-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в tempty

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 31.01.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 68

TEMPTY





Женщина произошла из ребра мужчины. Не из ноги, чтобы быть униженной. Не из головы, чтобы превосходить. А из бока, чтобы быть бок о бок с ним, чтобы быть равной с ним. Из под руки, чтобы быть защищенной и со стороны сердца, чтобы быть любимой ..!

:)

Суббота, 29 Июля 2006 г. 21:48 + в цитатник

впечатляет
 (600x400, 30Kb)
Рубрики:  Приколы

проверь на себе

Суббота, 29 Июля 2006 г. 16:07 + в цитатник
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве.
Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдажую бкуву по отдльенотси, а всё солво цлиеком.
Рубрики:  Приколы

с 9-ым марта, молодые люди! Стих

Суббота, 29 Июля 2006 г. 16:03 + в цитатник
Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
<Почему не позвонил?>
<Сволочь, ты меня забыл!>
<Гад, не любишь ты меня!>
<Как гвоздики? Что за хня?>
<Шуба где? Ты обещал!>
<Клавку тоже поздравлял?>
<Ты кому звонил весь вечер?>
<Да какая нафиг встреча?>
<Я хочу как тот, в рекламе!>
<Ну и где подарок маме?>
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!!
Рубрики:  Приколы

Звонки в кредитный отдел:

Суббота, 29 Июля 2006 г. 15:55 + в цитатник
Стандартный вопрос клиентов: "Девушка, а вы в кредит даете?"

Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом: "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

Здравствуйте, я член почетного клиента.....

Клиент: - К кому можно поприставать?

Клиент спрашивает: - Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать?
Сотрудник: - Если вы имеете в виду, со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!

Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Подождите, сейчас я его позову.

Клиент: - А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
- Странно...

- Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!

Клиент: - Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его предъявить?

Клиент: "Теща, СУКА, кредит взяла. Где тут его оплачивать?"

Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там .. эта.. там... найдите меня!!!!!
Сотрудник: Прячьтесь!...

Оператор: Представьтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?

Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"

Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас?

Еще один звонок: - Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем !!!

На полном серьезе: - Здравствуйте, вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!

К девушке – работнице банка подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...

- Придумайте и назовите слово, состоящее из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...

Назовите три цифры из пятизначного кода!
- Четыре пятерки!
Цифр должно быть пять!
- Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
- Ну тогда ТРИ пятерки!

Девушка спрашивает оператора: "... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"

Клиент заполняет анкету.
Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
Клиент: "Прописью, это как?"
Менеджер: "Буквами."
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?

Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.

Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?

Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось!
(клиент - физическое лицо , у которого закончился срок вклада).

Клиент сотруднику банка: У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?

Клиент сотруднику банка: Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

По телефону: Здравствуйте, вы автомат или человек?

Клиент: Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще неудовлетворенный .

Клиент в банке: Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...

Клиент с оператором: Девушка, здравствуйте. Вы даете?

Клиент: Здравствуйте. Я ваш старый член.

Клиент в банке: Девушка, это вы, с которой я в первый раз?

Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне мужчиной"

Клиент оператору: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать, не знаю.
Рубрики:  Приколы

50 фраз, которые любая женщина должна произнести за свою жизнь:

Суббота, 29 Июля 2006 г. 15:53 + в цитатник
1. Дорогие россияне.
2. А мой козёл учудил...
3. Он такой большой!
4. Пожайлуста, будь осторожен...
5. Ты у меня первый.... а) Ты у меня второй... б)Ты у меня второй...___ хуz)Ты у меня второй...
6. И ничего я не пьяная.
7. Ну я же не затягиваюсь!
8. ДА! ЕЩЁ! ДА! ДА! ИИИИИААААА!
9. Ну если это тебе не по карману...
10. Феминизм-самое передовое движение за освобождение женщин из под ига этих грязных скотов...
11. Давай останемся друзьями.
12. Да, я натуральная блондинка. а) Да, я натуральная брюнетка. б) Да, я натуральная шатенка. _____ х) Да, это натуральный парик.
13. Ну товариш инспектор, я же только на секундочку на встречку выскочила.
14. НЕТ! Я сказала НЕТ!!
15. Отвали, козёл.
16. Нет, нет, ну нет же, ну не туда.
17. Ой, я не могу, я устала, у меня голова болит.
18. Заходи, третьим будешь!
19. Я НЕ МАША! И НЕ СВЕТА! И НЕ ЮЛЯ! Юрик, ты запарил! КАК, ТЫ НЕ ЮРИК?!
20. Милый, ТЫ?! А это тогда кто?
21. И где ты шлялся до 5 утра?
22. Мама, я буду жить у него.
23. Всё, я ухожу к маме.
24. Мне лучше пожить одной.
25. Идиот, задержка уже две недели!
26. Я тебя обязательно дождусь.
27. Представляешь, этот гад вывесил мои фотки в интернете.
28. Всё, с понедельника сажусь на диету.
29. Опять нечего одеть!
30. Это я уже надевала!
31. А розовый в этом сезоне неактуален?
32. А вот в КОСМО написано...
33. А потом он пришёл к ней. И тут реклама.
34. У тебя прокладки с собой нет случайно?
35. И чтоб я ещё хоть раз кому-нибудь дала!
36. А у тебя есть презерватив?
37. Не в меня! Не в меня!
38. Юноша, это не моя сестра. Это моя внучка.
39. Профессор, ну я правда учила.
40. Куда? КУДА?!
41. Ты знаешь, я тебе счас ТАКОЕ расскажу....
42. Ну не здесь же!
43. Я ХОЧУ! НЕМЕДЛЕННО!
44. Ой, это так неудобно...
45. Слушай, а он женат?
46. Это мне?!
47. Это так неожиданно. Мне надо подумать.
48. Правильно мне мама говорила.
49. Дорогой, похоже началось....
50. Спасибо тебе, милый. Это самый лучший ребёнок на свете.
 (700x525, 59Kb)
Рубрики:  Приколы

Без заголовка

Суббота, 29 Июля 2006 г. 15:44 + в цитатник
Рецепт праздничного холостяцкого пирога:
- Берём, значит, килограмм пельменей...
 (590x442, 45Kb)
Рубрики:  Приколы

стих-е "Как правильно выбрать спутницу (для мужчин)"

Суббота, 29 Июля 2006 г. 15:43 + в цитатник
Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.
Рубрики:  Приколы

стих

Суббота, 29 Июля 2006 г. 15:41 + в цитатник
От страсти у мужчины кровь бурлила.
И женщина с улыбкой на устах
Сказала, что себя бы разрешила
Поцеловать, но только в двух местах.
О, мужики, святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места.
Она сказала: "В Риме и Париже!"
Рубрики:  Приколы

Если условно принять среднюю продолжительность жизни человека за 70 лет,то подсчитано

Суббота, 29 Июля 2006 г. 15:40 + в цитатник
что за свою жизнь человек проводит:
30 лет на ногах,
23 года лежа,
17 лет сидя,
16 лет – на ходу,
8-9 лет – за работой,
6-7 лет – за едой,
от 3 до 6 лет, в зависимости от дальности жилья от работы, - в городском транспорте,
170 суток – ожидая его на остановке, если считать, что каждая поездка не обходится без 10 минут ожидания,
2 года – в беседах,
2128 суток (то есть более 6 лет) – перед экраном телевизора,
623 суток – смеясь,
560 суток – за приготовлением пищи,
504 суток занимается флиртом,
500 суток – в простуде,
440 суток учится (кроме школы),
420 суток хворает чем-то посерьезнее простуды,
405 суток проводит в школе,
375 суток отмечает общенародные или семейные праздники,
305 суток заполняет различные анкеты,
250 суток читает,
180 суток разговаривает по телефону,
177 суток (если это мужчина) или 531 сутки (женщина) - одевается,
140 суток стоит в очереди,
140 суток бреется (мужчина),
117 суток (мужчина) или 531 сутки (женщина) - принимает душ,
110 суток занимается любовью,
108 суток причесывается,
92 суток чистит зубы,
50 суток плачет,
от 8 суток (если он деревенский пастух) до 30 лет (если он врач или священник) тратит на приветствия знакомым и пациентам,
3-6 суток заполняет налоговые декларации,
3 суток смотрит на часы.
Вот так и проходит жизнь…
Рубрики:  Приколы

всё, о чем ты мечтаешь (девушке):

Суббота, 29 Июля 2006 г. 15:38 + в цитатник
Рубрики:  Приколы


Поиск сообщений в tempty
Страницы: 5 [4] 3 2 1 Календарь