-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Teracota

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) axeeffect_ru

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 06.01.2008
Записей: 52
Комментариев: 134
Написано: 356




Если вдруг занесет тебя в ад, Подожди меня там. Я в дороге.

Учителя - извращенцы

Понедельник, 05 Мая 2008 г. 12:02 + в цитатник
В колонках играет - МД - Свинцовое одеяло
Настроение сейчас - Обычно-будничное

Сидим мы недавно на английском и втихую читаем рассказ Шукшина «Алеша Бесконвойный», который по литре задавали читать. И ржем как кони (там есть над чем, читайте отрывки в Катином дневе) В конце концов нервы Тамары Анатольевны не выдержали. Подходит она к нам, забирает наш листочек с рассказами и говорит: «Запрещенные рассказы читаете?» Мы чуть не сдохли от хохота. Она, изъяв наш рассказ, садится и начинает с большим интересом вчитываться в содержимое сего произведения Мы пришли к выводу, что же у учителей за мысли, если они в рассказах Шукшина видят порнуху (это раз), и при этом сами не прочь ознакомиться с таковой литературой Вот. А вы говорите «Молодежь испорченная».

Я пришла с репетиции...

Понедельник, 05 Мая 2008 г. 11:54 + в цитатник
Только что пришла с репетиции последнего звонка. НУ НАКОНЕЦ-ТО МЫ СДЕЛАЛИ ЭТО! Наконец-то получилась реальная репетиция. Было классно, все не пели, а ОРАЛИ, Любовь Ивановна загиналась от смеха, мы тоже:) Ух, весело было, я еще хочу:) Теперь я просто уверена, что наш последний звонок запомнят все и надолго:) Когда пели последнюю песню, когда все обнялись и орали, мы чуть не разревелись... На последнем звонке будут рыдать даже мухи на подоконниках:)

:)

Воскресенье, 04 Мая 2008 г. 11:55 + в цитатник
Однажды мы с Ксюшей стояли у нее в подъезде и тут, откуда ни возьмись собачка нашего одноклассника Сережи выбегает. А неподалеку какая-то другая собачка сделала каку. И вот эта Сережина собачка подходит к этой кучке и начинает со смаком кушать жидкие какашки... Мы стоим типа фу гадость какая. И тут эта собачка, вдоволь накушавшись, целенаправленно направляется к нам с явным намерением обтереться... Пришлось убегать.

Однажды мы с Ксюшей захотели сделать «фанзу» внутри деревянного теремка – горки. До сих пор помню, с каким рвением мы таскали туда куски картона и тряпочки... А еще Ксюше в голову пришла гениальная идея – принести из дома пакет с инструментами для благоустройства будущего жилища. На следующий день их кто-то спер. Представляю как порадовалась бабушка не найдя в шкафу молоток и плоскогубцы.

К чему приводит чрезмерное употребление алкоголя:)

Воскресенье, 04 Мая 2008 г. 11:47 + в цитатник
 (610x457, 37Kb)
Непосредственно перед Пасхой хоронили одного кадра, который проживал в одном из "спальных районов" - в 16-тиэтажном доме, причем на 12-м этаже. Когда уже собрались в полном составе безутешные родственники и друзья, подъехал автобус и венки с траурными лентами уже украшали ступеньки подъезда, когда музыканты уже взяли инструменты "на изготовку", в самый что ни на есть распоследний момент возникла маленькая техническая заминка. Дело в том, что покойный был мужчиной очень высоким - под 2 метра, гроб был, естественно, еще больше, грузовой лифт оказался поломанным, а в пассажирский гроб, даже поставленный "на попа", не уместился бы ни в коем случае. Наступила затяжная "рекламная пауза" - народ не знает, что делать, вдова нервничает, длительное время заняли поиски лифтера, но это ни к чему не привело, поскольку выяснилось, что лифт поломан очень всерьез и надолго. Родственники-то ладно - куда они денутся, потерпят, а вот у музыкантов время лимитированное, посему им в утешение было выдано некоторое количество спиртного из поминочного запаса, и, удалившись в ближайший скверик, они постарались скрасить себе часы томительного ожидания. Тем временем оргкомитет похорон лихорадочно обсуждал, что делать. По лестнице гроб не снесешь, поскольку лестничные клетки многоэтажных домов, как известно, не предназначены для проносов гробов, не говоря уже о том, что нести его нужно, как минимум, шестерым, да еще и разворачиваться с ним на площадках. От причудливой мысли спустить гроб на веревках из окна тоже пришлось отказаться - во-первых, где достать веревки такой длины, во-вторых:ну как бы вам объяснить:вот представьте себе, что вышли вы на балкон , скажем белье повесить:и тут мимо вас, мерно покачиваясь на веревках, проплывает гроб: В общем, учитывая, что медлить далее уже нельзя, приняли единственное верное решение - взять усопшего под ручки и спустится с ним в лифте. Сказать легко, но вот только среди родственников и друзей добровольцев на роль труподержателя не нашлось . С другой стороны - посторонних привлекать не хочется, не давать же повод к лишним разговорам. Словом, не нашли ничего лучшего, как обратиться к оркестрантам, которые втихаря наслаждались жизнью, усевшись под детскими грибочками . Хотя, как известно, музыканты и самый циничный народ, но услышав такую просьбу даже они несколько опешили. Дирижер легкомысленно предложил возложить эту миссию на главного наследника по завещанию, но шутка успеха не имела. В общем, тромбонист Рома, будучи самый отчаянным (или самым пьяным), сжалился над бедными людьми и за некоторое скромное вознаграждение согласился спустится со жмуром в лифте, в то время как пустой гроб снесут по лестнице пешком. Друзья-музыканты, помогая им загрузиться в лифт, еще посмеивались насчет того, что дескать будет весело, если на каком-нибудь из нижних этажей лифт остановят на "подсадку": Рома тоже был довольно весел и бодрился как мог. Делов-то на три минуты.
Естественно, застрял и просидел в лифте полтора часа.
В компании с покойником ему не было очень скучно. Тем более, что дабы воспрепятствовать падению окоченевшего трупа, его приходилось все время нежно обнимать за талию. "Я полюбил его, как родного" - рассказывает Рома в долгие зимние вечера за кружкой пива:Теперь вообразите:
а) состояние Ромы, который, намертво застряв между восьмым и седьмым этажом, первые двадцать минут ревел белугой, колотился в двери и звал на помощь, потом обессилел и покорился судьбе. Когда его вызволили, он находился в состоянии, близком к каталепсии. На глазах его были слезы. Продлись весь этот кошмар еще хоть пять минут, и они бы получили второй труп, готовый к погребению (во фраке и с бабочкой).
б) -состояние родственников, вдовы и многочисленной толпы любопытных, жадных до развлечений - будь то свадьба или похороны. После получасового напрасного ожидания в подъезде (ах, как же им все-таки хотелось обстряпать все тихо и незаметно), растерянные гробоносцы вышли с ПУСТЫМ гробом на улицу и предались панике. Установить, где именно находится лифт с драгоценным грузом, найти человека, способного починить лифт и спустить его вниз - все это заняло немало времени. Дабы замять скандал и излечить от душевной травмы, в Рому влили щедрую порцию горючего. Эффект превзошел все ожидания. Он не только сообщил, что не имеет никаких претензий, но и готов честно выполнить свои обязанности тромбониста. О, зачем они, безумные, не отправили его домой:.Наверное, это были самые странные похороны во всей мировой истории. Вообразите себе похоронную процессию, где безутешные родственники идут, закрывая лица платками и давясь от беззвучного хохота, оркестрантов, которые еле сдерживаются, чтобы не бросить инструменты и не повалится на землю в истерическом припадке, но все же кое-как пытаются играть "Траурный марш" Шопена: Особую прелесть произведению великого польского композитора придавало то, что тромбонист отставал ровно на два такта от остального оркестра, что привнесло в избитый шлягер совершенно новый, просто-таки авангардный оттенок. Все-таки им худо-бедно удавалось сдерживаться, пока на кладбищенской дороге им не повстречалась сухонькая старушка, которая, утирая слезы кончиком платка, сказала дребезжащим голоском: "Хлопци, вы так гарно граете:" После этого в составе оркестра остались только скрипачи, которым истерическое кудахтанье все же не мешало воспроизводить какое-то подобие звуков - в отличие от духовиков. Дирижер же молча содрогался в конвульсиях. Во время панихиды Рома, будучи уже совершенно невменяемым, поскользнулся и упал в соседнюю яму, вырытую для чужого покойника. Скромное самоотверженное сердце:Не имея возможности выбраться, он все же не пожелал нарушить торжественность момента, и чтобы не подводить товарищей, продолжал играть свою партию.
Постепенно все инструменты один за другим растерянно умолкали.
Ситуация во вкусе Гофмана - тромбониста нет, а тромбон играет, причем звучание у него явно замогильное:Столпившись вокруг ямы, где скорчившись на дне, ничего не слыша, не видя и вряд ли уже хоть что-нибудь соображая, Рома продолжал увлеченно заниматься тромбонизмом, бесстыжие циники огласили обитель печали дружным, бодрящим хохотом, от которого несчастный, забытый всеми покойник, наверное перевернулся в своем гробу.

Слёзы по уходящему...

Воскресенье, 04 Мая 2008 г. 11:27 + в цитатник
В колонках играет - Кино - "Пачка сигарет"
Настроение сейчас - грустное

До экзаменов осталось 2 недели.А до последнего звонка и того меньше. И это притом, что у нас толком ничего не отрепетировано... Завалим. Хотя это наверное будет смешнее, чем если мы будем тупо стоять и петь песни:)
От грустных мыслей помог отвлечься поход на море 1 мая. Круто было. Черезчур:) Жаль Анька не видела, какие мы с ней по пьяни надписи оставили на ржавой железной ограде:)Хорошо, что их смыло дождем:)
3 мая опять ходили на море. Погода была - прелесть, солнышко, море спокойное, дорожка солнечная на воде. Настроение было хоть и веселое, но все равно какое-то задумчивое... Мы с моей любимой Петечкой сидели на камне у самой воды спина к спине, и я подумала, что скоро всего этого не будет. Все разъедемся, а встретимся теперь черт знает когда. Чуть не разревелась. Все пригласили друг друга на свои свадьбы, взяли друг друга в свидетели:) Все уже решено и продумано:) Последние деньки мы все вместе. Потом экзамены, всплеск безумного веселья на последнем звонке и выпускном, и... Обрывается ниточка. Навсегда. Ну вот, опять слезы. Надо хоть немножко для последнего звонка сберечь. Хотя этот процесс я не смогу контролировать...
Как-то странно сосет под ложечкой в предчувствии студенческой жизни.

 (700x525, 80Kb)

Школа снова ебет мой мозг

Четверг, 10 Апреля 2008 г. 08:31 + в цитатник
В колонках играет - МД - Свинцовое одеяло
Настроение сейчас - ЭКЗАМЕНЫ

На лабораторную по физике сказали принести ровно сто двадцать восемь монет. И я как полная овца высыпала все сокровища своей копилки на пол, и ползала, собирала:) Пришел пес, тупо посмотрел на пол, потом на меня, и в глазах его читалось, что мне пора в дурдом.
Хаха... Экзамены начинаются 19 мая. И тут же, в первый же день (ну а как иначе) выпал мой экзамен - общество. Суки... Ну эт еще цветочки, английский выпал на последний, прямо перед выпускным. МНЕ ВЕЗЕТ. Как всегда. А 17 мая у нас последний звонок. И больше мы не учимся:) Но это почему-то не радует...

Ебанько, объединяйтесь! Нас уже много...

Среда, 09 Апреля 2008 г. 15:44 + в цитатник
1171736936_ebanko_1 (400x399, 181Kb)
Я - реальная ебанько. Ну судите сами.
Сидим как-то на скамейке. Мимо проходят два бухих мужика. Один тормозит и говорит второму "Подожди... Ща девчонок угощу". Тот его отталкивает от нас, типа не приставай к девочкам, но мужик уперся и ни в какую. Ну мы как овцы сидим и ждем че дальше будет. Мужик достает что-то из кармана и со словами "Нате, девчонки, погрызите" дает мне ДОЛЬКУ ЧЕСНОКА... Муахаха... Только настоящие ебанько этого достойны.
Только настоящие ебанько в ураган поедут на море, постоят там 5 минут и уедут обратно в парк кушать шоколадку.
Только реальные ебанько будут спрашивать у шоколадки как она себя чувствует. А когда она ответит, что плохо - положат ее в реанимацию в кусты...
Только самые зверские ебанько назначат встречу парням и окажется, что они живут в Новосибирске.
Только тру ебанько пойдут на коньках писать на крыльцо Дома творчества.
И только натуральные ебанько станут поливать водой подъезд и и обливать мальчиков водой из горшка. И только настоящие ебанько дарят своим друзьям на дэ рэ зеленые горшки...

Ебанько, объединяйтесь! Нас уже много:)

Среда, 09 Апреля 2008 г. 15:20 + в цитатник
Это цитата сообщения InsidiousSpy [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Принимаете меня в ебанько?

Я здесь, потому что я настоящая ебанько!! Например потому, что в расстроенных из-за ссоры со своим кавалером чувствах растерзала ногтями собственное лицо. Царапины сходили потом месяца три.
Еще я ебанько потому, что вечно умудряюсь попасть на природу на каблуках и в новой одежде, а в приличные места, кафе, рестораны, театры прихожу в чем-то старом, без надлежащего боевого раскраса и без прически. Я ебанько, я умудрилась проходить за три дня около 25км по грязи, в дождь на дявятисантиметровых каблуках в едвакупленных замшевых туфлях. В длинной, до пола, юбке я лазила в гору, и когда грязь превысила все немыслимые границы, просто разулась и сняла колготы (на улице было около +12). После чего умудрилась упасть на этой горе и метров 15 съехать на попе по самой жиже. Домой после этой процедуры я возвращалась под проливным дождем, и как я после всего не то что не заболела - а вообще выжила - я не знаю.
В тот же самый день, когда я каталась на попе по грязи, мне подарили елочную веточку в честь того, что я ебанько. Тут же, доставая телефон и пытаясь ответить на звонок той же рукой, что держала елку, я поцарапала ею себе глаз, достаточно сильно. И в моей жизни есть еще очень много историй подобного рода.
Ну что, вы уже начинаете верить в то, что я ебанько?

Вонючие позёры атакуют

Среда, 09 Апреля 2008 г. 09:28 + в цитатник
Блин, сколько же этих позёров наплодилось... Эмо, готы и прочее. Даже наша психическая школа подверглась нападкам новой моды. Реально бесит и тошнит. Ходят орут на всех углах, что они эмо... Не, ну а че, напялил розовую кофту, черные брюки, скейтеские тапки, значочки приколол, отрастил челку и подвел глаза. И ТЫ ЭМО. НАСТОЯЩИЙ. Бля... В который раз наблюдаю случай массового дибилизма.

А эт я:)

Среда, 09 Апреля 2008 г. 09:13 + в цитатник
Как пяточок, бля... "А если ты не выстрелишь, тогда испорчусь я!"
 (700x525, 95Kb)

Без заголовка

Среда, 09 Апреля 2008 г. 08:54 + в цитатник
Эт мы с Маруськой на белом мосту. Проводы зимы.
 (700x525, 122Kb)

Надписи в туалетах

Вторник, 08 Апреля 2008 г. 15:48 + в цитатник
 (500x400, 36Kb)
Прочитал наоборот слово УНИТАЗ...
Теперь боюсь на него садиться...

Независимо от поставленных целей и достигнутых результатов, УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРОСЬБА: все достигнутые результаты смывать водой.
Если результаты превзошли все ваши ожидания, просьба воспользоваться щёточкой.

На стене прямо: «Посмотри направо!»
Надпись справа: «Посмотри налево!»
Надпись слева: «Ты сюда срать пришел или головой вертеть?»

Товарищи, друзья,
На доски срать НЕЛЬЗЯ!
Для этого есть яма -
Держите жопу прямо!

Граждане Тутанхамоны, смывайте за собой ваши пирамиды!

Если ты поср#л, зараза,
Дёрни ручку унитаза,
И большой поток воды
Унесёт твои труды!
Если нету ручки той -
Ты смахни г#вно рукой.

Не пей воду с унитаза,
Там и бациллы и зараза.
Нажми на ручку, воду слей,
Сдуй пенку и спокойно пей.

Без очков не видно мне,
Так что сру я мимо.
Ну и что, что по стене,
Всё равно красиво!!! (нахлынули воспоминания о летнем лагере...)

"Луна"

Вторник, 08 Апреля 2008 г. 15:06 + в цитатник
 (500x376, 61Kb)
Однажды ёжики захотели Луну. Вот так, просто взяли — и захотели. А поскольку ёжики — существа дикие, упрямые и коварные, то если вобьют себе что-нибудь в голову — фиг выбьешь. Даже колотушкой.
Марш-бросок на космодром занял трое суток. Ровно в 9:37 утра по космодромному времени в кабинет Руководителя полётов постучали. Оторвавшись от расчётов и накинув пиджак, он открыл дверь.
— Ну. Кто там ещё? — хмуро спросил Руководитель полётов. За дверью никого не было. «Почудилось, переработал», — подумал Руководитель полётов и захлопнул дверь. Он подошёл к столу и остолбенел. На столе сидел Главный ёжик.
— Нам нужна Луна, — твёрдо сказал Главный ёжик.
— Какая Луна? — осторожно спросил Руководитель полётов и осторожно ощупал галлюцинацию рукой. Галлюцинация зашипела и кольнула иголками. Руководитель полётов отпрыгнул.
— Обычная. Которая на небе висит, — деловито сказал Главный Ёж.
— А Вы знаете, — слегка запнувшись сказал Руководитель полётов, — у нас её нет!
И обрадовался.
— Знаем. Придётся достать, — сказал Ёжик.
— А с какой это стати? — ехидно поинтересовался Руководитель.
— С нами Гринпис, — сказал Главный Ёжик и раздвинул на окне жалюзи. За забором космодрома несколько тысяч демонстрантов скандировали лозунг: «Отдайте ёжикам Луну!» Руководитель полётов выругался.
— Аккуратнее при детях, — вежливо сказал Ёжик.
— Каких детях? — резко обернулся Руководитель полёта. И сел на стул. Кабинет был полон детьми. Они стояли молча, сверля его обвиняющими взглядами, суровые, неподкупные. ()
— Деда, верни ёжикам Луну! — хмуро сказал внук Руководителя полётов и сделал шаг вперёд.
— Но зачем Вам она?!!! Зачем?!!! — в отчаянии закричал Руководитель.
— Нада, — уклончиво ответил Главный Ёжик.
Луну повесили над лесом. Ночами её холодный, чистый свет лился на землю сквозь ветви деревьев и будил непонятные чувства. Ёжики собирались в стаю, садились на поляне и выли, обратив свои мордочки к Луне. Они были счастливы.

Евгений Каменецкий



Процитировано 1 раз

Утренники в начальной школе.

Вторник, 08 Апреля 2008 г. 14:50 + в цитатник
 (448x640, 77Kb)
Ну это если только в фильмах ужасов показывать Кстати, у меня до сих пор сохранились все эти видео с утренников, спасибо заботливым родителям, которые бегали за нами и снимали всё подряд
На протяжении почти всех утренников я была снежинкой. На выбор образа я повлиять не особо могла, так как у меня было расчудеснейшее белое платьице, которое безумно нравилось предкам, и они наряжали меня в него из года в год. Правда, однажды (класс 2ой это был по-моему) меня вырядили в костюм... ща помру... Красной шапочки. Это была синенькая жилетка, которая была мне мала и по длине еле доставала до подмышек, юбочка и СОВЕРШЕННО ЖУТКИЙ РЫЖИЙ ПАРИК С НЕПОНЯТНОЙ КРАСНОЙ ШАПКОЙ НА МАКУШКЕ. К тому же он ужасно вонял, и волосы с этого парика постоянно лезли мне в нос. Короче, натерпелась я в тот день...
Еще я помню, как пацан из моего класса вырядился в костюм врача. Это в ТЕ годы нам было не смешно, и все мы говорили «Фу какой костюм!», а сейчас-то всем понятно, что гинекологи нужны, гинекологи важны
Вообще, мы все там настолько неузнаваемы, что Катя всю запись сидела угорала над девкой и говорила «Че это за дибилка?», а оказалось, что это она. Прости меня, Катя
На утреннике в первом классе у меня к волосам был присобачен шиньон (волосы искусственные с бантиком), и когда я танцевала танец снежинок, он у меня странным образом болтался, и все надо мной смеялись. Кстати, в том же 1ом классе в продленке, когда мы ложились спать, я на глазах у детей спокойно отколола его и положила рядом, чем сильно подорвала психику малюток. Они кричали воспитательнице, что я сняла у себя скальп.



Процитировано 1 раз

Садизм в чистой форме

Вторник, 08 Апреля 2008 г. 14:06 + в цитатник
Цитата сообщения olgamedvedeva
Прочитать целикомВ свой цитатник!
нет слов... Художник убил собаку прямо в картинной галерее

Художник из Коста-Рики Гильермо Варгас по прозвищу «Абакук» привязал к стене художественной галереи бездомного пса. Его не поили и не кормили. А приходившие посетители должны были наблюдать за тем, как псина потихоньку умирает. Такой вот «перфоманс».
Большинство посетителей пытались уговорить Варгаса, чтобы он освободил несчастное животное. Но находились и те, кто восхищался необычным взглядом художника.
Собака в итоге умерла. Какое наказание светит молодому дарованию и накажут ли его вообще, не ясно. Зато известно, что Центральноамериканская Биеннале искусств предложила Варгасу в скором времени повторить перфоманс на выставке в Гондурасе.
Сам Варгас объяснил, что таким образом он обличает людские пороки - лицемерие и ханжество.
- Я хотел показать, что тысячи подобных несчастных, ни в чем неповинных созданий ежедневно умирают от голода и болезней, - заявил художник. - Например, неподалеку от моего дома в Сан-Хосе в Коста-Рике живет целая стая бродячих собак. И никому из прохожих и в голову не придет, помочь им, накормить и обогреть. И если вы, придя на мою выставку, называете меня садистом, то вы лицемерите! Почему тогда вы не помогаете бездомным собакам? А эта собака была больной и в любом случае умерла бы на улице.
Шокированные живодером люди собирают подписи под петицией руководству Биеннале с требованием запретить Варгасу убивать животных. Собрано уже более миллиона подписей.

ОТ СЕБЯ: надеюсь этому художнику предъявят обвинение и мера наказания будет точно такая же как и у собаки - голодная смерть. А МЫ ВСЕ НА НЕГО ПОСМОТРИМ!!!!!!

люди собирают подписи под петицией руководству Биеннале с требованием запретить Варгасу убивать животных. http://www.petitiononline.com/13031953/petition.html

http://lady.mail.ru/article/44140

КТО НЕ РАВНОДУШЕН К ТАКОМУ- ОСТАВЬТЕ СВОЮ ПОДПИСЬ ПО ССЫЛКЕ И СКОПИРУЙТЕ СЕБЕ ЗАПИСЬ В ЦИТАТНИК ИЛИ ДНЕВНИК !!!

Я подписалась и готова еще миллион раз подписаться под этой петицией!!! Требуем смертной казни таким нелюдям!!!

Мешок из-под картошки НЕ КАТИТ!

Вторник, 08 Апреля 2008 г. 13:23 + в цитатник
В колонках играет - Dolores Oriordan - October
 (365x420, 63Kb)
Настроение сейчас - Устала...

Я тут прошла парочку тестов и была приятно удивлена некоторыми результатами:)

"Какая вы сволочь?"
Ты - Просто Сволочь! Да уж, характер у тебя не сахар, но тебе есть к чему стремиться!

"Какая ты девушка?"
Смех, смех везде..можешь рассмешить всех, приколы..любишь выспупать на сцене..короче смех твое оружее..можешь им завоевать кого угодно)

"Во сколько лет вы выйдете замуж?"
лет в 20-25

Вы точно знаете, что тянуть с "этим делом" не стоит. Но и спешить тоже. Чтобы создать здоровую семью надо быть молодыми, но не шальными. Однако вами еще не до конца оценена ответственность "мероприятия" вступления в брак. Скорее всего лет в промежуток от 20 до 25 вы найдете того, кто вам нужен.

"Умеете ли вы пить Водку?"
Вы - Гуру!

Вы гуру. В мастерстве пития Водки никто не сравнится с вами! Вы высшее существо! Вы избранный!!! (хаха, пригодится на выпускном).

Я, оказывается, высшее существо:) Хе-хе...)
Кстати, о выпускном. Почему это мы не дождемся тебя в платье, Ксюша? В мешке из-под картошки тебя всё равно никуда не пустят, ну если только в широко распахнутые двери психизолятора:) Шучу. А если серьезно, ты че, в шортах собралась идти?:) И кстати, кто там обещал вино?:)Мы всё помним.

Ежиная песенка

Суббота, 15 Марта 2008 г. 06:44 + в цитатник
 (500x449, 60Kb)
Песенка про ёжика с шоу "Минута Славы"

Сергей Хоменко Подольск

Жил на свете Ёжик, фыркал он на всех
А на вид был строже чем медведь сосед
Фыркал на лисицу, фыркал на луну
Фыркать ли годиться на свою жену?

Ёжик, ёжик. Чик-чик-чик-чик!
Ты ключий! Фыр-фыр-фыр-фыр!
И конечно. Чик-чик-чик-чик!
Веселючий! Фыр-фыр-фыр-фыр!
Но с иго, но с иголками всегда ха ха ха
От макушки до хвоста!

Но однажды летом дождь пошел грибной Ой!
Ёжик вот по этому стих придумал свой
Лес, луга и горы, горы мчится антилопа, Опа!
Сразу к лукоморью хвастать он потопал!


Ёжик, ёжик. Чик-чик-чик-чик!
Ты ключий! Фыр-фыр-фыр-фыр!
И конечно. Чик-чик-чик-чик!
Веселючий! Фыр-фыр-фыр-фыр!
Но с иго, но с иголками всегда ха ха ха
От макушки до хвоста!

На подарки падки все периферии
Но цветов охапки все ему дарили
Зал его овациями и криками встречал
А он свои ежистые песенки фырчал.

Ёжик, ёжик. Чик-чик-чик-чик!
Ты ключий! Фыр-фыр-фыр-фыр!
И конечно. Чик-чик-чик-чик!
Веселючий! Фыр-фыр-фыр-фыр!
Но с иго, но с иголками всегда ха ха ха
От макушки до хвоста!

И он поёт: ля-ля-ля-ля ля-ля-ля-ля ля-ля-ля-ля ля-ля-ля-ля.
Ля-ля-ля-ля-ля ля-ля-ля-ля ля-ля-ля!

Но с иго, но с иголками всегда ха ха ха
От макушки до хвоста!

Выходной..

Суббота, 15 Марта 2008 г. 06:00 + в цитатник
В колонках играет - My december
 (500x500, 32Kb)
Настроение сейчас - сонное

Поздравьте меня с парой по обществу...:) Срать!!!
Утром было жуткое состояние, хоть вчера и выпила-то лишь пару глотков шампанского. Домой пришла по темнотище, долго сидела в темноте на кухне, размышляла о своей жизни, всплакнула немножко... Ну бывает:)Сейчас до сих пор немножко подташнивает. А тут еще на следующие выходные идем на подружкину дэ рэ на денс. До 4х утра... Это если всех пустят, канеш... Да пустят:)
Фу... Как же мерзко...
Тут еще на досуге почитала о любви на расстоянии, вспомнила о печальном опыте и опять всплакнула... Вобщем, странное у меня сейчас состояние...

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ О ТОМ, ЧТО ЕЖИКИ - ЭТО PАЗYМНЫЕ СYЩЕСТВА? HЕ ВЕPИТЕ? ТОГДА ПPОВЕДИТЕ НЕС

Суббота, 15 Марта 2008 г. 05:25 + в цитатник
 (500x376, 61Kb)
1. ПОЛОЖИТЕ ПЕPЕД ЕЖИКОМ 200 ГP. ВЕТЧИНЫ И КYСОК БYЛКИ. ЕЖИК ОБЯЗАТЕЛЬНО СЪЕСТ ВЕТЧИНY И НЕ ПPИТPОНЕТСЯ К БYЛКЕ. КАК PАЗYМНОЕ СYЩЕСТВО ОН ПОНИМАЕТ, ЧТО ПЕPЕЕДАТЬ ВPЕДНО.

2. ВЫПYСТИТЕ ЕЖИКY В МОPДY СТPYЙКY СИГАPЕТНОГО ДЫМА, И ОН ТYТ ЖЕ ПPЕЗPИТЕЛЬНО ЧИХНЕТ. В ОТЛИЧИЕ ОТ ЧЕЛОВЕКА, ЕЖИКИ ОБЛАДАЮТ НАСТОЛЬКО МОЩНЫМ PАЗYМОМ, ЧТО СПОСОБНЫ ПОДАВИТЬ В СЕБЕ ТЯГY К КYPЕНИЮ.

3. HАЛЕЙТЕ ЕЖИКY ВАЛЕPЬЯНКИ В БЛЮДЦЕ, И ЕЖИК ОБЯЗАТЕЛЬНО ВЫПЬЕТ. HО ВОТ ЧТО САМОЕ ЛЮБОПЫТНОЕ - YТPОМ ОН ОПЯТЬ ПPИДЕТ К БЛЮДЦY, ЧТОБЫ ОПОХМЕЛИТЬСЯ. ЭТО ЛИ НЕ ПPИЗНАК PАЗYМА.

4. ПОПPОБYЙТЕ ПPЕДЛОЖИТЬ ЕЖИКY PАБОТY С МИНИМАЛЬНОЙ ОПЛАТОЙ ТPYДА, НY ХОТЯ БЫ PАБОТY ИНЖЕНЕPА, И ЕЖИК КАТЕГОPИЧЕСКИ ОТКАЖЕТСЯ ОТ НЕЕ. МАЛО ТОГО, ОН НАСТОЛЬКО ЛОВКО И YМНО ПPИКИНЕТСЯ ПОЛНЫМ ИДИОТОМ, НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮЩИМ В ЧЕPТЕЖАХ, ЧТО ВЫ НИЧЕГО НЕ СМОЖЕТЕ С НИМ ПОДЕЛАТЬ.

5. ВКЛЮЧИТЕ ТЕЛЕВИЗОP, И ЛЮБОЙ ЕЖИК ОТКАЖЕТСЯ ЕГО СМОТPЕТЬ. УЖ ОН-ТО, КАК PАЗYМНОЕ СYЩЕСТВО ЗНАЕТ, ЧТО СМОТPЕТЬ ТО, ЧТО ПОКАЗЫВАЕТ ЭТОТ ЯЩИК, МОЖЕТ ТОЛЬКО ТОТ, ЧЕЙ ИНТЕЛЛЕКТ НА YPОВНЕ ПЯТИЛЕТНЕГО PЕБЕНКА.

6. ПОНАБЛЮДАЙТЕ, КАК ЕЖИК ВЕДЕТ СЕБЯ ПPИ ВСТPЕЧЕ С СОБАКОЙ. ОН ШИПИТ И ВЫГИБАЕТ СПИНY ОГPОМНЫМ ГОPБОМ. А ЗНАЕТЕ ПОЧЕМY? ДА ПОТОМY ЧТО ТОЛЬКО ЕЖИКИ ЗНАЮТ, ЧТО СОБАКИ ТЕPПЕТЬ НЕ МОГYТ ВЕPБЛЮДОВ.

7. ВЫ КОГДА-НИБYДЬ ВИДЕЛИ ЖЕНАТОГО ЕЖИКА? А ТЕМ БОЛЕЕ ЕЖИКА, ВЫПЛАЧИВАЮЩЕГО АЛИМЕНТЫ НY ХОТЯ БЫ МЫШАМИ? ЭТО ЛИ НЕ ВЫСШЕЕ ПPОЯВЛЕНИЕ PАЗYМА!

8. ПОПPОБYЙТЕ ПPЕДЛОЖИТЬ ЕЖИКY СКОЛЬКО YГОДНО ДЕНЕГ, И ОН ИХ НИ ЗА ЧТО НЕ ВОЗЬМЕТ! ИМЕТЬ ДЕЛО С PЭКЕТОМ, НАЛОГОВОЙ ПОЛИЦИЕЙ, И PАЗГНЕВАННОЙ ТЕЩЕЙ ТОЛЬКО PАДИ ТОГО, ЧТОБЫ В КОНЦЕ-КОНЦОВ ВСЕ PАВНО ЛИШИТЬСЯ СВОЕЙ ШКYPЫ, МОЖЕТ ТОЛЬКО МЕНЕЕ PАЗВИТОЕ СYЩЕСТВО - ЧЕЛОВЕК. А ЕЖИКY ХОPОШО И НА ДИВАНЕ.

Маразмы о ежах

Пятница, 14 Марта 2008 г. 08:12 + в цитатник
У тех, кто это сочинял - однозначно маразм.

БОРОДАТЫЙ ЁЖ – СТАЕ ПОЗОР.

ВО СНЕ ЕЖА УВИДАТЬ – ВИЛКУ В ГЛАЗ СХЛОПОТАТЬ.

ЁЖ-ТО ЕСТЬ, ДА НЕ ВТОЛКАН ВЕСЬ. (это вообще для меня загадка)

Ежа кактусом не перешибешь. (А кто-то пробовал?)


Поиск сообщений в Teracota
Страницы: 3 [2] 1 Календарь