Вечер. Темно. Еду за рулём. Снег летит в лобовое стекло, видимость хреновая…
Освещения, блять, никакого. В последний момент вижу какой-то тёмный предмет на дороге, жму на тормоз, машина скользит, зад слегка заносит… Сердце колотиться!
Блять, какая сука бросила камень на дорогу?! Оставляю авто посреди проезжей части, включаю аварийку, выбегаю из машины…
Не, слава богу, не наехала - что-то чёрное валяется в 10 см от моего бампера.
Подхожу, присматриваюсь - маленький, черный котёнок, размером с мою ладонь, весь в грязи, смотрит на меня полными страха глазами. Бедняга…
Малыш, ты чего на дороге сидишь? Глупый!!! А если бы я тебя не увидела?!
Беру на руки почти невесомый чёрный комочек. Он весь дрожит, буквально трясётся мелкой дрожью…
Какая-то упрямая козлина на джипе остановилась сзади и сигналит. Не, блин, тебе чо дороги мало? Чо, объехать не судьба? Нет, сука, из вредности встал сзади и давит на клаксон! Урод!
Сажусь в машину, кота кладу на пассажирское сиденье, укутываю в свой шарф.
Еду в магазин, покупаю кило сосисок. Везу на старую хату, отмываю от грязи, заворачиваю в платок. Котяра отогревается, перестаёт дрожать, жрёт сосиски и засыпает на руках.
Спи, маленький кот, назову тебя Нафанаилом! А просто так! Имя мне нравится!

Ой, где был я вчера - не найду, хоть убей.
Только помню, что стены с обоями,
Помню, Клавка была и подруга при ней,
Целовался на кухне с обоими.
(Высоцкий)


Жизнь бьёт ключом!
Причём тяжёлым таким ключом, скорее всего газовым… причём бьёт, скорее всего, по голове… потому как в голове моей, являющейся моим, так сказать, самым слабым звеном, приключилась очередная оказия.


В субботу вечером, в, следствии нижеописанных событий, мы с Элинкой решили отметить вчерашнее обострение моего маниакально - депрессивного синдрома и пойтить куда-нибудь в злачное место, дабы залить горе…
И залили!!!
Причём залили не по фигне, скажу я вам! Это я осознала, когда мы с ней выплясывали какой-то медленный танец с какими-то лесбийскими элементами, чем шокировали тамбовскую публику напрочь. Как известно, городок у нас маааленький, порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти то некуда. А если и выйдешь, то приключений необерёсси.
И вот, когда обстановка среди лиц мужеского пола вокруг нас начала накаляться, мы решили, что пора рвать когти.
И ретировались!
Стоя в короткой юбке на морозе, решила я, было, вызвать такси, но не тут то было – телефон предательски моргнул надписью «батарея разряжена» и отрубился…
Я подняла руку, как-то не вовремя задумалась и очнулась только тогда, когда около меня остановилась машина. Машина остановилась не какая-нибудь там, машина остановилась красивая такая, под названием мерседес! И тут передо мной встал риторический вопрос «Что делать?».
Я немного замешкалась: вроде с одной стороны меня учили, что в машину неизвестную, а тем более мерседес, садиться нельзя, но с другой стороны, я же руку поднимала? - Поднимала! Машину я ловила? – Ловила! Машина остановилась? – Остановилась! И…вобщем…всё как-то по дурацки выглядит…. если я не сяду в машину эту, чёртову, то накой я руками то махала??? А садится туда ой как стрёмно.
Видимо, дядьке в той машине надоело смотреть, как я, стоя по ту сторону тонированного стекла, пытаюсь решить классический вопрос товарища Чернышевского, будь он неладен. И дядька вылез! Хороший такой дядька, добрый с лица, лет эдак за ……
Воооооот! Вылез тот дядя, подошёл ко мне и глаголит: «девушка, а я знаю, что у вас в сумочке пирожки для больной бабушки».
И тут, господа присяжные, я поняла, что не одна я на голову больная, не одна…
Что не перепились ещё на Тамбовщине шизофреники! Нет! Что, вот, дядя на мерседесе, тоже того-этого… совсем с головой в ссоре. И прониклась я к дяде каким-то пониманием что ли….. или родственным чувством… вобщем чем-то я к нему прониклась.
Видимо, уловив на моём лице активную работу мысли, дядя продолжил: «Это я к тому, девушка, говорю, что вы на красную шапочку из мультика похожи» И тут снизошло на меня озарение, господа! Снизошло! И вспомнила я, что стою я в красной шапке и красном же шарфе…
Вот как глубоко этот дядя мыслил, да продлиться его мозговая функция до самой старости!
Короче, только разговорились мы с дядькой по душам, как дядька, не подготовившийся, в смысле одежды, к тамбовским морозам предложил всё ж таки подвезти меня до дому…
Климат у нас, как говориться мерзкоконтинентальный.
Задница моя предательски мёрзла, и хотелось ей, очень хотелось в тепло и уют ентого мерседеса, шоб на сиденье, шоб, чего греха таить, с подогревом …
В итоге, послав, куда подальше козла, прости господи, Чернышевского с его дебильным вопросом, я, переступив через все свои моральные принципы, залезла в машину.

Дядя, к счастью, не оказался маньяком - убивцей, довёз меня до дому чин по чину, без приставаний и прочих там нехороших вещей.
Потом остановил ейный автомобиль около моего подъезда, и долго со мной общался о политике, женщинах, поэзии, семье, работе, любовницах и т п…
Звали этого «доброго самаритянина», дай бог памяти, Юрий.
Вобщем разговоры мы разговаривали до тех пор, пока я не начала зевать, и дядя, теперь уже, Юра решил отпустить меня с богом восвояси. И только моя рука потянулась к двери, как дядя взмолился, и вопросил он у меня разрешения меня же поцеловать. В следствии чего, я сделала вывод, что дядя не прост…совсем не прост… пусть не спасёт он от бурь и от гроз…
Вооооооооот!
И подумала я, что я тоже девка то не простая. Ведь даже стеклотара не сдаётся без боя! Прикинулась я пристарелой девственницей , глазки опустила смущённо и говорю, что нет, мол, нельзя, мол, только в щёчку…
Вобщем, ничего «доброму самаритянину» не оставалось, как поцеловать меня в щёку и всучить мне ейный номер мобилы и стребовать мой.
Так хотелось мне домой, что пришлось мне пообещать встретиться с ним на следующий день, и, чувствуя себя узником сбежавшим из тюремного заключения, я рванула нах, извените за выражение, хаузэ…


И вот что я теперь думаю, господа присяжные заседатели.
А думаю я теперича носить каску! Ибо слишком уж сильно жизнь бьёт меня этим газовым ключом по башке . Ибо выбила она у меня последние мозги! Ибо дура я, господа! Дура!
Но тут уж ничего не попишешь!




Ой, где был я вчера - не найду днем с огнем,
Только помню, что стены с обоями...
И осталось лицо, и побои на нем..
Ну куда теперь выйти с побоями?

Африка будет
Искупление Искушение Иссушение
Африка будет
Покушение Преступление Приключение
Африка будет
Отречение Озарение Озверение
Африка будет.

Аф – говорю я – аффект,
Афелия, что я играю,
выбирает не рясу,
а расу другую,
с розовым ликом ладоней,
бьющих < челом там, там
я вывернусь наизнанку > в тамтам.

оборотень тебя, стану собой,
Встану с тобой,
Тобой
разрешусь от Метаморфоз МетАФизик МетАФор

Аф – говорю я – аффидерзейн,
Ты, девушка, взявшая быка за рога,
Чтоб не упасть в океан,
И ты, мальчик, не взявший меня за руку,
чтоб я не упала с этого скользкого шара земли,
я не возьму вас с собой
в путешествие на край ночи
ПОСТОРОННИМ вход воспрещен,
Поэтому
Африка будет:
мой Монастырь Моностих Монолог.

АФ!
Рика –
шетом вернусь бумерангом бумажной стрелою
в тебя поцелую погибну
РИКА!
Мутная злая
Мутит лихорадит отравит
Отправит
дальше
на полюс
на поиск
Не Знаю Чего
на край света
На звезды Насквозь Навсегда
и Наверно,

Африка будет:
трамплин.


(Наталья Ключарёва)

Сегодня я зачеркнула 3 последних года моей жизни!
Просто взяла и просто зачеркнула!
Как странно... строишь свою жизнь, стараешься, продумываешь каждый шаг, а потом просто бросаешь всё в костёр, сжигаешь прошлое и у тебя больше ничего нет... НИЧЕГО!
Какого хрена я теперь плачу???
Что ждёт меня дальше?
Мне страшно!
Простите, что пишу такую глупость...
Пожалейте меня кто-нибудь............
Пожалуйсто.......

Когда-то все женщины на нашей планете были счастливы…
Нет, это было не во времена матриархата! Это было тогда, когда люди на Земле не знали, что такое целлюлит…
И в самом деле, рисовал себе Рубенс своих красавиц и даже не догадывался, что апельсиновая корка - это ужасно некрасиво, просто до неприличия, и самое главное, что целлюлит – это БОЛЕЗНЬ, болезнь трудноизлечимая, связанная чуть ли не с обменом веществ и прочее, и прочее.
Вчера долго рассматривала себя в зеркало…
Ну что я могу сказать, господа?
Если бы от ентого «заболевания» умирали, то я, по идее, должна была бы сейчас биться в предсмертных конвульсиях. Свят, свят, свят! Мне повезло! Я буду жить ещё долго и счастливо, и умру в один день со своими подкожными жировыми отложениями.
Тут сразу как-то вспомнился Андрюха…
Который на протяжении пяти лет был моей ходячей антицеллюлитной совестью. Целлюлит он не выносил за версту. Может, у него были с ним личные счёты …
Может это какая-то детская травма? Кто знает…
Но при малейшем признаке оного, Андрюха корчил такое лицо, что мне хотелось провалиться на месте.
Скажу больше, этот взгляд, полный праведного гнева и укора до сих пор встаёт у меня перед глазами в минуты откровений перед зеркалом. Тогда я временно бросаю есть пирожные, собираюсь начать бегать трусцой по утрам и ходить в бассейн.
Я как-то подумала, что ему стоит носить на груди значок с надписью: «Хочешь избавиться от целлюлита? Спроси меня, как!»
Более того, если отпечатать плакаты с этим его фирменным выражением лица и развесить их в кулинарных магазинах, булочных, и прочих местах, где продают сладкое, то объёмы покупок среди женщин уменьшаться в сотни раз. И это будет самая эффективная и дешёвая акция чёрного пиара.
На этой акции мы с Андрюхой заработаем много денег и купим ему велосипед, а мне – вело-тренажёр.
Андрюха станет добрым, как почтальон Печкин, который был злым только потому, что у него велосипеда не было, а я буду пользовать тренажёр и избавлюсь, наконец, от апельсиновой корки!
И будет нам всем счастье!:skripka:
И вот тогда я закажу себе значок с надписью: «Хочешь исправить мужика, которому не нравится, что у тебя целлюлит? Спроси у меня, как!»

Ну и демострирую бестыжие глаза... они же типа зеркало души...

Я люблю мужчин!

Да, уважаемые господа присяжные, обожаю…схожу с ума…брежу ими во сне и наяву!!! Чёрт бы побрал эти самые ласковые руки, губы…слова…манеру курить, голубые джинсы от «Diesel» и…………, и……….., и….!!!! Страдаю…из-за того, что они …вот такие…настоящие и не все МОИ!!!
И если …ОН… хотя бы раз посмотрит мне вслед дольше одной секунды, значит не просто так я схожу с ума…и зрачки сужаются как у кошки…и внутри что-то бьётся…и сводит живот…и мысли где-то…и говорю невпопад…закрываю бесстыжие свои глаза…и думаю только об одном и….. люблю…..
Люблю вас всех…иногда джинсовых…в дыме сигареты…. безмерно, целую нежно в небритую щёку, обнимаю…и так далее.......................................

Квартирный вопрос в своё время испортил москвичей. А мы с Дмитрием не были москвичами и поэтому решили вплотную заняться этим самым вопросом. И поехали смотреть наш будущий дом. Нет! Не так!
НАШ с НИМ будущий ДОМ!
Был милый осенний день и, казалось бы, ничего не предвещало беды…
Посему решено было взять с собой нашего любимого пса Анчара (немецкого овчара о 50 килограммах веса). Сей тяжеловесный объект было решено перевозить в багажнике, и Димка всю дорогу радовался как, мол, хорошо иметь машину с кузовом хетчбэк, я ещё советовала приклеить сзади тойоты знак «круптогабаритный груз». Но Диман, почему-то, не согласился…
Дом осмотрели благополучно, и дальнейшее совещание решили провести в «кофейне». Тут то и ждало меня разочарование.
А вы, наверное, думаете, что двухэтажный дом для двух человек – это нормально?! Ага! Как бы ни так!!! Скажу сразу – места не хватало катастрофически!
Мы исчертили все салфетки схемами первого этажа…
Камнем преткновения был санузел! К слову, санузел предполагалось сделать необъятных размеров…так чтобы там была и душевая кабина, и раковина, и стиралка, и туалет, естессно, и ванна…причём Диман настаивал на огроооомной ванне, в которой, при случае, можно было бы провести соревнования по водному поло, ну или, на худой конец, по гребле на байдарках и каноэ…
И вот этот несчастный типа бассейн с сортиром были, как говориться «не пришей к п…де рукав»…
То есть по всем планам…как ни крути, вход туда получался из гостиной!!! Нет, ну вы себе представляете???!!! Туалет в гостиной!
Мной было внесено предложение, пожертвовав метражом гостиной соорудить небольшой коридорчик, в котором и разместить вход в этот самый злосчастный «сортир»… Однако, эта идея не была поддержана уже в первом чтении, ибо Дмитрий насмотревшись каких-то модных журналов по интерьеру, не хотел "городить какие-то там закутки"…ему вообще хотелось соорудить что-то этакое, чтоб без дверей, стен и прочих "пережитков коммунального прошлого"…
Мной были приведены сотни аргументов… Но не может туалет быть в гостиной, ну это же идиотизм! Однако, наш юный «знаток интерьеров» парировал: «но ведь никто же не знает, что это туалет, это ведь только ты знаешь! Дверь она и дверь! Кому какое дело?»
Ну, вот что я могла на это ответить?
Скажу честно, в этот день я убедилась в том, что МУЖЧИНА – это диагноз!
Спор продолжился и по дороге домой.
Мне очень хотелось ударить его, причём ударить каким-нибудь тяжёлым и тупым предметом…причём ооочень тяжёлым и оооочень тупым!!!
Я лелеяла эту мечту всю дорогу… и хотела было закатить истерику в лучших традициях жанра, с битьём попавшихся под руку предметов, криками типа: "я потратила на тебя лучшие годы своей жизни" или "говорила мне мама...", но потом мне вдруг подумалось, что я начинаю походить на стервозную дуру, в стадии ПМС… и просто замолчала…

И тут взбесился Диман…
Правильно сказал какой-то известный человек: «если хочешь вывести человека из себя, перестань отвечать на его вопросы»…
До подъезда «товарищ дизайнер» шёл за мной и ругался… в порыве злобы он рванул на себя подъездную дверь и нечаянно ударил ею по носу беднягу Анчара, который преданно семенил рядом…
В итоге пострадал пёс, хотя он то, как раз, и не был ни в чём виноват…потому что ему было пофик… у него в вольере не было ни туалета, ни гостиной…

Любовная лодка в очередной раз ударилась о быт, но не разбилась...
…может быть это была очень крепкая лодка, а может быть просто не сильно ударилась…а может она была вовсе не любовная???

Так, сортирный вопрос испортил мою хрупкую, кремово-розовую мечту о семейной идиллии.

Ты не успеешь ринуться в кусты,
Когда тебя уложат из обреза.
На свете нет прекрасней красоты,
Чем абстиненция морфинного генеза.

Фуражки скиньте, серые менты.
Вот вам исход летального процесса,
На свете нет прекрасней красоты,
Чем абстиненция морфинного генеза

Всего отрадней прыгнуть из окна,
Отринув тьму, где мусор и блевота,
Всей этой жизни красная цена -
Одно мгновение свободного полёта.

В астрал вернутся детские черты,
Из нашей крови выплавят железо.
На свете нет прекрасней красоты,
Чем абстиненция морфинного генеза.

(сумеречный дозор)

Сегодня весь день собиралась стать лесбиянкой...

Нет! Всё же обидно быть сексуальным меньшинством, как ни крути...

И подумалось мне, что без мужчин, вобщем, как-то проблематично будет жить...
Ну ведь они же иногда нужны?!:sperm: Ведь правда?!
Ну вот хоть гвоздь забить...к примеру ...или... денег заработать...
В конце-концов без денег щас никуда , даже приличный фаллоиметатор не купишь...а батарейки к нему?!
Батарейки то как летят без мужчин, менять не успеваешь...

Поэтому решила с этим делом погодить...так сказать, до лучших времён
+ = SEX

Быть с девушкой – это изменить всему мужскому населению планеты сразу!
Это предать всех мужиков, с которыми ты была раньше, это парить где-то между небом и землёй, …... это чудо..........это не со мной!!!!!!!!!!!!!
Всё что случилось было как во сне………
И возможно, это ошибка… самая большая ошибка в моей жизни…
Опять сорвалась! скажите, что это был сон………………пожалуйста………
Я не хочу просыпаться, и меня это пугает………………………………………………
Солнце моё, ты – самое нежное, что у меня есть!!!

Люблю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Дай, Джим, на лапу счастье мне!
Любовь не может двигаться в цене,
Любовь всегда одна: ни выстрела, ни вздоха.
Любовь - это когда хорошим людям плохо...

(сплин)

Неделя прошла под знаком шоппинга…
Фишка в том, что в последнее время я ощутила острую нехватку спец. одежды…т е одежды, в которой можно безбоязненно прийти на работу…
Нет, не то что бы мне совсем было нечего одеть, но в моём гардеробе в основном преобладают довольно развратные шмотки: или открыт пупок, или бюст наружу, или всё просвечивается, или юбка слишком короткая итп…
Короче, прийти в этом на работу, где преобладают в основном особи мужского пола….и провести на рабочем месте весь день в обуви имеющей каблук 10 см – удовольствие сомнительное.
Помнится, однажды, мужики с работы увидели в газете мою фотку, там я была представлена в каких-то совсем мизерных шортах и топике, после они долго интересовались, почему я не хожу в таком виде на работу.
Короче, житья мне не было недели две.
В итоге было намечено купить следующее: кофта тёплая, закрытая и непрозрачная – 2 штуки, сапоги под кодовым названием «говнодавы» (те у которых каблук ниже 10 см) – 1 штука, юбка ниже колена (непрозрачная) – 2 штуки.
Но моим наивным мечтам не суждено было сбыться…
Ещё бы… глупо было даже надеяться, что у меня поднимется рука, нога и прочие конечности, чтобы купить нечто ужасное на низком каблуке или ниже колена…
Но шоппинг потихоньку вползал в моё развращённое сознание и к концу недели сия стихия поглотила меня, примерно так же, как племянница моего зятя поглощает 4 (!!!) макдональдсовских чизбургера за один присест.
В связи с этим было куплено: сапоги на каблуке 11 см – 1 штука, трусы со всякими камнями, стразами и прочей блестящей хренью – 3 штуки, лифчик лапёрдовый – 1 штука, кофта прозрачная с надписью «SEX» - 1 штука, джинсовые капри порезанные на коленках – 1 штука…
А вопрос о спец. одежде остался открытым!!!
…завтра опять пойду искать «говнодавы»…

И было мне знамение!
И появился в нашем чате молодой и перспективный человек по имени Сергей!
И оказался он тем самым негодяем, который заставлял моё юное не сформировавшееся либидо играть с моим юным не сформировавшимся сознанием в злые игры.
И вспомнила я, какой же дурой была в 8 классе!
Как влюбилась я в енто 17-летние мачо, как енто 17-летние мачо, за которым бегала вся женская половина нашего лицея включая учителей, играло со мной в некую замысловатую игру типа «я тебя не люблю, но, так и быть, поцелую».
И сколько слёз, соплей и слюней было пролито по напрасну, сколько душещипательных стихов написано, сколько плохих оценок получено...
И подумалось мне, 22-летней тётке, что жизнь то налаживается, господа присяжные заседатели!!!
Что я уж не такая дура, как была, что выросла я, что набралась я опыту, поумнела, остервенела, в конце концов!
Что теперь хрен какая скотобаза мужского полу сможет запарить мне мозги…
Ибо, СТАЖ, как говаривал профессор Преображенский!
И возрадовалась я как-то неожиданно и спонтанно…
И было мне счастье… но счастье нежданное и посему недолгое, и, как бы это сказать, весьма сомнительное, но всё же счастье!

…так я впервые ощутила себя заматеревшей, циничной и бесчувственной сукой…

Вот, и со мной приключилась такая болезнь, как ведение онлайн дневника.
Признаюсь, к своему великому стыду, что подобными глупостями я не занималась даже в невменяемом младенческом возрасте. Никогда не понимала, зачем люди записывают весь тот бред, который случается в их голове на разного рода носители. Но, толи я просто отстала в развитие от своих ровесников, толи это уже старческий маразм подкрался незаметно…
Вобщем, я пошла по наклонной…
...и начался дневниковый период…



Какая я умная а!!!

Вот, господа присяжные, теперь у меня есть дневник!
Нах он мне сдался я, собссно, пока не знаю...
А пусть будет!
Я не претендую на нобелевскую премию по литературе...
Поэтому предупреждаю сразу, если он вам не нравится...то не читайте, не мучайте себя и не тратьте инет почём зря!
И уж тем более не пишите мне, что дневник - говно...
Ибо, во-первых - я об этом знаю, во-вторых - читать его вас никто не заставляет, в-третьих - я ж говорю, блин, не нравится, не читайте!
Однако рекомендую использовать людям страдающим бессонницей, в качестве снотворного средства!
Проверено мной лично, - помогает!
Засим, позвольте откланяться.
Спокойного сна!

Текила...