- приступы живодёрства по отношению к моему животному
- незакрывание входной двери
- переключение музыки из моего плэй-листа
- неопущенная крышка от унитаза
- полотенца, повешанные не так, как я привыкла (в смысле, не в том порядке, и не так сложенные, не говоря уже про сваливание на пол)
- сосиски, сваренные в оболочке
- когда не моют руки после туалета
- пепел на балконе
- наливание воды из-под крана или из 5-литровых канистр с водой для цветов
- когда размешивают чай ложечкой из сахарницы
- когда ломают стулья
- когда не закрывают балконное окно после перекура
- закрытая дверь туалета
- когда ставят чашки с горячим чаем (или просто тарелки с горячим) на кухонный стол без какой-либо подстилки

*список пополняется

В колонках играет - Nana - I remember the time

Коктейли «З-в-одном» - мужчин,
И разговоры на салфетках.
Дурацко-вялых нет причин...
Мы здесь – везде. Нам хорошо. Не в клетках.

А нас пьянит друг друга от.
Плачесмеемся, пьем, мечтаем.
Будто уже – наоборот.
Живем, творим, не спим – летаем.

Ты – «да»; я – «нет».
Ты говоришь – я слушаю. Я рядом.
Ты – логика, а я – сумбурный бред.
Но схожи мы, соприкасаясь взглядом.

В колонках играет - Patricia Kaas - Mademoiselle chante le blues

Как же это приятно, когда тебя кто-то ждёт. Когда знаешь, что сейчас ты повернёшь ключ в замке, откроешь дверь и увидишь эти преданные глаза, смотрящие на тебя с долей упрёка, потому что опять задержалась. Утром к первой паре уходишь - и хрен знает когда приходишь. Поэтому - особенно приятно, что ждёт.
Ждёт, не смотря ни на что. Можно не появляться дома сутками - а на тебя подуются только несколько минут. Можно привести компанию друзей в гости - тебя поймут. Наверное. По крайней мере, не будут мешать - точно.
На улице уже далеко не май месяц. Вечерами, мягко говоря, прохладно. Сил за целый день израсходовано прилично. Хватает только доползти до кровати - и упасть без задних ног. И лежать, лежать, лежать...
А когда к тебе тихонько подкрадываются и носом утыкаются в замёрзшую ладонь, согревая её своим дыханием - приятно же? Приятно... Безумно. Порой ведь так не достаёт элементарной заботы. Пусть даже вербальной. Или хотя бы во взгляде. Уже становится легче. Гораздо.
А когда с удовольствием запускаешь всё ещё негнущиеся пальцы в эту мягкую, пушистую чёрную "шевелюру"?
А когда трутся об твою щёку? Да ещё с такой неприкрытой нежностью...
Приятно!
И при всё при этом - он остаётся сам по себе. Никак не хочет подстраиваться под тебя. Проявляет характер. С глазу на глаз, но всё же. Не приходится лепить "из того, что было". Скорее, наоборот, лепят тебя... Пацан сказал - пацан сделал.
Приятно осозновать, что есть всё-таки один мУжик на этом свете, с которым есть обоюдные чувства, пусть и построенные на взаимовыгодном сотрудничестве. Ты его кормишь, а он дарит тебе своё тепло, нежность и успокоение... У него есть лишь один недостаток - он кот...

В колонках играет - Земфира - Лондон

Бес памяти.
Лучше без памяти?
Без...

Бес грубости.
Ты вот без грубости?
С...

Без дурости.
Даже без глупости
Весь...

Бес вечности.
Нет скоротечности
Здесь.

Без супер-эго,
А мой бес - это
Ты.

А прозвучит ли
Из уст когда-ли...
"мы"?

В колонках играет - Depeshe mode - Breathe

в 5 лет я мечтала быть такой же высокой, как папа. (Не дотянула шесть сантиметров).
В 6 лет я мечтала о кукле Барби. (В итоге их у меня было пять. Но я до сих пор не могу понять, зачем - никогда не любила играть в куклы).
В 7 лет я мечтала о собаке. (Собака появилась. Но прожила с нами 3 месяца).
В 8 лет я мечтала попасть в Изумрудный город. (Попала в Питер. Но я счастлива))))).
В 9 лет я мечтала стать ветеринаром. (Пока становлюсь экономистом-аналитиком)
В 10 лет я мечтала избавиццо от своих веснушек. (Ну и дура же я была! ).
В 11 лет я мечтала поступить в ЛИТ. (Подхватила пневмонию перед экзаменом по математике. А по русскому получила 4. Минус балл за 3 исправления. Это была трагедия %))).
В 12 лет я мечтала о море. (Вместо этого меня отправили к бабушке. В Курск).
В 13 лет я мечтала о том, чтобы девчонка из моего класса перевелась в другую школу. (Она поступила в ЛИТ, а я.. я, узнав об этом сразу же расхотела даже пытаццо %)))).
В 15 лет я мечтала покрасить волосы. (Промелировалась. Не, первый год всё было даже хорошо. Но в 11 классе мне пришлось очень сильно обрезать волосы. До плеч. А были ниже лопаток.).
В 16 лет я мечтала о мальчике с параллельного класса. (Как ни странно, но мы даже не были знакомы. А на выпускном я набралась смелости и пригласила его на медленный танец. (танцует он, кстати говоря, отвратительно). А чере 2 недели он уехал - поступил в Москву. Моё сердце было разбито...).
В 17 лет я мечтала играть в КВН. (Во втором семестре после смены капитана меня выперли из команды. О причинах я, конечно, догадываюсь. Но всё равно обидно).
В 18 лет я мечтаю жить одна. (На деле имею бабку, которая мне 10 раз на дню треплет нервы. Если не больше. И так ведь она думает, что это я её удерживаю. Наивная. Обидно то, чо если бы я сдала сессию без троек и, тем более, без неудов, я бы скорее всего уговорила мамк отправить её обратно. А теперь...Я больше так не могу!!!).
А ещё я мечтаю научиться кататься на велосипеде.

В колонках играет - Brainstorm - A day before tomorrow

http://www.liveinternet.ru/users/948364/post11120822/ - я становлюсь популярной в сети вернее, моё творчество)))
была в полном ахуе, прочитав сей пост....
а я ведь я считала себя полной бездарностью))))
сиесостояние моей душе было охарактеризовано от 03 апреля 2005 года.
хыыы....больше никто это не видел, мммм...? мне интересно))))

нашла же и бесподобный Колбасинский коммент-пародию:
Я хожу и бегаю,
плююсь и выпиваю,
насмехаюсь и получаю по роже,
вывожу из себя и опять плююсь,
бешу и впадаю,
амбивалентствую,
ношу на руках и затем съедаю этот пирожок,
весельюсь и опять впадаю,
горжусь своим и занимаюсь рукоблудством,
летаю в подземельях и не могу слезть с неба,
стадо радую и прибиваю в Онегина,
наслОждаюсь и мучую сьех...
в общем, всё как всегда.
я умираю...

В колонках играет - 3 dors down - Here without you

Уставиться в одну точку. Это ужасно.
Ужасно ждать. Ждать, когда он наконец зазвонит.
Нет. Это не просто ужасно. Это мучительно.
Для меня это проблема. Была. Раньше.
Теперь я с той де лёгкостью сама забываю перезвонить "через пять минут", как обещала ранее.
Или, ожидая звонка, спокойно залезть в интернет. "И пусть весь мир подождёт".
Что это? Похуизм? Или полное безразличие к окружающим? Неуважение ко всем, включая себя? Терпеливость? Мудрость?
"Старею..." - вот первый ответ, приходящий в голову.
Я уже не та пятнадцатилетняя деффачка, ненаходящая себе место при молчании телефонной трубки.
Я уже не могу подряд, без перерыва, разговаривать 7 часов. (особенно по межгороду.... ;)))) Устаю уже после третьей минуты.
Мне редко звонят.
Я звоню ещё реже.
Основная причина разговора - договориться о встрече. А обсудить всё можно уже непосредственно при личном контакте.
Стоило мне всё это осознать, как я целый час проболтала по телефону со случайным знакомым по чату, которого и ни разу не видела-то. И не увижу.
Всё-таки я ненавижу разнообразие и периодически "выдаю" нотки протеста.

Настроение сейчас - анархическое...)))
В колонках играет - Наутилус Помпилиус - Колёса любви

Они были знакомы заочно.
Она видела его фотографии. Он - слышал о ней из рассказов нескольких жителей.
Она приехала к нему. Он встретил её настороженно. Где-то даже с неприязнью.
Она испугалась, подумала, что все надежды и мечты могут рухнуть. А он всего лишь её испытывал.
Она ревновала. А он лишь сдерживал улыбку.
Она была в хорошем расположении духа. А он был беспросветно хмурым.
Она грустила. А он - солнечно улыбался.
Она смотрела на него большими детскими глазами. А он очаровывал её с каждым взглядом всё больше и больше.
Она испугалась, что не сможет от него уехать. Он ответил лишь двусмысленным молчанием.
Она обещает ему вернутся. А он..он ей верит.
Она считает, что это любовь на всю жизнь. Он не хочет загадывать на будущее.
Она улыбается сквозь слёзы. А он дарит ей своё тепло.


*написала это, а потом поняла двусмысленность....

Я люблю тебя!!!

P.S. кто отгадает, о ком это я - получит конфетку

Я люблю солнце
За его ослепительный свет,
За близость к хвостам комет,
За недоступность моим рукам,
За тепло, что оно дарит нам.

Я люблю небо
За бескрайность его горизонтов.
Журавлиные стаи, летящие с воплем.
Я люблю облака, что парят в нём устало,
А седьмое небо я люблю за обманы.

читать дальше

Продукт совместного творчества с подружкой.
В аське делать нам было нечего....

детям до 16 - ни-ни!

Мутный взгляд
Этих глаз,
И огонь –
Звук погонь.
Ты устал,
Ты пропал,
И нет сил.
Имбицил,
Дулом в грудь,
Не продохнуть.
И испуг
Появился вдруг.
Взгляд буравят,
Страх испепеляет.
Смерть близка.
На душе тоска:
Зачем жил,
Если не любил?
Ты молчишь,
Ты дрожишь –
Любишь жизнь
И ею дорожишь.
А теперь
Чужой смех
Судьбу вершит.
Ты ни мёртв, ни жив.
Смерть близка,
И глаза врага,
Тет-а-тет,
И кастет.
Шансов нет.
Парапет…
Резкий звук,
Конец мук.
Ты летишь
Камнем вниз.
Звук сирен.
Он успел,
Ты умрёшь,
И ты ждёшь
Острый пол,
Стекла звон.
Ты упал,
Ты пропал,
Ты не встал –
Ты устал.
Ты лежишь,
Ты молчишь,
Ты не жив,
К небесам паришь.
Враг сбежал,
Он не знал,
Что он попал
В твой капкан.
И щелчок,
Он готов,
220 вольт –
Свершился суд.
Справедливость есть,
С врага сбита спесь,
Будь спокоен ты,
На могиле цветы.
Тебя любили,
За тебя отомстили.

В колонках играет - Земфира - Прогулка

я живу и умираю,
радуюсь и огорчаюсь,
смеюсь и плачу,
нервничаю и излучаю спокойствие,
бешусь и впадаю в апатию,
люблю и ненавижу,
превозношу к небесам и разношу в пух и прах,
веселюсь и впадаю в уныние,
горжусь собой и занимаюсь самоедством,
летаю в облаках и не могу оторваться от земли,
страдаю и пребываю в неге,
наслаждаюсь и мучаюсь...
в общем, всё как всегда.
я живу.....

В колонках играет - Земфира = Хочешь?

Не знаю, почему, но мне всегда было проще выделить 2 часа (один на дорогу туда и обратно) один раз в 3 недели на маникюр, чем потратить 15 минут, чтобы нанести лак самой.

И вот, довольствуясь этим принципом, выходишь из дому. И минуты через две начинаешь материть себя, какого хрена шапка осталась дома. Где автобус? Чёрт, чёрт, чёрт...

А потом, довольная, стоишь на остановке. Уже в сторону дома. Ты не любишь ездить в битком набитах лоховозах и ждёшь газельку или коммерческий. Минута, две...пять - считаешь себя полной дурой: сумасшедший ветер устраивает на твоей голове праздник осиного гнезда, уши по цвету уже всё больше и больше напоминают о помидорах. А ты стоишь и мечтаешь о горячем чае. Спасибо, что хоть догадалась одеть тёплый пуховик, удобные джинсы и комфортные кроссовки.

Семь, восемь...ты уже начинаешь представлять, каким бархатом будет обит твой гробик. Внимательно изучаешь переходящих дорогу, идущих от остановки, прохожих, завидуешь им: они скоро будут дома...

Но что это? Знакомый силуэт. Подгибающиеся коленки. "так вот где он живёт"... Стандартное "привет" и глупая улыбка на лице. Мимо, не задерживаясь на минутку поболтать (ещё бы - холод собачий на улице).

Девять, десять, одиннадцать... Зато тебе теперь гораздо теплее стоять. От одного взгляда. От одного слова. Дура! :))

Двеннадцать...вот и автобус. Битком, но тебе уже всё равно. Ты на крыльях летишь до дому, чтобы записать эти строки на листе бумаге, а потом, отредактировав, перенести в Word. На память. О секундах маленького счастья.

В колонках играет - Вопли Видоплясова - Пачка сигарет

В колонках играет - Полюса - Поэзия

Приглушённый искуственный свет,
В трубке у уха долгожданный ответ,
И слеза по щеке,
И унынье в душе,
И разрувшиеся мечты.

И желанье вспорхнуть, улететь
К океану - среди скал умереть.
Камнем вниз
Падать ниц
От бессилия своего.

Камень в хрупкий сосуд моих мечт,
Не смогла от разрухи я их уберечь,
И отсутствие слов,
И тонущий плот
Моей жизни и бывших надежд.

Ни надежды, ни веры уже нет у меня,
Не волнует, как прежде, вопрос бытия,
Любовь без ответа,
Потёмки без света.
Только дикая боль в глубине.

И отсутствие сил для дальнейшей борьбы,
Лишь ощущение чувства вины
За глупость мою,
За надежду свою,
За нелепость и одиночество.

Одно слово - и боль на душе,
Только слово - и сил нет вообще,
Только слёзы рекой,
Из груди страшный вой
От бессилия собственного.

знаю, бездарно. но хоть что-то собственное

В колонках играет - Михаил Боярский - Ланфрен-Ланфра

- абрикосове мороженное
- книжки с картинками
- ледяная горка
- эскалатор
- пылесос
- разрезная азбука
- плюшевая собака
- ловить палкой рыбу в лужах
- лягушки
- пластинка с песней "Тридцать три коровы"
- м/ф "Том и Джери", "Ну, погоди"
- спать в одной кровати с родителями
- собирать подснежники
- "бибизики"
- мыльные пузыри
- врать
- самолёты
- машины с мигалкой
- "Yellow submarine"
- сказки
- комбинезоны
- сладости
- мозайка
- кубик Рубика
- магнитофон
- изолента

В колонках играет - Mr. Big - Wild World

Не люблю я, когда прерывают священное действо - сон. Мой сон. Не то, что не люблю...просто ненавижу. А в этот раз простила. Ни одного мата, ни одного упрёка...межгород...эх...лучше поздно, чем никогда...

Правда, потом отправила этому человечку добрую смс с текстом (спасибо моему больному воображению): "Радость моя, от прелестного общения с тобой в первую двеннадцатую часть суток я сегодня весь день соображаю как свежевыкопанный зомби...))".

Скорее всего, я никого не удивлю своим вкусом. Всем фильмам предпочитаю старые добрые советские комедии. Некоторые фрагменты я знаю буквально наизусть.
Раз уж речь зашла о комедиях… кроме советских люблю европейские, особенно французские. За «умный» юмор. Даже весьма туповатое «Такси-3» для меня куда милее «Американского пирога» или «Очень страшного кино».
Из голливудских фильмов мне очень нравятся разве что «День независимости» и «Факультет».
Если же говорить о «самых-самых», то последние лет 5 я утверждаю, что таковыми являются «Пятый элемент» и «Телохранитель». Правда последний я видела в 8-9-летнем возрасте и по этой причине мало что помню, но будучи ребёнком на меня данный «киношедевр» произвёл весьма неизгладимое впечатление. Что самое странное, как только я соберусь купить этот фильм, то нигде в продаже найти не могу. А когда вижу, то нет денег. Да и по телевизору фильм показывают только по НТВ, который в моём районе просто не ловит :-/

Я начала читать относительно рано. В 5 лет я уже довольно сносно читала по складам. В детстве больше всего любила сказки. Особенно братьев Гримм.
Помню, в начальной школе дети приносили с собой книги. На урок чтения. Все старались выбрать потоньше и с как можно большим количеством картинок. Ксюша же в третьем классе притащила «Трёх мушкетёров». На меня все смотрели как на сумасшедшую.
Затем увлечение пошло на спад. Читала только детективы и книги по школьной программе. Признаюсь, к примеру на гоголевские «Мёртвые души» меня хватило на 3 страницы. Тургеневские «Отцы и дети» тоже не читала – книги не было. «Преступление и наказание» из-за нехватки времени последнюю треть просто пробежала глазами. По той же причине «выбросила» некоторые главы четвёртого тома «Войны и мир». Ещё несколько менее масштабных произведений я тоже не брала в руки. Стыд мне и позор. Хотя… про других я вообще молчу.
В конце прошлого года увлечение книгами вернулось. Читая, я стараюсь представлять картину происходящего, иногда один и тот же абзац могу перечитать несколько раз. Недавно обратила внимания, как читает моя мама. Буквально по диагонали. Особо не задумываясь. Страницы переворачиваются слишком быстро. Такое ощущение, что ей лишь бы прочитать. Не понимаю… А смысл тогда вообще брать книгу в руки? Удовольствие где от чтения?

Будущее… слово-загадка… Иногда безумно хочется узнать, какое оно, но чаще всего стараюсь просто о нём не думать. Людям не следует знать, что я ними будет, потому что если что-то плохое, то человек будет каждый день жить в панике и вся его жизнь превратится в муку, а если что-то хорошее, то он будет просто ждать, не прилагая никаких усилий для достижения поставленных жизненных целей, исполнения желаний, когда ему принесут всё готовенькое на блюдечке с голубой каёмочкой и в результате будущее может для оного лица и не настать.