забрела к Мое_Отражение? мне там очень понравилось :-)

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.

clatt, ты вернулась? !!!

Привет новому ПЧ 4211134

УВАЖАЙ СВОЕГО ШЕФА
у тебя мог бы быть шеф и хуже

1.Шеф всегда прав.
2.Шеф не спит, шеф отдыхает.
3.Шеф не ест, шеф восттанавливает силы.
4.Шеф не пьет, шеф дегустирует.
5.Шеф не флиртует, шеф обучает кадры.
6.Шеф не кричит, шеф убедительно высказывает свою точку зрения.
7.Шеф не почесывает затылок, шеф обдумывает решение.
8.Шеф не кривится, шеф улыбается без энтузиазма.
9.Шеф не трус, шеф поступает предусмотрительно.
10.Шеф не неуч, шеф предпочитает творческую практику бесплодной теории.
11.Шеф не беред взятки, шеф принимает знаки благодарности.
12.Шеф не любит сплетен, шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников.
13.Шеф не мямлит, шеф делитсь своими размышлениями.
14.Шеф не лжет, шеф-дипломат.
15.Шеф не упрям, шеф последователен.
16.Шеф не любит подхалимов, шеф премирует лояльных работников.
17.Шеф не переносит критики, шеф уважает слаженный коллектив.
18.Шеф не изменяет своей жене, шеф выезжает в командировку.
19.Шеф не опаздывает, шефа задерживают важные дела.
20.Если шеф не прав, то смотри пункт N1.

Утром муж спрашивает жену:
"Дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я завалился ночью пьяным и с синяком под глазом?"
- "Нет, не подумала, - отвечает жена. - Когда ты ввалился, синяка еще не было".

- Профессор, вы говорите, что мне следует согласиться на операцию? Нет, никогда, профессор! Лучше умереть!
- Дорогой, одно другому не мешает...

Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые студенты - отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому профессору:
- Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим Вам, чиста, компьютер?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим Вам, чиста, машину?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим Вам, чиста, виллу?
- Нет, не хочу.
- Профессор, шо за базар - вам шо, западло сказать, шо вы хотите?
- Нет, что вы, господа... Есть у меня одно заветное желание. Если можно - никогда и никому не говорите, что вы у меня учились!

Тоже взято у Притчи. Там мало ПЧ, поэтому почти все перевыставляю здесь :-)

Притча о гвоздях
Жил-был один очень вспыльчивый и не сдержанный молодой человек. И вот однажды его отец дал ему мешочек с гвоздями и наказал каждый раз,когда он не сдержит своего гнева, вбить один гвоздь в столб забора.

В первый день в столбе было несколько десятков гвоздей. На другой
неделе он научился сдерживать свой гнев, и с каждым днём число
забиваемых в столб гвоздей стало уменьшаться. Юноша понял, что легче контролировать свой темперамент, чем вбивать гвозди.

Наконец пришёл день, когда он ни разу не потерял самообладания. Он рассказал об этом своему отцу и тот сказал, что на сей раз каждый день, когда сыну удастся сдержаться, он может вытащить из столба по одному гвоздю.

Шло время, и пришёл день, когда он мог сообщить отцу о том, что в
столбе не осталось ни одного гвоздя. Тогда отец взял сына за руку и
подвел к забору:

— Ты неплохо справился, но ты видишь, сколько в столбе дыр? Он уже никогда не будет таким как прежде. Когда говоришь человеку что-нибудь злое, у него остается такой же шрам, как и эти дыры. И не важно, сколько раз после этого ты извинишься — шрам останется.

взято у Притчи

(притча от Пауло Коэльо)

Аббат Джузеппе всегда говорил, что он молился так много, что перестал о чем-нибудь беспокоиться — его страсти были побеждены.
Эти слова достигли ушей одного из мудрецов монастыря в Сцете, который собрал вместе своих учеников после вечерней трапезы.

— Вы слышали, что было сказано, что у аббата Джузеппе больше нет
искушений, с которыми ему надо было бы бороться, — сказал он. — Отнедостатка борьбы слабеет душа. Давайте попросим Господа послать вниз мощное искушение аббату Джузеппе. И если он окажется способен противостоять этому искушению, мы попросим другое и другое. И когда он снова станет бороться с искушением, мы помолимся, чтобы он никогда не сказал: «Господи, забери этого дьявола прочь». Мы помолимся, чтобы взамен он попросил: «Господи, дай мне силу победить зло».


Источник: Коэльо П. Мактуб. (10)

нашла у CYPU

Сатана наклонился и поднял надкушенное яблоко.
- Привет! - сказал он дружелюбно.
- Только не делай вид, что рад меня видеть. - пробурчало недовольно яблоко.
- Только не делай вид, что ты всем недовольно. - сказал Сатана, протирая яблоко о рукав. - Это делают все. Так утомительно...
- Не говори мне о всех! - воскликнуло яблоко. - Все это все, а я - это я.
- Ты-то это ты, - сказал Сатана, - но ты - яблоко. Чем тебе быть недовольным?..
- Ау! Ты слепой или что? Ты не видишь, что меня надкусили?.. И, заметь, не доели.
- Тебя это возмущает?
- Разумеется. Это же вопрос сущности бытия. Я росло для того, чтобы валяться надкушенным?
Натаниэль задумался.
- Я думаю, да. Что-то всех так интересует сущность бытия, я прямо..
Яблоко угрожающе зарычало.
- Вот то что ты сказал - это фатализм. - заявило оно. - Проклятый фатализм. Я знаю, что яблоки предназначены для падения и не предназначены для взлётов - но разве яблоки должны быть с этим согласны?..
- Только не говори, что ты рождено для полёта. - сказал Натаниэль, поморщившись.
- Я ничего не говорю про полёт, - возразило яблоко, - но это ведь Вселенная? Так? Все-ленная. Она слишком однобокая для этого своего "Все".
- То есть тебя надо было надкусить с двух сторон?..
- Да не в этом дело! - закричало яблоко. - Почему люди едят яблоки, а яблоки не едят людей?
- Ну в каком-то смысле...
- Только без метафор! Я о буквальном! Где тут все?..
Натаниэль повернул яблоко так, чтобы солнце отразилось в зелёной кожуре.
- Ну есть же правила, - сказал он, - мы все должны следовать правилам...
- Ты хочешь поговорить за правила? Я скажу за правила. Вы тут слышали о периоде вегетации? Нет? Это правило. Период вегетации никак не два дня. Я-то знаю. Или ещё правило - не рвать яблоки с этого дерева. Кто его соблюдал? Ты соблюдал? Они соблюдали? Не говори мне про правила. Иногда у меня складывается впечатление, что все правила для меня, а для всех остальных - что-то другое.
Натаниэль приложил яблоко к щеке.
- Вот поэтому, - сказал он нежно, - в этой Вселенной всё так слегка однобоко, слегка надкушено, не в срок и никто ни в чём не виноват.
- Потому что никто не соблюдает правила?..
- Потому что все думают, что правила соблюдают только они. Но возможно, что Всё - всего лишь вопрос времени, а не сущности бытия.
Натаниэль осторожно откусил кусочек.
- И из-за чего весь сыр-бор... - пробормотал он. - Кислое как...
- Эй, Нечистый! - раздался Глас. - Вот ты где!
Господь подошёл и положил руку на плечо Сатане.
- Я всегда тут. - сказал Натаниэль спокойно.
- Посмотри-ка туда, - сказал Господь, простирая длань. - Никогда Я не думал, что ЭТО будет сложно...

1. Ваш муж пришел с работы и просит приготовить ужин.
Скажите ему, что вы только что вернулись из фитнесс-клуба, и очень устали. Попросите его покупать пиццу по дороге с работы. Предложите сходить в ресторан. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
2. Ваш муж спрашивает, почему в квартире беспорядок.
Скажите ему, что вы не можете одновременно посещать салон красоты и следить за порядком в доме. Попросите его нанять еще одну горничную. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

3. Ваш муж храпит во сне.
Попросите его спать в другом крыле дома. Съездите с подругой в круиз вокруг Европы. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

4. Муж отказывается покупать вам прелестную горностаевую шубку, мотивируя это тем, что уже купил в этом году песцовую.
Объясните ему, что неприлично ходить все время в одном и том же. Скажите, что эта шубка подходит к вашему автомобилю. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

5. Ваш муж просит завести ребенка.
Объясните ему, что во время беременности вы не сможете одевать то прелестное платье. Напомните, что зимой вы собирались поехать на горнолыжный курорт. И вы не можете бросать курить именно сейчас, когда появились новые Vogue с таким утонченным вкусом. Предложите вместо ребенка завести новый автомобиль. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

6. Муж подарил вам бриллиантовое колье.
Подумайте, что может скрываться за таким подарком. Скорее всего, муж хочет искупить какой-нибудь неблаговидный поступок? Наймите частного детектива. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

7. Муж застал вас в постели с неизвестным мужчиной.
Объясните ему, что вы не являетесь чьей-то собственностью. Пожалуйтесь на недостаток внимания с его стороны. Скажите, что вы устали и вам нужна эмоциональная разрядка. Обвините его в домостроевской замшелости и косности. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

8. Муж говорит, что его фирма терпит крах
Подумайте, нужен ли вам такой муж.

Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.

В Хорватии в морге скончался мужчина, доставленный туда по ошибке...
Пятница 14 января 2005, 09:12
В Хорватии в морозильной камере морга скончался от переохлаждения мужчина, доставленный туда по ошибке, сообщает белградское агентство Танюг.

По данным агентства, 65-летний Йосип Лечек проходил лечение от рака легких в больнице хорватского городка Чаковац. По всей видимости, медработники посчитали его умершим и определили в морг.

Как выяснилось в результате вскрытия трупа, мужчина скончался от переохлаждения, передает РИА "Новости".

Хорватские правоохранительные органы возбудили уголовное дело по факту смерти больного (NEWSru.com)

Разговаривают два друга:
Один другому (озабочено): - Никак не могу придумать, что подарить своей подруге на 8-марта.
Второй (задумчиво): - А когда у нее 8-марта?

Беседуют два старика на скамеечке:
- Вот незадача! Вчера нечаянно зеркало задел - оно и разбилось. Теперь семь лет неудачи преследовать будут.
- Да ничего подобного! Вот у меня сосед зеркало разбил, так его всего через год трамвай переехал.

вот такая просьба :-)

Поймал муж любовника и избивает...Жена в отчаянии хватает его за руки:
- Что ты делаешь, это же отец твоих детей...

Олимпиада. Перед хоккейным матчем один судья другому:
-Слушай, что делать? Мне одна команда взятку дала 10 000, а другая 12 000.
-А ты верни той, что дали 12000 сдачу 2000 и суди справедливо!

Приехал новый русский на крутом мерсе в церковь помолиться. Помолился, и на выходе демонстративно так, чисто круто, достал из лопатника 100 баксов и в коробочку для сбора пожертвований "на храм" опустил – ну, типа, я вам, а вы мне, типа, чтоб все было путем… Сел в свой мерс и только тронулся от храма – как в багажник ему влетает КАМАЗ на полном ходу. Обе машины всмятку. Очухался наш братан и через разбитое ветровое срекло видит, как из храма выходит другой новый русский, достает из лопатника 100 баксов и тоже так, красиво, опускает их в ту же копилку. Ну, а наш новый русский ему из разбитой машины как заорет: "Не бросай, братан! Она не работает!" …

взяла у Rodnaya :-)

Понедельник, 03 Января 2005 г. 20:46
В тему почти))
Баба Яга спрашивает у Кощея Бессмертного:
- Как ты отдыхал в новогодние праздники?
- Пару раз застрелился, раза три утопился, один раз повесился - в общем, развлекался!

В общем, развлекались ))))))