Темный путь подземелья исследуем на каждой ветке метрополитена
исповедуем свои религии, плетем интриги и не знаем какие книги прочитать
или вставить в уши
никого не слушать - главное правило
позабавило это и к краю подтолкнуло еще одного идущего,
ищущего смысл в лицах и мыслях, не знающего дорогу вверх, на поверхность
В вечности отразилось его недоразумение,
как то сложное сплетение веток метрополитена разрезало город жилами
опоясало паутиной подземной жизни
и принципы человечности здесь не действуют
бездействуют сотрудники
или не хотят на публику афишировать свою мелочность
за щедрость считается простая улыбка
(они привыкли жить во тьме)

и ни одного права на ошибку ты здесь не имеешь
иди куда идешь, иначе не успеешь
На последний поезд, но что бы не случилось
помни отправление ровно в 1.30

За проезд, как за жизнь каждый день платим
белые люди в халатах катят очередного мечтателя
созерцателя движения, застигшего финальную битву
на месте сопряжения земли и технологии
боги небесные здесь забыты, железные змеи фавориты на этом параде
Чего ради спрашивается мы себе жизнь упростили
просили рая, но получили место в подземном мире
где каждый знает свое место в почетном сером стаде
(А нас спросили?)

и ни одного права на ошибку ты здесь не имеешь
иди куда идешь, иначе не успеешь
На последний поезд, но что бы не случилось
помни отправление ровно в 1.30

Отрицать бесполезно, мы пропитаны запахом ветра
на глубине десятков метров хороним взгляды
и уже не надо помощи горбатым созданиям
"рожденные ползать" убеждены сознанием в правоте системного движения
но не доводи до поражения себя, свою душу
слушай и будь внимателен,
стремительно действуй и кстати не отказывай в руке помощи
и не будет равных тебе по мощи душевной
на пути подземном, за призрачным небом вечерним
эскалатор старый станет твоей дверью

Святого права на ошибку здесь ты не имеешь
иди куда идешь, иначе не успеешь
На последний поезд, глубоко в туннеле
выбери маршрут, добеги до цели
Выкинь все сомнения , страх заткни за пояс
что бы не случилось, помни в 1.30 у тебя последний поезд

Вы спрашиваете, что происходит, почему сейчас все так, а не как раньше? Что произошло и почему намного острее все ощущается? Почему нет сил мириться с вещами, на которые раньше можно было закрыть глаза? Ответ прост, мы подходим к тому моменту, когда уже нет возможности лепить из себя все, что ты захочешь...
Если выражаться метафорами, описывать происходящие в духе резьбы по камню, то все становится предельно ясным. Каждый из нас представляет собой камень, разная порода, твердость и тд, и в каждом, под слоем обыкновенной породы, находится сердечник - кристалл, который можно превратить в произведение искусства или же просто испортить. С течением времени мы обтесываем камень, лепим разные образы, позволяем другим помогать в этом нелегком деле, но при этом не затрагивая сердцевину..но проходит время и, слой за слоем, лишняя порода истощается, оголяя кристалл. Именно в этот момент мы понимаем, что больше нет возможности так бездумно отламывать от себя куски лишнего, необходимо начинать ювелирную работу.
Вопреки общепринятому мнению, люди не меняются, они лишь слой за слоем стачивают породу, пока не дойдут до сердца. И здесь уже нет возможности закрывать глаза на то, что не является твоим. Продолжать в том же духе - уничтожить сердцевину. По этому, задача человека - совершенствовать, доводить до ума свой дух. Придавать идеальную форму и огранку кристаллу своей души, стараясь делать это как можно бережней, как можно аккуратней. Ведь, каким бы крепким ни был этот камень, но разрушить его очень просто.
Если вы дошли до этого, то будьте предельно внимательны, относитесь к себе с любовью и творите, совершенствуйте себя, подчеркивая и сглаживая, но ни в коем случае не пытайтесь себя менять. Меняя себя, вы рискуете отколоть часть сердечника и превратиться в подобие драгоценности. Менять форму можно было раньше, когда в запасе были огромные слои ненужной породы, но сейчас это - непозволительная роскошь.

Девятнадцатый век,
Я суров и спокоен,
Папироса тлеет в руке.
Осужденный на жизнь,
До боли свободен,
Отдаюсь в объятья реке.
Осень холодом
Вечер ласкает.
Разум дышит и сердце
В петле
Пепел ссыпался,
Морок растаял,
Отдаюсь в объятья реке.

Вдыхай мертвый воздух вместе со мной
Или совсем забывай, как дышать
Грудь разрывает предсмертная боль
Остаться, так сгинуть; жить - так бежать.

Хватит считать себя центром земли,
Ты слишком уж долго смотрела назад
Еще один миг, и не станет любви
Еще один вдох, и разверзнется ад.

А я все решил и мой шаг налегке,
Есть силы идти, но нет шанса помочь.
Судьбу свою крепко сжимая в руке,
Мой путь - новый день, а не вечная ночь.

Вдыхай мертвый воздух вместе со мной,
Пока до конца не поймешь, как дышать.
Грудь разрывает предсмертная боль,
Она уже рядом, нет времени ждать.

Застряли между временем,
Покрытым пыльной тенью
К какому же мы племени
Теперь принадлежим?
Планеты перемешаны
И чувствами нездешними
Живыми, безутешными,
Как прежде, дорожим.
Порхаем между точками,
На расстояньи выстрела
И режем правду строчками
Марая белый лист.
Плетем законы, правила
Без повода и замысла
Но ни к чему старания -
Пергамент так же чист.

Тишина над осколками инея
Подняла жару милосердную
По спокойствию вечного, синего,
Тихой поступью яркого пламени
Вновь течет, распыляясь и падая
Бормоча все о вечном и истинном
Возродившись от тяжкого бремени,
Пропитает прохладною влагою
И уйдет, не спросив и не выстрелив
Подарив нам спокойствие ястреба
И глаза засияют под искрами
В час ветров, в животе полумесяца.

Нежной тенью скользнула улыбка,
По изящной скульптуре - руке
Взгляд подаришь свой легкий и зыбкий
И уйдешь не спеша, налегке

Не сказав ничего на прощанье,
Мимо сотен пустых городов
Пронесешь лишь одно обещанье -
Оставаться виденьем из снов.

И не важно, как жизнь повернется,
Среди капель на мокром окне
Память птицей живой всколыхнется
И вернется виденьем ко мне.

Сотни лет пробегут в одночасье,
Выпуская горячую кровь
Пережив тьму побед и несчастий,
Мы, возможно, увидимся вновь...

Неудачная зарисовка на тему образа хищника.

Застывший в ожидании броска,
Собравший волю, кровью по вискам,
Сосредоточенный, спокойный, словно смерть,
Окинул взором всю земную твердь.
Внимание на жертву, шаг вперед,
Оскал охотника, законченный расчет,
Взгляд зверя, непокорный нрав,
Он на войне, и безусловно, прав

Нас уже ничем не спасти,
Но добить окончательно можно.
Ты пойми, если сможешь -прости,
Но так жить уже невозможно.

Мы забыли, какие мы есть,
Завертелись в безудержном танце;
Потеряли всю гордость и честь
И укрылись - каждый в свой панцирь.

Мы не можем так дальше идти,
Каждый сам по себе, как придется .
Разошлись все дороги, пути
И нет шансов, что счастье вернется.

Ты ведь любишь все так хоронить,
Вот твой мир, опустевший и мертвый.
Люди в нем не способны любить
И мой шаг окончательно твердый.

Я устал тебя понимать,
Мои силы уже на исходе,
Забивая загадками ум,
Наша молодость тенью проходит.

Я устал тебя замечать,
Каждый день начинать со скандала,
И ложась по отдельности спать,
Понимать, что любовь обмельчала.

Я устал тебя почитать,
Возводить в степень каждую мелочь,
Быть поклонником темных веков,
И выслушивать всю эту желчь.

Может быть,я не прав, да и ты,
Не всегда кровожадна до боли,
Нам бывает порой хорошо,
Но душа так и просит на волю.

Наше чувство болезнь, как чума,
Все убьет, только стоит начать.
Я люблю, но пойми лишь одно -
Я устал тебя понимать.

Очередное армейское.

Вся жизнь - как пазл, собирает миг
Когда един ты телом и душой,
Когда молчанье превратится в крик
И снова будут сведены судьбой
Моменты прошлого, где было место снам;
Где были фонари и белоснежный храм
Где звон весны рождал еще одну мечту
И наполнял звучаньем пустоту.

С минутами, когда я далеко
Из настоящего, где мир перевернулся,
Одним лишь чувством пепел возрожден
И от забвения мой дух проснулся.

Все это очень не легко,
Когда ты помнишь, как все начиналось
И каждое касание рукой
В тебе, как песня, отзывалось;
Когда наш шаг был в сторону небес
Ты помнишь это? Мы ведь были близко,
Но все закончилось так незаметно быстро
И в Бога превратился старый, грустный бес.

Да, не легко, но шаг на то и нужен,
Чтоб выйти и начать все заново творить
Прогреть теплом ту вековую стужу,
И ни за что исход не повторить.

Разгребая завалы старого хлама, наткнулся на несколько стихотворений, написанный еще в армейское время. Удивительно, но мне самому даже понравилось.

Все, что было когда-то мной,
Я сжег и по ветру пустил.
Все, чем был мой последний герой,
Я к свободе давно отпустил.

И стою я теперь пред тобой,
Как туман, в тишине, невидим;
Только тело с чистой душой,
Без всего, но как дым - невредим.

Я не знаю, как ты приняла
То, что смертью изложен мой путь.
Я уверен, ты все поняла
И с него никуда не свернуть.

Мы стояли, готовы идти;
Попрощались и смерть началась
Разошлись все дороги, пути
И прощальная песнь унеслась.

А сейчас, возвращаясь из снов,
Вижу я, как дороги плетут.
И возможно, мечты и любовь
Нас опять в новом мире сведут.

И если много писем написать,
Раздать,по раздарить, объять
Весь мир кровавою строкой
И тенью пробежать по крышам,
мостовой, шершавой испокон веков.
Туманом полной и оков,
Тех, заключенных под землей,
Где слышен топот звезд
И вой ветров, горячих от огня.
Тогда узнает о тебе родня
Всех страждущих по звуку перемен,
Винтажным маскам, с запахом
Грозы, и эху голых от печали стен
И тонким пальцам, на краю росы.
И станет прахом мир, и миром
станет Дзен.

В память о давней-давней дружбе, оставившей много воспоминаний. Не принимайте на себя, этот человек никогда не прочитает этот стих, а те, кто читает - к ним это не относится.

Прости, родная, что не смог
Тебе стать настоящим другом.
Прости, что дождь идет весной
И все вращается по кругу.

Прости, что мост давно прогнил
И пропасть жизней между нами.
Мы одиноки, как всегда,
Печаль не выразить словами.

Прости, что все вот так ушло,
И только память оживает,
Когда весной идут дожди,
А чувство тихо увядает..

Странная подмена полюсов произошла за последние несколько лет. Если 4 года назад я тянулся к общественности, являя собой феерическую личность, окутанную всеобщим вниманием, то сейчас я все больше стремлюсь к одиночеству. Взгляд мой повернут внутрь себя и самое большее, что я хочу - что бы меня оставили наедине с собой и своими мыслями, в ровном течении. Социум слишком сильно приелся и слишком много грязи вокруг, которая старается налипнуть и на тебя. Я перестал нуждаться в общении, возможно потому, что все общение изжило себя. Мне приятней находиться в своем собственном мире, занимаясь растениями, мыслями или просто прогулками по городу.
Я перестал испытывать что-то светлое, просто перестал чувствовать. Мое внутреннее самоосознание отсеяла эти чувства, как бесполезные и совершенно невостребованные. Осталось только желание спокойствия. Это не одиночество, меня совершенно не пугает мысль остаться наедине с собой, наоборот, я жажду этого, я хочу быть предоставлен сам себе, хочу быть несвязанным ни с чем.
Идеальный вариант - домик в лесу или горах, где тихо и спокойно. Свой сад и дикий пляж. Свое пространство для размышлений, далекое от этой бессмысленной и неоправданной суеты дней.

Очередной круг завершен и пропасть между мной и миром стала еще больше...Чего я достиг? По сути - ничего, все тот же постоянный поиск, за одним исключением - теперь я реально один. Я смело могу сказать, что друг у меня остался один, да и с тем общение стало намного меньше. В какой-то степени я даже рад, меньше лишних людей в жизни, меньше проблем. Я устал от постоянной череды предательств, лжи, глупых надежд. Я ставлю точку и начинаю новую главу жизни, без вас. Обращать на вас внимание себе дороже.

Прошло время "кавайно", уже не "айс", унеслись в прошлое "тру", отваливается потихоньку "me gusta". Кэпсы сменили на IPhonы, а души продали за навороченное, комфортное будущее. Время все сметает, оставляя лишь воспоминания...Мы живем в потрясающее время, за промежуток времени в каких то 20 лет мы увидели смену стольких стилей, стольких образов жизни...Поколение пепси, интернет поколение троллей и ванилек, хипстеров, тп, металлистов, панков, эмо, готов, анимешников, растаманов...мы увидели столько, что создается впечатление, будто наша умирающая вселенная на самом деле - ребенок, который мечется, ищет себя через действия каждого. Окунаясь в науку или в субкультуры, в вероисповедания или политические взгляды, вселенная ищет себя, пытаясь понять, кто же она?
И среди всей этой котовасии стоит один человек, смотрит как течет это время, вырванный из потока и не имеющий власти над происходящим..а время то идет...

Все-таки след крутого поворота навсегда останется отпечатком в моей жизни...Анатолич, ты был в сущности прав, вернувшись я понял, что ничего не изменилось, но...Так же, вернувшись из войск я понял, что дом - не дом, а друзья - не друзья...Я неприкаянная единица, имеющая только путь вперед и смутное представление, что будет дальше...Куда идти? В какую сторону? Почему все ушли? Наверное стоит уже попытаться не дергаться, не пытаться найти контакт с теми, кто ушел...друзья, одногрупники, близкие люди, никого нет и никого не вернуть...Остается собрать все воспоминания, все приятные моменты в одну коробочку, коробочку воспоминаний о доме и продолжать свой путь неизвестно куда...А мне вас всегда так не хватало..

Время, оно не просто проходит, оно пролетает незаметно мимо моих глаз, мимо меня проходят сотни тысяч минут, оставаясь незаметными. Я словно в космосе, лечу через время и пространство, не обращая внимания на мелочи, вся обыденность слилась в одно целое, проносящееся мимо меня пространство, а я вне его, живу иными моментами, ощущаю себя "в" и "во вне" одновременно. Первая гиперкосмическая, моргнул и уже полмесяца прошло. Закрыл глаза и пронеслось все мимо. Только горячее дыхание и ветер свободы..

Все крутится, вертится, а я остаюсь в стороне, только ветер доходит до моего лица, смотрящего далеко вперед...
Я не могу стоять на одном месте, жить тихой, спокойной жизнью..Мне нужен ветер, мне нужен мой океан. Море в моей крови не дает мне покоя. Моряки уходят в плавание, что бы найти свой берег, но по сути, настоящая цель - есть сам океан...Ни один моряк не променяет запах соленой воды, попутный ветер и печаль на теплый дом и спокойную жизнь...Мы плывем дни и ночи напролет, смотря за горизонт, в глубине души надеясь на то, что однажды найдем призрачный континент, но так не хотим, что бы он был найдет, потому что сам океан является целью...Мы заходим в порты, общаемся с людьми, с портовыми женщинами и верим, что нашли то, что искали, но в скором времени на приходится подниматься на борт...Окутываемые печалью мы уходим в море, продолжаем свой путь, а душа ликует...Будь то шторм или штиль, ночь или день, мы все время в пути...Океан не отпускает тех, кто однажды вступил на борт и все, что нам остается - путь вперед...

Я вернулся к своему пути, это хорошо. Но сейчас определенно все иначе. Многое поменялось в моем мировоззрении, но я так же придерживаюсь дороги к свободе. Все мое существо направлено на этот путь, его никак не изменить и сейчас появилось намного больше сил и уверенности в этом пути, так как не один я придерживаюсь его и это определенно греет.
Одна проблема, в моей жизни появилось много мишуры, много лишнего, от чего стоит отказаться. Много интриг и недомолвок, лжи и прочего. Могу сказать сразу, навариться на мне не получится, розовых очков я не ношу, как это может показаться и знаю я много больше, чем могут подумать люди, я смотрю, выжидаю, мне нравится наблюдать за людьми, хотя это уже порядком надоело. Мне комфортно на данный момент без людей, по этому я хочу избавиться от этой мишуры, ограничить свои контакты с людьми и оставить для общения максимум человек 3-4 и то, общаться не часто. А те, кто идет со мной по одной дороге - не совсем люди.
У каждого есть свои скелеты в шкафу, но мне уже банально не интересно открывать эти шкафы, докапываться до истины. Зачем? И так понятно, что мир целиком и полностью прогнил, так что самое лучшее - оградить себя от бесполезных, ни к чему не ведущих связей, которые, ко всему прочему еще и могут трепать нервы. Можете обижаться, ваше право, я же продолжу просто наслаждаться жизнью.

Совершенное отсутствие настроения и желания что-либо делать. Нет, не апатия, а просто бессилие и безнадежность затей. Все, что можно было из себя выжать, я выжал, но так и остался висеть в неизвестности, остался потерянным в безбрежном космосе. Я уже был готов отказаться от всего, чем я жил, но что бы я в итоге получил? Пустоту и одиночество, не более. Зато со мной всегда мои воображаемые друзья, которым однозначно не все равно. И мои мысли и идеи...
Но сейчас я не хочу ничего, связанного с социумом. Только спать, ходить в театр или просто по лесу. Жалко конечно, что все оно вот так, что везде один лишь негатив и холод. В прочем, не раз уже в этом находился, привычно. Одно знаю точно, больше времени терять нельзя.

День начался весьма интересно, мне просто так написали организаторы и предложили сходить на постановку "Ночь Гельвера". Что ж, в который раз я понимаю, что современный авангард бесподобен, его не описать словами. его нужно видеть. Тем эмоции, та проблема, которая была поставлена не оставляют равнодушным. Пьеса не просто затрагивает до глубины души, она поражает каждую нервную клетку...Я долго думал написать статью на тему этой постановки, но понимаю, что лучше чем было поставлено я описать и передать не смогу. Могу сказать одно, иногда я осознавал, что в чем то похож с тем душевнобольным человеком...
А еще мне снился сегодня сын..или ребенок, которого я расценивал как сына. Мальчик лет пяти, с русыми волосами и серьезным взглядом, я обучал его фехтованию, много рассказывал ему...Не знаю, что это значит, если учитывать, что по поводу детей я уже все решил..

Мой путь предопределен, от него не отвертеться, не отгородиться. С него не сойти желанием семьи и обычной жизни. Я всегда это знал, как бы ни пытался отрицать. Кому то это не нравится, я не заставляю идти со мной, я всего лишь предлагаю, в надежде, что кто-нибудь согласится. Но такого человека нет и не было никогда. Люди не могут принять моих ценностей, не могут взглянуть на жизнь моими глазами...Вокруг одни призраки по дороге в Икстлан. Мне жаль, это печально, но выхода иного нет. Только движение вперед по пути, который предначертан с кем-то или один, это не важно...

Это жуткое, ни с чем не сравнимое чувство - все столпились вокруг тебя, задумали что-то, каждый свое, а ты все это видишь, но продолжаешь играть свою роль. Внезапно все актеры оказались предателями, все зрители - киллерами и твой театр одного человека безуспешно пытается устоять. Монолог длинною в жизнь, некое подобие Шерлока Холмса, неистово пытающегося разгадать заговор в пьесе, хотя заговор вне ее. Все говорят, что-то утверждают, но никому нельзя верить - у всех свои цели. Паранойя - жестокая вещь, особенно когда еще не факт что за тобой не следят. Более того, следят и замышляют, но отрицают при этом все.
Я не могу без людей, но с людьми находиться не могу еще больше. Ибо рушатся все оплоты доверия и все вокруг действуют в своих интересах. И вместе с этим гниешь и ты, начинаешь действовать так же, без зазрений совести, только с одной целью - распутать наконец этот клубок интриг и недомолвок, которых становится все больше и больше. Новые люди - новые интриги. А ты играешь пьесу одного человека и стараешься быть реальным...

Весь мир погряз в огне. Руины городов, пепел, падающий с неба и один человек, продолжающий стоять на месте и молотить руками в сохранившуюся стену. Стена среди обломков, среди кровавого зарева, сохранившая свою первозданность, оставляет надежду, что за ней есть что-то. И он продолжает свои попытки пробиться через нее, хотя видит, что вокруг уже ничего нет...Надежда и непонятная цель - все, что у него есть. Словно муха, исступленно бьющаяся о стекло, он не видит, что эту стену можно обойти. А что за ней? За ней все тот же разрушенный мир и ничего более...Разбивая руки в кровь, не жалея сил и времени...Находят мысли, что стоит оставить это дело и идти по обломкам вперед, но эта тупая надежда не оставляет его...
Всему есть предел, и как бы не хотелось, все равно придется идти дальше, оставив попытки...

Все-таки осень - мое любимое время года...Оно полностью соответствует тому сотоянию, в котором я пребываю постоянно...
Мир в этот момент кажется именон таким, каков он есть - безликий и холодный. Именно в такую погоду приятно идти, закутавшись в шарф, когда в лицо летят капли дождя и холодный ветер остужает сердце..Когда шепот листьев звучит по особому и вкус сигарет совершенно другой, мягкий и печальный, наполняющий все легкие...
Мало кто любит такую погоду, а я ощущаю в ней печальное спокойствие застывшей стихии..Истинное лицо города, настоящий образ всего человеческого мира отражается в этих лужах, в свете одиноких фонарей, в листьях, опадающих от ветра, в холоде, пронизывающем тебя насквозь. Именно вдыхая этот воздух, пропитанный водяной пыльцой, ты понимаешь, как дышит умирающий город.
И все это остужает тебя, успокаивает сердце, делает таким же холодным и недвижимым, в своем созерцании мира...Осень отрезвляет разум, дает спокойно смотреть на течение времени, просто слушая шум листьев...Пожалуй, это именно то, что нужно..

Быстро прошло лето и даже не смотря на то, что за окном еще август, в душе наступила осень. А осень может означать только одно - скоро зима...
А почему все это? Да кто его знает...В любом случае, мой разум сделал мне отрезвляющий укол и если результаты лечения не оправдают себя, зима усыпит своим своим холодом. Это так. Я устал биться головой об стену радиационного бункера, меня туда никто не впустит и единственный вариант, который я вижу, стоять лицом к ядерному взрыву и смотреть на эту пожирающую все живое красоту. Кажется мне это снилось, да, буквально сегодня, вспышка, ядерный гриб и тишина...
Меня не терзает прошлое, возможно армия сделала свое дело, превратив все, что было до нее в песок, а возможно потому, что я ценю то, что было, и благодарен тем людям, что были со мной и со спокойной душой отпускаю прошлое. Меня гнетет настоящее и будущее. А в настоящем я пребываю в пустоте, подвешен на ниточках и все мои потуги заканчиваются той же самой пустотой.
Я многое за это время понял, многое переоценил и сделал титанические усилия над тем, что бы как то начать вращаться в этом мире. И вот, когда казалось бы, все ясно и хорошо, я осознал, что я понимаю еще меньше, чем раньше. Остались конечно старые принципы и убеждения, вера в людей и в прекрасное, но толку то? Снова и снова я убеждаюсь, что родился не в то время, а быть может, что и не в том мире. Нет здесь ни высоких чувств, ни искренности ни честности, этот мир прогнил и я, возможно, вместе с ним...Я как наивный дурак верю людям, благо мой разум более менее в гармонии с сердцем и дает здравый анализ происходящего. А анализ этот сводится к тому, что верить людям нельзя, остается только один человек, который тебя не подвел - ты сам. Так что все мои надежды в лучшее истреблены накорню. Мир опять играет со мной злую шутку давая что-то, а потом отбирая.
К неожиданности для самого себя я пришел к выводу, что я хочу семью и детей. Я думал об этом, действительно этого хотел, хотя раньше не мог себе позволить этого, тк верил и продолжаю конечно, верить в свое высшее предназначение. Но сейчас, оценивая и анализируя все, я снова прихожу к выводу, что не хочу детей. И даже не из-за того, что это противоречит моему предназначению, все проще и сложнее одновременно. Я не хочу, что бы мои дети меня проклинали. А они несомненно будут...Не в обиду будет сказано, но налицо невеселая ситуация. Даже более того, оценив все это, я пришел в ужас...У нас не осталось здоровых людей...Каждая девушка носит в себе букет заболеваний, либо физических, либо моральных, а то и все вместе. И парни не исключение. Я не хочу давать жизнь ребенку, который будет страдать от кучи врожденных недугов, не хочу портить его психику. По сути, с детства мозги ребенка компостируют родители, родственники, да все, кому не лень...Это безбожно приводить в этот мир невинное дитя...Или та же ситуация с нынешним поколением - половина людей к 20 годам пережили уже такое, что не переживали наши предки и в 40 лет. Уже в 20 у них разбито сердце, они не верят людям, не верят себе, уничтожают себя, не чувствуют и не видят красоты мира...
Мне говорили, что я Питер Пен. А почему бы и нет? В свои 20, даже не смотря на то, что тоже повидал не мало, я не разучился радоваться и удивляться, верить в чудеса и творить их своими руками. Люди забыли, что в каждом из нас должна быть часть от ребенка, которая будет смотреть невинными глазами и верить в лучшее. Мы все живем за каменными стенами и не пускаем никого в свой мир...Я так не хочу. Вот он я, весь открыт перед вами, заходите, смотрите. И люди заходят, гадят и уходят. А я продолжаю верить, что следующий пришедший проявит уважение, откроет так же свой мир и все будет хорошо.
Все это не ванильные сопли, это всего навсего желание тепло давать и получать. Мне больно видеть, как люди обращаются друг с другом и стараюсь поступать иначе. Стараюсь улыбаться, помогать незнакомым просто так, потому что хоть я и живу в холодном мире, я не хочу что бы другие так же прозябали в нем. И стараюсь внести хоть искру и пусть это будет неоценено, но совесть моя перед людьми чиста...
Да, я срываюсь. иногда хочется взять топор и пойти убивать все, что движется, но как было сказано в одной цитате \"жестокость - черта добрых людей, которая возникает, когда их втаптывают в грязь\". И я стараюсь жить как человек, настоящий человек, в своем благородном понятии, а не в том, что сейчас зовется человеком. Почему я пью? Что бы понять причины, почувствовать то, что чувствуют люди, но даже это нормально не получается...
А в довершении всего - я одинок, как ни пытался это исправить, все равно прихожу к одному и тому же. В моей душе наступила осень, мое любимое время, а скоро наступит зима и я успокоюсь, совсем отпущу все на самотек...

Зыбкость бытия...Все как песок ссыпается по рукам, скатывается с твоей одежды, осыпаясь сотнями тысяч песчинок..Все песочные замки разметаны по ветру и только тишина заката над всем этим зрелищем.Весь мир - Майя, говорила Блавацкая. Так оно и есть, все вокруг иллюзорно, нестабильно и разрушается на ветру, только вечные, неподвижные звезды остаются реальными...а мы цепляемся за это, пытаясь лепить куличики из песка, возводя башни города, думая, что это важно...а в итоге все это рассыпается и ты видишь только маленькие частички стеклышек в песке....

Время идет, а по сути, ничего не меняется. Все сводится к одному, и как не пытаешься выйти, остаешься там же...
Последнее время я стал агрессивным, возможно это усталость или, быть может, опять то же самое, что и раньше.
Я не хочу опять упираться в одну и ту же стену.
Кто я такой? Душа, не знающая покоя, идущая куда глаза глядят, постоянно озирающаяся по сторонам в поиске чего сама не знает. Я хочу верить, что все это чисто мое, что все, чего я добиваюсь - реальный я, но на деле получается, что это очередная часть чего то, мне не понятного. Каждый раз разный, каждый раз в новых ипостасях, но одинаково анализирующий каждую из них внутри себя.
"Главное дух, главное - предназначение" Я помню это, Серег, помню, как бы ни хотел забыть. Оно меня преследует и не дает жить. Быть может и кто то может отказаться от такого положения дел, но у меня не выходит, даже когда я захотел и, казалось бы прикладываю к этому все усилия. Ведь если так посудить, я вроде бы и счастлив и все у меня есть, нашел таки то, ради чего готов пожертвовать всем, но в итоге все начинает складываться совершенно непонятным образом. Я уже себе всю голову изломал попытками понять, что происходит, но все, чего я в этом достиг - раздражения и состояния взбешенности..Что мне делать, ведь я действительно хочу того, что находится в моих мыслях...То, что поселилось в моем сердце не выбить ничем...
Говорят, все в наших руках. Да, в наших, при условии что все, кто идет в том направлении действительно этого хотят и держат это в руках. Одному это не поднять. И как всегда, Дух сопровождает во всем, со своими тайными планами, не известными мне до того, пока он их не осуществит, и я чувствую себя пешкой в его руках, мои желания и чувства ему не важны, он все твердит о предназначении, а я захотел чего то, что для меня было не свойственно...
Между тем, кто же я? Все это моя голова? Я безумец? Тишина на проводе.

Самая большая проблема - попытаться вылить в текст то, что тебя переполняет, а это иногда просто необходимо, ибо держать в себе невозможно, а высказать нет возможности.
И опять все это будет бессвязно и хаотично, ну уж извините, по другому просто не получается. Но в любом случае, как бы не накрывало, какая бы буря не одолевала мое внутреннее существо, все равно, остается малая часть, которая смотрит на все со стороны и анализирует. И вот сейчас, в очередной раз я подвергаю все анализу и пытаюсь вывести на более менее адекватный уровень.
Мне все это кажется сном. Все чаще я ловлю себя на мысли, что мне не верится в происходящее со мной, в то, что я говорю то, что говорю. Я действительно так сильно позабыл, что такое жить, что сейчас будто ребенок снова учащийся ходить, учусь жить. И как ребенка, меня периодически кидает в максимализм, я могу перебарщивать, могу терять голову, но это нормально. В конце концов, каждый знает, как сносит голову, когда долго не принимая алкоголя, делаешь первые глотки чего то крепкого...
Я не хочу, что бы это выглядело, как какой то сопливый бред, ибо все происходящее далеко от этого. Я уже не в том возрасте, когда мог просто витать где то в облаках, хоть и осталось это детское тонкое чутье...Все оказывается гораздо сложнее и запутаннее. Я знаю, кого я встретил, я знал, что все будет именно так и что выбор будет сложен. Но я не жалею, что выбираю совершенно иное. Благодаря этому выбору я встал на ноги, я узнал, что такое быть не мальчиком, но мужчиной. И я благодарен, человеку, так внезапно возникшему в моей жизни, и перевернувшему весь мой мир с ног на голову. И я действительно стараюсь сделать для этого человека все, создать НАШ новый мир таким, каким мы оба хотели бы его видеть. По этому минутная меланхолия - тоже вполне нормально, ведь всегда грустно прощаться с тем, чем жил раньше и считал для себя комфортным. Еще много барьеров предстоит пройти, многое предстоит построить, но это действительно стоит того. Я прекрасно понимаю, что моим словам и намерениям сложно верить, но доказательством служат действия, и если их мало, я готов делать больше, делать невозможное.
Странно все это писать, но оно так и есть. Жизнь перешла из разряда бесконечно тянущегося влачения существования в реальное наслаждение от всего, что бы ты ни делал. Каждый день проживается, как последний и, соотвественно, в каждый день хочется делать по максимуму. Меня конечно стоит поправлять, говорить, что я делаю не так, ибо все это для меня в новинку...Самое главное - искренность во всем, в каждом шаге, в каждом действии и слове, ибо мое Я превратилось в Мы и я больше не могу думать только о себе, да и просто не хочу.

Возможно я жесток в своих суждениях, более чем уверен, что найдется немалое количество людей, которые меня осудят, но тем не менее, только моя искренняя любовь к людям руководит моими суждениями о Смерти.
Мы все смертны, это надо принять в первую очередь и ни в коем случае не думать, что все вокруг вечно. Это не так и все сознательно, от момента рождения идет к концу, к разрушению и возвращению к великому Абсолюту. Это заложено в корневой папке вселенной, это программа, которую нам не дано изменить.
Мы все эгоисты, это опять же, такой же неоспоримый факт, как и то, что мы все смертны. Любые наши действия можно рассмотреть с точки зрения эгоизма.
Каждый из нас рано или поздно доходит до финальной битвы и в наших силах завершить ее достойно.
Жалеть человека - чистой воды эгоизм, так как жалея его, мы его унижаем, считая его ниже нас, считая, что он не способен справиться с чем-то. Это действительно так. Боль и горечь от того, когда наши близкие уходят опять же - эгоизм, так как нам больно и обидно в первую очередь за себя, ибо МЫ их теряем. Никто не задумывается, что человек проходит свою финальную битву перед освобождением. Лучшее, что мы можем сделать, когда человек уходит - быть рядом, быть радостным за человека, не держать его и не тянуть, не мучить ради своего желания держать его рядом с собой, а отпустить в последний путь. Если время пришло, без толку пытаться его отсрочить. От этого человеку уходящему только тяжелее будет. Надо проявлять уважение и верить в силы человека...Да, это тяжело, я и не говорю, что мне легко видеть то, что я вижу сейчас, но я прекрасно понимаю, что в данном случае уже ничего сделать нельзя, это финальная битва...Сам человек не должен себя жалеть, а принять ее достойно.
Другое дело, когда ты понимаешь, что человека можно вытянуть с того света, можно что-то сделать. Тогда нужно делать все возможное. НО нельзя путать ощущения от того, когда человеку надо помочь, и когда ему надо позволить самому войти в последнюю битву...

Я все больше и больше жалею, что в алфавите так мало слов, которыми можно описать все происходящее, впрочем, это так, лирическое отступление.
Жизнь меняется кардинально, даже более того, произошла полная переоценка ценностей, все перевернулось в момент и сейчас я уже не представляю, что когда то могло быть иначе. Я задумываюсь о тех вещах, о которых я зарекся думать, все происходит одновременно молниеносно, но так плавно...Мои посты скорее всего будут похожи на несвязные обрывки мыслей, потому что толком не могу связать все воедино. Слишком переполняют меня чувства, эмоции, все наконец встало на свои места.
Мне говорят, что я сильно изменился, что я таки пришел к самому себе, "нашел свою игру с социумом", и с этим я не могу не согласиться. Действительно, в душе наступила полная гармония, спокойствие, которое я так искал. Нет смысла врать никому, особенно самому себе, всю жизнь это было тайной мечтой и вот оно, реальное, чистое и искреннее...моя жизнь наполнилась смыслом, все приобрело новые краски, наконец я вижу полную картину и реально могу сказать, что живу...Я не знаю, как более точно это описать, но оно есть и это так, и я очень благодарен за это человеку, перевернувшему мою жизнь, ставшему для меня всем, человеку, который действительно верит в меня, который отражает все мое существо...Это более чем приятно и для меня дело первостепенной важности создать новый мир на двоих, который нельзя будет сравнить ни с чем иным...
Мой разум уже не беспокоит меня своими постоянными депрессиями и сомнениями, в нем нет нужды, да, он выполняет функции работы, и это правильно, но не более того, ибо я снова научился слушать свое сердце, а это главное...
Это действительно сказка, сказка, которую мы создаем своими руками и радуемся каждому дню, каждой секунде этой жизни...дух ли это, провидение или еще что, я не знаю, но я благодарен, что все складывается именно так и главное, я благодарен тебе...

Вот так бывает, внезапно, неожиданно ты просыпаешься и понимаешь, что твой мир изменился, ты изменился...Ты чувствуешь пульс вселенной, чувствуешь, что наконец то ты жив...действительно жив и сердце, которое так давно ты похоронил, вместе с надеждой снова начинает биться...Так долго шел и вот оно, сложно поверить, реально ощутимое счастье, гармония со всем миром и свет этих глаз...
Хотя периодами возникает это противное чувство...я знаю, все это вызов, все это путь воина и все эти вещи лишь испытания, которые нужно пройти...но оно так всепоглощающе...начинает казаться, что ситуация моя крайне плачевна...впрочем не суть, это все следствие измотанности, нельзя углубляться в это состояние, оно не для меня, я слишком долго бродил во тьме, что бы начинать омрачать этот свет..
Я действительно благодарен богу, судьбе, духу, который делает все это так внезапно, что как бы ты не был готов, тебя застают врасплох..
Расслабься, Токи, делай, что делаешь, дари счастье, твори, твоя жизнь не имеет значения, но ты знаешь, что действительно важно...радуйся, что можешь дать то, чего в мире так не хватает тому, кто действительно этого заслуживает...

Беги, не беги - оно все равно тебя настигнет.
Устроиться на работу, начать чем-то жить, да, это хорошо, но сути проблемы это не меняет. И она неизбежно будет приходить, смотреть на тебя укоряющим лицом, а ты будешь не в силах ничего сделать...Я стараюсь, я действительно стараюсь быть хорошим человеком, делать то, что принято, это даже получается, но толку? Моя печаль не стала от этого меньше, физика ее не перебивает. Этот мир - ничтожная иллюзия, и даже найдя что-то настоящее, я остаюсь в стороне, бьюсь будто рыба об лед...Кто-то скажешь -смотри, рядом открытая дверь...знаете, единственная открытая дверь для меня - уйти в монахи...мои попытки тщетны, мои надежды пусты, моя любовь безответна и я - всего лишь подобие человека...
Мне сказали, что периодически мои глаза становятся глазами охотника, наливаются кровью и становятся черными...я знаю это состояние, с виду оно пугающе, но вряд ли кто-либо знает его суть..впрочем, не важно...
Я смотрю на людей, слушаю их проблемы и понимаю, что все это - такая ерунда, все так просто решаемо...никто по своей воле не выбирает путь оккультизма, оно и правильно, это не для людей...
Беги, не беги - все равно настигнет...

Почему мне нравится, когда меня ненавидят? Возможно потому, что ненависть - единственное чувство, которое люди испытывают и выражают искренне...

Ветераны пьют водку
Их стакан всегда на половину.
Пуст или полон
Без разницы, все же
Всем пропадать,
И как бы похожи,
Все сгинут со временем,
С мыслью о прошлом.
И даже победы,
Забытые мигом,
Дети растопчут новым протестом.
Место на кладбище,
Отцовское дело.
Смотрим вперед,
А город, тем временем,
Ест еще одно бренное тело.

Долгим был перерыв, на целую жизнь я пропал из этого мира, но вот вопрос, вернулся ли я? Нет смысла описывать все, что происходило там, по ту сторону смерти, для каждого этот опыт сугубо личный, знаю только, теперь, по прошествии времени, хочется иногда вернуться, снова пройти что-то из того, что было, не смотря на ночные кошмары и все тяготы, которые пришлось испытать.
Погружаясь под воду, ты никогда не знаешь, кем в итоге всплывешь и всплывешь ли вообще...Я не уверен в том, что я всплыл живым...я вообще не уверен, что жил когда-то...остаются только мутные воспоминания о чем то далеком...но в сущности ничего не меняется, никто не меняется...
Сквозь время и пространство ты несешь этот крест, несешь свое сущее, невидимое ни для кого, всегда один, как бы не пытался раскрыться, как бы не пытался что-то поменять...Я уже практически смирился...иногда бывают эти вспышки, когда хочется все разорвать в клочья, уничтожить, выйти на другую сторону пропасти...но что-то высшее не дает мне возможности это сделать, оно говорит мне отвернуться от пропасти и идти в направлении, показанном высшим...нет, я практически не изменился...мне жаль...жаль, что все так, а не иначе.
Иногда не хочется жить, иногда хочется прыгнуть в океан и растаять в голубой дымке воды или просто сидеть на тротуаре под ледяным ветром и каплями стеклянного дождя...такова моя суть, я ничего не могу с этим поделать...я всегда остаюсь один на этом пути, рано или поздно все уходят...как не прискорбно....

Только когда люди знают, что человеку осталось жить недолго, они начтнают действительно его слушать. (с)

Не важно, будут ли меня слушать или слышать вообще. Я всего лишь пишу свои наблюдения, наблюдения за жизнью одного (человека?) с точки зрения ученого-экспериментатора. Могу сказать одно - самый лучший объект для изучения - ты сам.

Опускаясь вниз, до истоков нашего существа, можно наткнуться на много интересных практик, связаных со Смертью. Во все времена неофиты проходили обряды иницианции, впроцем обычные люди тоже, буквально каждый день, проходят обряды инициации Смертью.
В таких обрядах совершалась инсценировка (а иногда и не просто) погружения в мир мертвых и возвращения из него. В ходе такого обряда человек становился совершенно иным, иногда настолько иным, что о его существовании больше не вспоминали. НО все это приводило к истинному знанию, к истинному пути.

Ладно, хватит истории. Я все это к тому, что остается буквально несколько дней. Несколько дней до Смерти. Еще совсем чуть-чуть и я уйду из этого мира, пройду обряд очищения от жизни, пройду по миру мертвых и вернусь обратно. Не ждите того, кого вы знали ранее, все это будет сметено, все это будет счищено, дабы взору открылось совершенно новое лицо, то, что скрывалось ранее.

Армия действительно меняет человека, но то как она его меняет, решает сам человек. Все зависит от него самого, от того, как он будет идти по миру мертвых.