4 декабря.
Решил завести дневник. По моему, Домовенок уже давно его ведёт. Никак не получается почитать, что он там обо мне пишет. Носится с ним, как с писаной торбой и постоянно перепрятывает. Ладно, у меня тогда будет свой. Хозяйка в отпуске, а этот сидит и рассказывает мне какую то чушь о чёрном ветеринаре. Думает, что мне страшно. Попросил его не выключать свет. Ну просто так… Мне с ним комфортнее.

5 декабря.
Опять приходил этот сосед. Лохматый (это такой позывной у Домовенка) как обычно, что то ляпнул и тот убежал, держась за задницу. Чуть из штанов не выпрыгнул. Ну и хорошо, достал уже купать меня каждый день! Я свои шарундулы могу и сам вылиз… помыть.

6 декабря.
Завтра вроде хозяйка вернётся. Убирались с Домовым в квартире. По моему, всё на своих местах. Пойду посплю.

7 декабря.
Этот… Лохмач… Уронил цветочный горшок прямо перед приездом хозяйки. Пытался замести землю под диван, чтобы было меньше заметно. Сказал ему, что его мать плохо занималась его воспитанием. Ну не совсем так сказал… Но смысл был таким.

8 декабря.
Замуж за хахаля? Непонятная ситуация… А в любой непонятной ситуации я иду спать. Да. Спать.

10 декабря.
Организую движение Сопротивления засилью хахаля. Возьму туда Лохматого. Халк сказал что то непонятное и, кажется, впал в кому. Не боец. Есть подозрения, что ещё и не жилец.

11 декабря.
Проводили выборы командира штаба ополчения. Назначил командиром Лохматого. Пусть будет. Я то знаю, кто тут главный!

12 декабря.
Домовой стырил хозяйкино кольцо, и куда то спрятал. Ну не дурак? Просил его вытащить соринку из глаза, тот отправил меня к окулисту. Никакой взаимопомощи!

13 декабря.
Зажевало кассету в магнитофоне. Сказал им, что это даб степ. Халк попытался замутить нижний брейк, Домовой подыгрывает ему на батарее. С кем я живу…

14 декабря.
Первый снег. Романтическое настроение… Домовой пристает с глупыми вопросами. Как ему рассказать о многовековой кошачьей традиции поедания снега? Я же не спрашиваю у него, зачем он разговаривает с радиоприемником!

15 декабря.
Сегодня к нам придут сватать хозяйку. Все готово к диверсии. Кодовое название операции решил оставить в тайне. Домовой наносит боевую раскраску гуталином. Выдал ему наркомовские сто грамм молока. Начинаем.

16 декабря.
Молоко оказалось пропавшим, поэтому Лохматый весь вечер просидел на диване, бурча своим везувием. Пришлось все взять на себя. Попал в плен. Но меня им не сломать! Коты не сдаются! Сидел в кладовке, читал вслух Донцову.

18 декабря.
Свадьбу вроде на январь назначили. Непонятная ситуация. А в любой непонятной ситуа…

19 декабря.
Написали письмецо Деду Морозу. Эти двое заказали какую то фигню, а я — жёлтого утеночка. А что все ржут? Я давно мечтал, между прочим!

20 декабря.
Решил заняться йогой. Приходится спать в очень неудобных позах. Но ничего, говорят, что поначалу сложно, потом привыкаешь. Слышал, что один мастер даже на плазме спать умеет!

21 декабря.
Хозяйка приперла свадебное платье. Побежал занимать кладовку, чтобы она его туда не засунула. А то, где я буду медитировать?

23 декабря.
Не было света. Мне то по фигу, я и так вижу. Кстати, по моему Халк — сектант. Все время несёт какую то чушь. Но, с другой стороны, сказал, что научит меня выходить в астрал из позы огнедышащего почтальона.

27 декабря.
Украшали ёлку… Потом надоело, полезли в шкаф. Иногда так хочется покоя, и чтобы кто нибудь погладил…

29 декабря.
Разбавлял валерьянку. А то на все праздники не хватит. Послезавтра Новый Год!

© ЧеширКо

Мурка показала дневник Домового. От же наглая тварь! Во как было на самом деле.

9 июля.
Налил домовому тройную дозу валерьянки. Вырубился, через 3 часа проснулся, говорит ничего не помню, заведу дневник, как и ты.

11 июля.
Стуканул домовому, что хозяйка не моет посуду. Он спиздил серёжки. Не фиг 10%-ную сметану покупать.

12 июля.
Долго смотрел на себя. А я потолстел ((. Бегом заняться что ли. Развел домового на три круга по 50 без балкона. Я чемпион! Куда ему старому! Пошел на релакс в кладовую, пусть все думают, что я обиделся.

14 июля.
Накануне с хозякой смотрели финал ЧМ. Германия-Аргентина. Клозе, конечно молодчик. Домовой не смотрел. Он керлинг любит. Легли спать рано, забрались под одеяло. Лепота.

15 июля.
Приходил хахаль хозяйки. Машинист тепловоза. Курит трубку. Развел домового, что это поп с кадилом. Умора. Валялся под столом, смотря как этот пережиток, тампексы хозяйки себе в нос пихает.

17 июля.
Вазелин вещь. Кузька играл в керлинг на шкафу. Пизданул со шкафа себя и вазу. Сука! Подстава!

18 июля.
Сидел под кроватью с домовым. Хозяйка устроила генеральную уборку. Линяю я. Лето.
Разводил домового ужасами про пылесос. От же темнота средневековая! Но без него юродивого скучно…

21 июля.
Спрятанный за геранью три дня назад дневник, домовой нашел. Сидит теперь, что-то строчит. Пейсатель. Аксаков бля. «Детские годы Багрова-внука». Ну-ну…

22 июля.
Продолжаю занятия спортом. Подтягиваюсь на шторах. Мелкий решил заняться самбо. Отрабатывал удушающий опять на хозяйке. Слабый он таки.

29 июля.
Долго не было.
Гулял по раёну, по крышам. Мурка из 78-го, корпус 2, сука долг не отдает. Вернулся злой. Под печкой молоко было оставлено чертиле. Выжрал все сам. Ибо не фиг!

2 августа.
За ВДВ! Купал домового в вазе с георгинами.

3 августа.
Отлеживался после вчерашнего в шкафу. Заставил «темного» мух отгонять. Гоняет и чего-то хихикает. Подозрительно все это!

5 августа.
Нашел у себя в кормушке цепочку хозяйки. Сука опять подстава!
Ладно. Пока спал, обсыпал его кукурузным крахмалом. Хер тебе, не стелс-режим!

9 августа.
Национальный женский день в ЮАР. Отпраздновали с размахом и с домовым. Вспоминали Манделу и пели только на африкаанс!

12 августа.
Переезжаем! Нагадил напоследок и на счастье Кузьме! I’ll be back

©Chapleen

21 мая.
Забыл один турист у меня планшет. Теперь могу дневник свой писать. Давно хотел начать, а грамоте то я не шибко обучен, а тут Т9 спасает. Заряжаю у лесника нашего — Кузьмича, пока его дома нет. А ещё халявный WI-FI у него есть. Нет-нет, сидим на ЯПе с медведем, ржем. Медведю нравятся про шлюх посты, ходит теперь по лесу, кричит на всех из кустов. Достал уже. Лиса особенно жалуется.

22 мая.
Заяц нашёл поляну конопли. Теперь думает, что он — внебрачный сын Кощея. Ходит по лесу, показывает всем свои яйца и говорит, что хрен вам, а не игла.

24 мая.
Перечитывал Пушкина. «…Там чудеса, там леший бродит…». Хорошо тогда корпоратив отметили. Я ещё 2 дня потом дображивал.

25 мая.
Кузьмичу обрубили интернет за неуплату. Теперь он бухает и гоняет зайца по лесу. Заяц странный стал в последнее время. Все время жрет и ржет.

27 мая.
Бобры приходили, просили изоленты. Не дал.

28 мая.
Отмечали день пограничника. Кабан как знал — не пришёл. Пришлось пить водку без закуски. А хера с него взять? Он же танкист… Кузьмич отмечал с нами. Почему то называл меня Сергеем Степановичем и хотел набить морду медведю. Думал, что это его тёща. Похожа наверное…

30 мая.
Приходил заяц, смеялся и просил вкусный тортик.

1 июня.
Началось лето. Ходил к березкам, обнимал, плакал, пел Любэ… Ностальгировал.

2 июня.
Переживаю за зайца. Написал лемуру, заказал узбагоительного.

4 июня.
Приходили бобры. Просили перфоратор. Послал их на хрен.

5 июня.
Ходил на Кудыкину гору полить помидоры. Встретил рака. Сидит, тужится, пытается свистнуть. Наркоман штоле?!

6 июня.
Приходили бобры. Послали на хрен. Дал им перфоратор.

7 июня.
Было скучно. Пулял комарами в туристов.

9 июня.
Заяц пригласил на день рождения. Сказал, что спиртного не будет. Наркоман штоле?! А! Ну да…

11 июня.
С медведем и зайцем ржали над ежом. Пиздец он смешной))) а заяц не такой уж и херовый… Люблю их всех…

12 июня.
Я узнал, что у меня есть огромная семья,
И травинка и лесок, в поле каждый колосок.
Речка, небо голубое… Это все моё, родное.
Это Родина моя, всех люблю на свете я!

До слез… Максимальный перепост!
Всех с днём России!

14 июня.
Приходил Кузьмич, пили. Сказал мне, что не верит в меня. Обидно, блин…

15 июня.
Ходил к черту на кулички. Жив, зараза парнокопытная!

17 июня.
Приходили бобры. Просили новую фрезу на токарный станок. Что они там делают? Рукожопы лесные, блеать!

19 июня.
Заяц у медведя снял на лето берлогу. Сидят там вечерами, ржут как кони.

21 июня.
Кузьмич ходил с крестом по лесу и кричал, что всем пизда. Опять в гавно…

23 июня.
Приходили бобры. Просили удлинитель и электролобзик. Странно это все…

25 июня.
Кузьмич сказал, что запаролил wi-fi. Пойду в гости к нему схожу, поговорю.
Пока все.

©ЧеширКо

Дневник Лешего 2

27 июня.
Выпросил у Кузьмича пароль. В обмен на дрова. Кстати, сеть: «forestfree666″, пароль: «&$#\%\5™» Когда он придумывал пароль, наверное просто упал на клавиатуру…

28 июня.
Показывал медведю, где есть свежие ягоды. Он спрашивал, где можно достать свежих туристов. Предложил ему сходить к охотникам. Сидит, косится, жрет малину.

29 июня.
Приходил Кузьмич, сказал, что хочет бросить пить. Просил контакты зайца. Хрен редьки не слаще. Пусть лучше бухает.

30 июня.
Приходили бобры, просили планшет, чтобы ознакомиться с основными положениями квантовой физики. Кажется, эволюция дала сбой.

2 июля.
Читал в инете дневник Домового. Бедная хозяйка… Пойду Кузьмичу покажу. А что? Девка то незамужняя…

3 июля.
День ДПС. Никто не отмечает, Кузьмич негодует матерными словами. Негодую за компанию. В общем, нажрались все таки.

5 июля.
Бродил по горам, да по долам. Шубу Кузьмичу подарю, кафтан себе оставлю.

6 июля.
Заяц ходит по лесу и агитирует всех вступать в МММ. Сходил на поляну — точно, конопли больше нет. Кстати, кабан вступил. А что ещё можно ожидать от свиньи? Постоянно во что нибудь вступит…

7 июля.
Лес, пиломатериалы от производителя. Недорого.
Ой! Не туда выложил. Как тут удалить?

8 июля.
Никогда! Запомните! Никогда не верьте кроликам! Приходи, посидим, кино посмотрим… Ага…

10 июля.
Лиса увидела мой планшет, теперь ходит, подлизывается, глазки строит. Вот шл… В общем, прав был медведь.

11 июля.
Приходили бобры. Просили изоленту. Странная последовательность…

13 июля.
Устраивал субботник. Пришли только кролики. Перенес субботник от греха подальше. Не так уж у нас тут и грязно.

14 июля.
Сделал интимную стрижку мха. Тут без комментариев, пожалуй…

16 июля.
Кузьмич всю ночь просидел на сосне, периодически заявляя, что видит землю, но причалить не получится из-за двух драконов, играющих в бухте в бадминтон. Все таки вышел он на зайца…

17 июля.
Медведь застрял головой в ведре туристов. Бегал по лесу с дрыном и кричал, что король Артур приказал собрать войско к ночи. Вот так вот смотришь на него иногда — вроде, позитивный, весёлый зверь. А иногда, быдло быдлом…

18 июля.
Кормил волка. Все время косится куда то в лес.

19 июля.
Встретил зайца. Предлагал мне косметику AVON. Скажу честно, взял скраб. На хрена он мне нужен? Где их там обучают?

20 июля.
Приходили бобры, обновили Андроид. Если честно, немного мандражирую, когда вижу, как бобры заходят в Play Market. Странно это все…

©ЧеширКо

Дневник Лешего 3

27 февраля.

Встал пораньше. Обычно встаю в начале марта, а в этом году уже в феврале выспался. Пошёл к Кузьмичу забирать планшет, оставлял ему на зиму. Этот… Вурдалак… Все дневники мои за полгода поудалял. Говорит, негоже людям про мою жизнь знать. Он, вроде как в фэйсбуке работал. Или в ФСБ… Не помню уже. В общем, придётся заново начинать.

28 февраля.
Говорят, новые переехали к нам. Послал сообщение, забил стрелу. Медведь спрашивает, зачем стрелу забивать? А на фига она мне нужна? Лук то я давно потерял, а колчан бобрам отдал. Они в нем гвозди хранят. Когда ж уже руки дойдут посмотреть, что они там делают?

1 марта.
Сходили. Познакомились. Медведь испортил всю малину. Во всех смыслах. Секьюрити, блин, туды его в калошу! Кот у Домовика вообще не в себе, по-моему. А в общем, нормальные пацаны. Пойду бобрам гвоздей дам. Когда уже они угомонятся?

2 марта.
Грачи прилетели. Достали уже эти чернокрылые. Понаприлетали…

3 марта.
Проходил мимо дома Домового, заглянул в окно. Так весь день и простоял. «Великолепный век» — это шедевр! Пойду медведю расскажу.

5 марта.
Второй день бужу медведя. Хоть бы хрен! Говорит: «Я не сплю, я просто лежу с закрытыми глазами» и » Ещё пять денечков и я встаю». Зато каждую весну говорит, что осенью ляжет спать пораньше! Ага…

6 марта.
Передал через зайца Домовому сушеных грибочков. Так сказать, в знак уважения. Целый день не возвращается. Что-то мне подсказывает, что не через того я грибы передал…

8 марта.
Поздравляли лису. Она, конечно же, хотела новую шубу, но мы подарили ей подснежников. Медведь подмигивает и говорит, что на шубу нужно…заработать. Плоские у него шутки, хоть в планшет вместо симки вставляй.

10 марта.
Приходил Кузьмич. Сказал, что потерял ключи от домика. Отправил его на Достоевского/Зои Космодемьянской. Не буду объяснять, почему именно туда. Просто так нужно… Вход со двора.

13 марта.
Пришёл какой-то мёртвый дед, сказал, что немцы в деревне. Пришли немцы, спрашивали про деда. Отправил их к бобрам. Тем более, у немцев опыт строительства уже есть.

14 марта.
Люблю гулять по весеннему лесу! Вот так идёшь иногда, присядешь на пенечек, а вокруг… Красота! Птицы уже петь начинают, букашки всякие уже проснулись, заяц на дереве смеется с чего-то… Стоп! Ах ты зараза! Ты куда грибы дел?

16 марта.
Приходили бобры, приносили документы на подпись. Открывают ОАО «Леснано». Спросил, кто директор. Сказали, что Рыжий с соседнего леса. По мне, так хоть медведь, лишь бы делом занимались. Хотя нет, медведя не надо. Он все равно дрыхнет на всех мероприятиях.

19 марта.
Сидел у Кузьмича. Пришёл Водяной. В хлам. Только по Русалке, завернутой в Андреевский флаг, поняли, что сегодня день подводника. Ну, как говорится, за ВДВ! А почему нет? Синева же расплескалась…

22 марта.
Пришли какие то туристы. Орали песни. Вышел, вежливо сказал, что у нас после одиннадцати не шумят. Говорят, что у страха глаза велики. Ни фига. У страха штаны коричневые.

24 марта.
Пришёл заяц, предложил посидеть на полянке, поговорить. Случайно сел на ежа. Вот так нелепо заяц подсадил меня на иглу.

26 марта.
Смотрели с Кузьмичем «Давай поженимся». Долго с ним спорили, кричали, сошлись на том, что алюминий не должен подорожать. Ну а что? Женская программа, женская логика…

28 marta.
Prixodili nemci, poprosili planshet na 5 minut. Che za fignya? Kak obratno pereklyuchit’sya?

29 марта.
Кузьмич помог. Сказал, чтобы никогда больше не давал им планшет. Говорит, немец он такой… Сегодня он играет джаз, а завтра запоет Du Hast…
Da blin!!! Kuzmich!!!!

 

22 июня.
В четыре утра проснулся от того, что кто-то меня душит. Оказалось, что немец. Спас дед, прибежал с лопатой и позвал его куда-то к реке. Немец ответил, что в прошлый раз уже был у реки и ему там не понравилось. Но все же пошёл за дедом, так как тот пообещал ему лежачее место.

23 июня.
Зинаида Захаровна примеряла фату и расхаживала по дому. Внезапно появившийся Гоголь сказал, что если бы паночка выглядела так, то Хома Брут помер бы еще в первую ночь. Кот с умным видом изрёк: «В чём сила, Брут?», и принял важную позу. Блин, как стыдно перед Гоголем…

24 июня.
Кузьмич приходил спросить, какие туфли ему лучше надеть на свадьбу. Кот предложил надеть галоши, так как резину Зинедин будет пережевывать немного дольше, и у него будет шанс спастись. Согласен, главное — не кожаные…

25 июня.
Голуби доставили анонимное сообщение с предложением зарегистрироваться в новой социальной сети «Вастрале». Дяде Толе совсем там скучно. Надо будет в гости зайти…

26 июня.
Халк во время завтрака подавился пылью и случайно вычихнул свой желудок. Решили с Котом сначала зачихнуть его обратно, а уже потом поржать над словом «вычихнул». Так и сделали.

27 июня.
Зинаида Захаровна попросила Кузьмича заменить перегоревшую лампочку в люстре. Не прошло и минуты, как того шибануло током, да так, что он аж засветился. Более начитанный Халк назвал это событие люстрацией, мы с Котом — лампочкой Кузьмича. А сам Кузьмич предложил более развернутое описание, из которого я запомнил только упоминание романа Горького «Мать».

28 июня.
Халк вызвался быть тамадой на свадьбе и рассказал нам о конкурсах, которые он придумал. Самые весёлые из них: «Забавный поиск интеграла» и «А ну ка, коммунисты!»… Вежливо сказал ему, что на фиг надо.

29 июня.
Приходил поп. Кот прицепился к нему с вопросом, действительно ли у него толоконный лоб. Тот в ответ назвал его Балдой. Пришёл какой-то кучерявый мужик и стал обвинять всех в плагиате. Потом спросил, где кружка и ушёл не попрощавшись.

30 июня.
Приходил Кузьмич и случайно увидел платье Зинедина в кладовке. Говорят, плохая примета. Но мы успокоились, когда он спросил у хахаля, зачем тот купил белый чехол на «Кировец».

1 июля.
Смотрели с Котом «Школу ремонта». Тот так вдохновился, что сразу же пошёл отдирать старые обои в прихожей. Через пять минут вернулся и сказал, что стиль «под старину» не так уж и плох. По-моему, просто не так уж и плох стиль Хозяйки «веником под задницу»…

2 июля.
Халк спросил у Кота, нет ли у того блох, так как он боится их до смерти. Думаю, его опасения оправданы, особенно после того случая, когда муравьи ночью вынесли его во двор.

3 июля.
День ГИБДД отмечали массовыми нарушениями. Зинедин около десяти раз пересекла сплошную линию ливерной колбасы, Кот неоднократно нарушил скорость передвижения по квартире, но больше всех отличился хахаль — упал с лестницы на наш красный ковёр. Так сказать, нагло пролетел на красный.

4 июля.
Кузьмич спрашивал, как сделать бутоньерку. Кот справедливо отметил, что в его случае, лучше прицепить на пиджак батоньерку с колбасоньеркой.

5 июля.
Вспоминали с Халком, кто поймал букет на свадьбе Хозяйки. Вспомнили, что когда претендентки увидели Зинаиду Захаровну в своих рядах, все просто разошлись кто куда со словами: «Да ну… Жизнь важнее…».

6 июля.
Кот спрашивал у Кузьмича, будет ли на свадьбе видеооператор. Говорит, что свадебный фильм потом можно будет продать Спилбергу. Халк говорит, что лучше Хичкоку.

7 июля.
Леший прислал сообщение. Говорит, что после того, как сообщил всему лесу о том, что Зинедин будет жить у них, заметил, что плодовые деревья стали потихоньку всасывать в себя плоды, а белки перепрятывать запасы на зиму. То ли ещё будет…

8 июля.
Зинедину делали маникюр. Халк не понимает, зачем платить столько косметологу, если маляр с валиком и банкой краски сделал бы все в десять раз дешевле.

9 июля.
Вот и год прошёл незаметно. А сколько событий… Завтра свадьба.
© ЧеширКо

4 июня.

Семейство вспомнило о том, что на улице уже лето и решило позагорать во дворе. Как только Зинаида Захаровна вышла из дома в купальнике, случилось солнечное затмение. Семейство списало все на совпадение, но мы с Халком так не думаем, так как своими глазами видели, как пятна на Солнце сами собой сложились во фразу: «За что?»

5 июня.
Приходил Кузьмич. Говорил, что играть свадьбу в ресторане дорого. Спрашивал, можно ли отпраздновать её у нас во дворе. Я сказал ему, что не против, несмотря на опасения Кота. Тот думает, что если Зинедин станет танцевать под Сердючку, то откроются врата ада. Или закроются. С другой стороны. На засов.

6 июня.
Проводили в кладовке Пушкинские чтения. Кот спрашивает, почему у Пушкина инициалы А.С., ведь его зовут Наше Всё? Не стал вдаваться в подробности, сказал ему, что просто инициалы Н.В. уже занял Гоголь.

7 июня.
Переписывался с Лешим. Сказал ему, что молодожены скорее всего поселяется в домике Кузьмича. Тот долго молчал, потом ответил вопросом о том, как правильно пишется: «Зона отчуждения».

8 июня.
Хахаль установил кондиционер. Халк сказал, что этим он перекрыл все потоки энергии Ци. Кажется, он прав, так как Зинаида Захаровна в один присест перекрыла килограммовый поток рыбы Хе. В общем, полный 3,14…

9 июня.
Кот решил заняться паркуром. Теперь он называет себя паркурором и всем тычет в лицо корочкой. Халк сомневается в том, что хлебная корочка даёт какие-то ощутимые привилегии, кроме повышенного кулинарного интереса со стороны Зинаиды Захаровны.

10 июня.
Приходил Кузьмич, хвастался кольцом. Кот сказал, что теперь нам нужно собрать отряд и идти к вулкану, но так, чтобы его не увидело всевидящее око Зинедина, иначе всем придёт полный Мордор. Халк так упорно вдумывался в смысл сказанного, как не заметил, что у него остановилось сердце. Но дядя Толя, как всегда, на высоте…

11 июня.
Приходили бобры. Просили книжки по психологии и пишущую машинку. Что у них там происходит?..

12 июня.
Пытались отметить День России, но оказалось, что никто не знает, как его отмечать. Ограничились исполнением гимна в аранжировке «Отче Наш» от хозяйки. Неплохо получилось… А хозяйке плохо.

13 июня.
Никак не мог выйти в астрал. Халк решил помочь, и сказал, что теория корпускулярно-волнового дуализма… Кажется, он борщанул. Теперь не могу найти выход с астрального чердака.

14 июня.
Приходил поп. Сказал, что как только он сказал о венчании начальству, неожиданно замироточили иконы. Поэтому придётся обойтись без этой процедуры. Зинедин согласилась. Слышал, как кто-то наверху облегченно вздохнул…

15 июня.
Приходил Кузьмич, советовался, какой выбрать галстук. Кот сказал, что все-равно какой и притащил из кладовки кусок хозяйственного мыла. Халк сказал, что если в юморе Кота просверлить отверстие, то получится Чёрная Дыра.

16 июня.
Нашёл в кладовке губную гармошку. На звуки прибежали немцы, просили сыграть какого-то Августина. Послал их к Леонтьеву.

17 июня.
Леший прислал сообщение. Спрашивает, какой была высота Берлинской стены и нет ли у меня лишнего мотка колючей проволоки. Кажется, он тоже готовится к свадьбе…

18 июня.
Кот пригласил меня посмотреть на то, как крутится бельё в стиральной машинке. Чем бы дитя не тешилось… Ладно, пойду гляну, а то обидится ещё…

19 июня.
Затягивает, блин…

20 июня.
Зинаида Захаровна разбила тарелку. Все сказали, что на счастье. Или никто, действительно, не заметил, что она была алюминиевая, или страх перед неизвестным заставил всех не заострять на этом внимание.

21 июня.
Видел, как немцы шушукаются и к чему-то готовятся. Дед сказал, что ничего страшного, просто у них такая дурная привычка. Но на всякий случай, дал мне наган и посоветовал на ночь запереть дверь. Странно все это…

 

17 мая.
Утром рассказал Коту про наши вчерашние приключения. Тот долго ржал с Вия, пока Вий не стал ржать с него. Оказалось, что это просто деда покусали загробные пчелы.

18 мая.
Свадьбу назначили на начало июля. Халк в кои-то веки решил пошутить и сказал, что если Зинедин бросит за спину букет, то он, с большой долей вероятности, станет искусственным спутником Земли. Вассерман от смеха выпал из астрала.

19 мая.
Приходил парикмахер, стриг Халка. Так получилось, что одновременно с ним пришёл наш культурный поп с презентацией новых ароматов от Кадилос. В общем, путём несложных сопоставлений, собакевич теперь Халк-расстрига.

20 мая.
Полнолуние. Кот весь вечер доставал Халка просбой познакомить его с какой-то Бэллой. Пришёл дед, предложил познакомить его с Крупской. Кот сказал, что не доверяет женщине, которая 90 лет не может похоронить своего мужа.

21 мая.
Приходил заяц. Принёс какие-то семена, попросил посадить на участке, так как в лесу они вроде как не приживутся. В это время Кот подкрался сзади и заорал: «Менты!». Ну… Посадить не посадил, а почву удобрил…

22 мая.
Прибежал Халк и сказал, что близится конец света, так как Сатурн сошёл с орбиты и летает по нашему дому. Я уже собрался увидеть Анатолия, как увидел Зинаиду Захаровну, застрявшую в обруче. Конец света пока отменяется. Объявляется парад планет!

23 мая.
Приходили цыгане, как обычно что-то выпрашивали. Отправил Кота посмотреть, на месте ли конь. Пришёл, сказал, что на месте. Сидим, думаем, кто кого надурил. Халк сказал, что айнанэнанэ…

24 мая.
Приходил участковый. Кот и к нему пристал со своей Бэллой. На мой вопрос, причём тут он, ответил, что все оборотни знают Бэллу. Даже те, кто в погонах.

25 мая.
Зинедин сделала сегодня заявление века, сказав, что она не толстая, а просто у неё широкая кость. Наверное археологи будущего так и скажут: «Нет, это не скелет мамонта, это просто женщина с широкой костью..»

26 мая.
Обсуждали с Халком теорию расширяющейся Вселенной. Сошлись на том, что со Вселенной ничего не понятно, а вот теория расширяющейся Зинаиды неоднократно доказана на практике. Причем, если Вселенная началась с Большого Взрыва, то Зинаида может им закончиться.

27 мая
Приходил ветеринар, делал прививки. Неприятная процедура. Видел, как под окном стоял заяц и грустными глазами смотрел на шприц.

28 мая.
Лазали на чердак. От перепада высот у Халка началась горная болезнь и он снова впал в пограничное состояние. Не уверен, что именно так принято отмечать день пограничника.

29 мая.
Кот выдвинул теорию о том, что человек всегда варит столько пельменей, сколько ему лет. Провели наблюдение. Оказывается, Зинаида Захаровна — Дункан Маклауд.

30 мая.
Проводили инвентаризацию в кладовке. Приходил чёрт, сломал ногу.

31 мая.
Отмечали последний день весны. По моему очень некрасиво отмечать последний день кого бы то ни было. Хотя Халк говорит, что колесо Сансары обязательно вернет все на круги своя и вновь… Вассерман завёл себе питомца. Теперь в его бороде живёт выхухоль.

1 июня.
Кот нагадил на лестнице. Сидим, ждём, кто первый наступит. Наступило лето.

2 июня.
Приходили страховщики. Предлагали застраховать дом. Кот попросил меня узнать, во сколько обойдётся страховка шарундул. Сказал ему, что КАСКО дорогая, и в его случае лучше использовать маленькую касочку. Металлическую. Тогда с ними точно ничего не случится.

3 июня.
Приходил Кузьмич, спрашивал какой размер безымянного пальца у Зинедина. Дал ему разводной ключ. Пусть сам смотрит…

 

16 мая.
10:30
Наступил день Ю. Так мы назвали этот день с Котом. Потому что именно эта буква очень напоминает силуэты Кузьмича и Зинаиды Захаровны, когда они стоят рядом.

11:00
Начались сборы. Если бы она в прошлой жизни была Гитлером, то война бы не началась, потому что он бы все четыре года простоял на границе, решая, на какую сторону зачесать челку. А потом бы расстроился и убежал плакать в немецкий туалет. Это прозвучит странно, но я очень жалею, что Зидан не был Гитлером.

12:30
Все-таки челку налево. Кот проспорил свою миску. А нет! Направо. Или все-таки налево? Халк говорит, что мы сейчас похожи на зрителей большого тенниса. Да на её лице можно и в гольф сыграть. Бедный Кузьмич…

14:00
Леший прислал сообщение, но я не успел его прочитать, так как голуби, увидев Зинаиду Захаровну, выстроились клином и полетели на юг.

16:32
Свершилось чудо — Зинедин влезла в платье хозяйки. Халк сказал, что именно в этот момент евклидова геометрия перестала существовать.

17:30
Первый раз в жизни видел, как она ничего не жрала в течение трёх часов. Пришёл дед, попросил освежитель воздуха, так как, по его словам, в лесу ужасно воняет. Пришли к выводу, что эти события непосредственно связаны с друг другом. Определённо, в лесу что-то сдохло.

17:40
Чтобы создать образ женщины-вамп, Зинаида Захаровна решила взять с собой Халка. Кот глумится над ним и говорит, что если бы Ван Гог захотел нарисовать с них картину «Дама с собачкой», он бы себе не только ухо отрезал, но и глаза бы повыцарапывал. Откуда он знает Ван Гога? Ох уж это ЕГЭ… До десяти считать не умеет, зато Ван Гогом козыряет…

18:00
Идём с Зинедином на свидание. Кот попросил меня держаться от неё подальше, так как одно её неосторожное движение, и платье шахида разлетится к чертям собачьим. Причинив не только физические, но скорее моральные травмы окружающим. Уверен, что после этого, ни один шахид не попадёт в рай, так как ворота будут закупорены Зиданом на веки вечные.

19:00
Опоздали на час, чем доказали, что Зинаида Захаровна все-таки женщина, а не подкинутый людям, детеныш синего кита, как называет её кот.

19:10
Кузьмич прислушался к моему совету и пришёл на свидание с сиренью. Зинедин очень обрадовалась и тут же принялась искать цветочки с пятью лепестками, попутно пожирая остальные. Вот такой вот сиреневый шовинизм.

19:30
Кузьмич допустил катастрофическую ошибку, предложив Зинедину зайти в пирожковую. Решили с Халком, что если бы капуста имела хоть каплю мозгов, то при виде Зинаиды Захаровны, она бы в сжатые сроки проэволюционировала до прямохождения и со словами: «Фиг вам, а не начинка», основала бы секту свидетелей апокалипсиса.

20:00
Халк говорит, что или Кузьмич действительно в неё влюбился, или сломал бензопилу и ему просто стало нечем валить лес.

20:40
Сказал Кузьмичу, что если он собрался на ней жениться, то придётся обойтись без венчания, потому что при виде такой парочки, святые на иконах, скорее всего, просто повернутся к ним спиной.

21:05
Зинаида Захаровна подавилась пирожком и своим страшным хрипом случайно вызвала дух Гоголя. Тот посмотрел на неё, вздохнул и стал поджигать какую-то книгу. Еле выпроводил.

21:40
Зинедин доела последний пирожок и засобиралась домой. Кузьмич весьма обескуражен. Говорит, в одном из них было кольцо. Халк говорит, что теперь в ней появилась хоть какая-то ценность, кроме пищевой.

21:45
Вернулся Гоголь. Привёл с собой Булгакова. Тот долго всматривался в Зинедина, потом сказал: «Нет, Коля, это не Вий». Ушли.

22:40
Кузьмич вызвался проводить нас до дома. Халк говорит, что неизвестно, кто кого будет провожать. И, действительно, по пути домой, несколько гопников сами подошли к Зидану и отдали ей свои мобильники. Кузьмич говорит, что просто они, как и он поражены её красотой. Ну да… А побежали они, наверное, искать холст, чтобы запечатлеть прекрасное…

23:30
Ох и Кузьмич! Мы то думали, что он дуркует, а он на самом деле сделал ей предложение! Халк говорит, что за такой поступок он очистил себе карму на несколько поколений вперёд. Ну, как говорится, совет да любовь! Хотя, в данном случае, больше подходит — салат да морковь… И пельмени.

2 мая.
Сегодня случилось страшное. Зинедин уронила фен в ванну, в которой возлежала. Я уже пошёл за медным тазом, как услышал, что электричество отчётливо сказало: «Господа! Здесь я бессильно». Товарищи Ом и Ампер в своих гробах немножко повернулись набок.
3 мая.
Весь день болела голова. Спросил у хахаля таблетку. В общем, теперь нам нужны две таблетки. Мне от головы, хахалю — от диареи.
4 мая.
Приходил поп, принёс мне шоколадку, Коту — китикет. Очень культурный поп… Так сказать, образец поп-культуры.
5 мая.
Приходил ветеринар на плановый осмотр Кота. Тот крикнул: «Живым не сдамся!» и выпрыгнул в окно. Пришлось осматривать Халка. Но он тоже не растерялся, сказал врачу: «Абыр Валг» и предложил выпить чаю. Я вбил последний гвоздь в крышку гроба платной медицины, спросив у него, почём нынче почки для народа? Доктор пробурчал что-то про паленый морфий и ушёл не попрощавшись.
6 мая.
Кот второй день ржет над словом «отнюдь». Боюсь, что если я скажу ему: «эпистолярный громозека», то его вообще разорвет на части.
8 мая.
Приходил соседский мальчик и кричал у ворот: «Вова дома?». Сказал ему, что правильно говорить не «Вовадома», а «Домового». Какой необразованный седой мальчуган…
9 мая.
10:00
Приходили немцы, поздравляли с праздником. Но как-то не радостно что-ли… Не искренне… Может из-за деда, который во время поздравления лупил их совковой лопатой?
11:00
Отправил поздравление Лешему. Он у нас тоже ветеран. Даже медаль есть: «Партизану Великой Отечественной». Эх… Немцы, немцы… Знали бы вы в сорок первом, кто против вас кроме людей воевать будет, сами бы своего хоббита пристрелили.
12:00
Хахаль выменял у Кузьмича сломанную пишущую машинку в обмен на ящик водки. Притащил домой со словами: «Принимай аппарат! Вот, махнул не глядя!». Решили с Халком, что скажем ему о его дурости завтра, так как сегодня его фраза звучит двояко…
15:20
Наблюдал, как Зидан ест хлеб и пришел к выводу, что если бы Зинаиду Захаровну в начале войны забросили в Германию, то мы бы победили года на два раньше.
18:50
Кот тоже выразил свою гражданскую позицию, нагадив на соседский БМВ. Ну а что? У каждого свой День Победы… У кого-то порохом пропах, у кого-то не порохом…
22:10
Зинаида Захаровна уснула раньше обычного, поэтому вместо Салюта Победы, пришлось смотреть Храп Победы. Пришёл дед, попросил, чтобы мы заглушили танк, так как немцы убежали рыть окопы.
10 мая.
Заметили с Халком, что пока у нас живёт Зинедин, дом просел на пять сантиметров. Кот сказал, что видел, как утром две крысы из подвала покидали наш дом. Все бы ничего, но хахаль зачем-то припер домой надувную лодку.
11 мая.
Ночью попытался слегка придушить Зидана, напомнив, что пора бы уже и честь знать. Та открыла глаза и спросила: «К добру или к худу?». Честно говоря, даже растерялся от такой постановки вопроса. Сказал ей: «К чертям собачьим и побыстрее». Кинула в меня Библией и захрапела пуще прежнего. А Библия — сильная книга! В смысле — тяжёлая.
12 мая.
Пойдём другим путём. Ночью сказал хахалю, что Зинаида Захаровна, когда его нету, всегда добавляет к слову «зять» неприличную рифму. Хахаль сразу разгадал это слово, причём, заорал его на весь дом и второй раз огрел меня Библией. Сектор «приз» на барабане, блин…
13 мая.
Приходил Кузьмич, спрашивал, какие цветы любит Зинаида Захаровна. Сказал ему, что съедобные.
14 мая.
Хахаль выбивал во дворе ковёр, а мы — дурь из зайца. Теперь не знаем куда её девать. Кот предложил подкинуть Зинедину и вызвать полицию. Халк сказал, что если он так сделает, то негативной энергией испортит свою карму и при следующей реинкарнации… В общем, Вассерман забрал и выкинул в портал.
15 мая.
Кузьмич сказал, что пригласил Зидана на свидание. Просил сходить с ним. Чего не сделаешь ради пакета молока… Придётся идти…

1 мая.
8:00
Наступил праздник Весны и Труда. Судя по тому, как его обычно отмечают, я бы назвал его — праздник Клеща и Мангала. Ну или Шашлычный Спас.

9:15
Наблюдал, как семейство собирает сумку для пикника. Судя по всему, ближайший год они не собираются возвращаться домой.

9:50
Принимали с котом сдачу нормативов Зидана. Натянуть на себя спортивный костюм, чтобы он не порвался. Зачёт, но шовчик предательски потрескивает. Переложить еду из холодильника в сумку и ничего не сожрать. Предсказуемый незачет. Влезть в кеды 37-го размера, когда у неё сороковой — бесценно… Сёстры Золушки нервно курят в сторонке.

10:30
Выходим. Зинаида Захаровна взяла с собой средство от комаров. Кот говорит, что напасть на неё могут только лишь комары-суицидники или комары с раскладным носом. Халк ответил, что когда она родилась, пищевая цепочка потеряла свой смысл, и превратилась в пищевую спираль.

11:00
Леший, как и обещал, зарезервировал нам полянку. Зидан вышел на поле, соблюдая все футбольные традиции — перекрестившись, и сожрав пучок травы.

12:00
Хахаль пошёл за дровами и застрял в болоте. Халк сказал, что зори здесь тихие и задумчиво уставился вдаль. Его логика иногда напоминает мне лицензионное соглашение. Ни фига не понятно, но лучше согласиться.

12:40
Приходил Леший. Поздравил с праздником. Увидев Зинаиду Захаровну, спросил, зачем мы разбудили Ктулху? Сказал ему, что не фиг на неё наговаривать, так как Ктулху гораздо симпатичнее.

13:55
Хахаль упал в костёр, и обжегся кипятком из медного котелка. Единогласно признали, что он молодец, так как всего за одну секунду прошёл огонь, воду и медные трубы. Лишь Халк сказал, что не трубы, а медный цилиндр, с одной стороны преобразующийся в… Кстати, я попросил Вассермана запирать астрал на ключ.

15:15
Кот вспомнил, что его предки были лучшими охотниками на районе и сказал, что докажет это на деле. Действительно, доказал! Но все же, решили с Халком, что одуванчик не был готов к столь стремительной атаке…

16:00
Приходил покойный дед с транспарантом: «Мир. Труд. Майбах.» Халк сказал, что в данном контексте, нужно или «Майбах» заменить на «Фокус в кредит», или слово труд поставить в кавычки. Кот сказал, что ему нравится Анджелина Джоли и залез на дерево.

16:40
Зидан ушёл в лес по нужде. Увидев паруса Зинаиды Захаровны, поднялся ветер. Рассмотрев поближе предполагаемый фрегат, тот резко стал дуть в другую сторону, лёг и больше не поднимался. Вот так, в очередной раз, человек обуздал силы природы.

17:00
Уже час ломаем с дедом головы, причём тут Анджелина Джоли… Я то попривычней к Коту, а вот дед в недоумении. Пошёл спрашивать у ясеня.

18:20
Приходил Кузьмич. Спрашивал номерок Зинаиды Захаровны. Сказал ему, что пятый.

19:00
Зинедин ела шашлык и случайно перекусила шампур. Все сделали вид, что ничего не заметили, но теперь стараются не махать руками перед её лицом. И в глаза тоже никто не смотрит.

20:10
Хозяйка сплела хахалю венок из полевых цветов. Кот предложил привязать к нему ленточку с надписью: «От любящей жены». Халк подавился от смеха и снова ненадолго умер. Никак не можем привыкнуть к этим его выходкам.

20:50
Собираемся домой. Пришел заяц с алюминиевой ложкой и каким то порошком. Попросил не тушить костёр. Послал Лешему сообщение. Тот ответил: «Костёр туши, зайца гаси, порошок топи». Так, теперь главное — ничего не перепутать…

21:00
Тушила Зинаида Захаровна. Кот сказал, что после ….

Хочется научится делать красивые вещи.