придумайте мне имя и фамилию. нормальные. человеческие.

мне нужен псевдоним.

Я человек наивный и малообразованный. Подчас даже неумный (куда мне!)
Потому я с детства боюсь литературных форумов.

Может быть, беда в том, что я не филолог, может быть, в том, что на плевок в лицо вечно отвечаю ударом в ухо...

Но мне нужно, чтобы кто-то честно отговорил меня писать стихи. Или научил бы их писать, в конце концов.

Литературные форумы, насколько я поняла, не готовы дать мне ни первое, ни второе.
Ответьте, пожалуйста: куда мне податься?

Обожаю вспоминать дорогу домой. Когда-то давно (не смейтесь!) я решила, что домом может называться всякое место, которое было моим и где я ночевала.

У меня множество домов.
Некоторые стоят пустыми, некоторые заняты чужими людьми. Кое-где меня еще ждут.

А я не успеваю возвращаться. Мне приходится совершать все более широкие круги, и часть намеченных адресов вечно откладывается на неопределенный срок.
Но они есть.

Может быть, это одна из причин того, что я так часто бываю счастлива.

Разве не нравится "свысока взирать на волнующуюся чернь"?
Разве темница Закона не стала уютной?
Разве грустно быть однодневкой?

Эра Мрака. Жизнь прекрасна, как никогда.
Все только начинается.

Предать себя - всегда заманчиво и просто. Точно знаешь, что недруги не объединятся в стаю. Что другая сторона не сильнее тебя. Что игра пойдет по общим правилам, и есть шанс победить.

И я каждый раз выхожу победителем. Мне помогает память - та, которой у меня нет.
Я не помню, как была убита. Знаю лишь, что убивала - я.

Как всегда, удачно.

На горизонте - черные стены и волны зарниц, а здесь - пара капель теплого дождика.
Липы расцвели увядшими.

Пахнет дымом.

Мне кажется, или я - недобрая?

Не зафренживайте из взаимности.

Слишком запутанные, чтобы их понять и простить.

Да, знаю, у каждого свои тараканы. Но я не люблю тараканов и не хочу, чтобы чужие тараканы любили меня.

Но еще люди слишком простые. И слишком одинаковые, чтобы их ненавидеть.
Было бы что ненавидеть...

Тактичные фашисты и грациозные готы. Поэтичные эмо и жизнерадостные орки. Разумные глам и любознательные нолдор.

Я знаю их такими. Такими они должны быть.
Люди бывают плохими и хорошими. Хороших людей - больше.
Плохих людей нет.

Языческим божком, деревянной статуэткой, которые поступают в продажу по цене "от одного доллара до одного евро". Кто увидит дороже - не переплачивайте. Лучше обращайтесь ко мне...

Заберите меня.
Жаль, что я все-таки бог и могу не даться. Мораль, вы знаете, постарше меня будет.
Но сейчас я чувствую пыль. Всей своей виртуальной кожей. Сколько же ее у меня накопилось, этой кожи! Каждая смена, каждая попытка обновления оставляет стандартный шероховатый сувенир.

И эти чудесные чешуйки глаз тоже покроет пыль...

Чем же я буду видеть?
А зачем мне видеть?! На кой черт сдались вы мне, смотреть на вас! Проживу сама.
Взрослая.

Настоящий бог.

Меня очень просто спасти. Киньте мне картинку. Лучше с драконом, можно с еще какой-нибудь зверррюгой... Только он должен быть красивым и добрым.
И страшным.

Пожалуйста.

потому что тоска.

да и как вообще что-то держать руками, которые так и лезут кого-то бить!

- я бы так не смогла, - сказала сестра.
- я бы не смогла, как ты, - ответила я.

мы же не сможем вечно ходить в паре.
мы редко ходим в паре.

PS: Вы только посмотрите, что ко мне пришло. )

Хорош?
Смотреть красавца

но мне нечем похвастаться. у меня было нормальное детство - с нормальными детскими ссорами и друзьями, с правильными родителями и доброжелательными соседями.
я не могу сослаться на то, что меня ломали.
ни один из моментов моего прошлого не достоин внимания психиатра.

проще говоря, мне нет оправдания. во всем оказываюсь виновата лишь я одна.
как неудобно.

я, по сути, ни в чем еще не виновата.
мне не снятся кошмарные сны.
нерожденные силы уходят куда-то,
не дождавшись реальной войны,

и ненужная ненависть гаснет в ладони,
рассыпаясь стеклярусом игл.
и никто не найдет. и никто не прогонит.
не напомнит, что, мол, не простил.

остается лишь грезить, черкать на картинах -
"это будет потом", а пока...
ничего не хочу. только власти над миром
и холодного молока.

а вот вам не кажется, что мы все живем зря?
нет?

мне тоже иногда не кажется. всякие цели в жизни мелькают, мечты...
а иногда приходит нечно разумное и говорит: нет, дорогая. это невозможно.

близка к тому, чтобы достичь желаемого и понять, что это мне было не нужно.

те, кем можно восхищаться, необходимы. но еще лучше - немножко их присвоить и гордиться ими. числиться другом. ходить по одним дорогам. заниматься одним делом...

но обязательно - вдалеке друг от друга. просто на всякий случай.
чтобы не разочароваться и не обжечься на мелочах.

но иногда я ненавижу свою осторожность.

А все-таки скрыться от времени - это здорово.

Жить в двадцати минутах от города, с собственной кошкой, семьей и сиренью.
И следить, как времена года сменяют друг друга.

мне нельзя оставаться без дел.

я не могу, это просто страшно - повиснуть вне координатной сетки расписания, не быть никому нужной и должной. междумирье и безликость - мой недетский кошмар.

может быть, классик был прав и все это лишь для того, чтобы скрыться от хода времени...
только где же от него скроешься? я ведь знаю, что каждый день уходит безвозвратно.
каждый день.

черт...

некоторые маньяки говорят, что пишут для себя.

может, это и правда, но все равно - вранье. ведь они с тем собой еще не знакомы, значит, пишут для кого-то другого.

а я пишу... эх... три человека в ленте, наверное, для которых это все. и из них получился один комплексный читатель с трудно предсказуемой реакцией.
/или слитно. не знаю./

я псих.

Что хранится в сумке?

У нас:
о, много всего.

У вас?

что для этого мира я достаточно чиста.

во всяком случае, черной крови и красному вину я всегда предпочитала чай с мятой.

Люди приходят в сеть, как в детство. Все такое родное, нестрашное и интересное! Огромный мир, яркие краски, легкость общения...

И никакой ответственности.

Можно украсть красивую картинку и показывать всем, назвать своей - свято веря, что никто не догадается. Можно сказать тете, что она дура - и чужая тетя не посмеет тебя бить. А потом заявить, что ты самый-самый, и мама у тебя самая-самая, а остальные, уроды, даже мечтать не смеют о том, чтобы возразить - так ты уверен в себе.

Ведь у тебя есть на все отговорка.

Деточка, это Интернет.

[...]

совесть лечится работой.

надо быть аккуратной и трудолюбивой. согласна даже вышивать крестиком. +)

в жизни мне несколько раз попадались солнышки.

я их ненавижу. ну, сами понимаете, ненавидеть солнце в глаза - надо быть или пьяным в дым, или истинно благородным человеком.
я ненавижу заочно.

они всегда в небе - но поднимаются по головам. они никогда не падают - себе дороже дать солнцу упасть, обрызгает ноги плазмой. их поддерживают, морщась и обжигая руки... но все напрасно.

никогда человек, ось которого - гордыня и устремленность к цели, гордыню питающей, - не будет счастлив.

мы, то есть современное человечество, в массе своей страшно нелюбопытны.
вот сколько из вас, граждане, знают принцип действия оптической мыши?

а сколько из вас ею пользовались?

что-то мне совестно. не буду за всех, ладно - мне совестно, что я почти ничего не знаю...

PS: временно поставила фоном японскую матрицу. ха-ха.

очень много дел. наверное, потому я страдаю от избытка свободного времени.

вчера видела лису. или, что вероятнее, лиса. он перебегал трассу и был очень похож на собаку, но стада машин игноририровал с чисто кошачьим презрением.

[Разрыв страницы]

за мою жизнь мне признавались в любви трое. ровно на два больше, чем нужно.
подло.