-¬сегда под рукой

 -–убрики

 -ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в Tessa24

 -ѕодписка по e-mail

 
¬ыбрана рубрика психологи€.


ƒругие рубрики в этом дневнике: Ўкола выживани€(227), Ўапочки,шарфики(289), ”роки по в€занию(728), стихи(72), —воими руками(18), –ыбные блюда(139), ѕуть к здоровью.(172), психотерапи€(144), ѕ—»’ќћј—“≈–— јя(205), ѕ–»“„»(40), ѕ–ј«ƒЌ»„Ќџ… —“ќЋ(175), ѕочитать(34), полезные продукты(42), ѕолезности(73), ѕозитивчик(102), Ќј” ј(8), Ќавигатор по Ћ»–”(6), мультики(5), ћ”«џ ј(130), ћј—“≈–- Ћј——џ (разное)(45), Ћечение травами(246), кулинарна€ книжка(1089),  ружево(19),  омпьютер(64), »скусство(105), »нтерьер(39), »нтересные факты(126), »зраиль(25), »деи(77), игрушки(111), «ƒќ–ќ¬№≈ »  –ј—ќ“ј(397), «доровый образ жизни(257), ƒомоводство(166), ƒл€ шить€(193), дл€ рукодели€(86), ƒиета(242), ƒј„ј(111), ¬€зание на вилке(40), ¬€зание крючком(601), в€зание(815), ¬ыпечка(833), воспитание,обучение(388), ¬кусные заготовки(282), видео(112), Ѕыстра€ кухн€(258), Ѕ»ЅЋ»ќ“≈ ј(ссылки,списки)(105), јфоризмы(50), * Li.ru-управление дневником(19)

10 мифов об интровертах

¬оскресенье, 02 »юл€ 2017 г. 12:51 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ —и€ние_–озы_∆изни [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

10 мифов об интровертах

ћиф 1 – интроверты неразговорчивы.

Ёто не так. ѕросто они не говор€т, если им нечего сказать. ќни не люб€т пустую болтовню. ≈сли заговорить с ними о чЄм-то, что их интересует, их невозможно будет остановить.
obrezzsvii

 
–убрики:  психологи€

10 странных упражнений, которые помогут поумнеть

„етверг, 13 »юл€ 2017 г. 05:44 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ —и€ние_–озы_∆изни [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

10 странных упражнений, которые помогут поумнеть

 

1

1. „истите зубы нерабочей рукой

»сследовани€ показали, что использование противоположного полушари€ вашего мозга (как в этом упражнении) дает результаты быстрого и

 

существенного расширени€ зон коры головного мозга.    читать далее

–убрики:  психологи€

„етыре вещи, которые никогда нельз€ делать со своими родител€ми

¬оскресенье, 16 »юл€ 2017 г. 07:41 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ –»ћ»ƒјЋ [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

„етыре вещи, которые никогда нельз€ делать со своими родител€ми

 

Ёстонска€ ведьма ћэрилин  ерро назвала четыре вещи, которые никогда нельз€ делать со своими родител€ми

5177462_Image_8 (441x465, 135Kb)

 

‘иналистка «Ѕитвы экстрасенсов» ћэрилин  ерро дает советы своим подписчикам в Instagram. Ќа этот раз знаменита€ €сновид€ща€ рассказала о том, как правильно общатьс€ с родител€ми, чтобы не накликать беду.

1. «Ќе учите их жизни».

ƒаже если вы в сто раз умнее их, даже если вы “ќ„Ќќ «Ќј≈“≈  ј  Ќјƒќ – не рассказывайте маме и папе, как надо жить. ” них сво€ жизнь, у вас сво€.„итать далее

 
 

D1opY.gif

–убрики:  психологи€

10 причин, почему не сбываютс€ цели

¬оскресенье, 23 »юл€ 2017 г. 08:06 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ —и€ние_–озы_∆изни [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

10 причин, почему не сбываютс€ цели

 

7HkDVxdCJ9s

1. —ама€ банальна€ причина — цели просто не поставлены. ƒо сих пор есть огромное количество людей, которые просто не знают о том, что можно ставить цели и планировать свою жизнь.  орни этой проблемы в воспитании. ≈сли в семье

 

не прин€то было планировать и ставить цели, то ребенок привыкает жить «как живетс€», по шаблону.

2. ¬тора€ причина — цели поставлены неправильно: неконкретно, расплывчато, не имеют четких сроков достижени€, не учтен контекст, ресурсы, нет плана и т.д. —юда относ€тс€ все ошибки, которые люди допускают при постановке целей.   читать далее

–убрики:  психологи€

¬торична€ выгода. „то это?

ѕонедельник, 24 »юл€ 2017 г. 14:40 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

¬торична€ выгода. „то это?

¬торична€ выгода. „то это?

вторична€ выгода¬торична€ выгода в психологии – это нека€ польза, которую получает человек, но не осознает, и поэтому не радуетс€ ей.

” человека есть сознательна€ составл€юща€ и подсознательна€, неосознанна€. —ознательна€ – это верхушка айсберга. “.е. – меньша€ его часть и видима€. ј подсознательна€, соответственно – бќльша€ и невидима€.

ѕримеры.

” женщины по€вилась аллерги€ на амброзию лет 10 назад. ¬се это врем€ она безуспешно (но абсолютно искренне!) стараетс€ от нее избавитьс€. ¬рачи бессильны.

» вот она на приеме у психолога. Ќа первой же консультации вы€сн€етс€, что симптом по€вилс€ у нее впервые, когда муж без ее согласи€ купил дачу с большим участком земли.

ќни долго до этого спорили. ќн очень хотел, а она при мысли о том, что она теперь будет все лето «впахивать», отча€нно сопротивл€лась этой покупке.

ј ее болезнь (как лучший друг!) не пускала ее работать летом на огороде! ѕри этом муж ей еще и сопереживал, покупал путевки в разные дома отдыха, чтобы она подлечилась.

Ќу как же при таких бонусах болезнь уйдет?

»ли, например, одна из причин гинекологических болезней – нежелание заниматьс€ сексом и нежелание заниматьс€ поисками ответов на вопрос «как получать оргазм».

»ли одна из причин лишнего веса – нежелание иметь отношени€, потому что был печальный (или очень травмирующий) опыт общени€ с противоположным полом. », вместо того, чтобы «проработать» эту тему, проще жалеть себ€ и заедать комплекс неполноценности.

»ли почему нет денег?  ѕотому что:

  • “ак спокойнее — не надо будет бо€тьс€ за сохранность, что их украдут.
  • Ќе будут просить в долг, а то вдруг не отдадут, и € потер€ю сбережени€ или нарушитс€ наша дружба.
  • ћожно собой не заниматьс€ (йога, фитнесс, сауна, салоны красоты, правильное питание).
  • Ќет возможности встречатьс€ со всеми родственниками.

» таких вторичных выгод от отсутстви€ денег – множество! ј у ¬ас кака€?

¬ чем опасность вторичных выгод? ¬ том, что они наход€тс€ в области бессознательного. ”правл€ть можно тем, что осознаешь! ≈сли осознаешь – есть выбор, что с «этим» делать. ј пока не осознаешь, «оно» тобой управл€ет.

„асто именно вторичные выгоды не дают люд€м достигать своих целей. Ќа сознательном уровне человек хочет, а в подсознании записано такое количество бонусов, что… – зачем что-то мен€ть?

ѕостарайтесь и ¬ы найти причину своих неудач. „аще всего за ними стоит ¬аш доблестный страж и лучший друг – вторична€ выгода!

 

***************************************************************************

«апись на индивидуальные сессии  и консультации

–убрики:  психологи€

∆енска€ сепараци€ от родителей

„етверг, 10 јвгуста 2017 г. 13:18 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

∆енска€ сепараци€ от родителей

∆енска€ сепараци€ от родителей

∆енска€ сепараци€ от родителей
ёли€ Ћатуненко

Ќа самом деле сепараци€ женщины не есть об€зательное условие счастливого брака, в отличие от мужской сепарации от матери, хот€ это желательное условие.

Ќеобходимые же услови€ счастливого брака следующие:

  • —епарированный от матери мужчина. ¬едь таким мужчиной сложно манипулировать и управл€ть и такой мужчина не станет сам этого делать.
  • ∆енщина, свободна€ от интроекта ( установки, убеждени€, ценности)что она есть неполноценна без мужчины. “о есть, это женщина, котора€ прекрасно себ€ чувствует,  как в паре с мужчиной, так и без него. “акой женщиной также сложно манипулировать и управл€ть. » така€ женщина также сама не станет этого делать..

ќднако, вернемс€ к теме женской сепарации, та как многие мои читатели прос€т рассказать об этом процессе.

 

Ќа самом деле девочкам намного сложнее  даетс€ процесс сепарации. ѕочему?

! ћальчик до подросткового возраста идентифицирован с матерью и ему в подростковом возрасте предстоит сепарироватьс€ от материнской фигуры и идентифицироватьс€ с фигурой отца. ¬се так просто здесь.

! ƒевочка в детстве идентифицирована с матерью. ≈й предстоит сепарироватьс€ от нее,  сблизитьс€ с отцом, влюбитьс€ в него, сепарироватьс€ от отца и вновь идентифицировать себ€ как женщину в подростковом возрасте, когда мать становитс€ ей подругой. ѕредполагаетс€, что папа уже отпустил и благословил девочку на отношени€ с мальчиками. Ќо увы, такой сложный путь благополучно проходит далеко не кажда€ девочка.

ќп€ть же, как при сепарации мальчика от матери, девочку могут подавить чувством вины, стыдом за ее сексуальность и страхом потер€ть родительскую любовь.

ƒавайте дл€ начала посмотрим, что происходит с женщиной, если она не сепарирована от отца. ќдин из вариантов ее судьбы: она будет искать себе мужа отцовского типа. Ёто тип мужчины начальника, диктатора, рабовладельца.  ќна будет терпеть его деспотизм, его обесценивание и власть над ней, так как он дл€ нее великий папа, статусный мужчина.  »ли же она найдет себе более слабого мужчину и посто€нно будет его сравнивать  с отцом и будет требовать от него осуществлени€ по отношению к ней отцовских функций, обесценива€ его в недостаточности его отцовства по отношению к ней, пока совершенно он не превратитс€ в ее сыночка великовозрастного. ѕсихологический возраст такой женщины 5-7 лет.  Ёто девочка, соблазненна€ своим отцом не об€зательно физически, а может и эмоционально .  

≈е отец может быть совершенно недоволен всеми ее избранниками. ќн становитс€ недовольным ею в подростковом возрасте, когда она начинает уже обращать внимание на мальчиков, а не на папу и папа совершенно не осознает, что ревнует свою дочь к каждому встречному мальчишке.

ќн контролирует врем€ ее возвращений домой со свиданий и в случае, если она опоздала на 5 минут, он накажет ее презрением и упреками. ќн внушит ей, еще невинной, что она – шлюха.   ак говорил мне мой отец, еще маленькой девочке, засмотревшейс€ в окно, как парочка на улице целовалась: «Ќе позволю мою фамилию т€гать по кустам».

”вы, это незрелый папа-подросток, совершенно не осознающий свое сексуальное влечение к дочери. ƒевочка в подростковом возрасте расцветает,  ее фигура оформл€етс€ и она становитс€ очень привлекательной и сексуальной, особенно на фоне, уже ступившей на путь ув€дани€, мамы. 

» вот здесь начинаетс€ самое интересное: мать неосознанно завидует дочери и, если ее зависть токсична€, она начинает дочь обесценивать, критиковать, усиливает контроль, требует от дочери подробностей ее отношений с мальчиком. —тановитс€ нав€зчиво включенной в проблемы дочери, читает ее дневник, провер€ет телефон. 

“ем временем папа, вид€,  как перед его глазами расцветает молодой женский организм, не может справитьс€ со своим сексуальным возбуждением, которое он не осознает, и тогда он начинает либо отдал€тьс€ от дочери и демонстрировать холодность и равнодушие к ней, либо избивает свою дочь, доселе никогда не трога€ ее физически.

ƒевочка  в таком случае подвергаетс€ двойной атаке в тот момент, когда ей самое врем€ сепарироватьс€ от родителей. “ак оба незрелые и неосознанные родители  наказывают дочь за ее сексуальность и красоту. ¬ этот момент она чувствует себ€ плохой и одинокой. » это первое преп€тствие, которое встречает девочка на своем пути в процессе сепарации от родителей. 

ƒалее она не сможет соблазн€ть мужчин, броса€ их почти сразу, как только получит доказательство собственной привлекательности и сексуальности.  ¬торой вариант развити€ событий – девочка превратитс€ в "синий чулок", в абсолютно зажатое и закомплексованное существо по отношению к собственной сексуальности. ≈й будет всегда стыдно во врем€ секса , потому что она не в процессе интимного контакта, а за пределами него смотрит кино, в котором единственный фокус внимани€  – «как € выгл€жу сейчас, достаточно ли красива мо€ поза и мое тело, не смешно ли € выгл€жу?», – думает она во врем€ секса.. » конечно, какой тут оргазм?.. ќна его сымитирует скорее, чтобы мужчина поверил в ее сексуальность и не разочаровалс€ в ней, и не бросил ее за ее неспособность отдатьс€ ему. ќна не любит свое тело и не может им пользоватьс€ в достаточной степени хорошо, так как мать и отец дали ей пон€ть, что ее сексуальность опасна дл€ них обоих. 

„тобы сепарироватьс€ от отца, девочке об€зательно нужно перестать опиратьс€ на него,освободитьс€ от иллюзии, что в мире есть мужчина, который сделает ее счастливой, перестать верить в то, что мужчина должен стать ее опорой, гарантом стабильности, источником денежных ресурсов. ѕотому как за это придетс€ дорого заплатить своей свободой и навсегда закрыть дл€ себ€ путь взрослени€. 

“ака€ позици€ женщины ведет ее в созависимые отношени€. ѕоэтому люба€ женщина никогда не должна соглашатьс€ на содержание мужчины, даже если он ей это обещает. ” нее всегда должны быть свои деньги , свои ресурсы, на которые она опираетс€ в случае, если мужчина говорит ей «нет». ќна просто об€зана отсоединить смысл любви от смысла денег. ѕон€ть, что деньги мужчины – это его ресурсы и он ей ничего не должен и всегда будет распор€жатьс€ своими ресурсами , как он захочет. » его деньги – это его власть над женщиной. ѕоэтому первое, что важно дл€ зрелости женщины, это свой источник дохода. ¬сегда!

∆енщине стоит посмотреть на своего отца трезво, как на незрелого парн€, который не совладал со своим сексуальным влечением к ней и стал ее контролировать , ревновать и даже бить или отстранилс€ от нее в тот момент, когда был больше всего нужен, чтобы сказать ей: «“ы прекрасна и ты так нравишьс€ мальчикам. я буду очень счастлив, если ты найдешь себе того, кого искренне полюбишь.. я благословл€ю теб€ на взрослую жизнь..».  

≈й стоит вз€ть ответственность за свою жизнь на себ€ и не позвол€ть ни одному мужчине помыкать собой и порабощать себ€, а смотреть на мужчину, как на равного – того, кто в какой-то момент может быть как сильным, так и слабым, кто может сказать ей как «да», так и «нет» и на того, кто в сущности ей ничего не должен и кому она ничего не должна .  » у нее есть полное право сказать мужчине как «да» так и «нет». 

¬ отношени€х с мужчиной сепарированна€ от отца женщина делает все не из чувства вины и страха потери, а из любви и только из любвиќна не л€жет в постель с мужчиной, насилу€ себ€ страхом потери и виной, она не сварит суп, пада€ от усталости с ног.  ќна  просто скажет мужчине спокойно: « € сегодн€ не могу позаботитьс€ о тебе». 

ѕриведу пример, как выгл€д€т отказы в отношени€х зрелых пар:

ƒень 1: ћуж: «ƒорога€, что у нас сегодн€ на ужин?». ∆ена: «Ќичего, € сегодн€ работала весь день.. устала сильно, милый.» ћуж: «’орошо. “огда € сварю гречку, ты будешь со мной кушать? я накормлю и теб€.»

ƒень 2: ∆ена: «—олнце мое, сделай мне массаж, у мен€ что-то ше€ болит». ћуж: «ќй, нет. ” мен€ сегодн€ был трудный день. ’очетс€ немножко побыть в уединении.». ∆ена: «ќк. ѕонимаю. я тогда запишусь на завтра в салон на массаж.»

¬от так выгл€дит жизнь сепарированных мужчины и женщины. ќни делают все друг дл€ друга исключительно из любви и ничего – из насили€.

 “еперь  еще один этап сепарации женщины. ќт матери.  

≈сли мальчику нужно сепарироватьс€ от мамы, (от родител€ противоположного пола и это гораздо логичнее и проще), то девочке нужно отделить себ€ еще и от родител€ своего пола (в этом  заключена огромна€ сложность). ≈й нужно  стать взрослой, отделив себ€ от матери и войд€ в круг женщин, равных себе. 

Ќо как это сделать?   ак правило, девочка делает попытки еще в подростковом возрасте, обесценива€ свою мать, пыта€сь победить ее в конкуренции за ум, красоту, привлекательность и т. д. » если мама не дает дочери себ€ обесценить, а лучше, если мама даст пон€ть дочери что она (дочь) умнее, красивее, талантливее, успешнее,  а наоборот включаетс€ в конкуренцию с дочерью, то шансы сепарироватьс€ у девочки минимальны.

“ака€ мать достаточно деспотично показывает дочери, что она ничто в сравнении с ней, что она ничего не знает, ничего не умеет, и самое страшное, когда мать еще и внешность дочери обесценивает, чтобы окончательно победить ее. ќна докажет дочери, что без материнских советов и критических замечаний дочь не справитс€ в жизни ни с чем, что она не состоитс€ без матери. 

ћать делает себ€ неверо€тно значимой в глазах дочери и наступает момент, когда дочь начинает верить в свою беспомощность . » вот это самый страшный момент в судьбе женщины. ≈сли она решаетс€ на побег от такой матери, то она бежит замуж за мужчину, который продолжает  подрывать в женщине веру в себ€, обесценива€ и «уменьша€» ее точно так же , как это делала ее мать, либо сама женщина предъ€вл€ет мужчине требовани€ маленького ребенка, недолюбленного матерью. 

“ака€ женщина не будет сильно заинтересована в сексуальных отношени€х с мужчиной и, веро€тно, будет скрывать свою незаинтересованность до поры до времени - она настроена лишь на нежность и телесную ласку. ќна голодна на материнскую любовь и станет жаловатьс€, что мужчина невнимателен к ней, недостаточно любит ее, не говорит ей комплименты.. она просто не сможет построить с мужчиной зрелые отношени€ по той причине, что ему уготована в ее сценарии роль мамы.

Ќо рано или поздно мужчина взбунтуетс€ и откажетс€ от роли мамы дл€ своей жены. ј если мужчина сам несепарирован от мамы ( 90% случаев), то он захочет тоже, чтобы она стала его матерью и начнетс€ война двух младенцев, в которой каждый будет пытатьс€ схватить голодным ртом у другого материнский сосок и насытитьс€ молоком любви. Ќо увы. Ёто приводит к сиблинговой конкуренции, в которой дефицит любви становитс€ попыткой каждого из партнеров залатать дыру, €му, воронку детской травмы.

≈ще один коварный маневр матерей, преп€тствующий сепарации девочки от матери. ћама постепенно «записываетс€» в дочери к собственной дочери. “ака€ мама  не видит в дочери ребенка, а сразу нагружает ее взрослой ответственностью, в том числе, за свою жизнь и здоровье. ќна, вроде как, подруга дочери, но под этой маской подруги скрываетс€ маленькое травмированное, недолюбленное дит€ своей мамы, которое родило дочь и сделало ее собственной матерью. » така€ женщина, удочеривша€ собственную мать, будет прив€зана пуповиной чувства вины и страха потери к матери и это больша€ ловушка дл€ девочки, из которой выбратьс€ поможет лишь повышение здоровой агрессивности и построение, оп€ть же, тех самых пресловутых границ с матерью. “акой дочери стоит сказать важную вещь своей матери: « я тво€ дочь, а ты мо€ мать и никак не наоборот».

 

∆енска€ сепараци€ от родителей
 

 ак же сепарироватьс€ женщине от матери? ѕочти так же, как и мужчине. Ќе нужно поддаватьс€ манипул€ци€м и чувству вины, которое мама внушает вам. —тройте с мамой границы, говорите слово «нет» и «стоп». Ќе позвол€йте ей вторгатьс€ в вашу семейную жизнь и вли€ть на ваши выборы и решени€. ¬ыйдите из конкурентных отношений с матерью. ѕоймите, что ваша мама, дела€ вас неуверенной и беспомощной, на самом деле хочет чувствовать себ€ значимой и нужной вам. Ќо если вам  этого много, останавливайте мать и не ведитесь на ее манипул€ции. ≈сли получитс€ у вас, стройте границы и грузите маму разными задани€ми, чтобы она чувствовала свою важность и ценность дл€ вас.   примеру: св€жи мне, мама, на зиму носки, насуши мне, мама, ромашки и м€ты.. и т.д. » хвалите ее за ее помощь вам. Ќо ни в коем случае не давайте вторгатьс€ в вашу взрослую жизнь.

» мужчинам и женщинам стоит помнить, что дети ничего не должны своим родител€м. “у энергию любви, которую они получили от пап и мам, им нужно передать дальше своим дет€м.

ј родители? ≈сли есть любовь к ним, дарите им ее, но если не чувствуете ее, вы не об€заны из себ€ ее доставать насильно. —епараци€ от родителей считаетс€ успешно завершенной, когда вас больше не зл€т ваши родители, хот€ они продолжают делать все то же самое, что и в детстве, когда вы перестаете насиловать себ€ ради того, чтобы не тер€ть контакт с ними и с вашими партнерами по браку, и ради того, чтобы не испытывать вину.

 ак видите, сепарационный процесс у женщин происходит гораздо сложнее и драматичнее, чем у мужчин.************************************************************************

 «апись на консультацию

–убрики:  психологи€

 ак определить характер человека по его подписи

¬оскресенье, 13 јвгуста 2017 г. 05:37 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ Viktoria_84 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

 ак определить характер человека по его подписи

5640974_abvIIMg7HuU (570x522, 32Kb)

 

1. –азмер подписи: 
а) размашиста€ — глобальное системное мышление; 
б) компактна€ — конкретное мышление. 

2. ƒлина подписи: 
а) длинна€ — способность глубоко вникать в суть проблем; усидчивость, излишн€€ придирчивость и занудство; 
б) коротка€ — способность быстро схватывать суть событий. Ќеспособность к монотонной работе. 

3. “ип подписи: 
а) округла€ — м€гкость, доброта, уравновешенность; 
б) угловата€ — нетерпимость, раздражительность, резкость, независимость, честолюбие, упр€мство. 

4. –ассто€ние между буквами: 
а) значительное — щедрость, транжирство; 
б) «плотна€» подпись — экономность, скупость (особенно, если буквы мелкие). 

5. ѕрисутствие в подписи различных элементов: 
а) круг — зацикленность на проблемах и иде€х; 
б) петельки — осторожность, упр€мство; 
в) рисунки — творческое мышление; 
г) комбинирование элементов — стремление оптимизировать свою де€тельность. 

6. Ќаклон подписи: 
а) влево — своенравность, €рко выраженный индивидуализм; 
б) вправо — сбалансированность характера, способность к пониманию; 
в) пр€мой наклон — сдержанность, пр€молинейность, ум; 
г) разнотипный наклон — скрытность, неискренность; 
д) «лежащие» буквы — наличие серьезных психологических проблем. 

7. Ќаправление заключительного штриха: 
а) вверх – оптимизм; 
б) вниз — склонность к пессимизму; 
в) пр€мо — сбалансированный характер; 

8. ƒлина «хвоста» подписи. 
„ем длиннее «хвост», тем более человек нетерпим к чужому мнению. Ёто также признак осмотрительности и осторожности. „ем «хвост» короче, тем человек беспечнее. 

9. ѕодчеркивание подписи: 
а) снизу — самолюбие, обидчивость, зависимость от мнени€ окружающих; 
б) сверху — гордость, тщеславие; 
в) перечеркнута€ подпись — самокритичность, недовольство собой, сомнение. 

10. ѕризнаки симметрии: 
а) симметрична€ — надежность; 
б) асимметрична€ — неустойчивый характер, перепады настроени€. 
в) скачкообразна€ — эмоциональность, неуравновешенность 

11. —ложность и простота: 
а) проста€ — человек живет по принципу «нет проблем»; 
б) «нагруженна€» — часто склонен «делать из мухи слона»; 
в) оригинальна€ — большой творческий потенциал. 

12. –азборчивость 
„ем более пон€тна подпись, тем более открыт человек. 

13. Ќажим: 
а) чрезмерный – агрессивность; 
б) слабый – скрытность; 
в) сильный – уверенность.

–убрики:  психологи€

√лавный запрет дл€ женщины в отношени€х

—реда, 23 јвгуста 2017 г. 15:02 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

√лавный запрет дл€ женщины в отношени€х

√лавный запрет дл€ женщины в отношени€х√лавный запрет дл€ женщины в отношени€х

 

’очешь на мне женитьс€? –асколдовка дл€ женщин

“я знаю, как вести себ€ с мужчинами. я знаю все уловки и фишки. я их чувствую интуитивно: как посмотреть, как убрать пр€дь волос с лица, как положить ногу на ногу. я знаю, что мужчин нужно хвалить, они люб€т комплименты. «наю, что их нужно накормить, это они тоже люб€т. я всЄ это умею! Ќо почему это всЄ не работает?! ѕочему они исчезают и не идут на серьЄзные отношени€? я же всЄ делаю правильно! „то же со мной не так? »ли они все какие-то …?!”

Ёто обобщенный крик души, который мне приходилось слышать от множества женщин разного возраста.

» вопрос “что же с кем не так?” возникает у них не только на входе в отношени€. Ќе только тогда, когда отношени€ отсутствуют, и женщина к ним стремитс€, перебира€ разные варианты. Ќо и в уже сложившихс€ отношени€х, когда прожиты вместе год, три или дес€ть лет.

√лавный запрет дл€ женщины в отношени€х
 

 

„то же происходит с женщинами в этом случае? ƒо тех пор, пока они полностью не разувер€тс€ в мужчинах и не назовут их одним из традиционных нехороших слов, женщины усиленно “разбираютс€ в себе”. ∆енщины в первую очередь склонны думать, что именно с ними что-то не так. » начинаетс€ долгий путь к тому, чтобы всЄ было “так”.

∆енщины читают специальную литературу, посещают специалистов, участвуют в тренингах и программах, слушают видеолекции, иногда проход€т длительную психотерапию. », конечно, примен€ют всЄ, что им удалось узнать, освоить, изучить, осознать, пон€ть, прочувствовать.

ѕока женщина зан€та такой инструментальной стороной нарабатывани€ навыков “общени€ с мужчинами”, вопросов практически не возникает. ѕотому что в этом случае почти всегда присутствует надежда, что вот научусь еще этому, и все будет прекрасно. Ќаучусь быть пассивной, научусь следовать за мужчиной, научусь быть сексуальной, научусь говорить им комплименты, научусь просить так, чтобы мужчинам хотелось выполнить просьбу, научусь быть стервой, научусь… ¬ любом “научусь” есть надежда на то, что именно этого и не хватает.

Ќо сама€ сильна€ ломка у женщины возникает тогда, когда кто-то или она сама задает вопрос: “ј зачем ты это всЄ делаешь? «ачем ты всему этому учишьс€?”

ќбычно она округл€ет глаза и говорит: “ ак это, зачем? я хочу, чтобы в моей жизни по€вилс€ мужчина”.

» если спросить у неЄ: “ј зачем тебе в жизни мужчина?”, ответы могут быть разные, но все они свод€тс€ к общей формуле: “ј как по-другому? ¬едь это же женское счастье - “был бы милый р€дом”.

ѕосле этих вопросов дл€ некоторых женщин может начатьс€ насто€щий путь к пониманию себ€ и своих потребностей. ћасса вопросов начинает блуждать в женской голове:

- “о, что мне хочетс€ быть с мужчиной, быть замужем - это на самом деле мо€ потребность, или это дань привычкам и стереотипам общества?

- ћожет, € просто чувствую себ€ неполноценной, ущербной, из-за того, что у мен€ нет мужчины, или из-за того, что со мной “не тот мужчина”?

- » если это так, то зачем мне прив€зывать свое ощущение благополучи€ к мужчине, к его наличию или отсутствию, к его соответствию каким-то рамкам и шаблонам - рост, вес, социальное положении, размер кошелька, автомобил€ и других важных составл€ющих, ответственность и другие критерии по “списку”?

√лавный запрет дл€ женщины в отношени€х
 

ƒолгое врем€ успешность женщины была прочно св€зана с еЄ семейным статусом - за кем она замужем, насколько успешен и обеспечен еЄ муж, каков статус еЄ семьи в обществе. » в этом случае речь идет не о дес€тилети€х, и даже не о столети€х. “ыс€челети€ми между социальным миром и женщиной сто€л мужчина, открывающий женщине дополнительные возможности к выживанию и благополучию.

» то, что сейчас это не так, не мен€ет пока наши привычки, которые из поколени€ в поколение закрепл€лись и превращались в “естественные способы поведени€”. ∆енщины продолжают себ€ ощущать на “€рмарке невест”, где они могут стать привлекательным “призом” дл€ мужчины. ћогут стать, а могут и не стать. » неважно, что врем€ изменилось, что мужские и женские роли и мифы о них претерпевают сейчас колоссальные изменени€, но отделатьс€ от ощущени€ себ€ на этой “€рмарке” многим женщинам очень и очень сложно.

 

ћифы об отношени€х, к которым мы привыкли

¬едь это же очевидно, что:

∆енщины больше заинтересованны в отношени€х, чем мужчины, значит, женщинам нужно прилагать больше усилий, чтобы получить мужчину, такого, который бы “соответствовал”.

ќчевидно и то, что:

ћужчины в отношени€х - потребители, и их нужно посто€нно ублажать, а значит, нужно дл€ мужчины стать лучшей “мамой” на свете.

“акже очевидно, что:

ћужчинам в первую очередь нужен секс. ¬ большинстве случаев только секс и нужен. ј, значит, мужчину нужно посто€нно соблазн€ть и чем более искусно и изощрЄнно, тем больше шансов его удержать р€дом.

Ќе подлежит сомнению, что:

ћужчин нужно посто€нно “мудро подводить” к тому. чего хочет женщина. »менно мудра€ женщина никогда не будет пр€мо говорить о том, что она хочет и в чем нуждаетс€, а провернет дело так, что у “недалЄкого мужчины” возникнет ощущение, что это именно он придумал и решил.

Ёто же очевидно!

Ќо что мы находим под столь привычной нам очевидностью?

¬ психологии транзактного анализа есть пон€тие о предписани€х, которые мы принимаем, как решени€ в своЄм нежном детском возрасте. ѕрин€тые в детстве решени€ вли€ют на всю нашу жизнь, наше отношение к себе и миру.

 

"Ќе будь значимой" - главный запрет дл€ женщины в отношени€х

≈сли рассматривать внимательно все мифы, шаблоны и стереотипы, которые во многом управл€ют пространством отношений между мужчиной и женщиной, то складываетс€ такое впечатление, что у женщин нашей культуры звоном колоколов звучит запрет “Ќе будь «начимой”.

ќн звучит посто€нно, как бы гипнотизиру€ женщину:

““ы не важна в отношени€х. ¬ажен мужчина. ¬ажны его потребности. ¬ажны его желани€, важны его нужды.

’очешь, чтобы у теб€ был мужчина? “огда отодвинь себ€ и займись тем, чтобы удовлетворить его.  орми его, ухаживай за ним, ублажай его.

—облазн€й его, удовлетвор€й его в сексе, притвор€йс€, что тебе хорошо, даже если это не так.  ричи погромче, чтобы у него не было сомнений в том, что он крутой любовник! Ќи о чем не проси пр€мо! “ы не имеешь права! Ќичего не сообщай пр€мо! “ы не имеешь права!

Ѕудь мудрой! Ёто значит - притвор€йс€ и ври. ’от€ бы до того момента, пока он  привыкнет к тебе, не сможет без теб€ обходитьс€ и в конце концов женитс€ на тебе! ј после этого можно немного расслабитьс€”

„ем более развита женщина, тем менее отчетлив этот текст. Ќо он все равно есть! ќн звучит в см€гченной и более современной форме. » он, несомненно, вли€ет на то, как женщина чувствует себ€ в отношени€х.

  чему, чаще всего это приводит? ∆енщина автоматически обнул€ет себ€ на входе в отношени€. ќна делает много того, что не готова делать посто€нно. “аким образом, она показывает мужчине, что она “не важна”, что в первую очередь “важен он”.

 ак вы думаете, мужчине сложно в это поверить? Ќичуть! ¬ это поверить очень легко и соблазнительно. » согласитьс€ с этим очень при€тно. ѕроходит врем€, и усили€ женщины исс€кают, ей хочетс€ отдачи. «начит, нужно требовать по счетам. Ќо пр€мо это делать нельз€! ѕриходитс€ примен€ть все эти женские штучки - обиды, истерики, претензии…

∆енщины виртуозно научились сообщать мужчинам на входе в отношени€, что именно они, мужчины, важны. „то именно их потребности на первом месте. ј женщины созданы дл€ того, чтобы эти потребности удовлетвор€ть.

» это происходит без пр€мых за€влений и слов. Ёто транслируетс€ действи€ми, поступками, молчанием, согласием и чем угодно еще.

√лавный запрет дл€ женщины в отношени€х

ѕомню как-то на одной из моих групп присутствовала одна женщина тридцати лет, котора€ страшно переживала о том, что мужчина, с которым она живет, не про€вл€ет никакой инициативы, чтобы женитьс€ на ней.  роме того, он никак не реагирует на то, что ей хочетс€ ребЄнка. ќна говорила о том, что ей сложно это обсуждать с ним. „то она не может пр€мо поговорить о ребенке и замужестве. » что длитс€ это уже несколько лет. » она не знает, что ей делать и как на это повли€ть.

¬ группе была друга€ женщина - дама почтенного возраста, котора€ к тому моменту уже долго жила в √ермании. ќна слушала рассказы молодой женщины, а после вдруг сказала: “ ак это похоже на наших женщин. Ќемки значительно проще относ€тс€ к этому. ќни не станут тратить врем€ на отношени€, в которых нет отклика на их нужды. Ќемка на входе в отношени€ сообщает: “я ищу серьезные и продолжительные отношени€, поскольку собираюсь завести семью и ребенка. ≈сли создание семьи не входит в твои планы, давай не тратить ни твое, ни мое врем€. ≈сли входит, то давай попробуем, может нам будет хорошо вместе и мы через некоторое врем€ сможем создать семью”. » все, они не переживают и не заморачиваютс€. » они не воспринимают на свой счет то, что у мужчины могут быть другие планы, и он может не хотеть создавать семью. Ёто же его дело, в конце концов”

Ќе только в √ермании  женщины научились сразу на входе в отношени€ честно за€вл€ть о своих потребност€х. Ёто происходит и во всей ≈вропе, и в —еверной јмерике. ¬о многом за счет феминистического движени€, во многом за счет активной включенности во все социальные процессы, женщины допустили тот факт, что они ¬ј∆Ќџ » «Ќј„»ћџ. » в отношени€х с мужчинами в том числе.

√лавный запрет дл€ женщины в отношени€х

"я имею значение. ћои потребности важны"

∆енщины нашей культуры очень нуждаютс€ в расколдовке. »м пора допустить и прин€ть свою собственную значимость. ƒопустить и прин€ть важность своих потребностей, нужд и целей в отношени€х с мужчинами.

–азрешите себе ощущать свои нужды и действовать в созвучии с ними.

≈сли вам нравитс€ готовить дл€ себ€, если вы в принципе любите готовить, то делайте это с удовольствием и дл€ мужчины. Ќо не притвор€йтесь хоз€йкой-хлопотушкой только потому, что вам кажетс€, что это нужно мужчине.

≈сли вам нравитс€ нитка жемчуга, сексуальные чулки и соблазнительные декольте, если именно ¬јћ это нравитс€, поднимает ¬јћ настроение и усиливает ¬јЎ≈ либидо, радуйтесь этому и наслаждаетесь. Ќо не устраивайте этот маскарад только дл€ того, чтобы произвести впечатление на мужчину. ≈сли вы сами терпеть не можете все эти чулки, прозрачные пеньюары и соблазнительное белье, разгуливайте по дому нагишом и получайте удовольствие от этого.

≈сли вы стремитесь к продолжительным отношени€м с мужчиной и хотите создать семью, открыто говорите об этом. Ќе смуща€сь, не опаса€сь, не бо€сь! ¬едь это же ваше желание, ваша потребность. ƒайте мужчине возможность искренне откликнутьс€ на нее. ≈сли супружество не входит в его планы, не сомневайтесь, он даст вам пон€ть. » это будет замечательно. ¬о вс€ком случае значительно лучше, чем если бы вы притвор€лись, дела€ вид, что вам все это замужество ни к чему, в тайне страстно его жела€ и наде€сь “как- то хитро его подвести к «ј√—у”.

» помните, сказать о том, что вы хотите завести семью (или, что вы не собираетесь замуж), совсем не означает то, что вы “рулите в отношени€х”, “играете ведущую роль”, “давите на мужчину”. Ёто значит только то, что вы честны с собой и с ним.

≈сли вы не собираетесь всю себ€ отдавать семье и становитьс€ домохоз€йкой, сообщите об этом пр€мо и сразу. Ќо не притвор€йтесь, что вы готовы на все ради семьи, наде€сь, что в дальнейшем “как-то все сложитс€ и образуетс€.”

≈сли вам хорошо с самими собой, вам будет хорошо и с другими людьми - с мужчинами, женщинами, подругами и любимыми.

≈сли чутко откликатьс€ на свои потребности, знать их и принимать то, что они «Ќј„»ћџ » ¬ј∆Ќџ, тогда уходит необходимость лгать, притвор€тс€, хитрить и лукавить. ј вместо этого приходит свобода. —вобода быть собой. —вобода любить другого, не ущемл€€ себ€. —вобода быть любимой, не ущемл€€ себ€. —вобода творить такие отношени€, в которых хорошо всем!

********************************************************************************
 
–убрики:  психологи€

¬олшебные фразы, которые спасут от детских истерик

ѕ€тница, 25 јвгуста 2017 г. 16:22 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ —и€ние_–озы_∆изни [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

¬олшебные фразы, которые спасут от детских истерик

Ќаверное, всем родител€м знакома картина, когда двух-трехлетний малыш наотрез отказываетс€ выполн€ть то, что об€зательно нужно сделать именно сейчас, а попробуешь заставить, так еще и истерику закатит.  ак решить проблему?

pravila-dlya-mam

„итать далее:

–убрики:  психологи€

 ак формируетс€ самооценка

¬торник, 29 јвгуста 2017 г. 17:14 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ Viktoria_84 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

 ак формируетс€ самооценка

5640974_R1LZWH6FgC8 (589x593, 178Kb)

 

ƒавайте представим себе маленького ребенка – до 5 лет. ¬спомните себ€ в этом возрасте. –ебенок родилс€ с некоторыми вводными данными – темперамент, реакции, инстинкты. Ќо он не знает о себе ничего. ¬се, что он узнает о себе – он узнает по реакции самых значимых взрослых. ћама улыбаетс€ ему – значит, он хороший.
ћама сердитс€ – значит, теперь он плохой. ћама говорит ему, что он красивый и умный – и он начинает считать себ€ красивым и умным. ћама говорит: «јх ты, нер€ха и балбес!» - и он верит и думает о себе именно так. ¬ итоге за первые годы жизни у малыша складываетс€ видение себ€, и авторы этого видени€ – мама, папа, брать€-сестры, бабушки-дедушки, кого из них он видит чаще.

«атем это видение себ€ развиваетс€ за счет общени€ с другими людьми, за счет получени€ результатов своих действий и самосто€тельной их оценки. Ќо изначально сформированна€ база почти не мен€етс€, если к этому не прикладывать специальных усилий (упражнени€, работа с психологом).

»так, мы имеем, что к совершеннолетию у человека есть цела€ тонна разных впечатлений о себе самом, нанизанных одно на другое, и фундамент всей этой конструкции – отношени€ с родител€ми. Ёто и называетс€ самооценка.

≈сли этот человек не занимаетс€ исследованием своей самооценки, исследованием себ€ самого, то он и дальше продолжает

„итать далее...
–убрики:  психологи€


 —траницы: 18 ... 7 6 [5] 4 3 ..
.. 1