...сегодня посмотреть на лунное затмение.
Во-первых - небо сегодня в Москве ясное, луна видна отлично - проверено.
Во-вторых, во второй половине ночи, когда собственно будет происходить все самое интересное, луна будет как раз напротив моего окна. Прямо телевизионное шоу.
К сожалению, полное затмение вряд ли удаться лицезреть, ибо начинается оно в 6 утра по Москве - уже будет светать. Но зато можно будет понаблюдать красную луну.

Осталось только проснуться в 3.35. Приглашаю всех желающих составить мне компанию - проснуться и посмотреть из своих окон на лунное затмение. Ведь следующего, видимого в Москве, придется ждать аж до 2011 года.

Настоящим декретом запрещаю болеть Лене, также известной как Л-л-ленка. Кто ослушается, тот заболеет! Декрет вступает силу сегодня и прямо сейчас!


Директор всего мира, Моня Жадный.

Сон
Все началось с того, что мне приснилась бессмысленная стрельба с многочисленными жертвами. А дело происходило на военных сборах, кои должны увенчать мое обучение на военной кафедре этим летом. Недисциплинированность родного факультета и, в частности, соседей по взводу привела к тому, что когда дело дошло до стрельб, часть людей чисто по приколу начали палить в друг друга. А стрельбы почему-то происходили в закрытом помещение, типа актового зала. И вот они перестреляли человек пять, кровь кругом, им смешно, бойня продолжается, а я лежу на полу с автоматом, в каске, и боюсь. Боюсь стрелять в них – они же мои товарищи и боюсь, чтоб эти товарищи меня не застрелили между делом. Я лежу под какой-то скамейкой, боюсь и смотрю на это со стороны. Единственные мысли: «Сейчас прапор придет и наведет порядок. Или еще кто-нибудь. Или сами успокоятся. Только не влезай – не твое это дело.»
Так вот. Сон закончился.

Смерть
Он умер ночью. Но ночью я нюхал порох, и столкнуться с этим фактом пришлось только утром. Хотя еще вечером все было ясно. Я не кормил его 1.5 месяца и он загнулся. Вчера, когда я наконец-то решился исполнить эти несколько несложных движений, он уже корчился в агонии. Я сыпал в воду корм, корм плавал по поверхности и медленно оседал. Уже в это время он беспомощно трепыхал плавниками и не мог всплыть. Я кидал еще корма, стараясь, чтобы тот падал прямиком ему в рот. Получилось. Челюсти двигались исправно, и несколько хлопьев таки попали в них. Появилась надежда. И он даже, кажется, смог немного сдвинуться – но позы не менял. Я боролся за его жизнь как мог, как раз в те моменты, пока по телеку была реклама. Но он не выдюжил. Утром я нашел обездвиженное тельце, плавающее брюхом кверху в куче еды. Так умер сом, последняя рыба в моем аквариуме.

Музыка
Музыка с флешки на ноут перекачалась моментально – минуты за 2. Предстояло собственно увенчать этот процесс переносом этой музыки с ноута на плеер. Это заняло минут 50, потому что модель у плеера старенькая, а музыки 2 гб почти. Я успел помыть свое тело и посуду, убрать постель, одеться и кучу прочих мелочей. Даже волосы почти высохли. А потом я вышел на улицу и долго шел со стойким чувством, что я что-то забыл. Нет, плеер я взял, даже наушники в уши засунул, но вот включить чудо портативной техники не удосужился. Опомнился только у метро – читай минут через 10. Музыка была старая, до боли знакомая, но звучало как-то по-особенному. И, непроизвольно напевая про себя заученный подсознательно текст, я находил в нем, те нотки, интонации, мысли и философские системы, которые в прочих предыдущих случаях никогда бы не нашел. Думаю, сам автор песни не нашел бы. Такое вот настроение было. Новаторское.

Мысли Бужавё
У метро я поел. Поел и решил поехать сразу на работу, но на троллейбусе. Нет прелестнее транспорта, чем троллейбус или трамвай. Внезапно мне вспомнился доктор Пол Протеус из «Механического пианино». Потом поплыли как наяву перед глазами кадры из фильма Slaughterhouse 5. Я остановился как вкопанный и кое-что понял. Радость разлилась у меня от сердца до кончиков пальцев ног. Если в двух словах, то я понял следующее: «Ничего не поменять». И от этой вот форменной безысходности, непередаваемое чувство свободы завладело мной. Как обычно, противоположенности сделали полный оборот и замкнулись в двух концах. Я понял, что я всегда это знал, и знал, что пойму. Так тонко, изящно и красиво судьба сплела паутину этого момента и продемонстрировало свое несокрушимое величие. Я почувствовал смысл жизни людей, познал сущность функционирования системы, осознал, чего хотят женщины, и, главное, познал каким таким боком здесь я и почему. Все это в секунду, в момент, как борхесовский Алеф. А еще я понял, что делать дальше. На душе полегчало.

Терминология
Слово Бужавё я придумал в субботу вечером и сначала не понял, что оно значит. Оно понадобилось мне просто, чтоб записать. И я записал. «Похоже на название какой-нибудь французской фирмы,» - вот и все мысли насчет этого слова на тот момент. Сейчас я, конечно, понял, что Бужавё – мой Алеф, мой ключ к миру, мой взгляд на вещи. Я понял это в троллейбусе по дороге на работу, и мне срочно захотелось это обсудить со знающими людьми. Но придется подождать, до завтра, до третей пары. Надеюсь, они меня дождутся.

Бужавё в действии
Писать больше особо не о чем. В конце концов, главное – тот эмоционально-идейный прорыв, который Бужавё произвел в моем сознании. Было на работе у меня одно заданьице, легкое, но скучное. Я его уже месяц тянул, хотя работы там на пару часов. Сегодня я его сделал. Я еще много чего сделаю на этой неделе, что нужно было сделать давно, и при этом принципиально ни чем не поступлюсь. Это приятно и полезно, но последняя сторона вопроса меня интересует меньше всего. Пока Бужавё владеет мной, я четко понимаю, кто я, кто вокруг и где бог – это не столько полезно, сколько интересно. Сегодняшний вечер это подтверждает.

мысль о том, что у меня на следущей неделе пересдача, а я даже не открывал учебника и не собираюсь этого делать, вызывает у меня полнейший восторг. мне хочется прыгать и безумно махать руками, и столько довольства самим собой, столько гордости! а еще неделю назад я собирался ботанить на полном серьезе. но умышленно открыл не те книжки. самообразование опять идет другим путем. и никто не убедит меня, что этот путь тупиковый. спасибо сэлинджеру и воннегуту! один жив, другой отправился на трафальмадор, а в душе - все наоборот. и оба под настроение. в точку попали. я тут прикинул, что умру через 12 лет, но до этого много всего успею сделать. не потому что мне хочеться, а потому что не получиться не сделать. какой же я злодей!

Сим официально запрещаю Теме, так же известному как shutt, болеть без моего прямого указания!

Знаете, чем мне нравиться моя работа?
Наверное социальной политикой руководства. Я ни к чему и ни к кому не привязан. Волен отказываться от заданий (правда такого еще не наблюдалось), приходить на работу, когда мне удобно, а главное, не напрягаться по поводу ответственности. Эта свобода бодрит и сказывается исключительно положительно. Да и в денежном плане я вполне от работы независим, ибо накопленного хватит еще на полгода вполне. Так что, как сказано в Бхагавадгите:

"Работа, совершенная ради награды, много ниже той, которая вершится без страсти, в безмятежности самоотречения."

Что вполне соответствует моей ситуации, так как нахожусь я в хрупком балансе между естественным желанием трудиться и не менее естественной лени, и никакой страстью в моей ежедневной деятельности не пахнет.
Ну еще у нас там часты банкеты, когда можно выпить, за счет фирмы или коллег. :): Как моя меркантильность прет-то! Даже в шутке! :):

А с чего это я в пятницу о работе?
Да просто так случилось интересно, что меня везде теперь окружает стройка. Напротив универа строят административно-офисное здание, о шести этажах. Вокруг здания, где я работаю строят очередное высотное жилье, о 20 и выше этажах. И вот уже неделю, как возле дома все перекопали - тянут прямо по поверхности какую-то жуткую, уродливую и, видимо, бесконечную толстенную трубу.
Вот, подумал я об этих не связанных с друг другом стройках и вспомнил о работе. :):

А сегодня, между прочим, день рождения у Мони Щедрого! с чем я спешу его поздравить. Всего тебе, как говориться, благоприятного и просто приятного. Новых мыслей, идей, здоровья, радостей всяких. А главное, найти свой путь и твердо держаться этой главной дороги, как бы она не виляла!
По последним сведениям, этот загадочный персонаж сейчас в Индии, обретает душевное равновесие в обществе духовно чистых людей. Говорят, он чуть не застрелился будучи во Флориде. Не то что его взбесил американский образ жизни, просто так совпало, что был он во Флориде в это время. Не важно в принципе. Жена его остановила в последний момент. Он с ней развелся потом, именно из-за этого случая. Про жену его ничего не известно, про нее он много не болтал. Знаю только, что звали ее Фрэнни и была она, видимо, вполне добропорядочной и семейной. Ну и хватит о ней.
Моне сегодня 43! Хотя физически ему только 2, но кого интересует физика? И кого интересует возраст?

О,улитка,-
Взбираясь к вершине Фудзи,
Можешь не торопиться!

Исса

Вот сессия закончилась и наступили двухнедельные каникулы. А раз так, то в понедельник я вышел на работу.

В первый же день мне дали премию на два месяца вперед. Я подумал: "Ух, неплохо, еще не работал, а уже деньги заплатили!"
Вчера я, как водится, тоже работал. И мне опять дали денег! На этот раз аванс за январь. Я, так уж получилось, опять подумал: "Да, неплохо год начинается! Каждый день деньги дают!" К тому же вчера на работе праздновали два дня рождения, но это другая история.

А сегодня, знаете ли, я пришел, отработал как положено и даже чуточку сверхъ, а денег не дождался! И я снова подумал: "Ну че за дела?! Ведь так все хорошо начиналось!"

В 2007 году, по данным PC Magazine, объем порнорынка США составлял 12 миллиардов долларов. Для сравнения, обычные американские киношники заработали за 2006 год всего 9 миллиардов долларов.

Глупцов не бывает – я это говорил еще много-много дней назад. Оказывается, я цитировал Христа. Вот вечно так бывает – только о чем-то задумываешься, о серьезном, и тут же встречается человек, который сам по доброй воле начинает говорить тебе все то же самое. Ну хотя бы со страниц книги. Мне нравится, когда я понимаю кого-то, но когда понимают меня – мне нравится еще больше.
Господин Сэлинджер в книге и господин Корягин в разговоре, да чтоб все это вместе – оказывает благотворнейшее влияние на мозги.
Главное, все по-прежнему лежит не по полочкам, а в жутком беспорядке, но известно, что где искать. И понятно, почему небо перестало казаться бесконечным. Оно кончается там, где начинается твоя крыша.

Я вот тут недавно понял, что слова, которые произносят о почившем на похоронах - суть истинная правда. Не знаю к чему я размышлял на эту тему, да и цепь рассуждений вряд ли восстановлю, но мне почему-то так кажется.

Да и вообще, я могу говорить только то, что мне кажется. Никогда еще ни один человек не сказал ни одной объективной вещи. Я не исключение. Нам просто этого не дано.

Да, и жутко курить хочется. Но я продержусь.

Да, и о том, как так получилось, что у меня стартовая страница рамблер. В сущности, просто так повелось, традиция такая. Когда я был маленький и несмышленный (а этого никогда не было), и было мне лет 12 или 13, в квартире появился интернет. Dial-up от мту (логин и пароль до сих пор наизусть помню). Человека, который устанавливал мне все это хозяйство, вот уже года как два нет в живых. У мамы на работе интернет появился пораньше, и почему-то у нее был стартовой страницей именно рамблер. А я был маленький, и вся привлекательность интернета заключалась для меня в обилии порносайтов. И чтоб не смущать родительские очи обилием обнаженных тел во всевозможных позах, решил я поставить стартовой знакомую им страницу. Чтоб в журнале и прочих местах за зря они не копались. Вроде получилось. И вот с тех пор это так.

А концерт был отличный. Было тепло и весело. По-детски хорошо и радостно, насколько мне еще знакомы эти чувства.

Наслаждаясь прелестями DosBox, вот уже неделю с лишним вспоминаю детство. Скачал кучу старых игр, среди которых оказалась небезызвестная The Incredible Machine, самая первая версия, знакомая мне с давних пор.

Я играл в нее 3 дня. В первый день прошел первые 79 уровней (из 87-и), потом застопорился на одной головоломке и лег спать. На следущий день, после экзамена, с разгруженным мозгом "взял" ее. И все - опять тупик. Сегодня целый день сидел над ней, но безрезультатно. Плюнул и пошел гулять. С shuttом по поводу окончания первой трудовой недели в новом году употребили по 100 грамм спиртного. И придя домой, о чудо, достаточно быстро справился с набившей оскомину головоломкой. Потом посидел с полчасика над следующей, и пошло-поехало! Прошел и все оставшиеся и теперь гордым ложусь спать! :):

Во время затянувшихся выходных в контакт листе постоянно висело 3-4 человека со статусом сердечко.
Я думал прям заговор какой-то!
Но вот настали будни, и сердечки превратились в злые смайлики. :):
Теперь все понятно.

В колонках играет - Radiohead - Carma police
Интернет алкоголизм - это такое явление, очень похожее на секс по телефону. На самом деле я не знаю точно как это называется, поэтому название подбирал путем логического рассуждения. Правда я абсолютно уверен, что придуман такой способ времяпрепровождения не мной, более того и на название я не претендую. Я просто вчера это попробовал.

Повода выпить, конечно, не было - хотя во сне мне приснилось что-то алкогольное, а весь день терзало желание. К вечеру, собравшись с силами, пошел в магазин и купил 2 бутылки вина и сыра. Смахнул все со стола, включил музыку и культурно устроился за компом. Я пил и болтал в аське. И на том конце двое замечательных людей со мной замечательно общались. Было такое ощущение, что они сидят здесь же в комнате и вместе со мной предаются маленьким радостям жизни. Было б вообще замечательно, если б на том конце тоже наливали и опорожняли бокалы, но вчера была не судьба. Потом я сбегал за еще одной бутылкой, которая в конце концов меня и добила. Напился, если не до чертиков, то чертовски сильно. И получил массу положительных эмоций от приятной компании. Главное не вводить это в привычку, а то сопьюсь ненароком... Да и хорошего, как говориться, хорошо в меру, а то поднадоест.

Ну спиться мне вряд ли грозит, ибо в новом году отходняки почему-то у меня не в пример тяжелее прошлогодних. Старею видимо. Нещадно эксплуатирую организм. А такие сны как были с утра - так это вообще кошмар! Я серьезно еле проснулся. И пусть опять получиться много букв и все впустую, все равно напишу - на память.

Итак, как выяснилось сон мой состоял из 4 уровней. :): То есть, во сне я спал, и снился мне сон, что я сплю и там, во сне, я спал и т.д. 4 раза. В самом глубоком уровне я зачем-то поехал куда-то в Москве. Это не суть важно, но улица была знакомая - Нахимовский проспект перед пересечением с Каширкой и Варшавкой. Я не знаю, какие дела я там делал, но когда я их закончил и вышел на улицу, то увидел удивительную картину: немногочисленные машины на определенном участке дороги резко теряли сцепление с дорогой и вместо того чтоб ехать нормальным образом, начинали непременно боком скользить в нужном им направлении не снижая скорости. Таким причудливым образом заносило абсолютно все машины, в том числе и грузовики, которые, передвигаясь таким вот необычным способом, загораживали всю проезжую часть. Я сделал вид, что не удивился, но потихоньку достал телефон и начал все снимать на видео. Тут у телефона отломался угол. Просто взял и отломался прямо в руках правый верхний кусок трубки. Телефон конечно сдох, и я подумал: надо просыпаться!

И проснулся на каких-то коробках в каком-то складе. Встал, отряхнулся - пошел на улицу. Улица узкая, не знакомая - дома все новенькие, чистенькие и низкие - как игрушечные. Народу нет. Вдруг я вижу на горизонте четыре тоненьких столба дыма. Думаю: "О, пожар! Пойду поглазею!". Пошел, пришел - действительно пожар. Пожарные бегают, суетятся, тушат. Какие-то люди встали в цепочку и по этой цепочки передают друг-другу и выносят какие-то вещи из горящего здания. Здание напротив - стройка. Там столпилась толпа зевак, наблюдающих за этой прикольной суетой. Я к ним примкнул. Потом пожар быстро потушили и люди куда-то пропали. Я решил побродить по стройке. Побродил. Надоело. Выхожу на улицу - а там уже совсем другая улица. Все другое: дома, деревья, машины. "Че за фигня?" - думаю, - "Наверное я с другой стороны здания вышел!". Захожу в здание и выхожу с другой стороны - опять незнакомая улица. Ну я повторил свои нехитрые переходы несколько раз и каждый раз видел новую местность. Я понял, что заблудился и решил проснуться.

Проснулся я у себя на диване. "Ну слава те господи, наконец-то!" - подумал я. Протираю глаза, смотрю на пол и глаза мои лезут на лоб. Весь пол в мелких осколках вчерашних бутылок вина, которые я на самом деле аккуратненько сложил под столом. "Ну," - думаю, - "наверное я ночью буянил, надо завязывать с алкоголем!" И тут я поражаюсь еще раз ибо слышу в пустой квартире жизнь. Кто-то ходит, разговаривает, что-то там делает, суетится - и их явно много. "Блин, родители вернулись! А должны были вечером! А у меня тут такой срач!" Ну теперь терять уже нечего - выхожу в коридор. Там мама несет какую-то еду и говорит мне: "Иди в большую комнату - поздоровайся!". Про то что твориться у меня в комнате не слово - видно еще не видела. Я иду в большую комнату, где сидят три или четыре женщины в возрасте, совершенно мне не знакомых. Они начинают меня обнимать, здороваться и так далее. Я сбежал от них к маме на кухню и спрашиваю, кто это вообще такие? Оказывается это какие-то дальние родственники из !внимание! Южной Америки!!! Я чуть не умер во сне - блин, родственники из Южной Америки! Что твориться... И они приехали просить денюжку на операцию какой-то их дочке, девочке маленькой, ну которая мне тоже выходит каким-то боком родственница!! Пока я осмысливал все это, мама ушла к ним в комнату, что-то быстро обсудила накормила и отправила куда-то. Ушли они вообщем. Я пошел в свою комнату, убираться не хотелось и я пошел к маме. Мама начала что-то говорить, что, типа, хорошо, что они приехали, объявились. Потом стала спрашивать, что там у меня с комнатой? Я ответил, что сам не понимаю, что там произошло, но видно ночь была буйной. А про себя подумал - все пора уже наконец реально просыпаться!!!

И проснулся опять у себя на диване. И опять кругом был весь этот беспорядок. Не было только мамы, дальних родственников и больной девочки, чью фотку я мельком видел в предыдущем сне. "Ну уже не так плохо!" - подумал я, и пошел на кухню бороться с сушняком. Налил стакан воды, выпил, и еще, и еще и т.д. Пока, наконец, жажда свежего морозного воздуха не заставила меня подойти к окну, чтоб его открыть. А на стекле корректирующий жидкостью написаны четыре строчки каких-то непонятных символов! Различимы только какие-то цифры и последнее слово: Venezuela. "Нет, с меня хватит!" - в который раз подумал я и решил проснуться.

На этот раз все прошло успешно и я встал реально, уже не во сне. Комната была в относительном порядке, бутылки на месте, голова, как ей и полагается болела, неимоверно хотелось пить и закрыть окно.

Электронные календари, ну вернее те что повсеместно встречаются в качестве софта на компьютере - ужасно страшная штука! Вот так решишь посмотреть, что там, на какой день недели выпадает такое-то число в следующем месяце, щелкнешь один раз мышкой - бац, и вот тебе февраль, а значит мне 21. Еще несколько раз щелкнешь - вот уже 2010ый и мне 23. И еще совсем чуть-чуть и 2015-ый и мне уже 28... Жизнь прожита, можно сказать... А главное, ведь так и получиться - пролетят эти годы незаметно и быстро, как будто там наверху кто-то кликает мышкой, а ты послушно, следуя скрипту, перематываешь страницы календаря. Блин, уже 2008ой. Страшно подумать, нужно привыкнуть. Еще вчера был 2005ый, а позавчера вроде новое тысячелетие встречали - 2001ый... Жесть просто. НЕ ХОЧЕТСЯ ВЗРОСЛЕТЬ, читай стареть. Я бы с удовольствием скостил бы себе годков 5, так чтоб в следующем году только школу кончать... Я б конечно очень много славных событий бы пропустил, но, блин... Не то чтобы жить подольше хочется, а просто не хочеться становиться 23-х, 25-ти и т.д. летним. Остаться хочеться таким как сейчас, когда многое уже позади, а впереди еще больше. И я совсем не представляю, какими будут те люди, что меня окружают, через несколько лет. Вот начнутся уже скоро свадьбы, женитьбы, работы, карьеры один за одним... Не хочется этого! Не потому что людям плохого желаю, а потому что понимаю, что сейчас уже все хорошо, прекрасно, и неизвестно как там будет потом. Надо поймать этот момент, насладиться и не выпускать. Пойду писать сценарий - кино захотелось снимать! :):

В колонках играет - концерт Muse - Live Glastonbury 2004
Замечательная новогодняя, вернее рождественская, история. Не слово про рождество кроме подарочных денег сестренки и небольшого упоминания в самом начале. Нету тут ничего культового и примечательного - просто реалистичная сказка про то, когда некуда идти и не знаешь чего делать, про то что люди приходят, натопчут у тебя на душе и уходят. А может без этого нельзя? И как тут быть и что делать? И нужно ли все это? А жить хочется. и проблем вроде нет - и весь мир одна сплошная проблема. И невозможно не прогнуться, невозможно не найти себя. Но находишь не там, где ожидал, и не тем, кого хотел видеть. И это вобщем-то неплохо, но так тоскливо. Просто невыносимо. Но выносить приходиться. Ведь надежда не то что умирает последней - она вообще не умирает - она с тобой до конца. А ты суешься то туда, то сюда - и все правильно - да все не то. А ТО там далеко, где всем на всех наплевать, там где тебя не ждут и там, куда тебе не попасть. То есть здесь. Прямо перед тобой. И можно было б всех забыть и всем про всех все рассказать - это не трудно. Но не поймут. А это страшно. Страшно становиться как они, страшно надеятся на них, страшно у кого-то о чем-то просить. Ты все должен сам и ты все можешь сам - но нужно это только им, но не тебе. И остается вот так стоять на самом краю, зависнуть над пропастью, и ловить безнадежно летящих туда, вниз, личным примером показывая, что в этой пропасти все места заняты и падать уже некуда. Господи, и падать-то некуда. А потом сделать шаг назад. благородно развернуться, признать, что кому-то все это нужно и его интересы гораздо важнее твоих. И навсегда привязаться веревкой, застраховаться и жить маленькими радостями как раньше. Скука, тоска, но хоть какой-то прок. И надежда. Опять надежда, что тебе вдруг понравится, вдруг... И опять быть окруженным теми, кто тебе в глубине души противен, но без которых нельзя, от которых бежишь и к которым возвращаешься - потому что иначе ничего нет, а ничего - это совсем плохо. Не разбирайся в людях, не смотри глубоко, просто живи - будет все хорошо, хотя бы внешне. А это уже достижение.
"Вы лучше тоже никому ничего не рассказывайте. А то расскажете про всех - и вам без них станет скучно." И никогда еще точка в конце предложения не несла столько чувства и настроения.

Первые три вещи, которые я осмысленно осознал в Новом году:
1) я пришел домой в 10.00 и у меня зазвонил будильник на телефоне.
2) я сумел грамотно припарковаться, несмотря на полное шатание мозга, замороженные стекла и пьяного дедка, который так и норовил попасть мне под колеса последние 20 метров пути.
3) А ВЕДЬ КЛЕВО БЫЛО!

Я нисколько не жалею, что променял такой вот близкий и доступный гостиничный постой на душевный и веселый Новый год у Л-л-ленка. И пока я нахожусь на тонкой грани между немного трезв и "пьян и спать хочу", я не могу не отметить всех замечательных людей, который сделали этот Новый год понастоящему праздничным и достойным. [Ох, знали бы вы как тяжело сейчас прилагательные подбираются! Но не суть.] Огромнейшее спасибо Davengerу, что решил добраться до дома со мной на машинке - очень уж мы весело ехали дворами. Еще большее спасибо девчонкам и мальчишкам, кто в меру своих сил и возможностей организовывал нам застолье. А кто не организовывал и никак участия не принимал (не уверен что такие были) - тем спасибо за компанию.

Л-л-ленкае же такое ОГРОМНОЕ СПАСИБО, что никакого размера шрифта не хватит, чтоб передать его размер - и потому оно банально просто написано обычным шрифтом. Я вполне искренне полагаю, что такие люди как ты, более всех достойны счастья, любви и удач в пришедшем 10 часов назад 2008 году!

Ну а теперь, я пойду просплюсь. :):

На новый год можно упиться!!! :):

Алкотестер (webpark.ru)

Моя смертельная доза

Алкотестер показал:

Я умру, если выпью 5 литров 911 грамм шампанского Это моя СМЕРТЕЛЬНАЯ ДОЗА! Расчитать свою смертельную дозу >>

Все. Я завязал с военной кафедрой. И она со мной. Сегодня был последний день, экзамен по тактике. В лучших традициях себя 6-летней давности, не заморачиваясь, сдал его на пять, получил благодарность и один свободный день в неделю на ближайшие полгода. Теперь только месячные сборы в июле и все. А главное - ближайшие полгода можно не стричься и не бриться (!!!), чем я непременно воспользуюсь!

Пространство и время закрутились в невообразимую спираль в конце прошлой недели. Сначала это случилось с телефоном: я ехал в метро и решил в него поиграть. Но игры не запускались с формулировкой, что срок действия лицензии истек. "Что такое?" - подумал я. Проверил дату - и вот: 14 декабря 2065 года. 57 лет пролетели незаметно в один день. Я поправил неразборчивый мобильник и все заработало.
Потом начал замечать странности в миранде. Время прихода сообщений сильно отличалось от показаний в правом нижнем углу монитора. "Что за...?" - подумал я опять. Щелкнул проверить дату - так и есть: декабрь 2165-го!! Не хило так комп поработал за выходные, 150 лет прошло... На всякий случай просканировал на вирусы, нашлось оных 25 единиц - все успешно удалены. А за одно скандиск при перезагрузке удалил все кукисы. Ладно не жалко, главное вовремя в прошлое вернулся! :):