Пишу с каким то сожалением..грустью....это жестоко...я бы сказал несправедливо..но разве ета справедливость в жизни есть?)......В тот день я был крайне напуган..все произошло так неожиданно и быстро..что я толком даже не мог осознать всей серьезности ситуации...когда я попал "туда" то конечно испытывал сильный дискомфорт..та и все так же был напуган..но ета ночь наверное была самой спокойной из последующих...со стороны врача было очень жестоко давать мне брошюру в которой я бы мог "познакомится" с тем что отныне имею до конца жизни...такое доброе пособие ввело меня в глубокий шок..читая текст на страницах...как приговор.мои глаза наполнялись слезами и я тихо плакал...я не мог себя контролировать вовсе....спрятавшись за этим огромным "приговором" я прикусывал палец что бы не всхлипнуть.и не обратить на себя внимание моих соседей по палате......а я все читал..успокоившись я читал страницу за страницей и после каждой снова прикусывал палец...зачем? да потому что не мог поверить....В этот же день, меня в прямом смысле мучали.....дни шли долго и тяжко.....поддержки ждать было не от кого...я в ней очень нуждался но впринципе сам виноват в ее отсутствии...хотя это смотря как посмотреть...лежать в изоляции на грани срыва да и еще постоянно узнавать "приятные" новости это довольно сильно...тяжело...по крайней мере так сложились обстоятельства...

Время шло...боль притуплялась..физическая конечно..никак не душевная....в конце концов дело подошло к заветной выписке..которую я так сильно хотел на втором дне прибывания в больнице....
Для меня это было очень суровое испытание..после которого я могу смело разделять свою жизнь как "до" и "после".... В заключении могу сказать лишь то, что у меня на месте руки, ноги, голова и все остальное.у меня всего лишь инсулинозависимость..я думаю это слово уже даст ответ интересующимся что у меня за диагноз...и люди поймут, почему я не могу написать его прямо.. Я сам виноват в этом. Как не банально, а именно моя гипервпечатлительность, эмоциональность, постоянное пребывание на нервах привело меня к этому..
Да, я не скрою...писав этот пост я в какой то мере ищу сочувствия или поддержки, так как наверное не получил этого в нужный период..страшный для меня период... Я такой же человек как и все..и далеко не железный... И знаете..что бы ни было..кто бы что про меня не думал....то что я излил свои мысли..мне принесло временный покой....Жизнь продолжается