Я снова жутко много думала, продолжаю в данную секунду. Знаете, эти размышления привели меня к тому, что вы все еще недостаточно много обо мне знаете. Пост я хотела посвятить совершенно не этому - не внутреннему самоанализу или чему-то подобному (хотя стоит признать, что любая моя мысль о себе самой сопровождается серьезным и глубоким, насколько это возможно, самоанализом). Я начну и продолжу, располагайтесь поудобнее, тут уж как получится. Я начинаю уже в третий раз писать это и каждый раз полное говно. Я мечтаю о человеке, который будет обо мне заботится. О том, кто будет сильно старше и сильнее меня. Есть такое тупое шоу – «За любовь Тилы Текилы». Может слышали о нем. Вообще я подобные вещи ненавижу, но его я смотрела не отрываясь, а главное мне так нравилась эта Тила. Сейчас все могут подумать, что я тронулась умом (ну… я так и подумала), но только потом поняла. Эта Тила – такая маленькая, беззащитная. Я всегда хотела быть такой. Очень маленькой, чтобы меня защищали. Только вот не получилось. Судьба дала мне достаточно длинные ноги, большую грудь (дар Божий, кто ж об этом не мечтает??) еще добавила мозга, чтобы думать и окружила парнями, которых я умнее и, чаще всего, выше. В общем, создались все условия, чтобы никому не нужно было меня защищать, чтобы я могла сама справиться с испытаниями. Все, казалось бы, идеально, но вот над моим разумом никто не работал. Как результат я, такая вся сильная и приспособленная к жизненным испытаниям, мечтаю только о том, чтобы обо мне позаботились. Я мыслила о том, что природа не могла допустить такую глупую, абсурдную ошибку!! Как во мне все это появилось??? А потом подключила самоанализ и поняла. Дело не только во мне. Если верить фактам, то девочки, воспитываемые без отца, выбирают себе в мужья мужчин с огромной разницей в возрасте. Я из их числа. Мне нравятся мужчины лет на (огромная цифра) 10-20 старше. Так что виноват мой биологический отец. Ах, вы не знали, что мой отец – не родной? Я же говорила. Я расскажу вам о своем детстве.


ПАПА.

Мой благородный и прекрасный отец при моем рождении (как крестная фея) одарил меня двумя наиценнейшими подарками: двумя родимыми пятнами – одним на лице, одним на шее – и своей звучной фамилией – Грибов. К слову сказать, от первого дара я избавилась еще до того как мне исполнилось 6 месяцев, а от второго как только исполнилось 7 (теперь я гордо именуюсь Василевич). Так вот на этом его подарки и забота о крошке закончились. Он бросил маму когда мне было три. Недели. Она не выдержала такого хамства и поганого отношения и подала на развод. Можно сказать, что свой первый месяц жизни я справила уже без папы. В течение года он приходил навещать меня и даже играл. Потом походы прекратились (как я потом узнала, он женился и его жена, вскоре, забеременела) и очень надолго. С деньгами он вообще не помогал, так же как и с вещами. Тогда были ранние 90-е – самое страшное время.
Мы маленькой семьей (мамуля, бабуля, «салонов» (дядя, учившийся тогда на химика) и крошка (я)) прозибали в нищете, я вообще поражаюсь, как мы не умерли. Мама сидела со мной, а заодно писала дипломы для пяти, а иногда шести тупых студентов-инженеров, бабушка стала замом в УПК (представляете какие это были копейки??? На это было вообще не прожить все ее деньги уходили только на квартиру, свет, газ) да еще и занималась физикой со школьниками и абитуриентами (в основном медиками), кроме этого она ухаживала за прадедушкой, когда он заболел, «Салонов» сначала учился (узкая специализация не позволяла работать во время учебы), а потом устроился на научное предприятии (сначала они разрабатывали составы пломб для зубов, потом подключили компьютерных гениев, для расширения) и вообще перестал появляться дома, поскольку месяцами был в командировках. Потом случилось так, что 8 марта 1994 умер мой прадедушка, и «Салонов» переехал в его с прабабушкой квартиру (досталась по наследству), а ее перевезли к нам, где она жила еще около года. Как видите, денег вообще почти не стало. Со временем для меня слово «папа» превратилось в нечто равнозначное «автобусу», «мусору» или «каллиграфии», перестало вызывать какие-то эмоции, потом это даже стало моей «фишкой»: я никогда и ни с кем не обсуждала его, а если спрашивали, то говорила, что не видела его уже 5 (6) лет и нисколько не жалею (если уточнять было нужно).

Потом он объявился. Сначала позвонил мне. Я думала, что это не он, а другой мой дядя. Когда выяснилось, что я ошиблась, я бросила трубку и разрыдалась. Потом мама сказала, что он хочет встретиться со мной. Я помню, что встретились мы с ним (со мной была мама) где-то недалеко от дома. Во время его монолога, он спросил, что я люблю из подарков (шел мелкий дождь, я его ненавидела за то, что мне приходится с ним говорить), я ответила «киндер Сюрприз» (это был единственный подарок – его дарил мне «Салонов» 2 раза в неделю, по средам и воскресеньям). Ну… И он мне его купил, потом проводил до подъезда. И все. Это был самый дорогой по наличной стоимости подарок, им преподнесенный. Кстати в сюрпризе оказалась зеленая машинка. Ужасно уродливая, там более она все равно вскоре потерялась.

Потом мне звонила его мама, когда мы решили сменить мою фамилию. Дело было перед поступлением в школу. Она не представлялась сначала (у них видимо наследственная привычка – не представляться, когда звонишь незнакомому человеку), потом сказала, что это Надежда… забыла ее отчество, ну да ладно. Мне лично это вообще ни о чем тогда не сказало, потому что я не знала кто это вообще. Потом только поняла, кто это, потому что она сначала звала маму и бабушку (их не было дома), а потом начала говорить со мной, что-то спрашивать, про волосы, рост, лицо, поведение, еще что-то такое, затем резко стала говорить, как она жалеет, что не видела меня (к этому моменту до крошки уже дошло кто она), что хочет, чтобы я ее простила, что из меня вырастет замечательный ребенок, еще что-то в этом роде. Я ответила, что не злюсь, все прощаю и понимаю, и, вообще, случается. Я слышала ее первый и последний в моей жизни раз. И никогда ее не видела. Она уже умерла.

Кроме этого я видела его еще один раз. Опять же ничего хорошего не было, он базарил о своей Саше (дочери) и говорил, что нам надо познакомиться. Я хотела, чтобы это закончилось, и сделала для этого все возможное. После этого мы не виделись. Я общаюсь с ним через мою маму, когда надо получить разрешение на выезд заграницу без родителей. Ему даже не интересно нафига мне его согласие. Он жутко располнел, поседел на половину, ему 45 лет и 6 месяцев, родился 20 августа, есть дочь Саша 13 лет, 7 февраля, знаю, где примерно работает. Все. Хотя мне даже это не нужно. Я его не люблю. Даже не любила никогда. Надеюсь, что я больше его не увижу больше никогда. Ко мне пока поступают алименты. За 12 лет скопилось достаточно, потратим их на учебу.

Мне от него ничего ни досталось, кроме гнусных генов, сносного таланта рисовать. Хотя это спорно – мама тоже отлично рисует.


Продолжение следует…