Я все еще я. Я все еще верю. Я все еще борюсь.
Заполняя каждый день в плотную учебой и тренировками, помогая другим людям делать то, что умеешь сам - дераматоломания, пусть и существует, но уже явно с трудом находит себе столь важное место в моей жизни. Мне правда очень помогает йога и люди. Люди странные, необычные в своей сущности, порой злые и раздражительные, порой злящие и раздражающие. Люди настоящие. Как бы вам плохо не было, как бы не хотелось спрятаться в свою ракушку - идите среди людей. Заходите в большие супермаркеты, на площади городов, в бары. Учитесь. Не обязательно общаться с людьми, ведь слова самая малость, что мы друг от друга получаем. Учитесь. Смотрите по сторонам, позволяйте другим смотреть на себя. Не бойтесь. Вы те кто вы есть. Я та кто я есть. Нас создала такими природа, нас воспитало такими общество, нас сделала такими жизнь. Нам нечего бояться, нам нечего стыдиться. Гордитесь. Только между людьми можно быть человеком. Учитесь получать с толпы энергию, веру и силу. У большинства из нас толпа все это забирает. Точнее большинство из нас само все это дает толпе, ведомое страхами, комплексами, переживаниями. Но толпе это не нужно. Мы - большой механизм. Вы - еще большая вселенная. Осознайте это, развивайте это, гордитесь этим. И тогда каждая проблема покажется лишь малым компонентом, но далеко не всей жизнью.
Не давайте себе свободного времени. Не пускайте в себя одиночество.

А вы тоже встречали беспричинную грусть? Когда посреди белого дня, или теплой февральской ночи, все нутро заполняется маленькими пушистыми котами, которые безжалостно рвут все своими когтиками?? И вроде животные то мои любимые, но вот грусть начинает болеть..

В отчаяных  попытках потеряться в городе, маленькие улочки  которого я знаю наизусть, моя кровь наполнялась глюкозой, голова - рассудком, а страхи разбивались об брусчатую дорогу. Утопая ногами в жиже из снега я все больше осознавала, как погрязла. 

Однажды, один очень важный и любимый мне человек сказал, что все проблемы у нас от того, что мы мало времени проводим на природе. Мне, которая разделяет деревья только на береза/дуб/елка и остальные, и практически всех птицы, кроме голубей, ворон и воробьев относит к категории "трясогуски", сложно было бы не согласиться. Действительно ли прогресс 21 века - прогресс? 

То, что терзает еще с 2013

 

Есениным

 

Сделать шаг и с ним остановиться,

Не дышать, молчать и наблюдать

Как в полете свободной птицы

Лишь глаза в красоту окунать.

 

Забывая о том, что за время

За окном. И о слове "прогресс"

Регрессировать лежа в постели

Лишь считая мохнатых овец.

 

Отдаваясь впервые душою

Просто так, за инстинктами вслед.

Забывая о том, что с тобою

Нам по целое множество лет. 

 

 

P.S Читала, что дрематилломания и ее частота прямопропорциональны употреблению сахара. У меня у самой с трудом получается ограничивать себя в сахоросодержащий продуктах, но может другим на заметку. 

 

 

Сегодня я совершила маленький подвиг и вышла из дома. Когда в холодильники уже пусто, а за окном светит солнышко это не так и сложно, хотя и безвылазно сидеть дома в заточении конспектов во время сессии еще проще. Но как бы то не было - я совершила задуманное еще вчера и отправилась в большой и чудный новый мир. Вместе со снегом таили мои страхи и заботы, последствия вчерашних издевательств над кожей остались в прошлом, и знаете, порой даже получается чувствовать себя красивой, что так необходимо каждой из нас! Я вознаградила себя вкусным кофе, разговорами с подругой и новыми сапожками. Пусть хоть на инстинктивном уровне на улицу меня начнет тянуть.
Знаете, я давно заметила, что чаще всего крутиться у меня в голове во время моих так называемых трансов. Все мои сюжеты пронизаны одним ключевым словом - любовь. Видимо этого мне больше всего не хватает в реальном мире. И я не говорю только о любви романтичной, которая впрочем, тоже очень важна. Мне не хватает любви в целом. Любви к природе, любви к людям, любви в мире, любви к себе! Как часто в моей голове прокручиваются слова "Я люблю тебя". И пусть там мне это и говорят выдуманные мною же персонажи, мне хочется верить, что в действительности, это пытается ко мне пробиться мое подсознание. Я люблю себя? Я должна любить себя! И каждый из нас должен, ведь научившись этому легче дарить любовь и остальным, как бы трудно это не было в нашем большом и жестоком порою мире.  "Ведь без любви просто незачем жить"...
Я готова учиться. А вы?
С надеждой на любовное будущее,
Т.

Сегодня утром проснулась с невероятным раздражением - соседи сверху постоянно перетаскивают какую-то мебель, создавая дисгармонию в моих ушных раковинах. И пусть утро у меня и началось в 11 часов, все равно было неприятно.

Свою душу я всегда спасаю в душе. Ну или мне так кажется, что спасаю. По сути, чаще всего это и есть место, где ждет меня моя слабость.
Туда я первым делом и направилась, в опасных попытках убежать от раздражающего шума.
Нет, глупо все таки предполагать, что все мои действия с дераматиломанией бессознательны. Я отчетливо понимала, к чему приведет моя тяга, но все равно шла за ней. Мне нужно было убежать, пусть я и не знаю, от чего. Желание скрыться больше страха последствий.

Ну стоит мне дать себе слабость, открыть дверь в мир фантазий - как передо мной тут же захлопывается дверь в реальность. Таким образом, все мои планы сократились до сидения дома и просмотра фильмов. Самопостроенная Бастилия, где самые страшные пытки - мои мысли. 

Мой сокамерник на сегодня - Джейн Остин. Мой диагноз - отсутствие силы.

Моя мечта - ее обретение.

С надеждой на красивое будущее, 

Т

 

Бывают дни такого заглушья, что вместо тиканья стрелок часы отмеряешь биением сердца. Дни, когда даже виртуальная реальность не может затуманить чувство одиночества. Дни, когда сложнее всего прятаться от своих страхов и противостоять привычкам.
Я не знаю, не понимаю до конца, и боюсь, что никто и не в силах верно проанализировать, почему механизм работает именно так. Однако, самый легкий способ убежать от проблем, точнее даже не проблем, а просто от пустоты жизни - как раз сконструировать себе новую у себя в голове. Мечтая, можно сделать себя богатым, знаменитым, желанным, успешным. Порой, когда игра в сказку надоедает, можно даже создать себе сложнейшие проблемы, а потом по кусочкам их складывать обратно в счастливый конец, тот, который в реальности никогда не настанет. Ведь механизм работает иначе - плата за проживания интересной жизни у себя в голове слишком велика. Какие бы фантазии там не бурлили - все они заканчиваются одинаково: глазами, полными страха и телом, наполненным увечьями. А говорят мечтать не вредно.
Одна девушка справилась с проблемой впав в недельный запой, другая - просто месяц лежала не выходя из дома, просмотревая фильмы. Кажется, каждому из нас порой нужно убегать от реальности... Вот только почему моя дорога такая длинная и выложена осколками?..

Как бы резко и уверенно я не стартовала, как бы стремительно не пыталась убежать, вот уже долгие 8 лет рядом со мной моя нестабильность. Окутывая меня пеленой из страхов, отчаяния, равнодушия и апатии, полевая меня слезами, истериками и кормя медикаментами, в мою жизнь незаметно, но уверенно, прокралась дераматиломания.
Говорят, что женской дружбы не бывает, и любая особь одного с тобой пола, готова самоудалиться из твоей жизни, завидя возможность чего-то лучшего. Уверяю вас, моя вынужденная подруга совсем из другого теста. Что я только не делала – разговоры в пропахших секретами кабинетах с мягкими кушетками, жмени таблеток, желающие подарить спокойствие, неисчисляемое количество обещаний, самые жесткие кнуты и самые сладкие пряники. Порой, желания избавиться от нее доходило до нелепых пределов, загоняя меня в маленькие домики с читающими молитвы бабушками либо к истокам реки в холодную ночь полнолуния. Не было разве что шаманских танцев с бубном, хотя, если бы в пределах моей досягаемости предлагались такие услуги, уверенна – я бы не отказалась.
В то время, пока мои сверстники создавали семьи и строили карьеры, я утопала в выдуманном мире, параллельно лишая себя шансов на достойную жизнь в реальном. Каждая мечта, каждый сюжет в моей голове – оставляет на теле свой жуткий, кровавый след, не забывая при этом, также пройтись в душе. Мое самовосприятие настолько модифицировалось под рамки заболевания, что я уже давно не знаю, кем являюсь на самом деле.
Но как бы сильно, больно, навязчиво и жестоко меня не толками к обрыву, прыгать туда я совсем не собираюсь. В очередной раз проснувшись с обещанием начать новую жизни, точнее продолжить ту, которую я поставила на паузу еще в пятнадцать, я и решила прибегнуть к помощи букв. Если побег от реальности мне так необходим, стоит хотя бы попытаться сублимировать его в созидательную деятельность. А если в процессе моих сражений на меня наткнешься именно ты, и если ты понимаешь, переживаешь или представляешь себе такое же – я предлагаю забыть про человеческий индивидуализм и хотя бы в киберпространстве стать той целостной и нерушимой силой, в которой каждый компонент становится сильнее от поддержки ближайших.
С надеждой на красивую жизнь,
Т.

Совсем недавно я где-то прочитала, что ведение дневника помогает человеку справится со многими эмоциональными проблемами. Незамедлительно выпихивая из головы образ плачущей и нелепой Бриджит Джонс и заменяя его высоко эстетическими для меня портретами Цветаевой, Пушкина, Толстого и даже Кобейна, я решила вспомнить былые привычки. И вот они – электронные страницы моего энного вынужденного слушателя.