Уильяма Джеймса принято считать отцом американской психологии. Однажды его пригласили прочесть курс лекций в Гарварде. Темы он мог выбрать сам. Лекции проходили бесплатно и были открыты для всех желающих. После некоторых размышлений он сделал смелый выбор. Название его первого выступления звучало так: «Можно ли доказать существование Бога?» Услышав такое в начале ХХ века в Новой Англии, слушатели наверняка с изумлением вскинули бы брови.
Итак, с некоторым волнением Джеймс оглядывал слушателей, заполнявших лекционный зал. И, конечно же, в самый последний момент стремительно прошла по главному проходу и устроилась в центральном ряду маленькая пожилая леди.
Профессор Джеймс представил свою тему со свойственными ему остроумием и обаянием. Читая лекцию, он заметил, что маленькая пожилая леди была очень внимательна и, казалось, от души веселилась - он отметил, что она смеялась, когда больше никто этого не делал. Тем не менее, на первый взгляд, все шло как обычно.
Лекцию приняли очень хорошо. По ее окончании сама собой образовалась очередь желающих пообщаться с профессором. И, конечно же, в самом её конце стояла маленькая пожилая леди. Когда подошёл ее черед, она хитро взглянула на Джеймса и сказала:
«Доктор Джеймс, мне очень понравилась ваша лекция. Но у меня остался один вопрос».
«Пожалуйста, леди, задайте ваш вопрос!» - любезно ответил Джеймс.
«Итак, доктор Джеймс», - продолжала она, сверкнув глазами, - «Если Бога не существует, кто же держит Землю, почему она не падает?»
Джеймс быстро перебрал в уме возможные объяснения - центростремительные силы, системы гравитации… но принял мудрое решение ответить так, чтобы самому что-то узнать у этой дамы. Взглянув на нее снова, он сказал: «Леди, я буду счастлив ответить на ваш вопрос, но сначала вы сами объясните мне - почему Земля не падает?»
«Ну, доктор Джеймс, это же очень просто. Земля покоится на спине гигантской черепахи!»
Получив столь неожиданный ответ, Джеймс на мгновение задумался. А потом, с нотками триумфа в голосе, задал маленькой леди простой вопрос: «Леди, ради всего святого, скажите, почему же не падает эта гигантская черепаха?»
«Нет-нет, доктор Джеймс!» - ответила маленькая пожилая леди - «Вы меня не собьете - ведь там черепахи до самого низа!»

LI 5.09.15

Сидоров был недоволен жизнью, но, в отличие от многих других недовольных, был способен ясно сформулировать свои претензии.
Работа у Сидорова была, в общем-то, непыльной, однако он полагал, что непосредственный его начальник, с одной стороны, мог бы ходатайствовать о повышении ему, Сидорову, зарплаты, а с другой дать больше послаблений в части занятости и трудового распорядка.
Жил Сидоров одиноко и свободное время тратил по собственному разумению, предпочитая необременительные развлечения. В один из вечеров, сидя при включенном телевизоре, он невзначай посмотрел передачу о загадочном культе вуду. На экране мелькали запечатленные колдовские ритуалы, а голос диктора за кадром монотонно повествовал о возможностях, которыми, якобы, обладают шаманы-вудуисты. Подчинение окружающих своей воле вот что запало Сидорову в душу сильнее всего. Будничный тон комментариев лишь добавлял рассказу достоверности.
Сидоров переваривал информацию два дня, а на третий влез в интернет и затеял долгие поиски. Большинство ссылок по интересовавшему его вопросу были бестолковыми, однако терпение Сидорова все же было вознаграждено: среди множества ресурсов, треть которых принадлежала порно-индустрии, всплыло коряво оформленное окошко с претенциозной шапкой, не влезавшей в экран монитора: [ВУДУ. ВСЕ САМЫЕ СТРАШНЫЕ ТАЙНЫk. Сидоров поползал по странице, заглянул в гостевую книгу (предпоследняя запись в ней была [Круто!!!k, а последняя [нифига ни получаетьсяk), а потом принялся скачивать все подряд.
К удивлению Сидорова выяснилось, что ритуалы вуду не столь уж трудны в исполнении. Почти все, что для них требовалось, можно было при желании приобрести в аптеке и магазинах. Исключением являлась разве что рука мертвеца, однако Сидоров не намеревался в ближайшее время превращаться в вора-невидимку, и поэтому с обзаведением отрезанной трупной длани не спешил.
Необходимый волосок Сидоров снял с плаща начальника, прогулявшись мимо вешалки. Ранним субботним утром Сидоров отправился на птичий рынок, бестолково потолкался по шумным рядам и втридорога купил у ушлой бабульки потрепанного черного петушка, доплатив за грязную дырявую корзинку, в которой чахло это пернатое двуногое.
Воск нашелся в медовых рядах, коренья на ярмарке [Народные промыслыk, черная краска в [Стройматериалахk.
Сложнее всего оказалось оттяпать петушку голову. Сидоров примерялся так и эдак. Наконец, он с трудом завернул трепыхавшуюся птицу в старую наволочку, приколол материю к столешнице полусотней канцелярских кнопок и ахнул кухонным тесаком по тому месту свертка, где тот сужался.
Полночи Сидоров, сверяясь с распечатками, жег перья, топил воск и бормотал заклинания. Плодом его потуг стала крохотная уродливая фигурка, даже в отдалении не напоминавшая начальника. На всякий случай Сидоров иглой выцарапал на восковом големе инициалы, по букве на спине и на груди полностью имя не помещалось.
Наутро не выспавшийся Сидоров явился на работу, улучил момент и закинул удочку, попросив у начальника разрешения уйти на час пораньше.
- Конечно, - рассеянно кивнул тот головой.
- А задержаться на час завтра утром?
- Без проблем.
- Может получиться так, что в среду я вовсе не смогу придти, - осмелел Сидоров.
- Ничего страшного, - начальник пожал плечами.
- Слава Черному Барону Субботе! пробормотал Сидорова под нос.
Начальник что-то расслышал и обиделся:
- Какие там [черные субботыk? У нас их уже лет пять не было. Всякая работа оплачивается.
- Значит, мне можно рассчитывать на повышение зарплаты? ввернул Сидоров.
- А как же! согласился начальник. Сделаю все, что в моих силах!

Сидоров блаженствовал две недели. На третью над его головой сгустились тучи. Уверившись в покровительстве начальника, он совершенно забросил дела, в том числе и те, чьи результаты были важны для других коллег. Коллеги начали задавать неприятные вопросы, начальник некстати вышел на генерального с рекомендацией повысить Сидорову оклад, скандал получился крупный. Сидоров понял, что ему придется обратить внимание на уровень выше и уровень ниже, и нехотя занялся рутинной работой, попутно пополняя свою коллекцию. Через неделю к кукле-начальнику добавились кукла-генеральный, три куклы-коллеги и кукла-главбух. Жизнь снова наладилась. К сожалению, куклы требовали внимания: ритуалы играли роль ключика, заводящего пружину без их повторения эффект вуду слабел.

Комиссия сверху нагрянула внезапно и нашла полный развал дел. Немудрено: Сидоров так или иначе контролировал уже весь коллектив, но не слишком заботился глобальными проблемами, а то, о чем вудуист не упоминал, живые марионетки не выполняли. Запахло не порохом динамитом. Сидоров заставил генерального организовать банкет и сам обхаживал членов комиссии, снимая с них пушинки.
Днем позже Сидоров покрасневшими от недосыпа глазами рассматривал свои ногти, в чьи лунки въелось что-то бурое, и слушал дифирамбы комиссии, вручившей генеральному акт, похожий на главу из [Жития святыхk. Генеральный и проверяющие кивали друг другу синхронно, как флейтисты в оркестре.
Через неделю после первой комиссии прибыла вторая. Сидоров нарушил незыблемый принцип: [Не бывает проверяемых без недостатковk. Новый аудит готовил сразу две братские могилы для сидоровской конторы и для недотеп, проваливших предыдущую ревизию. Хлопот у Сидорова прибавилось. На магические ингредиенты он потратил квартальную премию комиссия номер два не только подтвердила святость своих подопечных, но и выдала им индульгенцию на год вперед.
О конторе заговорили в департаменте. К генеральному стали приезжать за обменом опытом. Сидоров хватался за голову. Мужичок, у которого он покупал воск, уверился, что Сидоров держит пасеку, а на птичьем рынке Сидоров прослыл чудаковатым ученым, задумавшим вывести полярных кур, чьи черные перья впитывают слабый свет арктического солнца.

Настал момент, когда восковая гвардия начала теснить Сидорова в его собственной квартире. Сидоров задумался о новом жилье и обзавелся пентхаузом в центре, но куклы, которые понадобились для осуществления этого замысла, сразу заняли в нем целую комнату.
Сидоровым, въехавшим в апартаменты, заинтересовались наблюдательные люди с мускулистыми затылками. Время, отведенное ему на раздумья, Сидоров потратил на ставшее привычным занятие. Результат оказался ошеломительным: внезапное ослабление позиций одной из серьезных группировок вызвало спонтанный передел сфер влияния. Сидоров ничего не понимал в процессах, в которые невольно ввязался, и наломал дров. Чтобы уберечься, он задействовал все новые и новые резервы то манипулировал силовыми структурами, то вдруг вклинивался в законодательство. Всякое его действие провоцировало противодействие Сидоров даже вспомнил третий закон Ньютона, забытый им сразу после школы.
Когда потребовалось вмешательство в дела регионов, почуявших разброд в центре, Сидоров едва не сломался. Он хотел было забросить вуду к чертовой бабушке, но оказалось, что у его многочисленных подопечных, подвергавшихся непрерывному магическому воздействию, полностью атрофировалась самостоятельность внезапный сбой в стороннем управлении привел бы их к гибели.
К этому времени Сидоров уже не справлялся с куклами сам. Под его началом действовала целая корпорация: низшие зомби лепили кукол и задавали им простейшую ежедневную программу, марионетки уровнем выше командовали группами зомби была сформирована пирамида, на чьей вершине находился Сидоров.
На специальных фермах конвейерным методом выращивались черные петушки. С пасек поступал воск вопрос о нем стоял отдельным пунктом в делах столичного градоначальника.
В один из дней Сидоров повертел в пальцах только что полученную светлую прядку и сам вылепил фигурку, чуть миниатюрнее, чем многие прочие. Руки стоявшей фигурки были сцеплены над лобковой костью. Делая эту куклу, Сидоров испытал внутреннюю дрожь он воздвиг свою пирамиду так высоко, как это только было возможно. Мировое сообщество тут же отреагировало в соответствии с третьим законом Ньютона. Сидоров принял меры со всех концов света дипломатической почтой к нему начали прибывать волоски.

Однажды Сидоров вдруг вспомнил, с чего все началось: он хотел чуть больше денег и свободного времени. Теперь для него циркулировали денежные потоки, чьих истинных глубин он даже не представлял. Все деньги уходили на вуду. Свободного времени у Сидорова не осталось вовсе.
Сидоров все чаще начал испытывать отвращение к собственной деятельности и заработал убеждение, что бог, если он существует, ненавидит свою работу. Он то и дело впадал в депрессии и отвлекался от дел. Такие периоды отмечались кризисами и беспорядками, иногда войнами.

Всклокоченный и небритый Сидоров уже неделю лежал на диване и смотрел в потолок. За эти дни он не совершил ни единого обряда вуду. Вода в кране иссякла сутки назад. Электричество пропало чуть раньше. Несмотря на ночной час, за окном пульсировало свечение поблизости пылал пожар. Где-то сухо кашлял автомат.
- Надо себя заставить, - бормотал Сидоров. Но я не хочу. Надо себя заставить. Но я
Он начал повторять это еще до заката.
Здание дрогнуло, из проема высадился стеклопакет.
Оглушенный Сидоров сполз с дивана и поплелся к столу. Там он нашарил кусок воска, облепленный пылью, и привычными движениями превратил его в человечка. Отросшим ногтем выдавил на груди куклы букву [Сk. Поднял руку к темени, сжал пальцы и, зашипев от боли, выдрал у себя пучок грязных нечесаных волос.

Автор: zh_an@hotbox.ru

http://zh-an.livejournal.com/332226.html