанности которого входило предупреждать бойцов о
появлении ядовитых газов. Кстати, чтобы вовремя выявлять утечку газа
из приборов, кошек долгое время держали на подводных лодках.
6 место: В Японии, в городе Кагосима, есть Храм кошек. Он сооружен в
память о семи котах, которых некий военачальник в 1600 году взял с
собой на войну. Коты работали часами: по расширявшимся или сужавшимся
кошачьим зрачкам японцы определяли время суток. Сейчас этот храм
больше всего любим часовщиками.

5 место: Кошки могут не только ворчать, шипеть и мяукать, но и
кашлять и даже хpюкать. По наблюдению французского ученого Дюпона дю
Немара, кошка может произносить семь согласных звуков: М, Н, Г, X, Ф,
В и Р.

4 место: В Америке, в городе Литл-Рок, ежегодно проводятся кошачьи
бега на дистанцию 150 метров. Победители в гонке получают приз 2000
долларов.

3 место: Самые богатые кошки в мире живут в Великобритании. Их
хозяйка оставила им часть своего состояния в размере нескольких сот
тысяч фунтов. Недавно кошкам пришлось впервые разменять свой капитал.
Королевское общество охраны птиц оштрафовало их на два фунта
стерлингов «за систематическое убийство пернатых».

2 место: Самым знаменитым в Великобритании был кот по имени
Уилберфорс. Он служил в резиденции премьер-министра, где завелись
мыши. При Уилберфорсе сменилось четыре премьер-министра. Особенно он
полюбился М. Тэтчер. Из зарубежных поездок она часто привозила ему
что-нибудь вкусненькое. О его кончине М. Тэтчер было сообщено на
заседании кабинета министров.

1 место: Наиболее фантастичный рекорд был установлен в Аргентине
кошкой по имени Минчо, которая залезла на дерево и не спускалась, пока
не умерла шестью годами позже. За это время у нее три раза были
котята, которые тоже все время жили на дереве. Очевидно, коты, которые
сделали кошке котят, все-таки умели самостоятельно спускаться.

Страхи

Пятница, 12 Сентября 2008 г. 10:54 + в цитатник
Деревенская ночь...звучит романтично, но знаете и страшновато, если ты идешь по село один. Светит луна, от деревьев длинные тени, в кустах постоянный шорох и хруст, как-будто кто-то что-то или кого-то ест. Проходишь дальше и слышишь чье то фырчание и опять шорох. Где-то в далике вой-Волк? Какой нафиг волк у нас сроду тут волков не было, значит собака. Воет тоскливо, ей отвечает другая собака уже ближе. И тут из сада выбегает что-то огромное и бежит к тебе. Все ближе, ближе........это опять собака правда размером с теленка и жутко добродушная и трусливая. Что-бы отвлечься смотришь на ночное небо и видишь необычайное колличество звезд и тут мелькает какая то подозрительная точка, как-то она странно летит. Самолет?Нет, у самолетов бортовые огни мигают. Спутник?Может быть но какая то странная траектория полета. Тогда что это?Загадка. Приходишь домой, ложишься спать и тут начинаются другие звуки, звуки ночьного деревенского дома. Скрежет, шебуршение, скрип пола в соседней комнате, стук за стеной. Вдруг кто-то пробежал по полу и снова тишина и вскоре снова шорох, скрежет... И вот небо начинает светлеть, в курятнике пропел петух и все подозрительные, странные звуки разом исчезают. Начинается день и кажется что ночью и ни чего не происходило и ты про все стахи забывашь до следующего раза.....

 Написано с рассказов новоприезжих, которые впервые оказались ночью за пределом города и со своих собственных наблюдений.


Поиск сообщений в Texhik
Страницы: 37 ... 17 16 [15] 14 13 ..
.. 1 Календарь