ну и еще для утренней разминки :)
Лондон, вечер, Клуб Джентельменов.
Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и
покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек,
держущий в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика
оживляется.
- Молодой человек, кто вы такой?
- Я снайпер, сэр.
- Снайпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через
прицел? - Как раз напротив клуба, окна моего дома.
- Да сэр, никаких проблем!
Мужик берет винтовку, и прижав глаз к оптическому прицелу,
начинает шарить по окнам своего дома:
- Таааак, вот гостинная... детская... мой кабинет... спальня...
Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то трахает мою жену!!!
Мужик обращается к снайперу:
- Вы сегодня принимаете заказы?
- Да сэр!
- И какие у вас расценки?
- Выстрел - 1000 фунтов сэр!
- Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас:
первый - в голову моей жене, второй - между ног этому негодяю!
- Как вам угодно сэр!
Снайпер подходит к окну, и начинает целиться. Проходит
минута, вторая, пятая, десятая - выстрелов нету.
- Почему вы не стреляете?!
- Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов...

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?!!

Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша останавливает его и говорит:
-Молодой человек, Вы к кому?
-А Вы бы к кому посоветовали?

У меня еще одна новая ПЧ, Само_Веселье ^

Правда дневник у нее закрыт и сказать про нее пока ничего не могу :-)
Заходи к нам на огонек, Само_Веселье, мы тебе рады :-)

На соревнования по нетрадиционным видам спорта проводилось два конкурса:кто больше выпьет водки и кто кривее скорчит рожу.На первом победил водопроводчик Петрович, а во втором сантехник Михалыч, после того как он узнал что опоздал на первый конкурс.

загляните сюда, к Мое_Отражение :-)))

Q: Как называют блондинку с половиной мозга?

Привет новому ПЧ Warrgoth :-)
Располагайся :-)

у меня сегодня урожайный день :-)
присоединяйтесь, An-8, РыЖЖая-бесстыЖЖая*)

Рада вам :-)


РыЖЖая-бесстыЖЖая*) у меня никак не хочет браться твой ник, как user, не могу понять в чем дело :-(

Простите, не отвечаю на комментарии - полный цейтнот

Кстати, советую заглянуть сюда

Сын подходит к отцy и пpоcит y него денег.
Отец:
- А ты знаешь, что в твои годы Авpаам Линкольн cам
заpабатывал cебе на жизнь?
- Знаю, папа. А еще я знаю, что в твои годы Авpаам
Линкольн был пpезидентом США.

- Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?

- Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится!
Я тут на днях попробовал на Садовом кольце - нет, это не для меня!

У меня новая ПЧ !:frog:
Заходи, kallisa, рады тебе

несколько анекдотов от kallisa :) :

Приятель "Нового русского" - директора фирмы говорит ему:
- Петрович, а ты знаешь, что врет про тебя твой собственный бухгалтер?
- Это неважно! Лишь бы не говорил правды…

Директор - сотруднику кадрового агентства.
- Мне нужен главный бухгалтер!
- Какие требования Вы предъявляете?
- Чтоб с ним я мог спать спокойно!

Чтобы счастливо жить с Мужчиной надо его очень хорошо понимать и хоть немного любить. Чтобы счастливо жить с женщиной, надо её очень сильно любить и даже не пытаться понять


Женщины выполняют все четыре арифметические функции:
Приумножают род, минусуют возраст, делят ложе, прибавляют проблем.

Первый совет из серии "как произвести впечатление на мужчину":
1. постарайтесь запомнить хоть что нибудь из того, что он говорит....

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

еще от Мое_Отражение

Мужчина и женщина - вечное сражение. Любовь длится, пока нет победителя, пока один не высказался целиком и существует тайна.

Нельзя любить то, чего не знаешь!

Любовь, желающая быть только духовной, становится тенью; если же она лишена духовного начала, то она пошлость


Только когда мы приходим к цели, мы решаем, что путь был верен

Любовь прощает все, за исключением добровольного отсутствия

Любовь не желает быть отблагодаренной и не желает быть порожденной состраданием. Любовь хочет быть любимой, требует ответной любви, а не другого чувства, каким бы благородным оно ни было.

Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на все
:-)

традиционная подборка от Мое_Отражение

Мы не можем вырвать ни одной страницы из нашей жизни, хотя легко можем бросить в огонь самую книгу.

Время часто убивает тех, кто старается убить его

Всякое неприятное событие неожиданно, даже если к нему готовились

Решил идти до конца -- так иди один. И никого не зови с собой.

Порою легче стерпеть обман того, кого любишь, чем услышать от него всю правду

Когда человек любит, он часто сомневается в том, во что больше всего верит.

Благоразумие и любовь не созданы друг для друга: по мере того как растет любовь, уменьшается благоразумие


О вкусе устриц стоит спорить с теми, кто их ел

рассказ бородатый, но уж больно смешной :-)

Неделя из жизни женского желудка.

Понедельник.Утро.
Та-ак...Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури ещё... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок.
Что происходит вообще?
День.
Ну всё ясно, в субботу ей показалось, что у неё целлюлит и с
понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?!
Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут!
Включаем среднее бурление. Эээ.. нет уж, красавица, засунь свой
кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!!ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ МНЕ ЕДЫ!! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРА-А-А-А-А-А-А-А-АТЬ!!!
Ночь.
Читать далее...

Воскресенье 20 февраля 2005
Парень идёт по улице, вдруг видит перед ним обалденная девушка.
- Девушка, девушка а можно с Вами познакомится?
- Можно.
- Девушка, а как Вас зовут?
- Наташа.
- Девушка, а телефончик у Вас есть?
- Что небось позвонить хочешь?
- Хочу.
Девушка, доставая сотовый:
- На звони, КАК ВЫ МЕНЯ ВСЕ ДОСТАЛИ!!!

- Вовочка, ты кого больше любишь - маму или папу?
- Я не знаю, как там у извращенцев, а в нашей семье так: папа любит маму, а я не вмешиваюсь!

Камердинер докладывает лорду:
- Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем. - Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение!