Я давно не заглядывала в свой дневник.......прошли годы.перенесла снова тяжелую операцию,лишили еще одного органа моего тела. Стараюсь об этом не думать,но когда вспоминаю,начинается панический страх. Девочек своих *подготавливаю*,чтобы моя смерть не была для них неожиданностью и чтобы не страдали.Они не хотят с этим смириться и говорят,что ты нужна нам и должна стремиться жить.Моя жизнь в какой-то степени потеряла смысл. Я понимаю,что так нельзя говорить, но это так.Я вижу внешние признаки старения ,хотя они заметны пока только мне. А настроение ........

Появилось желание выплеснуть мысли на "бумагу", но перед этим просмотрела предыдущие и поняла, что мое настроение и мысли уже хронические.....все то же нытье. Жизнь прожита, а хорошее стерлось и только осталось все негативное, разочарование и горечь. Это все разрушает организм, силы уходят. Хотя лукавлю, когда вижу фото своего бывшего, поднимается настроение и появляются силы......на них он выглядит не ровесником, а старше на лет 10. Сколько борюсь с этим прошлым, говорю себе, что отпусти и забудь этого предателя, но меня хватает на некоторое время, а потом накатывает новой волной обиды (помогают доброжелатели).А может такова женская сущность. Задаю себе вопрос:"Ты хотела бы чтобы он вернулся?" Сама тут же,не задумываясь, отвечаю:"Не хочу,не хочу!!!" Не понимаю себя, так почему эти мысли....наверное, большая обида сидит во мне, задетое самолюбие. Променять меня на недалекое,необразованное существо. Такие мысли говорят только о задетом самолюбии, а не о чувствах.
Вспоминая юность, если честно признаться, то я не на столько его любила, когда выходила замуж. ( у нас была школьная дружба) и .когда я ему сказала,что мы расстаемся,ему стало плохо,вызывали скорую(моя мама выезжала на вызов).Мама мне сказала, что он тебя очень любит, а ты его полюбишь со временем..... я была послушной дочкой и через неделю мы расписались(не знаю как ему удалось все сделать так, что нас расписали в день подачи заявления в ЗАГС, боялся, что я передумаю). Первый мужчина, семья, я действительно полюбила этого человека, даже в будущем не смогла изменить ему с человеком, которого любила(этим не могу поставила нас обоих в смешное положение, это я о несостоявшейся измене).
....и теперь на закате жизни сработал принцип бумеранга.....и все-таки это не чувства, а задетое самолюбие

Наверное это уже старость?! Настроение ерундовое. Одиночество. Ведь можно себя чувствовать одиноким и в толпе. Осознаешь, что дети могут обходиться и без тебя. Это радует, но и грустно. Не хочеться общаться с друзьями, разучилась и отдалилась....

Жизнь диктует свое, редко посещаю свой дневник. В последнее время много думаю о прожитой жизни и становится от этого грустно, ведь она так быстро пробежала. Все хорошее,кроме юности, забылось.....А БЫЛО ЛИ ОНО??????? Грустно

Кто ответит:"Сколько испытаний может выдержать человек??????"
Как все непредсказуемо.......и как сказано в Библии, что не во власти человека направлять стопы свои.

Давно я заходила сюда......Жизнь бежит семимильными шагами и это грустно. Потому что, глядя в зеркало, замечаешь этот бег, а закроешь глаза, и мысли не чувствуют возраста и бега.А окунешься в реальность и начинается депресняк Как хочется материально помочь детям,но........и это бесит.Работаю,но это копейки.Раньше при такой пенсии чувствовала себя человеком, а сейчас Как найти выход???????????? Жагуара

Время бежит очень быстро, кажется что в сутках не 24 часа ,а меньше....знаю-знаю информацию, что планета наша быстрее вращается и от этого уменьшились сутки на микросекунды. Все дело не в этом, а в нагромождении той информации, которую наш мозг старается переосмыслить, а ее очень много. Раньше все было просто....иногда хочется побывать в XVIII - XIX веке, там никаких проблем. Все решали родители, а дальше муж. Правда, кому как повезет и в какой семье родишься. Мне за мою жизнь так надоело главенствовать, и когда был муж, и без него. Я устала. Хочется побыть слабой женщиной,в меру капризной....Но это несбыточная мечта. Бред все,что я написала.

Какой-то не проходящий грустняк. День летит так быстро,так как за компом вообще время не замечаешь....вроде бы было светло,глянул - темно за окном. Какой неинтересный возраст,или я скучно живу?! Девчонки называют меня: "Наш романтик ", Не скажу,что мне это нравится....как-то оно созвучно слову "маразматик". Смотрю на своих сверстников, они слишком приземленно ведут речи.....политики,цены,тарифы. Я слушаю, но мне это неинтересно. Получила письмо от школьной подруги(она посещает лекции университета третьего поколения),я ее похвалила, что правильно делает, что общение с людьми. Но честно признаться, я бы их не посещала, потому что навряд ли я нашла там себе собеседников.....Еще подруга написала, что любит получать мои письма( "они обстоятельны, немного саркастичны и мудры "). Она женщина не глупая, может ей показался сарказм о полезности общения. Она их называет бабушками...
Слушаю музыку(In-Grid), колонки на терпимой мощности....искусственно поднимаю себе настроение. Какая ТОСКА!

Что-то колбасит сегодня мой дневник......пропадают записи, почему-то разное количество страниц......все куда-то исчезает????????????????????

Снова дочурка на работе....нас разделяет тысячное расстояние,но мы вместе. Пью вторую чашку кофе, но уже с молочком(не хочется потом сбивать давление). Настроение нулевое. Зная,что дочурка простывшая и с температурой, пропало положительное настроение. Еще убивает,что не могу сделать размен квартиры...... Жагуара