вот и официальное подтверждение приезда Анафемы **_/ а вот и я купила кисточки и чёрную футболку. просто чёрную, безо всяких рисунков/надписей. готова творить. осталось краску нужную найти.
продолжается бытие неприспособленного к этой жизни человечка. ну да, ну да, трудновато без плеча, которое постоянно было бы тут. но всё-таки постоянно встаю сама, есть во мне вдохновение и терпение.
да и делаю я то, что умею. закрыла сессию на отлично. плохо что ль? делаю и то, что не умею. вполне естественно. главное, что делаю то, что люблю.
ой... я снова пишу в днев, кажется, у меня нервное расстройство... ну ничего, я ни за что себе не признаюсь, что у меня что-то плохо. нет-нет! всё нормально ^_^ как всегда. правда-правда.

что-то не особо есть желание писать про 2009 год, вывод только один: год был полное г...
лучше про металлического тигрёнка)
чего я жду от 2010 года:
концерты
V как минимум один - Анафема. если повезёт, ещё и мьюз, или что там ещё может выпасть...)
фильм
V Воображариум. жду. жду терпеливо, но с жаром)
Дары смерти, часть 1. ну конечно же!
работа
очень хочу, да и пора уже подумать над этим серьёзно.
прогресс
на очереди куча экономической литературы, а также учебники по японскому (ну и английскому) языку. готовсь к углублённому изучению!)
курсы
(преимущественно с сентября) над этим ещё думаю. опять же, пытаться пробиться на японский? заниматься ли в пфл? зависит от работы и времени - буду ли я всё *читай: спать* успевать??
планшет
уже ж дождусь я? как дооолго ждать т_т

никто не знает, что будет, но планы почти грандиозные) по крайней мере для меня довольно поворотные.

традиционно начинаю зимовку с этих слов :)
привет, привет родная зима! <3 хотя пока о снеге только мечтать можно, календарная зима пришла) становится холоднее и теплее одновременно, мммм... люблю я свой декабрь, очень уж живой месяц. у него очень приятный запах, причём каждый раз разный.
года идут, бегут; как же бы мне хотелось, чтоб меня вот такую увидели бы бабушки и дедушка/и (кстати, хотелось бы когда-нибудь решиться спросить у мамы...) ... как всегда и хочу, и боюсь иметь 14 пальцев.

можете поздравить меня, жизнь мимо меня тоже не проходит. никому ещё не говорила, но, кажется, решила вскоре найти постоянную работу. куда когда пойду - решу и напишу позже (не один месяц пройдёт...). но, главное, что всё-таки решила. да и вообще, планов много стало. много-много надо сделать, а для меня надёжное средство против лени - это как раз активная, насыщенная жизнь, загруженная по самое нехочу. ааахх, будет круто ^^
и заметьте: многоточия-то искореняются... ;)

что со мной сейчас? что со мной будет?
почему меня снова не устраивает осень? и я жду чистую зиму...
день рождения и новый год глупые праздники...

нет, изменять себе значит не стоять на месте.

я сейчас понимаю, что позволяю сама себе проявить слабость, и это после всех моих слов! я не прощу тебя, таня, ни за что >< ...очень уж много проблем я могу заварить. мне не даёт покоя тот факт, что я не могу даже своим близким друзьям всё рассказать, всегда всё говорила прямо, а тут... не поймут, я всё испорчу. и я боюсь... слабая трусишка, давно пора что-то с тобой делать... и пока не поздно, надо бы ...найти в себе силы не портить жизнь любимым людям ^_^

/я решила идти лёгким путём?...как не похоже на меня((.../

очень люблю Моэма, ибо разделяю некоторые мысли. правда, не все меня понимают, как это так можно. /даже вот только начала писать этот пост, как в аське сложился следующий диалог: --почему у тебя во всём такая неопеределёность? --самой не нравится, ватрушка( --как ты с этим живёшь? --сама удивляюсь xD печально это всё --просто если честно, то из-за этого тяжеловато с тобой общаться/

Вот уже тридцать лет я изучаю моих ближних. Не так-то много я о них узнал. Наверно, я не решился бы нанять слугу, доверясь только его внешности, а между тем, мне кажется, в большинстве случаев мы как раз по внешнему виду и судим о людях. Смотрим, какой формы у человека подбородок, какой у него взгляд, как очерчен рот, - и делаем выводы. Не уверен, что мы чаще бываем правы, чем ошибаемся. Романы и пьесы нередко фальшивы и нежизненны потому, что их авторы наделяют героев цельными, последовательными характерами, - впрочем, пожалуй, они не могут иначе, ведь если сделать характер противоречивым, он станет непонятен. А между тем почти все мы полны противоречий. Каждый из нас - просто случайная мешанина несовместимых качеств. Учебник логики скажет вам, что абсурдно утверждать, будто жёлтый цвет имеет цилиндрическую форму, а благодарность тяжелее воздуха; но в той смеси абсурдов, которая составляет человеческое "я", жёлтый цвет вполне может оказаться лошадью с тележкой, а благодарность - серединой будущей недели. Когда люди уверяют меня, что первое впечатление от человека никогда их не обманывает, я только пожимаю плечами. По-моему, такие люди либо не слишком проницательны, либо чересчур самонадеянны. Что до меня - чем дольше я знаю человека, тем загадочней он мне кажется; и как раз про самых старых своих друзей я могу сказать, что не знаю о них ровным счётом ничего.

Направлять жизни других людей - занятие чрезвычайно опасное, и меня часто поражает самоуверенность политиков, реформаторов и им подобных, готовых навязать своим собратьям меры, призванные изменить уклад их жизни, привычки и мировоззрение. Меня всегда одолевают сомнения, когда кто-то испрашивает моего совета: чтобы посоветовать другому, как поступить, нужно его знать не хуже себя самого, верно? Бог свидетель, я и себя-то плохо знаю. Что говорить о других? Мы можем только догадываться, что у соседа на уме, что творится в его душе. Каждый из нас - узник в одинокой башне, он поддерживает связь с другими такими же узниками, из которых состоит человечество, путём общепринятых символов, которые лично для него значат не совсем то, что для остальных.

(c)

мм, что-то вроде эпиграфа:

hello, my name is Tanya and this is my life.
(с)

скоро закончится лето, и начнётся осень. начнётся новая фаза моей жизни. ура! я рада. в душе осень, и на улице осень - полная гармония. давайте признаемся себе, что планы на это лето провалились и остались лежать нетронутыми... и поэтому... я... итак, пускаюсь в поиски... пожалуй они затянутся на несколько лет... главная цель: доказать себе... себе... показать себе, что я вовсе не простая бездарность, что я не слабая, что всё смогу сделать, что хочу... и ничего больше не надо.

очень хороший повод окончательно забыть парня - то, что в него влюбилась подруга.

спасибо тебе, спасибо!..

хааааа *сладко потянулась*.. ну вот и проходят мои бессмысленные дни, один за одним... иногда хочется пыплеснуть эмоции в каких-нибудь действиях...агх... я уже чувствую, как приближается новая каша в моей голове... когда я так думаю... "но я ненавидела себя за такие мысли, мне казалось, что общение с ним было бы предательством моей любви к маяме..." верно, верно... я себе просто не могу такого представить...просто невозможно, что я сдамся... что же тогда я буду делать?... что?...
думала, что не хватит двух месяцев на отдых, а сейчас уже устала отдыхать. по-моему, не самое худшее лето *могло быть и хуже...я ожидала, что будет хуже*... ох, уж лучше бы было хоть какое-нибудь продвижение, у меня сдают нервы стоять на месте... снова отвлеклась...я была там...наконец-то. ожидала другого, но всё равно рада была вернуться ^ ^ жаль за непривычный пейзаж, за новый дом, за реставрируемую церковь, за 3 тополя, за новые деревья на склонах оврагов... как я выросла...этот мир мне казался большим...

конечно, не хотела напоминать о своём существовании, но граффити нарисовала. как никак у меня было очень милое др, и отделаться просто "с днём рожденья поздравляю, счастья радости желаю" я тоже не могу Т__Т ..... так что корявенький рисуночек (рисовать я НЕ умею, не надо) - единственное, что можно было бы сделать... хех, даже тут не удалось всё сделать как планировала...
пойду фигнёй страдать, пока не удалила это граффити..

если ты узнаешь об этом, то станешь на шаг ближе ко мне. ... о чём ты сейчас думаешь?...

но, судя по всему, такое предположение грешит излишним оптимизмом.

но...но.... всегда одни только "но".....

с днём рождения...

итак, лето наступило. чудом я закончила первый курс... как же я обленилась...нет, правда обленилась, я даже не "скромничаю" и не преувеличиваю...у меня и совесть материализовалась, на протяжении нескольких недель тыкала мне в бок и говорила "делай!", а я: "лееень, завтра", а потом "ой, сегодня никак, ладно, тогда послезавтра"... чудом закрыла последнюю сессию с одной 4, чудом защитила курсовую на отлично... в итоге за год три четвёрки, ну ничегооо, вот в след. году я начинаю учиться :D в конце концов, изменять себе - последнее дело! а я снова хочу стать жизнерадостной таней, какой я была месяца 4 назад. по сему: в задницу меланхолию, злобная таня-лентяй-меланхолик - это жестокая смесь 0о
да и... каникулы! теперь можно гулять) правда я в корне отвыкла от этого... вообще потерял смысл жизни) что делать, если не учиться?? уф...it's time to sink or swim... моя жизнь в моих руках, и опускать их просто нельзя... если я не вижу чего-то, это не значит, что этого не существует. к счастью или к сожалению.
начинаем! уборка, глобальная уборка! в квартире, в моём логове, моей голове и жизни!) небольшая перестановка, куче ненужного и старого место исключительно на свалке! *как мама посмела выкинуть мои детские стаканы? эх...лучше нигде уже не найти Т__Т*
ну... главное, чтобы эта уборка не затягивалась на недели, а ещё хуже - месяцы...
всё будет намного лучше.
я обещаю.

Я проснулся, встал холодными ногами на металлический пол... Сам не заметил, как, погрузившись в какие-то мысли, сидел в соседней кане и уже распаковал серую булку... в прочем, не знаю, что это, да и мне всё равно. Просто очередной заменитель пищи, придуманный человеком, который никогда и пробовать-то его не стал бы. Главное, стойкий, не портится в течении длительного времени.
Я оставил свой дом в 30 световых годах позади...

Нашёл ванную, если её так можно назвать. Вода была холодная, но меня душила духота... Интересно, как она изменилась за эти 30 лет?.. за тот момент, когда я удалялся на дюймы, движения, мысли, на...один большой кошмарный сон... Теперь мы действительно далеки друг от друга. И никакие разговоры уже не нужны, все слова потеряли смысл одним щелчком. Эдакая машина времени, но только вперёд. А назад...
– Чёртова..! – эхо чужого голоса меня напугало, и я замолчал.
Быстро натянул липкую одежду и вышел на мост.

что-то сразу всё на меня свалилось...

в субботу первая глобальная встреча выпускников и похороны

мля

какое у меня радужное лето ^__^" почти конец июня, а я гуляла 1 раз xD

пожелайте мне хотя бы не сойти с ума!)

d: хм, первый раз в жизни сама себе сделала кофе
m: он хотя б с колой?
d: О_о нед
с ложкой сахара
m: какой в нём тогда смысл?
d: хз

d: ненавижу кофе
m: как его можно не любить?..
постой..
а пиво тебе наверное тоже не нравится?..
d: неа
и колу особенно!!!!!!!
m: кто ж тебя такую в жёны-то возьмёт..
пацифист-гринписовец-стрейтэджер ростом 190, весом в 60, с чёрными как жопа негра волосами.
хотя не, оборот не такой...
с чёрными, будто крыло ворона волосами.
вот.
d: ))))))
да!
хочу
и обязательно бауманец!
ты забыл
m: на данный момент любому бауманцу (почти) всего-то и осталось - похудеть до состояния дистрофика, перекрасить волосы в чёрный цвет, прекратить ненавидеть животных, природу и зелень, бросить пить-курить-ругаться матом, отказаться от мяса.
d: ну некоторое даже не обязательно
m: то есть?
что необязательно?))
d: ну, он не обязательно должен быть вегетарианцем
m: хорошо.
давай так.
d: блин, кофе - гадость....редчайшая
m: завтра народу покажу твою фотографию, расскажу твои требования и посмотрим как далеко я буду послан))
d: .....эх, ясно, я всю жизнь буду одна)

что я вам нового скажу? да ничего.
абсолютно.
糞!! как я ненавижу, когда планы все рушатся! всё, всё изменилось, всё не так уже!
я не знаю, что мне делать... всё вынуждена менять... пишу поверх жирным, но всё равно всё видно.
пытаюсь немного закрыться и стать более незаметной...для всех, 除いて...

вот никогда не знала, что может быть такое... чувствуешь боль, слёзы, но при этом очень счастлив... поздравил с победой... ммм... да, РОССИЯ - ЧЕМПИОН МИРА! а Илья действительно самый лучший хоккеист в мире )) ...ну да, вот...несколько слов за столько дней оглушительного молчания... о, какое облегчение, так хочется выговориться!
思慕 гг ^^
вообще эти выходные прошли здорово... живые такие) ...в субботу я даже с непривычки устала улыбаться) 9 мая тоже неплохо погуляла...
всё будет отлично.
любовь - это музыка.

путь к правде порой проходит через ложь...

я вообще сдурела...пишу уже каждый день))
дочка...уже почти полностью повзрослела... посмотрим, насколько)) ...но... по-моему, с зятем я уже познакомилась ^ ^

мне нравится, когда никого нет дома, ходить по квартире с выключенным светом... стараюсь везде, где можно, выключить источники света... так лучше видно что за окном...

а ещё нравится такой эффект, когда идёшь по полу босиком, а ноги замёрзли до такой степени, что пол кажется таким тёплым...