14.11.06, 16:15
"Я не знаю. Я правда хочу найти его и убить за то, что он сделал с тобой. Прости, я обещал, что не буду вспоминать его больше, но я не могу. Странно, что после этого я требую от тебя каких-то обещаний.

Я верю, что ты меня любишь, но в то же время не могу в это поверить. Мне кажется ты утратила способность любить. Из-за него.

Мне кажется ты не хочешь меня видеть, но я не понимаю зачем тогда говоришь, что хочешь.

Я сижу и у меня каждый час меняется настроение:

Один час я уверен, что у нас всё будет хорошо и ты меня любишь - я счастлив.

Следующий час я уверен, что ты уже не можешь любить и всё из-за него - меня одолевает грусть, боль, затем закипает бешеная злость. Со мной такого никогда не было, я думал грусть и злость - несколько разные и не совсем совместимые вещи, а оказалось не так. Видимо становлюсь старше.

И эти два настроения постоянно сменяют друг друга.

Я не знаю, что думать. Я не знаю, что знать.

Я очень извиняюсь что постоянно капаю тебе на мозг, что постоянно тебя морально мучаю воими монологами, на которые тебе даже нечего ответить, потому что ты сама не знаешь любишь меня или нет. Я просто хочу быть с тобой вместе, рядом. Всегда. Навеки. А от тебя такого ответа нет.

Мне кажется я допустил какую-то ошибку, потому что я помню, сколько у тебя было рвения до того, как мы вообще встретились. Вот тогда я верил, что ты меня можешь любить, а сейчас всё как-будто завяло, ты как будто разочаровалась во мне. И я не понимаю, что я сделал не так, где я допустил ошибку. Ведь достаточно одной маааленькой детали, чтобы человека было невозможно полюбить, но я не могу найти в себе эту деталь.Я не могу развееть в себе это ощущение, что меня невозможно любить. Потому что обратному просто нет доказательств. Я проклинаю себя за то, что Господь наградил меня возможностью любить безумно, отдавать себя всего, потому что это не кому не нужно. А уж мне тем более. А ещё если учесть, что с каждым разом это становится всё сильнее и сильнее. Я хочу стать частью тебя.

Но как?.."

14.11.06, 16:17
"Нас разделяет целый город, я не знаю сколько километров. Нас разделяет разность в чувствах.

Нас разделяют две линии судьбы. Но кто сказал, что они не могут пересечься? Кто вообще придумал это? Я имею в виду судьбу итд.

Но город всё же берёт верх. Знаешь, если бы я не учился и имел бы такую материальную возможность: я бы наверно переехал бы к вам, на Ветеранов. Снимал бы квартиру. Но был бы ближе к тебе. Я знаю, ты опять меня не поймёшь, подумаешь, что это безумие, но я по-другому не могу, я не умею.

Немного даже с иронией наша ситуация. Ведь если взять мою любовь, отделить от неё половину и дать эту половину тебе - мы бы как раз могли любить друг друга очень взаимно.

На самом деле я вообще всегда считал, что взаимной любви в идеале не бывает. Её просто не может быть. Всегда кто-то из двоих любит сильнее. И теперь я начал укрепляться в своих прошлых убеждениях. Я вижу, как ты пытаешься меня полюбить, но я ощущаю твоей любви. Хотя об этом написано в предыдущем письме.

Как-то мой поток мыслей иссяк. Ещё раз прости, что приходится читать мои бредни.

Единственное, что хотелось бы - это чтобы ты что-нибудь ответила, чтобы мои слова нашли в тебе хоть какой-то "

14.11.06, 16:57
"Я не знаю. Я Никто наверное. Ведь если я был достоин, ты бы меня любила как его, а может и больше. Я не знаю, что делать. Во мне безысходность. Твоё "не так, как могла бы" для меня звучит как "я тебя не люблю"
Да, наверно, я надоедлив. Я знаю, но ничего не могу поделать. Может в этом причина?
Да и чего рисковать если нету взаимности? Нету верности, вечности любви, которая могла бы быть? ЧЕМ ты рискуешь?
Я с каждым днём чувствую, что схожу с ума. Я правда хочу продать душу дьяволу, чтобы ты меня полюбила по-настоящему, но это невозможно. Хотя бы потому, что я не очень верю в Бога И Дьявола, Рай и Ад.
Я уже и в себя-то не верю...
у меня один вопрос. и ты его знаешь. этот вопрос "как?""