Спасибо вам и сердцем и рукой
За то, что вы меня - не зная сами! -
Так любите: за мой ночной покой,
За редкость встреч закатными часами,
За наши не-гулянья под луной,
За солнце, не у нас над головами,-
(с)

Я начинаю понимать, что я такое. Что-то вроде сфинкса.
Соискателю на мое сердце я собираюсь загадывать хитроумные загадки, и если он их не отгадает - я его съем, а если отгадает, может, ему повезет узнать что такое любовь сфинкса. Я давно понимаю, что я внутри не совсем человек, но не могла сообразить свою породу. Для дракона - слишком мелкое, для эльфа - слишком зубастенькое и явно какой-то хитрый зверь. Да, Габрь - сфинкс. Не злобное, не доброе, не сердцеедистое, по своему справедливое и загадочное существо, любящее интеллектуальное времяпрепровождение.

О личной жизни я вспоминаю только перед сном, потому что мозг наконец не грузится текущими проблемами и можно подумать о чем-то ненасущном.
И вот, чего я не понимаю: кого рожна мне в принципе надо и надо ли его вообще?
Вопрос: "какой я ориентации?" все еще является открытым.
Нет, у меня нет переживаний, что мне нравятся женщины, но я хочу знать, действительно ли это моя природа или у меня в юности была эмоциональная травма, и я люблю женщин как следствие невозможности любить мужчин? Нет, я уверена, что женщин любила бы в любом случае, но не было бы такого перекоса в сторону моей ненатуральности.
Разобравшись в себе, я понимаю, что не такой уж я записной андрогин, как мне хотелось казаться. И где-то там внутри я понимаю, что я не могу любить мужчин, потому что я их боюсь. Когда этот глубинный страх выходит на поверхность, я ощущаю ступор всех эмоций и мне хочется бежать куда угодно, и я замыкаюсь в себе.
Для меня есть незримая граница: мужчина-друг и мужчина-любовник, и когда я в мужчине начинаю видеть не человека, а мужчину, невидимый заслон падает и бъет по носу - меня/его/тех, кто рядом не кстати стоял...
Кажется, это не предмет загруза: если я могу найти себе девушку, то зачем вообще об этом думать?
Но ведь есть существенная разница: считать, что виноград твой любимый фрукт, потому что он вкуснее или просто потому, что у тебя аллергия на все оставшиеся или просто ты их не пробовал.
Свобода - это прежде всего свобода выбора. А если в выборе двух альтернатив, мужчина или женщина, я понимаю, что от серьезных отношений с мужчиной меня удерживает страх, то есть ли вообще у меня этот выбор? Или за меня выбор сделала ситуация пятнадцатилетней давности, которую я даже не помню, но ощущаю, что она была? Намеки, картинки у меня в мозгу... я хочу докопаться до правды и понять себя.

Разложив на составляющие свою личную жизнь, я понимаю, что была только одна история, когда я могу сказать: "вот это была любовь и то самое". Остальное - компромис, потому что хотелось личной жизни, привязанность, восхищение, романтическая идеализация и прочее. Заменители. Нет, чувства были, но до Любви это не дотягивало. И я думаю, что, не считая подростовой прыщавой юности, когда придумываешь себе мальчиков, уже 10 лет я периодически имею какие-то отношения, с кем-то сближаюсь, и только один раз...
как-то даже грустно стало от этого.
И я так и не поняла, можно ли это изменить и стоит ли это менять, или я просто не создана для таких эмоций?
опять вопросы.

Закон Габриэлевского устройства:
Если я люблю человека, то люблю его столько, сколько могу любить.
Не больше и не меньше. Обычно это получается больше. Люди часто не пытаются любить сколько могут, потому что это только кажется просто и естественно - любить сколько можешь. Легче любить, сколько тебя любят, любить до первого разочарования, до первой боли. А я - до пределов внутренних резервов.
вот так, наверное...

Я не пишу писем, когда не могу рассказать ничего хорошего. Не ныть же людям, которых сто лет не видела? А сегодня, наконец, написала. Вроде, радостного сообщить пока нечего, но я как-то надеюсь, что плохое - это тоже уже дело прошлого, и не так тошно о нем рассказывать.
Приятно, что меня все еще вспоминают люди, с которыми познакомилась летом. Где-то там в Нижнем Новгороде живет Хельга - удивительно светлый человек и еще одна из тех, в ком живет север. Она и ее подруги зовут меня в гости, думаю, не собраться ли на НГ? И будет мне там светло, просто и весело, потому что с Хельгой темно быть не может, очень яркая лампочка внутри вкручена. Но до НГ еще далеко...

На самом деле, отношения с Персевалем мне как раз дали очень многое. Хочется написать большой и хороший пост-рассказ, но как всегда нет времени, а потом порыв может пройти.

Мы были парой сумасшедших неадекватов и жили высоко-высоко. Всегда, когда я вспоминаю этот период я вижу мир с большой высоты. Он жил на 12-м этаже, а его мир был так оторван от мира других, что осталось ощущение, нет, не полета, а именно зависания надо всеми. Он был феноменально умен и феноменально глючен, и мне с ним было странно, удивительно, а иногда просто страшно. Он боялся общественного транспорта и людей и обожал старинные книги и географические карты. А еще он любил красоту. И теперь мне кажется, что вся моя интеллектуальность, умение думать, видеть красоту и мыслить в какой-то степени следствие нашего общения.
Я не знаю, была ли это любовь или страсть, но я ворвалась в его мир в несколько дней, и я была первым человеком, которого он в него действительно впустил. А потом он учил меня думать, а я учила его чувствовать. А в перерывах мы ругались отчаянно и жестоко, бог его знает, из-за чего, иногда из-за того, стоит ли уважать людей без высшего образования, иногда - стоит ли учить латынь, иногда - из-за того, что он смотрит на других девушек, а иногда, что я тоже смотрю на других девушках, а иногда потому что кто-то не вынес мусор, много было важных причин для ссор.
Три месяца. Целая жизнь.
Однажды он пришел и с бледным лицом, пряча глаза, сказал мне, что решил отдать себя науке, а я ничего не понимаю в филологии, и вообще, мы очень разные люди, и если бы мы остались жить в палатке вдали от мира, то были бы счастливы. Но здесь, в реальном мире, он не может нормально сосредоточиться ни на одной научной книге, потому что есть я, и когда он отсюда выйдет, то будет один на один с наукой, а потом найдет себе девушку филолога, потому что так лучше.
А я сказала, что он мудак и разбивает мне сердце, но главное - что он трус, и что когда он завтра проснется, я не представляю, как ему не стыдно будет смотреться в зеркало. И что когда он построит свой правильный мир, то наступит день, когда ему в нем станет невообразимо тошно и от книг, и от своего мозга, и от филологии, и от девушки филолога, и тогда он душу будет готов заложить хоть за одну минуту вот этого-вот бреда, но будет поздно.
И так было сказано, что стало тихо-тихо, и ощутимо показалось: вот эту последнюю фразу где-то записали.
... прошло три (четыре?) года, наступила другая осень и время сделало круг. Странно видеть исполнение своих слов. Странно, но не радостно, потому что тогда было больно, безумно обидно, а теперь - да, красивая и грустная история, наверное, он был прав, говоря, что надо загубить чувство, которое губит жизнь. Наверное, это я по женски, что нафиг жизнь без такого чувства? Время всех рассудило. Каждый остался при своих.

*всегда, когда о нем думала, вертелось: "не отрекаются любя, ведь жизнь кончается не завтра..." Вот то-то и оно.

Молчание - деньги
Сгоревшие стены
Ватная душа
Миг - и ты ушла
Мир не отменят,
Но буду ли я верить
Потом
В поисках смысла
Маски и мысли
Переплетены
Где мы, где они
Из ниоткуда вышли,
Не зная, куда мы
Идем

Черным
Нарисует твое лицо моя смерть
И все
Белым
Напишу твое имя сгоревшими пальцами
В костер

Дело о смерти
В белом концерте
Уже заведено,
Вот я, вот оно
Лишь ветер подует
И больше не будет
Больней
Но Бог не обманет
Я - меню в ресторане
Можешь купить меня
Можешь продать меня
Никто не узнает
О чем плачет камень
В огне


(с) Анимал Джаз

Я все думаю, что иногда людям нравится японская вежливость. Когда на удар ты вежливо улыбаешься, а потом идешь и спокойно делаешь харакири. Но у нас другая культура. У нас боль переживают со скандалом и битыми тарелками, и об этом знают все соседи, а в наши дни - весь он-лайн круг. Наверное, я не хочу быть как те японцы.

Там, далеко, кто-то сейчас истекает кровью, а я слушаю музыку, и завтра у меня будет праздник, потому что вылилось и внутри пусто. Завтра наполню чем-то получше, чем  то, чем сегодня и вчера.

Флеш моб "затопи соседей". Теперь и на работе.

Два дня льет с потолка... не люблю воду, бр!

Маркс считал, что "свобода - это осознанная необходимость", а у меня от такого определения всегда было не по себе, но если вдуматься, то свобода это определение в себя включает.

То есть, если понимать необходимость как нечто из вне, которое ты осознал и смирился - то нет, это не свобода.

Но если понять это как то, что тебе нечто необходимо, и  ты это понял, и в любых условиях остаешься верен необходимому для себя, и когда тебе говорят: "забей, тебе это не надо", ты говоришь: "нет, мне это необходимо и я буду этому следовать" - то да, это свобода.
Свобода для меня - это  возможность внутри быть цельным и не иметь в себе дырок, в которые втекает что-то из мира против твоей воли. Однако я ничего не имею против того, чтобы самой брать от мира то, что мне необходимо (вот опять к тому старому определению).

 То есть, свобода - это возможность быть счастливым или несчастливым вне зависимости от внешних событий. Потому что если ты это можешь - мир тебе ничего не может сделать, и ты сам себе хозяин, и если сравнить себя с кораблем, то да, волны не выбираешь,  но вот пить тебе на этом корабле мартини, или загорать или играть в шахматы, а также - куда именно тебе плыть, ты выбираешь стопудняк. И если ты опытный и запасливый мореплаватель, плаваешь на допустимой для себя глубине и с соответствующим снаряжением, да и плавай ты себе как хочешь со своей свободой при  осознанной необходимости  - кужа именно и как плыть.

А еще к свободе для меня прилагается такая небольшая роскошь. Роскошь - это как не только плыть на корабле, но и пить розовое шампанское. Роскошь для меня - поступки, в которых нет необходимости, но мне лично хочется их совершить, например, это - прощать и просить прощения, а также иметь право на ошибки и глупости. Говоря о прощении, я имею в виду те случаи, когда в том чтобы извиняться/прощать нет никакой необходимости и надобности, более того, это может показаться глупостью/слабостью/бесхарактерностью, но ты себе это позволяешь и внутри знаешь, почему. Ну, и также с ошибками - роскошь отправить иногда внутреннего критика в отпуск и отдохнуть наконец, от оценок, позволив себе такую дорогостоящую шутку как неидеальность.

 

 

 

Последнее время я стала мечтательницей, и мечты мои до того идиотские, что сейчас вы поймете, что ничуть я не помудрела, а наоборот.

Я мечтаю, чтобы пойти куда-нибудь ненароком,  а там незнакомая и интересная Она, - тонкие запястья, длинные пальцы, узкие джинсы и сложный характер, а дальше - всего и много. И чтобы мы были - как герои яойного фанфика: красивые, бредовые и влюбленные до сумасшествия. А все разводили руки и говорили: "какие сложные отношения" и что-нибудь пафосно-романтическое.

... и ведь домечтаюсь ведь, блин. У меня дар притягивать в жизнь все, о чем думаю. Просто материализую. Почему я о деньгах никогда не думаю? Уже бы разбогатела, так нет, все вывертов хочется...

Но пока вокруг только осень,  и никаких новых знакомств. Так что, почему бы не пофантазировать?

 

Прочла такую фразу (у Марининой, да, у той, которая детективы пишет, я их читаю и мне очень нравится):

"Неважно правду говорит человек или нет, важно, какие именно слова он считает сказать в каждый данным момент. Его решение сказать то или иное продиктованно определенными побуждениями, так вот эти самые побуждения и есть правда"

 Ведь действительно глубокая мысль, если вдуматься.

Раньше я любила доносить до людей свою точку зрения. А теперь понимаю, что мало кому она нужна. От того, что я вижу, что маршрут пролегает не в Париж, а в болото, от того, что я начну махать руками, ничего ровным счетом не изменится, остается стать спокойным наблюдателем. Я раньше никогда не задумывалась, что большинство друзей младше меня, не замечала.
Нет, я не говорю: завтра новый круг общения! Друзья есть друзья, я их просто люблю, да и точка.
Но шесть-семь лет разницы - это опыт, а свой опыт в другого не затолкаешь, это только гусей можно на рождество так раскармливать. А значит - молчок, рот на крючок. И самой так тоже проще.

Вообще, это был мой комент на одном дневе, но я как раз осознала, что это то, о чем я последнее время думаю:
Люди часто путают свободу и закрытость. А ведь свобода - это высшая степень открытости, и без открытости миру свободы не существует вовсе.

Последнее время я стараюсь держать свое мнение при себе. Думала это будет тяжело, нет, это мне нравится. Мое мнение становится какой-то особой секретной ценностью, которую нельзя направо и налево...
Но сегодня я все-таки высказалась, хотя и не стоило. Есть степерь фальшивости, сталкиваясь с которой я испытываю чувство похожее на то, как возникает, когда видишь плесень. Пусть плесень чужая, но хочется взять тряпку. Наверное, это единственный человек, которого я не люблю до крайней степени не за отношение ко мне, не за поступки, а сам образ мыслей и внутреннее устройство. И как назло все равно пересекаемся.

Борюсь с чувством смутной тоски и неудовлетворенностью жизнью. Будущее кажется туманным, в прошлом как-то слишком много всего накопилось. Борьба как всегда ведется изнутри, и постепенно я прихожу в норму. Внутри не хватает чего-то важного и нужного. Наверное, мне нужно много времени для одиночества, чтобы понять, что же я потеряла такого необходимого? Может быть, путь на север? Но сейчас, когда я думаю, что север все еще существует, что Иггдрасиль в моих видениях был реальностью, тоска отступает и на ее место приходит спокойное понимание Пути, слегка отдающее северным холодком, а значит - в дорогу.

Ну, теперь можно и про выходные.

1. Вечер субботы.
Габрь и два бодрых товарища:
- ладно, счас начнем, еще на завтра останется, благо, напиток крепкий
*прошло полчаса*
буль, буль, буль
-э... все кончилось, ну, кто за догонкой? да подумаешь, понижение градуса, не градусы и были...

2. утро воскресенья
Габрь
- О-о... поднимите мне веки!
*окклемался как умел, звонит друзьям*
- что принести? Тан, несите тан!
и ведь принесли целый литр, после чего я несколько ожил.

3. ближе к вечеру воскресенья.
- ну, у кого там багульник еще оставался?
*дальше вырезано цензурой*


4. Понедельник
... голова болит...

Иллюстрация:
Габри:
- Джокер, смени настройки, а то у меня рожа синяя
Джокер:
- Гы-гы-гы, она у тебя по другой причине синяя, пить надо меньше!

Я вам сейчас скажу жуткую банальность, достойную дневника четырнадцателетнего эмо или гота, но я поняла, что вообще не верю в романтическую любовь. Ну, и чтобы не звучало так заезженно и пошло, сгладим хорошим стихотворением А.Ахматовой, которое очень соответсвует.

Двадцать первое. Ночь. Понедельник.
Очертанья столицы во мгле.
Сочинил же какой-то бездельник,
Что бывает любовь на земле.

И от лености или со скуки
Все поверили, так и живут:
Ждут свиданий, боятся разлуки
И любовные песни поют.

Но иным открывается тайна,
И почиет на них тишина...
Я на это наткнулась случайно
И с тех пор все как будто больна.

Выходные были бурные... посему, мыслей нет.

Подумала, простеснялась и промолчала. Лучше не позориться такими мыслями, проспаться, и, вообще, меньше пить.

Шла по Невскому, вспоминала эту песню.

А потом пришла домой, позвонила Джокеру, волновалась. Сказала: "Джокер, какой-то глючный у всех период", а он сказал: "ага". Инцидент исчерпан. Сущность нашей дружбы в простоте.

В выходные мы очередной раз собираемся в "Триэль". Даже смешно, мы туда собираемся с тех пор как Джокер еще был несовершеннолетним, а в марте ему будет 21, мы и правду слегка подтормаживаем.

А так... кошмар за кошмаром по ночам, дрожь в пальцах. И ужасы этого мира в книге по синергетике. Скоро грядет Армагедон. Я серьезно говорю, жутковато смотреть на мир при таком раскладе, а неон на Невском так привычно сияет, казино и отели, скатерти в ресторанах, девушки на каблуках и много-много машин.


Это не Швеция, это - по Невскому вечером.
Пальцев капканы, навстречу прохожие хмурые.
Темные девы целуются под циферблатами.
Странные пары в несчастной жестокой стране.

Черное солнце, мне страшно,
Мне страшно здесь видеть тебя.
Я чувствую горький запах,
Ты поджигаешь ладони.
Черное солнце, горит, горит
Под нами земля.
Останься на небе, не надо!
Останься на небе, останься!

(с) Ночные Снайперы
В колонках играет - НС "Черное солнце"

Настроение сейчас - упадок сил

Очень. Слабость, как будто к ногам привязали по гире, состояние - "некуда проснуться",не хватка воздуха для дыхания, дрожь в пальцах.
Каждый год и никуда не деться. Одна радость, скоро будет холоднее и солнечней, и все это пройдет.
Каждую осень - борьба за энергию. Нехватка сил. Холод и темнота.
Не люблю.

В колонках играет - Ночные Снайперы

Фотографии ternovnikk : Я собственной персоной

Фотографии ternovnikk : Я собственной персоной

Фотографии ternovnikk : Я собственной персоной

Фотографии ternovnikk : Я собственной персоной

Фотографии ternovnikk : Я собственной персоной

Давно такого не видела. Джокер злой. Ой, ё... это страшное дело.

Надо найти силы на решительный шаг с бортика бассейна в холодную воду. Сколько можно ежедневно с 10 до 18.00 я должна бороться с испорченным настроением?
*Нужно то самое маленькое воздействие, которое станет последней каплей*
Вчера на лекции рассказывали про опыт, который показал, что человеку, дабы принять решение, нужно за что-то зацепиться. Вроде того, что: "когда на часах будет ровно 12 я ухожу".
Где же взять силы на такую жуть как решительный поступок?

Мой дар или мое несчастье - предчувствовать, как все развернется и что у человека на душе на самом деле. И дабы оградить себя от неприятных ситуаций, я заранее подготавливаю почву и говорю: "может не надо? Подумай?" и т.д., но каждый раз человек мне говорит: "не, твои сомнения - фигня, все будет путем". Разумеется, потом он себя ведет именно так, как я и предсказывала, а не так, как он мне красиво говорил.

Вы себе не представляете, как уже достали ваши невыполненные обещания.

Дневник Габиэль