УСТАЛА - это когда хочется опустить руки, и, наплевав на все, разреветься у кого-нибудь на плече и знать, что тебя поддержат, а не назовут слабачкой...

УСТАЛА - это когда идешь по улице и не видишь перед собой ничего... И взгляд, полный пустоты и смотрящий в никуда...

УСТАЛА - это когда нет сил даже плыть по течению этой реки под названием 'жизнь'...

УСТАЛА - это когда нет сил даже на то, чтоб взять нож и вскрыть себе горло, чтоб прервать все это...

УСТАЛА - это когда даже в самых благих советах знакомых видишь лишь то, насколько ты жалок и неудачлив...

УСТАЛА - это когда нет желания следить даже за своей внешностью...

УСТАЛА - это когда от безысходности рыдаешь полночи, а вторую половину тупо лежишь и смотришь в потолок, мечтая, чтобы никогда не наступило завтра.

Так вот, господа.
я УСТАЛА...

В колонках играет - Кошка Сашка - Враг
Настроение сейчас - жить нaдо....

...и в общем, закончился бой...
Ну что же ты грустен, невесел?
Теперь твоя правда с тобой -

Враг навсегда остается врагом
Не дели с ним хлеб,
Не зови его в дом.
Даже если пока воздух миром запах,
Он, хотя и спокойный,
Но все-таки враг.
Если он, как и ты,
Не пропил свою честь
Враг не может быть бывшим -
Он будет и есть.
Будь же верен прицел
И не дрогни рука
Ты погибнешь когда
Пожалеешь врага....

(с) кошка сашка - враг

В колонках играет - Канцлер Ги - Я привыкаю к свободе...
Настроение сейчас - хмм....

Нелия:
нечестно!!!!!!!!!!! я против =((
Ярослава:
И каким же образом?
Нелия:
Я придумаю! Дему уже мщу. Нельзя так - столько мне понаобещать.... и...... =(((((((( мне так счас плохо..( как?!! как вы могли.
Ярослава:
ничего ты не сможешь сделать... совсем.
Нелия:
Интересно почему???
Ярослава:
ну а что ты можешь? что-то ты сегодня делала, это точно, потому что у меня дико болело сердце.
Нелия:
Хм. Тебе на сердце не делала.. только демону. Голову, сердце ну и давление, чтоб совсем хорошо было
Все таки тебя я больше люблю, чтоб так сразу наваливаться...
Ярослава:
правильно, а от него мне прилетело. спасибо, добрая ты наша.
Нелия:
А вот то мне надо за вас волноваться? Когда со мной так вы поступаете??? Про меня вспомнили?!
Ярослава:
Не еби мозг
Нелия:
А я и не ипу.... я в замешательстве - что делать и как быть.
Ярослава:
вот и успокойся. забудь это все...
Нелия:
это как так забыть. вот так просто взять и забыть?? нельзя же так. Я конечно все понимаю, что вы благодарны друг другу и не считаете это все - пустой тратой 2х лет, но все же..
Ярослава:
вот именно. мы для себя все уяснили и поняли. осталась ты.
Нелия:
Ты говоришь со мной как чужая(((
и что ты со всем согласна?? Не верю.
Ярослава:
Придется.
Нелия:
Значит тоже надеешься... =) так и знала! =)
слушай.. А тебе сегодня опять плохо? Ну в смысле цепляет *трет пальцем по ладони))*
Нелия:
И да........ Я тебе узнала то, что ты просила. Да вы завязаны вместе. Более того - завязаны втроем. Нет, он еще висит, т.е. не ушел... Пока не ушел... Да могу подтасовать, чтоб с ним получилось все. Ну ты поняла меня. Хотя это будет дорого стоить, но не тебе и не мне....
сказал, что ему хорошо и спокойно, что скучает. Ждет возвращения, чтобы повидаться, но скорее всего не дождется. Лично тебя просил, чтоб он был Олегом если все сростется. Что-то по военке говорил еще( не запомнила... То ли глупо что-то было, то ли про стельбы - не поняла этого...(
после сего мне дали по шее(((( причем сильно дали........
Ярослава:
Я ни на что не надеюсь. Просто мне хорошо. Но уже с другим.
Нелия:
Я мозг имею???? Я тебе добыла все что ты просила, а ты так про меня(((( ну и что, что я тут высказываюсь, я как лучше хочу...
а не видит меня, пусть мучается - пусть поймет, что значит быть одному... Совсем одному.... Мне плохо и всем плохо будет.(
Ярослава:
Ну и дура. Ты его так совсем в могилу сведешь. И знала ведь, что если по шапке тебе дадут, то отдуваться будет Демон. Вот и кто ты после этого?
Нелия:
Я?! Я истеричка - сама знаешь это.
ну и дали - ну и что... Он сильный - справится, а если не справится - быстрее с ним буду. Хоть одна мечта исполнится.....
только он же целеустремленный зараза, справится скорее всего... Я тоже хочу свой кусочек урвать, раз пошла такая волна...
разве я не права?
Ярослава:
Ты идиотка! Пойми, не заставишь ты его с тобой быть! Не хочет он! Кстати как раз потому что истеричка...
Нелия:
А как заставить?...
по любому надо убить... А про истеричку - ничего, он тоже не идеальный.
Ярослава:
Никак. Ты сама мне говорила что он слишком любит свободу. Так что запихни свое 'хочу' подальше.
Нелия:
Не запихну. Почему тебе можно делать как ты хочешь, дему можно, а мне нет? Тем более я с благими целями.
Ярослава:
Свести его в могилу - это благие цели??? Нель, не думай задницей, включи мозги! Если они у тебя остались...
Нелия:
А я и думаю мозгами. Если не будет знать, что это я, то все нормально будет. Так он морально мучается. И будет долго мучаться. А так осталось еще 4 обморока и все. С туннелем не получилось - ну и фиг с ним, зато другую цель выполнила, даже без особого вмешательства своего. Почти все сами прекрасно разыграли))) как оказалось - надавить надо было вовремя на подсознание и все.
Ярослава:
Я тебя больше знать не желаю.
Нелия:
Да, я такая сучка((( всем же проще простого отвернуться от меня и забыть...
Ты то не знаешь всего да и дем тоже. И не знаете, что я пропала после твоего переезда в питер. Даже не заметил этого никто. И из планов пропала....
но ничего я свое возьму.
ха! Кстати))) раз уж на откровения дело пошло. Я его подменяла очень долго, чтоб не заметил никто, чтоб выходы все перерубить ему. Чтоб не делся никуда. Обман за обман, но мой сильнее и продуманнее будет. И главное никто не ждал этого)
мой план уже больше чем на половину исполнился.
Нелия:
И самое главное))) ты уже ничего не захочешь менять, а он не сможет))))
Ярослава:
Ну и дура.
Ну-ну. В чем ты еще врала? В том, что дедушка его ангел-хранитель? Или в том, что о брате Ленчика узнала? Или о том, сколько у меня детей будет? Давай, все уж говори, коли ты его в могилу свести хочешь... Может и меня заодно сведешь...
Да и кстати. Афигенный план. 'помочь' мне, чтоб у меня получилось с работой в сочи, сделать так, чтоб я уехала... довести демона до могилы... Небось и Енка на твоей совести... Врать мне, что ты моя подруга и будущая дочь... Молодец, очень Благие намерения, да.
Нелия:
Кошкой не я занималась. Я все продумала за месяц до пати, как раз когда напряг с деньгами пошел у демона. Начала давить по тихоньку на твое паразитное существование, что толку от тебя нету. Только не прямым текстом, все решают чувства и ощущения. Он повелся, причем легко=))) все было даже проще чем я думала.
Потом поездка в питер, где он окончательно решил, что пошлет тебя туда жить. Что мне и нужно было) Казалось бы - благие намерения, чтоб тебе было хорошо - ха! глупости. Мне надо было, чтоб за ним некому смотреть было. Как раз похудел - есть не может. Думает от этого голова болит. Работа сама по себе способствует стрессам - я тут почти ничего не делала.
А потом еще кошка, туннель, сны с твоим участием. Все по плану шло.
Единтственное не знала как поссорить. Уже и так его начну злить за твою работу, уже и за деньги - не помогало, а потом просто на понт взяла с хамством. И как по нотам - сами разосрались. Умнички. Теперь дело за малым. С родителями он все равно мало общается - в первое время и не заметит никто.
Ярослава:
Все сказала? А что ж за Фантома так мало? Совсем по шапке бьют?
Нелия:
Да - бьют. сильно. итак много узнала.
А что еще?
Ярослава:
Просто мне очень нужно с ним поговорить. Реально.
Нелия:
Нужно - доставай сама его. Я тут уже не помогу. По шапке больно дали, про дема чуть не пропалили. Нафиг.
Ярослава:
Я не знаю как. Я тебе обещаю, что больше вообще не буду ничем связана с демом. Устрой мне этот разговор сегодня.

***

Сергей:
Я.... я.....
как.. Слов нет как. Даже не знаю что сказать. Все на части рвется внутри. на мелкие такие.

С туннелем не получилось - ну и фиг с ним, - пиздец. А я на коленях стоял - других людей откапывал... Представляюешь - рыть землю руками!!!! Куча имоций. не знаю - голова болит. Думал от голода, но иесть не мог.. А тут. просто слов нет.

Сергей:
Ога.... Сань, вот так..
Сложность в том что я тиран=)) Когда мы вдвоем - это не так заметно. А как только на расстоянии-все... Пизда всему. Меня как накрывает. Особенно от того, что не могу всего контролировать. И не могу вовремя понять, где надо притормозит... Сегодня тоже... Фразу не так понял и пипец. Понесло меня.

Все равно пока мы рядом мне легче себя удержать от глупостей. Потому как слышу интонацию и вижу действия. А тут хуй поймешь. Вообще надо акк затереть вконтакте и не жилиться - в неделю раз-два созваниваться и не иметь мозг никому.

Сергей:
Угу. Сонц, давай так... Раз уж так решили, что лучше будет так, то давай будем как брат и сестра чтоль, не знаю как правильно назвать, но за это время ты мне стала как родная.
Я оч хочу, чтоб ты счастлива была.

Сергей:
РРРРррррр!! Бедненькая... Не знаю. Сейчас и думать не могу. Я за поседнюю неделю сознание терял раз 6, голова раскалывается.. Думал жара, погода, голод. В больницу ходил - там ниче не нашли, обследовали и не поверили, еще подумали - от армии кошу, смеялись. И мышке не скажешь же. Она волноваться будет - ей итак с переездом "хорошо".
Ты только молчи. Я ей 8 собирался отправить сегодня.. на квартиру. Завтра отправлю.
Мысли в голове скачцт - неадекват сейчас... Нелию.. на куски бы порвать надо, да рука на девушку не поднимается, потому просто сейчас пущу куда-нибудь, где ей найдут применение. Где темно, холодно и одиноко.
Мыш.... Мышка моя. Жаль, жаль, что все. Еще думал - с чего так все резко закончилось и все.

Сергей:
Я не казнил. Отправил туда, где нет никого. Одиночество и холод. Темнота и вечная тишина.

Тесс. Вот расскажи - как ты себе это представляешь?? Она значит будет с ним все время. А мне терпеть это. Ты представляешь эти душевные муки? Мне знаешь как хватило этих двух дней... А там я еще буду прекрасно понимать, что они будут еще и спать. Меня на куски разорвет изнутри. Понимаешь. Нет ничего хуже, чем знать, что твоя любимая тебя любит, но с другим, потому что он ее кормит. Способ выживания - не поверю. Мыш не такая, я ее знаю хорошо. Встречаться долго и не спать, тем более не целоваться никто не способен. Временный разрыв... не понимаю - он только все порушит. Пропадет та связь - истинная и чистая. Та гармония. Потом всю жизнь буду знать это. Как в браке жить? Нет хуже того, чем понимание, что твой любимый человек так поступил.
Или я не прав? Тут без наездов я говорю. На чистоту.

Сергей:
Как вошел - Мне начало становиться плохо. Я не могу есть последние 3 дня вообще ничего, ну и автоматом в сознание вошел, а тут такое сообщение, типа если устроишь встречу - больше с демом никаких отношений. И тут меня понесло...
Люблю ли я Мыш.... Сильнее всего что есть на свете.

Вот так как-то.... То ли смеяться, то ли плакать.....

Держись, Мышкинс) Ее аватарка, конечно, МЯФ, но от судьбы не сбежишь - это раз, он тебе не пара - это два, ну и последнее - оглянись) к тебе приезжают из других городов, чтоб утешить! А к нему только сучка крашеная) Так что по-любому справимся)))))) Я с тобой! Всегда твоя Маленькая Сучность)

В колонках играет - Муха - не жалей о них
Настроение сейчас - хуже некуда...

Мда. Я даже не знаю с чего начать.... Ну ладно, начну с быта.
Работу поменяла, вроде нормальная заплата должна быть. С мамой все отлично - любовь к родителям измеряется километрами. 2000км для меня оптимально. Друзья.... Как хорошо, что есть друзья, а у друзей есть шпаги. Потому что у меня... истерика. Тихая моральная внутренняя истерика. Но с дикими болями и психами. Нет, я конечно улыбаюсь и говорю, что у меня все хорошо, но... Хочется орать и кричать. А все из-за одного человека. Которого я до последнего умоляла и просила меня простить. Говорила, что сделаю все, что бы он ни сказал, лишь бы простил. Кто-то из тех, с кем я общаюсь в последнее время, мне сказал, что тому парню надо на меня молиться. Потому что из-за одного поцелуя я так себя убиваю и морально мучаю. Но мой драгоценный сказал, что он мне более не верит и сейчас успешно трахается с девочкой, о которой раньше говорил что она страшная истеричка... Я не виню. Просто.... Просто мы поругались в июне. Мне заявили, что мол как так, почему разошлись, он без меня не может жить и т.д... И прилетел мириться из сочи. Я честно ему сказала, что единственное, чего не люблю, так это имения мозгов. И терпеть это я не собираюсь... Меня заверили, что все будет хорошо и замечательно. Но когда он прилетел в москву на игру, на которую мы должны были ехать вместе, этого "замечательно" не было и впомине... Были недомолвки, недоговорки, скрытность и самое главное - недоверие. Хотя я честно признала что неделю встречалась с другим. И что сразу как тот мальчик вернулся из поездки, куда уезжал, я тут же ему сказала, что не судьба и я люблю другого. Самое обидное - я начала посылать всех ухажеров. Говорила всем, что я люблю одного и буду с ним. Но.... моя радость заявила мне, что "фи, я знаю что ты целовалась с другим за два дня до того, как разошлась со мной. ты мне в спину ножом ударила" и т.п... Я очень тяжело переживала разрыв. И мне было больно осознавать, что я... что я сделала очередную проверку и вот так... вот так из-за одной записи в дневнике и специальных смсок в телефоне и проверяется "любовь до гроба".
И ведь самое обидное... Действительно выдуманный повод. Чтоб сделать больнее.
И мышка сильная, я мышка смелая... Но я мышка недоверчивая и пока что есть только один человек, которому я доверяю как себе и это не мой любимый. Как бы больно осознавать это ни было.

Чтож, солнышко. Возможно, ты прочтешь. Ты иногда вспоминаешь, что у меня есть дневник. И поэтому я хотела бы тебе сказать одну вещь - играя с другими, помни, что могут играть и тобой. Чувствами я не играла, нет. Видел бы ты мои сны в полубредовом состоянии, когда те, кто находился со мной рядом, хотели вызывать скорую... И еще - я тебя прощаю. Прощаю за те два раза, когда я спасла тебе жизнь. Прощаю за то, что когда ты ушел из дома, я и моя семья тебя приютила. Прощаю, что мы вместе не умели расчитывать средства и нам не хватало твоей зарплаты. Прощаю, что я отдавала всю себя тебе. Прощаю... Просто прощаю. Да, я не идеал. Но ты знаешь, я любила тебя. И, быть может, еще люблю. Но никогда, слышишь, НИКОГДА я не буду больше твоей ручной собачкой. У тебяуже есть новая игрушка. И команду "к ноге" пусть выполняет она...

Прощай, солнышко. Спасибо за жизненный урок. Я стала сильнее.

Очередной раз....

Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост то
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет:
Hо идея хороша!

В колонках играет - Би2 и Чичeринa - Мой рок-н-ролл
Настроение сейчас - что-то зaкончилось. что-то нaчaлось...

Мыш умерла. Рождена заново... Теперь это немного другой человек. Хотелось бы сказать спасибо всем. Тэсс в первую очередь, ты сделала для меня больше всего. Дедушке, который даже после смерти мне помогает чем может. И чем не может тоже помогает... Сереге, за все, что сделал для меня. Всем друзьям и врагам. Первым за то, что были в нужное время со мной, врагам за то, что без вас жизнь скучнее. Прощаю всех. Прошу простить и меня. Много где была не права и много где еще буду... Судьба сложена. Точка перелома... Вот и она. Здравствуй, мир. Это я....

В колонках играет - Флер - Не жалей Меня
Настроение сейчас - бодро-пассивное

Ну-с... Шизнь потихоньку налаживается.....

Как бы ни было х...реново, ззавтра, стабильно, будет еще хуже.... Так вот херня это все, господа.....

Мыш с уверенностью закрепилась на работе, ждет зарплату первую.... С квартирой разобралась, с молодыми чемоданами... Ну то есть, человеками.... Мыш, мой тебе совет, не гони лошадей. Все будет хорошо, я это знаю, но как внутреннему голосу ты мне уже веришь меньше, что весьма и весьма обидно. Просто... Не гони лошадей. Ты барышня скоропалительных решений, но все же.... подумай. Есть много фактов, которых ты не знаешь, а я к сожалению, не имею права оглашать. Ну по крайней мере, в этом мире. Но надеюсь, что в тот мир ты не скоро попадешь....

Игра... Игра была... Ну.... Ну на среднем уровне, но ты хотя бы отдохнула. Черт, солнце мое, я очень этому рада, просто ты... эх.... Не гони, повторяюсь... Это мой тебе совет на эту ночь. И ты знаешь, о чем я. Как прочтешь, оставь запись. И периодически ее перечитывай. Тебе полезно будет;)

И я очень рада, что у тебя все налаживается. Поверь, правда рада. И ты этого достойна. Примеров - множество, поверь. Но ты тоже права, что не задираешь нос до высоты потолка... Не грусти. И из-за отца не грусти. Он выбрал свое... А ты выберешь свое. И поверь, все, что бы ты не выбрала, от стрип-танцев и до поднятия вышивального ателье - я целиком "за!"... И не я одна. Но об этом умолчу... И еще - солнц, ты достойна большего, чем думаешь. Правда. Не бойся своих возможностей... Ты справишься. У тебя есть я, Енка, Ленчик, Серега, Кирюха, Алукард, Даккар, Кот, Сашка.... Поверь, солнц - это не предел. Ты слишком хороший человек, чтоб грустить по тем поводам, которые у тебя в голове. Я-то вижу... Правда. От меня не спрячешь мысли.... Ну вот вроде бы и все сказала.... Вдумайся и поверь.

Тэсс...

В колонках играет - Рыжий канцлер - Конец игре...
Настроение сейчас - прорвемся...

Ну вот и все, конец игре.... - сейчас это играет в наушниках. Да. именно конец и именно игре. Спасибо, свободна...
Примерно так это и должно происходить. Тихо и спокойно. Ты надеешься, что мы помиримся, я знаю... Но... все. Я устала. Я устала от бесконечных "это не твое", "это не для тебя", "мне это не нравится"... Пойми, люди разные, и нельзя ограничивать свободу того, кого любишь... Спасибо за все. Ты многому научил и я многому старалась научить тебя. Не знаю, получилось ли, но я старалась... Я показала тебе мир, показала, как оно все может быть, попыталась показать другие города так, как вижу их я.... Прости. Но стать такой, как ты просишь, я не в силах. Я хочу много попробовать в этой жизни, потому что она одна. И ее нужно прожить так, чтоб наверху офигели и заявили "А ну-ка, повтори!" (Ал, спасибо за фразу =))... Мне было с тобой хорошо. Но это "хорошо" не перевешивает тех "надоело, мне плохо"... Я попытаюсь встать на ноги сама. "Ты сильная, согреешься сама..." - так я когда-то писала в своем стихотворении. И это я еще не забыла. Нужно быть сильной, чтоб чего-то добиться. Я добьюсь, я знаю это... Но... Без тебя. Возможно, это еще одна твоя уловка, чтоб я чему-то научилась - не просить подачек и планировать свои расходы к примеру. Но я реально устала от мозгоебства. И я больше не хочу это терпеть...
Почему-то уверена, что ты прочтешь. Не знаю, но вот уверена... Хотелось бы сказать "спасибо", но не буду. Потому что считаю, что я дала тебе столько же и это окупает... И опять же поэтому - прощай. Я не буду совсем уж закрываться и говорить "фи, я его не знаю". Ты всегда сможешь мне написать сообщение или смс. Но не жди той открытости и искренности. Ты играешь людьми, всеми, кроме близких и родных. И это я тоже помню. Так вот играть тобой я не собираюсь и не собиралась никогда. То, что было написано в дневнике -
это своего рода проверка. Ты помнишь, я любила их. И хотя ты все выдержал, была еще одна, о которой ты не знал. И которую ты провалил... Поэтому мы расстаемся.
Я знала, что так получится, когда я уеду. И я знала еще много чего. Но говорить небыло смысла. Я о последнего надеялась, что это все не случится... Случилось.
Больше писать не вижу смысла. Да и спать нужно - почти полчетвертого утра....
И все же.... Спасибо. Прощай. Не твоя...



Я сделаю. Сама. Главное - начать... Отсчет пошел....

Переезд это всегда тяжело и муторно, но находиться еще полгода в Сочи у Мыши не было ну совсем никакого желания... Еще полгода непрерывного и ежедневного смотрения в монитор... А теперь тем более, когда не стало Енки... Кошка умела быть незаменимой... А теперь по своей глупости ее не стало... А без кошки там находиться вообще было невыносимо и Мыш это знала.
И вот, Мыш таки переехала в Петербург. Буквально на следующий день уже вроде бы нашла работу... Проходила туда неделю и поняла,что это не ее и работать там она не станет. С квартирой вообще получился пролет - ребята, с которыми хотела снимать с самого начала, еще предупреждала их, они, грубо говоря, кинули. Сняли себе сами и сказали, что переезжать влом и все такое.... Вроде бы нашла другую, хорошую, но нет денег... Совсем, от слова очень. Мыш не жалуется никому. Просто тот, кто обещал помочь как-то не помогает. И это обидно...
Зато через знакомого, у которого как обычно остановилась нашла квартиру. Там очень дешево - около 3000 за месяц и все, но человечек, который тоже там будет жить, любит выпить, а Мыш это очень не любит... Но тут уж как говорится, дареному коню....
Ладно. Держись, Мышонок!!! Мы прорвемся!)
Всегда твоя вторая сущность. Ну или сучность, как ты любишь выражаться)

Тэсс

Мамочка, сколько ж в тебе рыжего!,
Сколько же солнца в твоей шерсти!
Мама, мамочка - можно, я выживу,
Мама, не надо мне сказок о смерти...
Мама, а сколько ж в тебе солнышка!
Мама! Какой у тебя бок теплый -
Мама, ну да, я болен... немножечко,
Но ты не плачь, я поправлюсь, что ты...
Мама, смотри, я ж такой рыжий,
Словно не кот я, а лист клена -
Мама, ты думай, что я - выжил -
Мама, ты думай, что я - дома...
Мама, ты думай - что мы с братом
Под солнечным боком мурчим вместе...
Жаль, что дороги мне нет обратно -
Там, где мне мама поет песню...
Надо ж, а я был такой рыжий,
Надо же - имя было древесным...
Люди, не плачьте, что я не выжил -
Мы возвращаемся. Это известно...
Мы возвращаемся...Листья.. Дождик...
Ветер стеклянное озеро морщит...
Люди.. любите домашних кошек...
Да и бездомных...любите тоже...





* * *

Мне казалось - я бегу
Полем
На не чующих травы
Лапах…
Я не помню никакой
Боли,
Смерть была - один большой
Запах.
Помню небо - Древний Кот многоликий.
Отряхнулся и пошёл, как по карте.
Не взаправду же ведь я - дикий,
Чтоб смотреть, что там лежит на асфальте.
А потом запахло мёдом и мятой,
Я в траву влетел по самые уши
И решил, что в новой жизни (девятой)
Буду тем же, кем и был, только лучше.
Был котёнком, в сказки не верил,
А потом забыл, как все забываем -
Здесь всегда распахнуты двери,
Это место называется Раем.
Рай кошачий, до последних окраин,
Благодать для тех, кто здесь поселился.
Но уж больно убивался хозяин -
Я чуть сразу же назад не родился.
Весь поникший от нахлынувшей скуки,
Брёл по Раю в поисках дома
И уткнулся в чьи-то тёплые руки,
Руки пахли странно знакомо.
Не запомнилось лицо и окраска -
Прятал морду в вороте платья.
Был покой и тихая ласка,
А потом нас встретили братья.
Было солнце (просто так, не в окошке)
Золотым, как рыбка на блюде.
И все были мы здесь - общие кошки,
А у нас, конечно, - общие люди.
Мы со взрослыми котами небрежно
Выходили в круг - померяться силой,
И мурлыкали мне кошки так нежно,
Потому что я большой и красивый.
Здесь тепло всегда, и чисто, и сухо,
Не бывает ни дождей, ни метели.
Раз порвал я, значит, Серому ухо -
Зажило, и пожалеть не успели.
Серый крут, он подох, видно, в драке.
Серой масти - аккурат мой братишка…
По ночам ему всё снятся собаки,
Он рычит на них во сне, но не слишком.
Мне же снится: я бегу
Полем.
Каждая травинка -
Резная…
Может, каждый выбирать
Волен?
Я всего лишь кот, я -
Не знаю.
 

Как умирает кошка? Незаметно, вдали от всех.

Не дождавшись последней крошки,

Грустным мявканьем вызвав смех.
Исчезая в бездушных подвалах,

обернувшись на яркий свет.
Забирая с собой немало,

они так и не скажут ответ.

Мы не сразу поймем, что случилось,

куда делся холодный нос?

И лишь сердце тревожно забилось,
но не трется о ноги хвост.

Позовешь, и заглянешь за шторы,
под диван, но не сможешь найти.

Сеткой шрамов на коже узоры -
это карта, где кошку найти.

И ты вспомнишь, как мягко ступая,
она кралась к постели твоей.

От беды и невзгод защищала,
и бросалась на подлых людей.

Как скучала, ждала, как грустила.
Как мурлыча сквозь сон, на руках,

Она нежность, заботу дарила,
забываясь в уютных снах. . .

Только как умирает кошка?
И от рук малолетних скотов.

Уползая со сломанной лапкой,
оставляя по следу кровь. . .

В мягком свете разбросанных звезд,
не мяукая, лижет рану.

Она знает что значит любовь. . .
только нам объяснять не станет.

И за полночью бросит стараться.
В небо глянут два узких зрачка.

Она знает, что надо прощаться. . .

взгляд зеленый погас навсегда. . .

Поезд. Дорога...
Мы в разных вагонах
По линии жизни летим неспеша
Нам нужно бы встретиться
Жаль, слишком поздно...
И мне без тебя тяжелее дышать.
Мне нужно на юг, а ты едешь на север
В компании верных подруг и друзей
А я... Да что я? Мы уже не успели
Зайти в один поезд на станции дней...
Грустить бесполезно. Любить - безответно,
Гадать - для чего? Все утонет во лжи...
Но хочется верить...
Что я еще встречу
Тебя на перроне
Моей глупой души...

02.07 19.04.10
(c) Feit

Фотографии Teasha : мои работы

Настроение сейчас - ...в нашем доме пустыебутылки и черти и никто не играет rock'n'roll...

Ведьмочка опять сорвалась в поездку!!!
На сей раз даже с целью!!!! =))) что было вообще неслыханно... Целью стала мегапафосная но прикольная готическая вечеринка в городе Санкт-Петербург (или, по стойкому убеждению Мыши, Городе Дождя) называвшаяся Dominus Vip Night Party DeLux. Дорога туда особых впечатлений не произвела кроме почти соседа по плацкартному купе, который оказался организатором концертов г.К. =)) Мило прообщавшись всю дорогу, Мыш забыла даже номер телефона взять... Но это в ее духе....

Итак, поездка)
Петербург встретил ее теплом. Первые теплые деньки начались именно в тот день, когда она приехала, пожтому даже прогулка в 7 утра в мини-юбке не показалась ужасом, а принесла удовлетворение... Встретил старый знакомый на вокзале, сразу поехали домой, напились чая и отрубились дрыхнуть, потому что поезд в 6.30 утра это дико... Потом пошли гулять. Друзья того самого знакомого оказались такими же отмороженными, как и сам знакомый. Кстати зовут его Лёнчик. И этим все про него сказано))) Погуляли по Центральному Парку Культуры и Отдыха, полюбовались на Финский залив (Мыш еще наивно верила, что на другом его конце - Финляндия и можно прямо пешком до нее дойти))))........ В общем, прогулка была позитивная и интересная)

Потом собственно DVNP.... Конечно, мегапафосно. Местами даже вычурно. Но оно того стоило!!! Там не было каких-то непонятных лиц, которые не знали, зачем они там и что им там делать... Не было гопнегов, "украшающих" любые субкультуры своими телами... Не было идиотских вопросов, непонимания и вообще не было ощущения "не своей". Хотя конечно это ее личное ощущение....

После пати как раз и была та милая прогулка.... на 12ти сантиметровых каблуках и в мини-юбке по 10ти сантиметровому слою льда и снега))) Зато было весело)) Затем как обычно не было билета до москвы, пришлось брать днем позже. А раз уж договаривалась о приезд на 1 день, то слово надо держать и пришлось искать другую вписку. Вписка нашлась довольно быстро) Один знакомый после той вечеринки и предложил провести сие оставшееся время в компании его и сесты, тоже довольно милой барышни) В общем, как в той рекламе, "вечер удался на славу" и от Питера в этот раз остались только хорошие воспоминания))))))

Если бы это было все................ Фиг.

...Москва...

Москва встретила приветливо. Да и вообще эта поездка однозначно выдалась позитивная))) Много снега, знакомы маршруты, вызывающие теплые чувства, знакомые люди,которых приятно видеть и даже продавец-таджик, подаривший в нагрузку к покупке еще и кулончик))) А еще конечно же подарок себе-любимой..... Фетиш-сапожки..... Ммммм...... Замечтательная весчь!!!! И довольно удобные, несмотря на шпильку в 25см... =)) А уж за то, чтоб сломатьсупинатор и речи нет, ибо придется сломать попутно еще 2см пластика от платформы))) Совсем вкусно.... =))))

Обратно уехала нормально, но.... не домой. Сейчас я вообще нахожусь в городе Михайловкау у Пафосной Милой Сволочи. =)) Сиясволочь утащила Мыш на свой день варенья к 9му марта... =)) Мыш согласилась на вытаскивание себя из поезда в 4.30 утра.... Внутренний голос был фшоке..... =))))))

Ну и подводя предварительный итог........... ЙЙЙЙАААААХХХХХУУУУУУУУУУУУ!!!!!!!!! Мы самые клевые!!!!!!

А еще есть вот такое поздравление всем мужикам! =))))

Вот и кончились букеты
СМС, понты, конфеты
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
"Почему не позвонил?!"
"Сволочь, ты меня забыл!"
"Гад! Не любишь ты меня!"
"Где гвоздики? Че за хня?!"
"Шуба где? Ты обещал!"
"Ирку тоже поздравлял?"
"Ты кому звонил весь вечер?"
"Да какая, нафиг, встреча?!"
"Я хочу как та, в рекламе!"
"Ну и где подарок маме?"
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с Девятым Марта!!!

В колонках играет - L'ame Immortelle - Have I ever...
Настроение сейчас - рвущееся на части

Как хочется верить в эту фразу... Как хочется понять, что все действительно станет лучше....

Очень хочу в Питер. Ну оооочень. И..... не могу. потому что не хочу Его потерять. А ему тут нравится, тут та работа, к которой он стремился и упрекать его в том, что работа нравится и хочется ей заниматься - по меньшей мере глупо... А я не могу тут. Мне тут душно. И когда все это закончится - без понятия... Но метаться всю жизнь между тем, ГДЕ хочешь быть и между тем, С КЕМ хочешь - тоже не выход.... Как в этом во всем разобраться?... Хоть бы помог кто, но все как всегда молчат....

Отсняли еще один фотосет с Дорианом. Куклы. Я как обычно, больше всего похожа...

В колонках играет - Sunterra - Out Of The Dark
Настроение сейчас - на букву "Х", только не "Хорошее"

В сочи тепло, почти +20. Снега нет вообще, гулять не с кем, неформалов по-моему вообще не найти... Дико скучно. Дико скучно - это когда вокруг тебя 4 стены, а перед глазами монитор, в котором не видишь ничего интересного.... Это про меня. Вчера гуляла по сочи. Довольно красиво, куча пальм, народ доброжелательный... Но не с кем поговорить, знакомых нет.... Удручает. Нашла вконтакте вроде бы клуб ролевиков-реконструкторов сочинских, написала туда, но они все молчат... Обидно...
Песня моей группы многим понравилась, хотя я никому ее особо не \"продвигала\". Это то немногое, что радует.
Серега вчера заявился с корпоратива в час ночи, с диким перегаром... Я ждала его весь вечер, думала, что он хотя бы позвонит, когда будет ехать и фиг... дождалась, блин. Сейчас жду его звонка - когда он домой пойдет, чтоб я успела приготовить поесть. А вообще это достало - сидеть в комнате, никуда не ходить, смотреть в монитор и ждать звонка, чтоб подорваться что-то делать...

Дома сижу все время. Гулять негде, делать, кроме учебы или работы, нечего. Из-за этого дикий тупняк и мысли типа "Да когда ж оно такое закончится-то???" И нифига не заканчивается потому что это жизнь. А еще...
А еще я 7 декабря уезжаю в Сочи. Жить.... Наверное, надолго. А еще....
А еще летом свадьба. Наверное. Как сказал мой друг "Допрыгалась..." а я и рада, потому что жить, зная, что дома только мама-папа и ничьей любви больше ты не заслужил - это паршиво. Очень.
Ладно, остальное допишу позже - мама ругается...

В колонках играет - Rummstein - Pussy

Давно не жила на таком душевном подъеме... А это так приятно, я даже забыла, насколько... фотографию сделала на перемене в колледже, обратите внимание на степень одетости... И это ноябрь-месяц..... =))))

Так хотелось снега, что он пошел, хотя неделю назад было +30... Замечательно, когда мечты сбываются так быстро...

В колонках играет - Anabiosis - I wish to die
Настроение сейчас - как всегда непонятное

Итак, по прошествии образования моей группы, названной Anabiosis, прошел целый месяц. И мы сделали-таки свою первую песню, которая называется I wish to die. В группе пока всего двое человек, но лично я считаю это плюсом, незнаю, кому как а мне не нравится скопище народа на сцене, за исключением, разве что, Хаггардов. =))) Но они того стоят.
Что касается нашей песни, то она ближе к стилю киберметал. Хотя это еще под вопросом, но нам она нравится именно в таком звучании. Ну, комментов я думаю, будет не много, но я буду рада, если кто-нибудь скажет свое мнение. =)