В колонках играет - Noize MC – Кошка
Настроение сейчас - мрррр

Всегда знала, что жизнь циклична. Но сейчас я это чуть ли не вижу по кругам. Забавно так....
Тем, кто не в курсе:

С Сашей мы разошлись. Полгода назад. И вот уже даже не могу сказать, что это было очень уж тяжело для меня. Все же, отношения себя изжили, несмотря на мое к нему отношение. И хочется, и колется, но видимо я больше эгоистка, чем хотела себя убедить. В общем, расстались. И наверное это хорошо... Я спокойна наконец-то за себя. Перестала худеть с неврозов. Хотя этот пункт скорее не радует)))
 

Куча очередных переездов, то в Кузьминках, то на Варшавке, то Измайлово, теперь вот Полежайка... ЗА_Е_БА_ЛОООО!!!!!! Но ипотеку я не могу себе позволить. Никак, хотя уже просчитываю все возможные варианты, оглядываясь даже на рекламу в метро. Но увы. Своими силами - никак совершенно...

Работаю в доме моды Анастасии Задориной. Работа не особо радует, но радует зарплата. Поэтому живу и не парюсь. Ну, то есть парюсь, конечно, но все же не так что бы сильно... 

А в остальном все достаточно хорошо или нормально, что бы не переживать ни о чем... Играю в Лигу Легенд, продолжаю танцевать, хотя многое в коллективе достало очень уж сильно, но я держусь... Заплетаю косички, это тоже типа подработки) А еще делаю для знакомой диско-туфли, они забавные)

Зачем-то зарегистрировалась в инстаграме и твиттере, когда на работе скучно, пишу туда всякую фигню) Вот как-то так...

Ну в общем, явно лучше, чем в прошлом году. Без слез и истерик. На вполне себе хорошем настроении, несмотря на некоторые косяки... Куча приятностей и поздравлялок вконтакте, самые приятные конечно все же в реале. В телефоне и лично. Отмечала с друзьями из краснодара, которые внезапно оказались в Московии как раз к 16му. Черррртовски приятно) А еще меня приглашали выступить с группой на раммаштайн-фан пати, в качестве исполнительницы женской партии песни Engel. И вот 16го была репа. Ребят видела второй раз в жизни. Несмотря на это, они притащили мне букет роз и бутылку шампанского. А потом маленьке приятные подарки)) В общем, все прекрасно) После репы как раз с краснодарскими друзьями пошли в ирландский паб. Руж приехать не смогла, Сашу видеть не хотелось по ряду причин, Фай работал (ну как обычно в прочем, но все же...)... И в итоге наверное из-за отсутствия тех, кого я считаю лучшими друзьями и потенциальными близкими мужчинами и остался какой-то грустный осадок одиночества. вроде бы все хорошо - но сама.

А потом первый рабочий день. И все как обычно....

но все хорошо))

Мне кажется у меня появилась цель... Я хочу открыть магазин цветов... Свадебный такой в общем)))) Правда для этого нужно окончить курсы за 72 тысячи... В общем, цель - устроиться на работу - накопить 72 тысячи - окончить курсы (2 года) - открыть дело. А что - имхо, неплохо)))) А там - посмотрим))))

Да щаз, нашла силы, ага... Приехала через два дня за вещами и все... не могу просто так взять и оттолкнуть человека. Не буду углубляться в то, что там мы друг другу говорили, но я сначала очень жалела, что согласилась, а потом решила - будь, что будет. Фиг его знает, как все повернется. А если я человеку помогу понять, как правильно делать - ничего плохого н вижу. Хотя это все оправдания и я все равно офца, как сказал Апрельский...

...которого ни разу не случилось. Мы с Сашей праздновали НГ раздельно, но не дался праздник у нас обоих. Я с Ружанной и ее Сашей (одни Саши везде((() поехала в клуб, а Саша к друзьям. В итоге помимо того, что вечеринка, куда мы поехали, была дофига скучная, так еще и мне одна барышня весь вечер на уши приседала... У Саши та же фигня. Короче, мы на первом поезде в метро ехали обратно к Руж. Я там сидела два дня у них, потом поехала к Саше. Приехала... и как-то совсем тоскливо стало. Потому что поспать-поесть-поиграть и ничего больше(

Короче, я уехала обратно на нынешнее место обитания, а потом... а потом написала Саше, что расходимся. Сама решила, что так будет лучше. Тяжко и больно, но другого выхода я уже не вижу. Наверное, это правильно, потому что потом очень полегчало. Конечно, он против и хочет, что бы я вернулась. Но вот только одним хотением ничего не добьешься... В общем, Мышка сейчас в состоянии прострации, но вообще без депрессии. Как ни странно, она закончилась, когда я нашла в себе силы разойтись. Значит, все правильно. Живем дальше)

Никогда не пытаться оставить место для жалости в отношениях. Всегда быть гибкой разумом, потому что максимализм не так хорошо, как может показаться... Но всегда принимать твердое решение и держаться его. Не пытаться обмануть себя - все равно толку нету... Всегда прислушиваться и задаваться вопросом - комфортно ли я себя чувствую и если нет, то менять что-либо. Иногда нужно идти на риск. Всегда слушать свою интуицию. Не пытаться писать по жизни простым карандашом в надежде, что найдется ластик и все можно будет исправить. Не сожалеть. Боишься - не делай. Делаешь - не бойся. Не пытаться задавить свои чувства. Не пытаться показать похуизм там, где его нет. Быть собой. Прощать. Думать о себе. Иногда совершать глупости. Быть счастливой - неважно, где, с кем, самой, в паре и когда. Просто быть счастливой... И любить себя. Такой, какая есть, но не забывать работать над собой и становиться лучше)

В колонках играет - Канцлер
Настроение сейчас - аут

Когда совсем хреново, я включаю Канцлера. Уже 5 лет подряд...

 

Неоконченные фразы из неначатых песен...
Неподвижные рассветы тумане дождя...
Гибнет мир, но, погибая, он беспечен и весел...
Он смеется и ликует, в никуда уходя...

Бесконечные раздоры виноватых и правых...
Изначальное деленье на своих и чужих...
Нескончаемые войны ради правды и славы,
Как остаток алкоголя в стакане души...

Мир изрезан, искалечен, Мир изорван на части.
В подсознаньи вереницы пограничных столбов.
Превратилось в обязательство понятие "Счастье",
Обязательными стали доброта и любовь...

Можно сесть и ждать Мессию, можно плюнуть в распятье.
Можно в бой пойти за веру, потрясая мечом.
Превратился мир в лохмотья обветшалого платья.
Все погибнут кроме нас, и только мы непричем!

Вместо личности - свобода. Вместо памяти - даты.
Вместо разума - компот из разноцветных идей.
Убивая человека, убиваешь себя ты.
Убивая этот мир, мы убиваем людей...

Неоконченные фразы из неначатых песен...
Неподвижные рассветы тумане дождя...
Гибнет мир, но, погибая, он беспечен и весел...
Он смеется и ликует, в никуда уходя...

В колонках играет - PSY - Gangnam Style (джаз)
Настроение сейчас - ага)

Сижу дома, пью чай, смотрю фильмы. В субботу на собеседование. Вяжу шарфик. Сегодня еще репетиция, надо бы голову помыть к ней...

Короче, в голове полный бардак) А так вообще все хорошо. Что бы было хорошо, надо думать и делать хорошо) В принципе, так и получается. Живу сейчас хорошо, купила вчера вот розовый мех для костюма розовой кошечки, буду в нем тусить на котик-пати))) Да, розовый!) Самой не верится на самом деле. А еще хочу подстричься налысо. В целях лечения волос. И примерно год без всяких заплеташек, с натуральным цветом >.< Да ну кого я обманываю, сорвусь же сразу как только увижу свои волосы в нормальном состоянии. Максимум буду хной краситься. Хотелось бы тоникой, но заебалась ванну оттирать от синей краски, она ж, сука такая, въедается((((( Могу покраситься только в случае, если куплю-таки антоцианин, а то все руки не доходят( Но все еще хочу зелененький =^.^= Но антоцианин я куплю, когда буду работать, а так - фиг с маслом. Что печально - перестала ходить на танцы, опять-таки из-за отсутствия денех. Надо бы где-нибудь все же находить 4000 в месяц. А еще я наконец-то купила машинку швейную. И надо бы уже начать шить. А то как-то стремно дома сидеть и нифига не делать целыми днями...

Короче, все прекрасно, я стараюсь не реагировать на негатив и как-то оно легче тогда все. Правда)

В общем, всем лучей добра (можно и бобра)), люблю-целую!)

Тесс заявила, что я просто взрослею. Не прикольно. Не то, что взрослею, а просто ощущение не очень. Понимаешь все свои косяки и местами становишься жестче.

Мой хеллоуин прошел не очень - меня отправили на два выступления подряд, первому я была очень рада, а вот второе это был эпик фейл. Потому что выступали мы без музыки, точнее, с музыкой, но которую еле слышали и которая была неритмичной. Потом нам высказали, что мы не умеем танцевать. Ну конеееееечно.... Короче, настроение было испорчено совсем.
 

На следующий день я вообще не хотела никуда ехать, но пришлось. Приехала на выступление, поругалась в хлам с Соней (она на меня наорала и я развернулась и ушла) и уехала. Зачем ехала - непонятно... Мне вообще заявили, что я теперь не в составе и типа качусь, куда хочу. С одной стороны обидно, а с другой - ну и фиг бы с ними. Я не хочу, что бы на меня орали и не виновата в том, что весь состав проебывает репетиции. Но выступать без репетиций я не собираюсь. Короче, если что - буду орать в ответ или реально уйду и не буду заморачиваться. Ни на мне ни на них свет клином не сошелся....

А еще я устала сидеть дома, но искать работу все так же не хочу. Пытаюсь распределить деньги так, что бы хватило на швейную машинку и все будет легче. Только вот брать кредит ради машинки я однозначно не буду, а так денег сейчас особо то и нет. Так что печаль-беда. Но думаю разберусь в ближайшее время с этим.

С остальным в порядке, с Сашей-мамой-остальными все нормально и хорошо/терпимо.

А, еще все-таки отважилась написать на старое место работы в Настю Рай. Все-таки, лучше всего мне было у них, несмотря на косяки с обеих сторон. Пока что им люди не нужны, но я попросила Лену написать, если люди понадобятся. Надеюсь, все норм будет.

 

 

Все хорошо)

На видео наше выступление на первой пати, которая мне очень понравилась)

 

 

Ложусь в 7-8 утра, встаю в 6 вечера. С одной стороны прикольно, с другой - нифига. Еще и заболела(

Примерно треть сообщений мне начинаются с этих слов. И вот в принципе - как я? Да, в общем-то, неплохо. Ну, я сама так считаю.

Короче, с квартиры той мы съехали. Но что больше всего ошарашило - это то, что ребята, с которыми мы жили и по поводу которых я так переживала, захотели нас кинуть в последнюю ночь перед съездом. Получилось как - квартиру мы нашли, но Сашкин папа хотел познакомиться с хозяйками и посмотреть, нормальные люди или очередной наёб. Вася этот момент проигнорил, сказал, что уже обо всем договорился и если я поеду посмотрю хату, то уже можно отдавать залог и туда въезжать. Я поехала и посмотрела, причем была уверена в том, что Саша квартиру уже видел, когда Вася туда первый раз ездил. Оказалось, нет. Ему даже не позвонили и не сказали. А потом Вася в последнюю ночь заявил, что или мы завтра утром находим деньги на съем или они съезжают туда с другой девушкой, которая уже согласна и с деньгами. Я на него наехала, спросила, готов ли он нас вот так кинуть и нормально ли это вообще для него? Внятного ответа не получила. Саше сказала - он вообще хотел Васе голову разбить и выкинуть из квартиры. Но я решила не накалять и просто уехать на ночь. Мы поехали к Соне, а на следующее утро в 10 мне уже звонил риэлтор со словами "ну мы приехали, вы где?". Из залога 33 000 нам вернули всего 7000. Потому что мы на нашли квитанцию за оплату света и воды (хотя она точно была) и получилось, что с нас вычли свет и воду за три месяца. И еще 9000 удержали в счет клининговой компании, которую выбрала хозяйка. Я до сих пор не хочу ей звонить и спрашивать, все ли деньги ушли туда или нет. Потому что квартиру менее 50 метров квадратных стоит убрать в половину меньше. И еще была куча геморроя и мата, но я не выдержала, когда услышала от какого-то тела, которое приехало с хозяйкой "ну что, показывай, кому тут въебать да мы поехали". Позвонила Игорю, высказала все. Он приехал, наорал на всех, но по факту сделать ничего не мог, потому что договор у нас просто тупо разводящий. Для лохов, что называется.

Ну, в общем, съехали мы оттуда и хорошо. Недельку пожили у Сашкиного папы, но поскольку ему тоже надо было съезжать, то просто нашли двушку и живем вместе. Беська некоторое время жила на базе, в качестве пейнтбольного талисмана, но я все равно забрала ее к себе, потому что она моя кошка и мы с ней вместе должны быть. Почему-то я не могла привыкнуть к этой новой квартире. Хз, почему. Сейчас вроде уже нормально... Именно как Беську забрала. Может быть, дело как раз в ней и было, что без кошки мне уже плохо...

С работы меня уволили. В магазине одежды для байкеров и бойцов мне высказали, что я слишком яркая (это с рыжим-то цветом волос!!!) и предложили перекраситься в черный или натуральный. Но после фразы "наши продавцы не должны быть ярче, чем наш товар" я совсем обиделась и ушла. Ребята вообще в шоке были, но это распоряжение директрисы. Которая сама, кстати, рыжая. Сейчас я сижу дома и не хочу искать работу совсем. Завтра еду поговорить на тему моего участия в фаер-группе. Буду помимо синяков на пилоне еще и ожоги зарабатывать)

А так - с мамой терпимо, с бабушкой так же, с Сашей все хорошо, хоть он и признался, что ревнует меня и не доверяет, но это слова. А на деле очень ласковый и все у нас прекрасно. Бытовые неурядицы есть, но без них никак и это мелочи...

Зато я перекрасилась в синий. Теперь синие не только волосы, но и шея, подушка и ванна. Потому что краска смываемая и не вредящая волосам. Так что у меня после каждого принятия душа квест "отмой ванну цвета морской волны до исходного состояния")))

Как-то так в общем)

Вот какие-то такие мысли сейчас в голове. Полная цитата звучала как "У слабого мужчины женщина сильная, а у сильного - счастливая". И вовсе не хочу как-то обидеть Сашку, у нас с ним более-менее все началось налаживаться и вот уже полгода, как мы помирились и пока расставаться не хотим. Эксцессы, конечно, бывают в виде ссор и истерик, но я стала намного спокойнее и он стал более разумно принимать решения. Или это я поумнела и начала его понимать? (О_о) Но, в общем, вот. К чему я это все. А к тому, что все вроде идет хорошо, но почему-то нахуй. Опять надо съезжать и искать новую квартиру и опять я меняю работу. Сашка как раз-таки говорит мне не волноваться, все будет норм, он на все заработает, а я не умею не париться. Ну вот не умею и все. Видимо, все мои проблемы от этого. Потому что вот например я начинаю париться и переживать, когда я после работы поехала к Сашке на базу (в 11 вечера), он там сидит пьет за очередной день рождения, а потом я хочу домой и он тупо меня отпускает - хочешь домой? Ну иди, солнышко, я не хочу спать и поеду гулять возможно. И вот тут меня начинает бесить то, что ему наплевать, что уже 12 ночи, район Измайлово не самый спокойный, а я, пусть и не долго, пойду домой пешком одна. И вот как ему это объяснить - понятия не имею. Мне обидно, что за меня не волнуются. Интересно, это нормально вообще? Зато когда я хочу на море одеть купальник со стрингами - так нет, вокруг куча мудаков и я тебя не отобью. Но это чувство собственничества, а не забота. И мне опять обидно( Зато меня учат как правильно считать деньги, как не тратить их на сиюминутные глупости, а разумно приумножить, рассказывают, как просчитать расходы на отпуск заранее и как более рационально распределять свои силы. Вот вроде заботятся, а вроде и нет. И вот хз, что делать. И ведь не скажешь же - солнышко, я хочу, что бы ты за меня переживал. И не скажешь - если ты за меня не переживаешь, значит ты меня не любишь. Потому что и то и другое - глупо. И опять молчать и думать, как сказать так, что бы меня поняли. Наверное это и есть умение думать. Хотя где-то читала, что с любимым должно быть легко. А мне вот нифига не легко. Но у всех будут свои тараканы всегда. И менять людей под себя - значит испортить отношения совсем окончательно. Короче, разберемся. Просто высказаться надо было.

Квартира - это мой персональный пиздец. Потому что въехали мы в мае, а уже съезжаем. И больше я на себя заключать договора не буду. Ибо надоело, что звонят именно мне и именно мне промывают мозги. А я человек по натуре спокойный и катить бычку начинаю только в крайних случаях, когда совсем уж припекло. А так - терплю. И коплю это все в себе, хотя всем говорю, что мне пофигу. В общем, в первый месяц нас попытались наебать, сказав, что у нас договор с 10 по 10, а уже 16е и пожалуйста будьте добры за лишние 6 дней проплатить. Хотя по договору у нас разрешена оплата до 18го. Поговорили, вопрос решили. Второй месяц - примерно та же песня. Только теперь не за "лишние дни" платить надо, а вообще - уже 15е, а денег нет (опять же, мы можем платить до 18го). Причем это мне не хозяйка звонила, а ее брат. Звонил он в 12 ночи, с матом и наездами. Я его вежливо послала, хотя сначала начала почему-то оправдываться (наверное потому что я была спросонья и сначала вообще ничего не поняла). Третий месяц вот не устраивает, что я отправила оплату не с утра (я сказала "как проснусь", а не "с утра", а проснулась я со звонка хозяйки в час дня после бессонной ночи), а в 4 часа дня. А то, что пока я искала банк по району, попала под ливень и простудилась - это никого не трогает. В тот же день мне пришло чуть ли не ночью опять сообщение "Деньги пришли. спасибо", а спустя 20 минут "уведомляю вас о том, что через месяц вы должны съехать". Вот просто прекрасный человек, который, судя по всему, хочет еще и не отдавать нам залог. Но на это есть нужная служба, называется - налоговая, которая специально для таких людей и есть. В общем, с квартирой опять не повезло. Причем я больше переживаю не за нас, а за ребят с которыми мы живем - если у Саши проблем с жильем не будет, то у Васи и Марианны в Москве, кроме нас, знакомых нет и им тяжелее искать квартиру. Как-то так, в общем.

Работу меняю, потому что надоело получать за адекватную нагрузку 12000, а за неадекватную - 28. Это не стоит моих сил. Которых после месяца работы в авральном режиме просто не остается(( Поэтому я пошла продавцом-консультантом в магазин неформальной одежды и там у меня только оклад будет 20, не говоря уже про бонусы с продаж. Поэтому я считаю это хорошим выбором, несмотря на то, что вышивка мне ооооочень нравится. Но увы, она не оправдывает трудозатраты. В общем, вот.

А еще я съездила в отпуск на 2 недели. 6 дней были с Сашей на море в Адлере и остальное время у мамы в Тихорецке и в Краснодаре у бабушки. Именно в Адлер поехали из-за Юльки-Рыськи, которая сейчас живет в Ставрополе, а там отдыхала в те же дни. И несмотря на то, что я поехала к бывшему, я очень рада, что увиделась с Юлькой. Собственно, вся радость на этом и закончилась - на море было грязно, много народа, безумно жарко и вообще отстойно. Я еще раз убедилась в убожестве Адлера и не пожалела, что смоталась оттуда. Зато у мамы и у бабушки мы нагулялись, купили мне немного одежды, нас покатали на трайке, меня обчихал Дарик (видимо, сильно соскучился)), мы проводили время так, как нам нравится и все было прекрасно! Даже Саше уезжать не хотелось. А я очень переживала, понравится ли ему там, а тут вон как - у моей мамы за 2 суток ему понравилось больше, чем неделю на море. Я рада))) Теперь будет намного проще с ним ездить к маме))) Это вот хорошие новости)

Как-то так сейчас и живу... Все хорошо, я считаю. Но хотелось бы чуть спокойнее и счастливее. Я привереда, видимо)

З.Ы. А еще я подстриглась и покрасилась. Сначала в фиолетовый, а потом в рыже-красный. ) С зеленым)))

Вкалываю, как конь. Может, как лошадь, но мне кажется, что кони больше работают, хз, почему так) На работе второй месяц, если в первый я получила 18 000, то в этом дай Род 15 000 наберется, потому что сейчас 8700, но время есть до понедельника. Это, конечно меня сначала сильно расстроило, но потом я вспомнила, сколько выходных было в этом месяце и подуспокоилась. Еще непонятно, почему мне опять продлевают испытательный срок. На зарплате это никак не отражается, но как бы стаж, да плюс в отпуск хочется все же... В общем, фигня у них творится странная, но работа мне оооочень нравится и я там учусь многому новому, поэтому бросать ее не хочу.

Переехали нормально, теперь живу на Измайловской с друзьями из Краснодара. Забавный факт - нас живет две пары - я и Саша и Вася с Марианной. В общем, у них такое общение, странное на мой взгляд - они ругаются не переставая. в общем, нон-стоп они чего-то выясняют, друг друга затыкают, обзывают и передергивают. У них это в порядке вещей, а мне дико на такое смотреть. Но еще забавнее то, что, глядя на них, мы с Сашей вообще перестали ругаться. Совсем-совсем)) это так здорово! Поэтому с Сашей тоже все прекрасно и замечательно, правда он очень много работает сейчас и приходит часа в 2-3 ночи( Но это временно...

С мамой все замечательно, скучаю по ней очень-очень... У нее день рождения был, а я не попала((( Обидно....

Начала опять играть в Ганю. Это Ганджубасовые войны, игрушка такая, браузерная. Не сильно интересная, но отдохнуть за ней можно вполне. И из-за того, что я в нее играю и ничего не помню, мы с Сергеем часами треплемся в аське и он мне помогает и подсказывает. Нутром чую, что что-то здесь нечисто, но доказать нечего и взятки гладки. Остается только ждать, во что это выльется...

как-то так. Мыш устал и топает баиньки..

В колонках играет - Katy Perry – I Kissed A Girl
Настроение сейчас - говно полное

Блин, ну как же бесит, когда просишь что-то не делать, а потом узнаешь, что собираются это сделать втихую от тебя... Вот это еще больше бесит.... И как бороться - не знаю вообще....

 

С Крис тоже - просила вернуть деньги, когда было безумно надо, она проебывала все встречи. Теперь удалила ее из друзей, хотя в принципе сказала, что отношусь к ней хорошо, так сразу сообщения пошли типа "ты еще пройдись с транспарантом, что бы все узнали. какое я говно". И кто, спрашивается, играет в демонстративные игры? Я, конечно же, ага... Вспоминается фраза "женская дружба имеет срок годности". Не везет мне с подругами че-то....

 

Внезапно помирилась с Сергеем. Вообще не ожидала. И исходя из того, что он ничего не делает просто так и ни с кем просто так не общается, остается сделать вывод, что ему от меня что-то нужно. Осталось выяснить, что.

 

В общем, дурдом и бедлам.... Я устала.

Хочу солнца!!!

Я наконец-то выздоровела. За две с половиной недели, блин!!! Никогда так долго не болела, а тут прям совсем... В общем, я выздоровела и это гуд. Я поменяла работу. Теперь я работаю в доме моды Юдашкина. Правда, на испытательном еще, но это мелочи, почему-то я уверена, что у меня все получится. Еще я жду отпускные со старой работы - это мои финансы до майской зарплаты, а мне еще некоторое количество долгов отдать нужно, ткань купить, проездной, на еду оставить и отложить. Надо больше зарабатывать.... уффф... Ну вот как-то так. Стала ухаживать за волосами - они стали намного лучше, на мой взгляд. Но стрижку я все равно буду делать. 

Еще достала московская затяжная зима, хочется солнышка уже. С мамой сегодня общалась - у них +20 уже.... 

Иду на фотовстречу еще, туда надо пошить костюм, а когда и на что - остается догадываться... Вот парадокс - за квартиру не плачу, а денег все равно нет. Расходы записываю, все считаю, лишнего особо не трачу - и все равно ни копейки лишней.... Может потому что я продукты на четверых на каждый день покупаю? Наверное... Очень жду теплую погоду... очень. Знаю, что будет легче, вот чувствую просто это... А пока что остается стиснуть зубы и терпеть. 

Крис еще вот должна отдать 2000, я с них проездной куплю, да только она потерялась совсем, что весьма обидно. Еще вчера обещала приехать, но это ж Крис....

Ладно, перелетим и через эти трудности....

Картинка - моя будущая стрижка, а  цвет пока что оставлю в тайне)

вчера у саши спрашиваю - что ты будешь делать завтра? он отвечает - посмотрю баллоны и вентили по работе, закину белье стираться, помою посуду, схожу в магазин и приготовлю поесть. прихожу с работы - саша играет, СКЧ (с олегом в комнате живет, тоже саша))) готовит что-то. Подхожу, смотрю - гренки. Спрашиваю - а что, Саша в магазин не ходил? СКЧ - Нет. Подхожу к саше, спрашиваю - ты в магазин ходил? Он - нет, а что? Я - ну как бы я есть хочу. Он заявил - ну а че, самой сложно было сходить? Я промолчала, ушла. Хотя меня его слова обидели. Потом он зашел в комнату и устроил мне разнос, что я не с той интонацией сказала "ну как бы я есть хочу" и поэтому он так язвительно мне ответил. А потом начал мне рассказывать, что он весь день делал. (хотя мое черное белье как было грязным, так и осталось) Олег, проходя мимо и услышав его рассказ, съязвил - да, только на всю работу у него ушло минут 25. Я улыбнулась, ничего не сказала. Сашу это пиздец как обидело, он стал собирать вещи, заявив, что поедет на базу жить, что его заебало, что все ему высказывают, а лучший друг сдает. Я сначала разревелась (реально минуты на 3, пока чай заваривала), а потом подумала, что я слишком уж хочу кушать. Собралась еще быстрее него, пошла в сабвей, попути отправив саше смс - будешь ехать, зайди в сабвей. В итоге никого там не дождалась и пошла домой. Дома лежат сашины вещи, но его нет. Спросила у Олега - он взял наушники и ноут и поехал на базу.

В общем полный аллес.... Походу ему тупо крыть нечем было, решил сыграть на чувствах. А я пока сидела жевала это поняла и мне че-то как-то весело так стало, хз, почему))))))))))))))))))

Заипло болеть!!! Больше недели уже! Лечусь, много сплю и нихрена не помогает... Грррр.... Кхе, блеать!

И в данный момент для меня этот совет - не пытаться оправдываться и думать, что говоришь. Потому что, как ни странно, на меня начинают обращать внимание. Сегодня обидела Лолу Хвост случайно. Сижу теперь гружусь на эту тему. Еще и оправдываться начала непонятно с чего... Блин, давно вообще пора начинать думать, что говорить и кому и как. А я чего-то туплю все равно... В общем, грустно и досадно, что обидела человека ни с чего, в принципе. А заглаживать свою вину это неприятно. Плюс осадочек все равно остается... Короче, полная фигня. Грррр.... Мыш, учись думать прежде, чем говорить. Полезно бывает...
Как-то так, в общем... Остальные мысли - в бумажный днев. Вот.

Ходить в летнем платье в Царицыно холодно, однако если делать это всего час, то слегка обмораживаются пальцы на руках.
To be countined/

На всех она влияет по-разному, а я вот в тренажерный зал пойду и на курсы мейка. Помирилась с Соней, написала Интоксикейт (набралась смелости все же, да), хочу подстричься и заказать шмотки. А еще ем много овощей и жду солнца. Попыталась пойти на выборы - закончились открепительные удостоверения - я не удивилась и пошла домой... Весна...

В колонках играет - что-то из другой комнаты+игра

Я счастливая

Работа нравится

Мужчина любимый радует и балует

Родители любят. 

С папой хорошо общаемся.

Кошка растет и мурлыкает

Люблю друзей и они меня

 

Вот и весь рецепт...

 

Я наверное как-нибудь все же соберусь и напишу мини-статью про мотивацию. Сейчас небольшая зарисовка на эту тему.

- Вот если я тебе скажу "Мыш, ты дура", ты обидишься?
- Обижусь конечно.
 - А если я скажу тебе "Мыш, вот сдесь ты сглупила", ты обидишься?
- Нет, я начну думать, где я ошиблась и что упустила.
- А сказал я по-факту, одно и тоже. =)

Как-то так))

Неверие мое в прозрачность вашей мысли
Я вижу, ежедневно, выпадает разум в грязь
Корысть в ваших зрачках перетекающая в числа.
Соцветие надежды вырастает в гнили вязь.
Понятие добра гипертрофировано в жадность.
А вы цинизм скрываете гламурною улыбкой
Зависите от мнения, у вас инстинкт на стадность!
И все ваши познания о мире - гладью зыбкой
Когда тупик безмерности встает глухим утесом,
Я наблюдал, как достаете лист из толстой пачки.
Нарисовать жизнь заново, бесформенным вопросом.
Только затем, чтобы порвать его в горячке.
Незнание и знание - ответственность изьяном.
За медяки кровавые от них освобождают.
И удивляетесь моей свободонравной черствости
Не надо лезть мне в душу, просвещая лампы копотью...
У вас она на грани эмоциональной мертвости.
Вы измеряете все чувства лишь животной похотью
Застыли сгустки кровяные под ногтями совести.
Она под кожей трезвости пыталась как-то выжить.
Об этом не напишут ни в одной трагичной повести
А вам по кайфу это - жизнь в венах обездвижить.....

схождение с ума отменяется. окончательно и безповоротно.

Вы никогда не думали, что сходите с ума? Не понарошку, не притворяясь, не пытаясь как-то оправдать свои поступки (типа "бес попутал" или "а не знаю, что на меня нашло"), не из каких-то либо причинно-следственных связей от долгого общения/не общения с кем-то? Просто так вот буднично - я схожу с ума. 
А я вот начинаю задумываться. Потому что несмотря на то, что я всю жизнь жила с внутренним голосом, который я звала Тэсс (а правильнее Thaessa, просто в русском это невыговариваемо), несмотря так же на то, что я всю жизнь верила и верю во всякие чудеса, магию, мистику и прочие подобные вещи, я никогда не считала себя сумасшедшей. А сейчас... А сейчас я не знаю, как это называется. И кроме как сказать "ну че, у Мыш кукушка укуковала" я ничего не могу. Потому что я начала слышать голоса в голове. Это не пафос, не бред, не попытка привлечь внимание... Просто факт. А началось все это с Сойт. 

В пятницу меня трусИло. Крупная дрожь, очень сильный внутренний холод, вой, скулеж... я никогда не думала, что мне может быть ТАК плохо. Но тем не менее я натурально выла, выйдя на балкон при -15 в одной футболке, потом избивала в слезах подушку, потом уткнулась в нее носом и просто скулила на одной ноте, чуть голос не сорвала... Беся смотрела на меня испуганными глазами и пыталась уткнуться в меня при первой возможности, хотя я ее отпихивала нещадно. И все время при этом рыдала. Иногда тихо, иногда в голос, иногда с тем же скулежом... Потом кое-как успокоилась, выпила таблетки и завалилась спать. Беся тут же на меня легла в область сердца и мурчала всю ночь, потому что спала я плохо и это помню. В субботу я общалась с Ясенем и как-то так получилось, что я заговорила про Сойт. А Ясень мне сказал, что когда-то писал ей и даже получал ответ. И я решила ей написать. Написала смс, что-то типа "Лисичка появись в моей жизни пожалуйста, тяжко стало, я на чай-кофе приглашаю. Яра-Мышка". И буквально через несколько минут оно началось. Я сидела на работе, но смотрела на все как бы чужими глазами. Я слышала в голове диалог и пыталась отвечать, но была очень напугана, отвечала невпопад и какую-то фигню. Причем свой внутренний голос я знаю и это был не он. Так вот я начала думать, что схожу с ума. Потому что непонятно зачем мне спросили, смогу ли я в 7 вечера быть на Маяковской. Я вышла из вагона метро на станцию ровно когда секундная стрелка моих часов была на 12. Я НИКОГДА не была настолько пунктуальной, а с учетом того, что с момента заданного вопроса до 7 часов оставалось полчаса, а я была на работе... И всякие фразы типа "и ради бога, поешь что-нибудь", после нее я слопала кусочек вафельного торта и проглотила залпом чай, и вылетела на эту маяковскую. На маяковской надо было простоять полчаса и искать кого-то (женщину?) в синем костюме. Я честно простояла полчаса, но женщины в синем костюме так и не увидела. Уехала домой с мыслями какого фига я вообще поперлась на эту маяковскую. И так и не нашла ответ. Самой странной для меня была фраза в голове "он вернется, но ты сама будешь этому не рада". Вот тут я вообще попутала. И решила просто жить, не вмешиваясь ни во что вообще. Об этих голосах я рассказала на данный момент двум людям - Моргане и Крис, посколько одна меня успокоила, сказав, что она такая же, а вторая просто приняла как есть и посоветовала не париться (кто из них что сказал, думайте сами). Просто... такого со мной никогда не было. Вообще. Это действительно чужой голос в голове, я действительно стала опасаться за свое моральное состояние. Потому что ссоры с парнями это конечно плохо, но не будут же они доводить до сумасшествия? В общем, я хз. В последние дни я совершенно странно себя ощущаю. И вроже бы голосов уже нет, но все-равно как-то страшно. Действительно по-настоящему страшно.

Ну вот и все. Я сознательно давлю в себе любые чувства. Не отвечаю на сообщения, не буду вступать в разговоры об отношениях... Буду просто давить в себе эту любовь. Больно, обидно, досадно, противно, паршиво... но надо. Потому что никаких перспектив нет. Потому что в односторонние снежки играть я отказываюсь. Если он все же одумается, если пойдет навстречу, если САМ захочет что-то исправить - пусть исправляет. Тоже сам. А я на него посмотрю... Просто это невыносимо - слышать ответ "Да" на вопрос "ты меня любишь?" и при этом понимать что это все, что ничего больше не будет, что человек сознательно себя закрывает, пусть и из-за моей ошибки... Но я ничего не могу сделать. Этот дневник - единственное место в сети, где я могу нормально выговориться, не опасаясь каких-то слов в ответ. Если кому-то что-то не нравится - лучше пусть отпишутся от рассылки. Мне не жалко. И... все будет хорошо. Обязательно!............

В колонках играет - Gogol Bordello – Start Wearing Purple
Настроение сейчас - уг...

Несмотря на все уговоры, ездила к Саше. Мы помирились. Мы помирились.... На вопрос "ты меня любишь?" четко отвечает "да". Но при этом переезжать ко мне не хочет и вообще что-либо делать для отношений тоже. Нафига оно мне надо? Да все то же - я его люблю. Хотя что-то определенно уже "отгорело". Не убиваюсь, не рыдаю, просто грустно... Грустно, что не будет, как раньше... Я же помню все хорошее. Странное свойство, но я правда помню только хорошие моменты. Видимо, это и хорошо и плохо местами, потому что слишком все накатывает иногда. Я хочу вернуть все хорошее, ччтя все ошибки, но Саша не хочет жить вместе. Вот в упор и вообще не хочет. На данный момент я в "режиме ожидания", ничего и никого не жду, не надеюсь, не звоню ему... Он сам звонит, спрашивает, как я, но на этом все заканчивается... Пока что я отдыхаю... Но все же как-то не так все. Пожелайте мне удачи. Я очень хочу быть снова такой...

Я нихрена не понимаю в этой жизни!!! Стоило отреветь, отмучитсья, погасить в себе что-то, что не давало спать нормально и засиавляло постоянно думать о Саше - как он позвонил, сказал, что "отошел". Я такими темпами седая скоро буду. И вот че теперь делать? После такого "подарка" к дню рождения? Я хочу помириться, я хочу заново сделать НОВЫЕ отношения, что бы как было, но только лучше. Но не знаю, надо ли оно ему. Мы поговорили, высказали друг другу что думаем, объяснились, почему так вышло... Но за восстановление отношений я говорить не стала и пока не буду. Месяц паузы я выдержу. Думаю, что выдержу. Но хз, как себя вести. Вот честно - и хочется, и колется, как говорится. Слава Роду я наконец-то начала думать про себя и стала заниматься собой. А неделя вынужденного голодания пошла на пользу - похудела в нужных местах. Осталось привести волосы в порядок, подстричться, покраситься и обновить гардероб. А, ну и татуировка, эскиз которой я поеду сегодня делать. Конечно, мне надо переезжать или искать соседа на квартиру, иначе все мои планы накроются просто потому что нет денег... но я верю, что все будет отлично. И желаю себе удачи. Вот.