и вот ты.

как долго тебя небыло.

я уж думала ты не прийдёшь..

моя дорогая истерика..

теряю бдительность.

я на тебя не злюсь. ведь правда не злюсь.

прошло это в своё время.

но зачем тогда я сейчас кусаю руку чтобы не закричать?

может я злюсь на себя?

что ничего не могу с этим поделать..?

я привязана к тебе всеми нитями что существуют.

впервые за 2,5 года сказала фразу- "не хочу жить"

я пришла к выводу..

я пустая. япросто пуст изнутри..

это не хорошо..но и не смертельно.

ничего.

думаю нужно время.

посмотрим.

и не успела я опомниться, как стала рабыней своих чувств.

печально.

палимся, ребята. где же наша старая самозащита?

глаза,выдающие безысходность.

о да. конец близок.

но я даже боюсь подумать что будет дальше.

why I'm so fool..?

you'll never be with me.

enough.

a new hit in the center of my soul.

я наконец начала понимать.

я боюсь отношений.

боюсь, что в конце снова останусь виноватой.

поэтому лучше одна.

тяжело.

ты всегда со мной. может ты мне не даёшь начать?

но чёрт. сама не знаю чего хочу. и что могу.

будь рядом..

ты медленно убиваешь меня своими сладкими словами.

почему когда ты уезжаешь я становлюсь тебе реально нужной?

"-Женя, я же твой будущий муж. серьёзно. просто мне сейчас нужна свобода."

свобода. как легко и ветрено это звучит..

"-Жень, как у тебя там с ним?

-ну как тебе сказать..мы не вместе..но когда нуждаемся друг в друге, мы всегда рядом."

врядли это поймут..и всё же..

приезжай поскорей. я скучаю.

ты уехал..и вдруг так тихо стало в моём мире без тебя.

как-то пусто внутри когда ты не звонишь..

когда не нагружаешь какая я дурочка и какое гавно аниме..

когда не смеёшься вместе со мной до слёз..

и хотя я знаю, что мы всего лишь...всего лишь кто-то друг для друга..

мне по прежнему не хватает тебя.

aishiteru, Kaname-sempai..)

наверно просто не суждено такому быть..

может не стоит мечтать вовсе?

настолько грустно от всего вокруг.

я люблю вас и невижу в то же время.

что будет дальше с нашими жизнями?

*всё что не убивает, делает нас сильнее*

я не умерла. но сильнее не стану.

слишком хорошо себя знать оказалось вредно.

я люблю твои звонки.

люблю тишину в трубке.

люблю фразу "ну не молчи".

люблю когда ты играешь на гитаре и только я это слышу.

люблю люжить трубку и знать что это повториться завтра в 22.00.

а может просто люблю тебя?

всё до ужаса просто..

*до боли*

элементарно скучаю.

изо дня в день вижу и не чувствую отдачи..

а ведь свободные отношения..

*или просто свободны..*

*But if you go
I'll understand
Leave me just enough love
To fill up my hand*

каждый день- новая страничка под тегом "ты".

You are with me but far from...

я нуждаюсь в твоих словах..а ещё больше в прикосновениях.

как давно этого не было.

делаю всё для тебя и надеюсь на пару жестов в мою сторону.

по коже проходят мурашки когда вспоминаю твои пальцы на моём теле.

хочу тебя in this life.

"I will be always waiting for you"

 свободные отношения?- что это?

любить и не быть рядом?

любить и терпеть?

или просто терпеть?

жить для тебя, делать для тебя..

..не есть унижение для меня.

я просто готова сделать всё чтобы тебе было хорошо.

не хочу больше верить..

не буду больше надеяться.

надоели эти удары судьбы.

не вижу смысла в дальнейшем.

 не хочу так как есть.

нет больше прошлого.

как и нстоящего.

скоро не выдержу.

не буду расстраиваться.

просто тихонько поплачу.

разговоры каждый день.

узнавать всё больше о твоих переменах-

задевает.

думать о тебе и ловить на мысли что безумие.

не могу определиться чего хочу-

с тобой или выгнать изнутри.

хочу чтоб хорошо.

чтоб по-другому и сначала

хочу чтоб не было вчера-было завтра.

хочу чтоб ты и только ты.

-мне тебя не хватает.

-очень очень?????

-да, очень *(

-но я влюбился!

-..круто. рада за тя) но больше за неё.))

и мне нечего добавить.

...

сны отражающие желания.

фак.

-поцелуй меня.

хочу-хочу.

но не обязательно его.

нужен ты. 

до ужаса скучаю..

хлопок двери. come back

вернуться в серую тусклую комнату жизни.

пропахшие болью обои.

снова по кругу.

всё становится в исходные позиции.

*ты всё ещё нужен*

за отпуск я расслабилась..этой новой волне депрессии не могу дать отпор.

изменилось. в ту ли сторону?...

ну чтож? 15 флоринов(6 грн) плата за твоё поражение.

дёшиво же это нынче стоит.

а в жизни столько же? или +пару кг нервишек и пару литров слёз.?

новый приступ.

чем больше замыкаю- тем сильнее вылазит.

а просто хочу внимания.

сама себя стыжусь.

*есть нечто худшее чем жизнь с тобой,- жизнь без тебя.*

пошёл тонуть в мир Бегбедера.

такое редко бывает..и всё же. саму уже заёбует этот настрой..

и стараюсь же всё таки..вы не поверите но реально. изо всех сил стараюсь!!!

а чтото не выходит..наверно херово стараюсь..

убивает когда ты лоялен..чесно иногда легче когда ты срываешься..

а в такие моменты реально видно что тебе насрать. не люблю такое осознавать. не для меня это.

та и вообще. "не бывает вечных вещей."- но всё таки есть же долговременные. а тут чтото всё коротковременно и через жопу..

а почему собственно не через п***ду? может легче будет? та хз.

в топку тему

часто вспоминаю..*постоянно*

больно непрятно одиноко

но думаю не конец.

а что же это бля тогда?!

хочу прижаться, обнять..и так сидеть.

просто хочу к тебе(