Город моей души...

Cлайдшоу "Звонкова Прага" на песню Карела Готта "Звонки штести" (Колокольчики счастья).

Французский Дом моды Chloe в 1945 году создала Габи Агьен (Gaby Aghion), приехавшая в Париж из Египта. Первые модели платьев Габи разработала от скуки для одного из своих друзей и лишь позднее решила открыть собственное ателье по выпуску готовой одежды. Собственную марку она назвала именем подруги Хлоэ де Брюметон. Со временем маленькое ателье Габи превратилось в большой Дом моды, снискавший мировую известность. Показ первой коллекции Chloe состоялся в 1956 году в Cafe de Flore. В течение первых тридцати лет стиль марки часто менялся. Это было связано с тем, что на должности ведущего модельера компании побывало несколько дизайнеров. С 1971 по 1983 год Chloe руководил Карл Лагерфельд, коллекции которого отличались женственностью и романтичностью, затем его сменила Мартина Ситбон, которая добавила в философию Chloe современные нотки. В 1997 году креативным директором марки стала Стелла Маккартни (Stella Maccartney). С ее приходом в коллекции Chloe вернулись былые кокетство, романтика, нежность и сексуальность. Она ввела демократичную линию See by Chloe. В настоящее время креативным директором французского Дома моды является швед Пауло Андерсон (Paulo Melim Andersson).
Марка Chloe славится также своей неповторимой парфюмерной серией. Первые духи Chloe на основе редчайших ароматических масел в 1975 году создал Карл Лагерфельд. В 1992 году вышел таинственный и чувственный аромат Narcisse.
Смена стилей, отсутствие определенных стандартов лишь разжигают интерес к Chloe, и поклонники бренда с нетерпением и предвкушением ожидают каждую новую коллекцию.

Hа протяжении всего времени существования, компанией руководил не один знаменитый дизайнер, в связи с чем часто меняется и стиль марки, хотя, в целом, легкость и женственность являются приоритетными для этого модного дома.Несколько лет Домом моды Chloe руководил Карл Лагерфельд, он и сформировал женственный и романтичный образ марки, потом его сменила Мартина Ситбон, и в коллекции Chloe добавились современные нотки, после нее к руководству снова вернулся Лагерфельд, и, несколько лет спустя, на этом посту его сменила Стелла Маккартни. Ее заслугой стали юбки с оборками и кружевныне жакеты, также под ее руководством родилась демократичная линия See by Chloe. Еее преемница Фиби Фило возглавляла компанию с 2001 года, ее коллекции легкие и женственные, полупрозрачные блузки, женственные платья, тончайшие ткани. После того, как Фиби покинула компанию, модный дом остался верен тому стилю, который она привносила в свои коллекции. Хрупкий баланс между простотой и сложностью, нарочито инфантильный стиль. Любимые цвета Chloe, серый, черный, орехово-коричневый, оливковый, зеленая платина на бронзе, белый, нежно розовый. Невесомый и одновременно уверенный облик Chloe достигается за счет использования преимущественно жестких тканей - тонких и плотных шерстяных габардинов и крепов, шелковой органзы, хлопкового полотна. Вещи немного топорщатся, их объемы преувеличенны и подчеркивают хрупкость своих обладательниц.
Осенью 2006 года пост креативного директора компании Chloe занял швед Пауло Андерсон (Paulo Melim Andersson). Клиентура Chloe такова, что постоянные изменения, отсутствие определённых стандартов, устанавливаемых миром моды, лишь разжигают их интерес, и заставляют оставаться поклонниками известной марки, с предвкушением ожидая новых коллекций.
http://www.chloe.com/

Takeda castle - "Замок в облаках"
Это один из самых известных горных замков Японии.Вид крутой горы Торафусу-яма (Torafusu-yama) и реки Маруяма-гава (Maruyama-gawa), бегущую у подножия горы, где располагается замок Такэда на высоте 353,7 м над уровнем моря, представляет собой живописную сцену, окутанную в начале осени туманом. Замок Такэда был возведен в этом стратегически важном месте, чтобы предотвращать нападения вражеских войск. Он является частью общей цитадели защиты замка Изуши (Izushi) и располагается между провинциями Харима/ Тадзима и Тамба (Harima/Tanba and Tajima).
Он был возведен Октагаки Митсукаже (Ohtagaki Mitsukage), по приказу лорда Йамана Созен (Yamana Sozen) тогдашнего правителя провинции Тадзима в 1441 г. 13 лет понадобилось, чтобы завершить строительство замка. И это был еще не каменный фундамент и стены, а только деревянные. Затем Акаматсу Хирокайде (правитель города Татсуно (Tatsuno)), переехал в замок в 1585 году и возвел каменные стены, вместо деревянных.
Мужчины рода Mitsukage служили у Йамана на протяжении 5 поколений, в дальнейшем им дали титул лордов и они стали владельцами этого замка.
Замок, также известен как торафисижоу (torafusujou), что в переводе с японского означает, больной тигр, лежащий в кровати. Замок Такэда был связан с двумя важными событиями. Первое, было завоевание вассалом Хидэёси (Hideyoshi) провинции Тадзима (Tajima) в 1577 году. Замок был захвачен вместе с лордом Йамана Созен. Эти были по-настоящему трагические события. После сдачи замка, Хидэёси разместил здесь свой командный пункт, под командованием своего брата, вассала Хиденага (Hidenaga).
Вторым важным событием в истории замка Такэда было падение при Акаматсу Хирокайда (Akamatsu Hirohide), последнего лорда замка. Замок Такэда был оплотом обороны так называемой «западной коалиции» и сражался против сегунов династии Токугава, которую возглавлял сам Токугава Иэясу (Tokugawa Ieyasu). В битве при Сэкигахаре (Sekigahara) он пал.
Замок Хирокайдо (Hirohide) был дан во владение в качестве благодарности за отличную службу в битвах, но затем он был обвинен в поджоге замка. Позже, в этом же году он совершил сэппуку и замок был заброшен. Сегодня на месте замка остались только руины, но они хранят напоминание о стратегической важности этого места. Замок Такэда (Takeda) признан национальным историческим достоянием. Каменные стены были построены по специальной технологий, и по сей день имеют почти идеальный внешний вид.
Высота горы Torafusu 353.7м.
Территория замка простирается с севера на юг на 400 м, с востока на запад на 100 м.
Замок Такэда (Takeda Castle) также известен как - Torafusu-jo и Wadayama-cho.

Солистка No Doubt Гвен Стефани представила на открывшейся в Нью-Йорке Неделе Моды новую коллекцию своего бренда L.A.M.B (Love, Angel, Music, Baby). Плотно облегающие джинсы со спущенными подтяжками, откровенные кружевные колготки и футболки, висящие на одном плече, вносят в сезон весны 2010 беспечный дух панк-моды 80-х. Основной же массе покупателей, наверное, больше подойдут платья с принтами, жакеты и клетчатые накидки.

39-летняя звезда довольна своей новой коллекцией, над созданием которой работала несколько месяцев, но признает, что баланс между индустрией моды, музыкальной карьерой и воспитанием двух детей дается ей нелегко.

Цены на новую линию LAMB будут в диапазоне от $48 до $345.

http://wday.ru/

Сочные и приглушенные цвета, плотные ткани, лаконичный дизайн – платья нового сезона невероятно женственны и при этом практичны.

Яркие кленовые листья, красные грозди рябины, алые астры и мокрый от дождя асфальт. Создавая платья, дизайнеры берут на вооружение краски наступившей осени: кирпичный, горчица, кроваво-красный, бурый, медный и охра. Эта гамма дополняется оттенками серого, начиная с серебристо-пепельного и заканчивая темным антрацитом. В таком платье женщина чувствует себя уютно, в полной гармонии с переменчивой погодой и открывает для себя что-то новое.
DKNY ,DKNY,Oscar de la Renta
Alberta Ferretti,Chloé,Fendi
DKNY,Alexander McQueen,Stella McCartney
Осенние платья непременно шьются из плотных тканей. Такие материалы удачно маскируют недостатки фигуры за счет своей фактуры и кроя изделия. К тому же, они достаточно теплые. Достаточно накинуть куртку, чтобы в прохладный день не замерзнуть. В таком платье девушка всегда остается женственной.

Забежать в небольшое кафе и выпить с подругой горячего шоколада или пойти гулять вдоль набережной под любимым зонтом – на любые мероприятия можно надеть осеннее платье из новых дизайнерских коллекций сезона осень-зима 2009 и чувствовать себя комфортно. Отложите джинсы и мешковатые кофты до конца осени.
RM by Roland Mouret ,Oscar de la Renta ,Diane von Furstenberg

Еще один интересный мотив, который прослеживается в осенних платьях – мелкий, точечный рисунок.
Chloé,Stella McCartney,Tory Burch

Один из самых актуальных фасонов платьев этой осени – платья-свитеры. Приятным достоинством таких моделей является то, что они очень легко сочетаются со многими вещами. Их можно надевать с леггинсами, колготками, джинсами, брюками. Выбор обуви также широк: начиная с туфлей и балеток, заканчивая высокими ботфортами. В прошлом сезоне к платьям-свитерам дизайнеры рекомендовали подбирать широкие пояса и массивные бусы, в этом – элегантные браслеты. Еще одно отличие нового сезона: платья выполнены из тканей мелкой вязки. Носить такие вещи с опаской стоит только девушкам, чья талия далека от идеала. Небольшой животик платье-свитер может и скрыть, а вот четко обрисовавшиеся валики на боках, наоборот, подчеркнуть.

Еще один тренд сезона – платье с большим бантом, расположенным под грудью. Самый модный материал – переливающийся бархат в сочетании с тончайшим сатином. Оба материала утонченные, изысканные и дорогие, в духе аристократии. Они создают зрелый образ. При достаточно короткой длине, выше колена на 15-20 см, платья имеют 3/4 или длинные рукава.


Источник фотографий: Net-a-porter.com, Dreamstime.com.

Замок в Осаке - символ города Осака. Пяти этажный самурайский замок в городе Осака, который играл главную роль в японской истории конца XVI - начала XVII веков.


Тоётоми Хидэёси, военный правитель Японии считал, что в стране должен быть один главный замок, но такой чтобы он олицетворял собой могущество и величие новой власти. Местом для строительства была выбрана Осака. Имевшая выгодное географическое положение на пересечении сухопутных и водных путей.

В 1583 - Hideyoshi Toyotomi начал строительство замка в местности Ikko-ikki, на месте бывшего Храма Honganji и прихрамового города, захваченного и соженного Ода Нобунага. Hideyoshi строил замок по образу замка Адзути (Azuchi), который за десять лет до этого выстроил для себя Ода Нобунага (Oda Nobunaga). Немаловажным фактором для Хидэёси было и то что здесь находилась одна из первых и древнейших столиц Японии - Нанива. Это поселение в устье реки Ёдогава известно с конца четвертого века, когда император Одзин построил здесь первый в стране Ямато город, в центре которого находился императорский дворец, окруженный валами и рвами.

Hideyoshi Toyotomi был совершенно очарован золотом. Поэтому, он распорядился, чтобы золото применялось для мебели, оружия, доспехов, и даже во внешней отделке Главной башни замка Осака.
Hideyoshi сотрудничал с Rikyu Sen, который проводил для Hideyoshi чайные церемонии в Золотой Чайной Комнате в Главной башне замка Осака, в которой не только стены, колонны, и потолок, но и чайные принадлежности были золотыми.



В 16 веке Осакский замок был самым крупным сооружением в Японии. Его площадь составляла 106,7 га, периметр - 12 км. Замок состоял из 48 больших и 76 маленьких башен, окруженных двойным рвом с водою. Замок имеет пять этажей, ещё три подземных уровня уходят в глубь насыпи. На строительстве было одновременно задействованно от 20 до 30 тысяч человек. Строительство замка было завершено в 1598 году, и тогда замок получил название «Неприступного Осакского замка». Отличительной характеристикой замка является использование при строительстве камней больших размеров одинаковой величины: 14x5,5 метров и 11,7x5,5 метров. Каждая провинция, находящаяся под властью Хидэёси должна была принимать участие в этой гигантской стройке. За многими из даймё были закреплены участки стройки и распределенны обязанности по снабжению строительным материалом и рабочей силой.
Со всех уголков страны от даймё, желавших угодить Хидэёси доставляли камни огромных размеров. В основном камень добывался в горах провинций Кавати и Харима, а также на островах Внутреннего Японского моря, а затем водным путем доставляли на стройку. Бывали дни когда в осакскую бухту заходило до тысячи судов, груженых камнем. В дело шел камень близлежащих буддийских храмов и монастырей, надгробные плиты старых могил.
Самый крупный камень-великан "тако-иси", т.е. камень-спрут высотой 5,5 метра и шириной 11,7 метра и весом почти 140 тонн был доставлен из провинции Будзэн на северо-востоке острова Кюсю. С острова Сёдо огромный камень весом около 130 тонн отправил на стройку Като Киёмаса, феодал из провинции Хиго.


Главная башня строилась по образцу замка в Адзути. Однако, превзошла оригинал. Если судить по описаниям, дошедшим до нас то можно представить это великолепное сооружение - не только сточки зрения его военно-оборонительной мощи, но и по его архитектурному оформлению.

Мощное гранитный фундамент замка в сочетании с выполненной из дорогих пород дерева верхней его частью, двускатные крыши оригинальной формы с причудливой резьбой, венчавшие каждый этаж, придавали замку внушительность и строгую красоту.

Верхний ярус башни, огражденный перилами, служил своеобразной смотровой площадкой, сюда любил подниматься Хидэёси, любовавшийся просторами, покоренной им страны.

Главная башня замка использовалась как наблюдательная вышка, как командный пункт и как арсенал. В ней размещались также и жилые помещения. Вблизи главной башни замка находился красивый дворец, по внешнему великолепию и роскоши обстановки не уступавший Золотому павильону, который построил в Киото сёгун Асикага Ёсимицу.

Замок в Осака при всей его грозной внушительности и строгости внешнего вида был вполне приспособлен для житья и приема знатных гостей. Здесь часто устраивались необычайно роскошные пиры и всевозможные увеселения, проводились чайные церемонии. Для этого в замке были предусмотрены специальные залы, способные вместить сотни людей.
Развлекались не только в помещениях, специально предназначенных для этих целей, но и на открытом воздухе, в великолепном саду, искусно созданном на территории замка. Одной из примечательных особенностей этого сада были чайные домики.

К 1614 году внутренние междоусобные войны - формально уже закончились больще десяти лет назад. С 1603 года, страной правил сёгун Токугава, признанный императором, и последние серьезные противники этого режима были разбиты в 1600 г. Но у Токугава Иэясу (Tokugawa Ieyasu) к тому времени оставался еще один неприятель, который в эпоху становления сёгуната не был опасен, но стал представлять серьезную угрозу через десять лет.

Тоётоми Хидэёси (Toyotomi Hideyori), сын объединителя Японии и бывшего союзника Токугава, - вырос и был способен собрать вокруг себя скрытых врагов Токугава. Замок Осака был центром владений Тоётоми, находился в очень удачном месте, на пересечении торговых путей, и был очень сильно укреплен.

В 1614 г. Токугава Иэясу, передав должность сёгуна своему сыну - Хидэтада, пошел на осложнение отношений с Хидэёри. Мать Хидэёри, Ёдогими, немедленно призвала даймё, не желающих примеряться с властью Токугава, объединиться вокруг ее сына. Призыв не был услышан ожидаемым числом приверженцев дома Тоётоми. Однако, многие бывшие вассалы Хидэёси, в их числе сохранившие ранг даймё Оно Нарунага и Санада Юкимура, пришли к замку Осака со своими полками. Их поддержали еще около 100 000 самураев. Это войско подготовило замок Осака к осаде. Возглавил оборону опытный генерал Санада (Sanada), давний враг Иэясу.

Иэясу и его сын - правящий сёгун Хидэтада (Tokugawa Hidetada) - во главе 200 тысяч самураев подошли к замку в конце 1614 года. Осада замка продолжавшаяся около двух месяцев, была изматывающей. Ожесточенные бои, проходившие под стенами закрепости, не принесли ощутимых результатов, и 19 января 1615 г. Иэясу отвел войска от стен замка.

Уйдя от стен замка, Токугава предложил Хидэёри добровольно расформировать свои войска и разрешил ему жить в Осаке или любом другом месте страны с условием, что он никогда больше не станет собирать вокруг себя противников правящего режима. Тоётоми и Ёдогими не поверили ему и отказались. Тогда Иэясу вновь собрал свою 250 тысячную армию к стенам замка. Отряды саперов заминировали стены крепости на направлениях предполагаемых ударов своих войск.

Понимая, что замок не спасти, мятежники вышли сражаться на открытую местность. Хорошо обученное и организованное войско Токугава разгромила армию Хидэёри в битве при Тэнно-дзи. Сражение при Тэнно-дзи стало последней столь крупной битвой.
Второго июня воины Иэясу пошли на штурм крепости. Замок удалось взять только на следующий день. Хидэёри и его мать покончили с собой - совершив сеппуку, место их гибели отмечено памятным знаком.
Токугава Иэясу умер через год, оставив после себя объединенную Японию.

В 1620 году Замок Осака был отстроен и расширен правящим сегуном династий Токугава. В 1665 году ударившая в главную башню молния привела к разрушительному пожару. В последующие годы замок был восстановлен, однако вновь погорел в 1868 году, во время Реставрации Мэйдзи (Meiji period). к началу XX века от замка остались одни руины, а сохранившиеся помещения были обращены в казарму.

В 1931 году Главная башня замка тэнсюкаку (Tensyu) была реконструирована с использованием железобетона.
На сегодняшний день Главная башня - является башней третьего поколения. Башня первого поколения периода Toyotomi, была разрушена в результате пожара время летней войны. Башня второго поколения периода Токугава, была поражена молнией и сгорела.

В конце Второй мировой войны постройки замка пострадали от американских бомбардировок, однако, были реставрированны в 1995-1997 годах. Сегодня замок открыт для посещения туристов. Интерьеры главной башни - непохожи на те интерьеры что были при Hideyoshi Toyotomi. Замок окружен парком.

История замка

1496 г. - Священник Rennyo построил небольшой храм (Осака или Ishiyama GOBO) в Осака. "Осака или Ishiyama Honganji Храм"

1533 г. - Honganji Храм - главный храм от Yamashina храма (ныне Yamashina в Киото) в Осака.
"Осака или Ishiyama Honganji Храм построен"

1570 г. - Вспыхнула война между Осака (Ishiyama) Honganji Храм и Oda Nobunaga, который пытался объединить всю нацию.

1580 г. - Oda Nobunaga заключил мир с Honganji Храм. Honganji храм были сожжены.

1582 г. - Oda Nobunaga был убит в битве при Honnoji Храм.

1583 г. - Hideyoshi Toyotomi, который сменил своего предщественника Oda Nobunaga, начал строительство Замка Осака.

1583 г. - Toyotomi Hideyoshi начал строительство замка в местности Ikko-ikki, на месте бывшего Храма Honganji. Hideyoshi строил замок по образу замка Azuchi.

1585 г. - Завершено строительство Главной башни замка Осака.
1598 г. - Строительство завершено. Hideyoshi умер в замке Fushimi. Замок Осака перешел к его сыну - Toyotomi Hideyori.
1599 г. - Hideyori Toyotomi, переехал из замка Fushimi в Замок Осака.

1600 г. - Токугава Иэясу одержал победу в войне Sekigahara, и начал строительство собственного замка в Эдо.

1603 г. - Токугава Иэясу стал сегуном (Shogun).

1614 г. - "Зимняя кампания Осака". Токугава напал на Hideyori зимой. Осада замка продолжалась около двух месяцев. Изматывающие бои не принесли существенных результатов, и вскоре Токугава отвел войска от замка.

1615 г. - "Летняя война Осака": Иэясу вновь собрал свою армию к стенам замка. Замок удалось взять только на следующий день. Хидэёри и его мать покончили с собой.

1620 г. - Новый приемник сегуната, Токугава Hidetada, начал реконструкцию замка Осака.

1626 г. - Главная башня замка Осака построена.

1629 г. - Реконструкция замка Осака завершена.

1660 г. - Молния ударила в склад пороха, замок загорелся.

1665 г. - Главная башня была поражена молнией и сгорела в результате возникшего пожара.

1843 г. - После десятилетий пренебрежений, крепость получила столь необходимые ремонтные работы.

1868 г. - Во время Реставрации Мэйдзи замок был подожен, большая часть замка сгорело, сохранившиеся помещения были преобразованны в казармы.

1928 г. - Главная башня была восстановлена, после того как мэр города Осака провел весьма успешную кампанию по сбору средств.

1931 г. - Главная башня замка Осака была реконструирована.

1945 г. - Башни Fushimi и другие старые структуры в крепости были разрушены во время Второй мировой войны, так же была повреждена крнструкция Главной башни.

1953 г. - Замок Осака был признан важным культурным достоянием эпохи Эдо.

1995 г. - Правительство Осаки одобрило еще один проект реставрации, с целью восстановления Главной башни.

1997 г. - Реставрация замка завершена.

http://nihonkoku.jp/osaka_castle

Мода 2009. Пальто на осень: (1) Matthew Williamson, (2) Zac Posen, (3) Alberta Ferretti, (4) Dsquared

Модное пальто на осень: пальто на молнии, кожаное пальто, с воротником-стойкой, пальто Х-силуэта:

Мода, осень. Пальто 2009: (5) Nicole Miller, (6) Oscar de la Renta, (7) Giorgio Armani, (8) Versace

Модно носить плащ или пальто, не застегивая, а только повязав поверх пояс:

Модное пальто. Осень-2009: (9) Giorgio Armani, (10) Collette Dinnigan, (11) Burberry Prorsum, (12) Oscar de la Renta

Особо модными станут пальто-пончо, пальто А-силуэта:

Мода. Пальто, осень 2009: (13) Missoni, (14) Tommy Hilfiger, (15) Derek Lam, (16) Givenchy

Модные детали: короткий рукав, карманы, крупный воротник, и такие популярные этой осенью накладные плечи.

Giorgio Armani, мода осень 2009, предв. модная коллекция

А вот что получилось в окончательной коллекции осень 2009 -зима 2010:

Автор: Анастасия Макаревич

Похоже, что модельеры наигрались с причудливыми формами, и, как ни странно, большую часть представленных в осенне-зимних коллекциях моделей действительно можно носить. В этом сезоне обошлось без пестрых расцветок и вычурных украшений, теперь во главу угла поставлены стиль и простота.

Цвет. Цветовая гамма состоит в основном из темных тонов: все оттенки черного, серый, темно-зеленый, асфальтовый, темно-фиолетовый, темно-красный, коньячный коричневый. Яркие краски - скорее исключение, чем правило. Также можно отметить появление расцветок под зебру и под леопарда - например, у Matthew Williamson (под зебру) и Dolce&Gabbana (под леопарда).

Носок.Самая модная форма носка в этом сезоне - треугольная, при этом допускается как острый, так и слегка закругленный кончик. Также вернулись и квадратные носы, благополучно забытые несколько сезонов назад, теперь они имеют гораздо более мягкие очертания и выглядят более женственно.

Каблук. В этом сезоне в моде самые разные каблуки - это и 6-дюймовые шпильки, и устойчивые квадратные, конусообразные, а также трапециевидные (или так называемые кубинские) каблуки. Одно, правда, при этом неизменно - чем выше каблук, тем лучше. Также в моде скрытая платформа в сочетании с каблуками и танкетка.

Высокие сапоги (выше колен)

Один из самых горячих трендов сезона - высокие сапоги а-ля Джулия Робертс в фильме «Красотка». Нельзя, конечно, не вспомнить, что в прошлом году мы также имели дело с высокими сапогами, но, как известно, все новое - это «нехорошо» забытое старое. Высокие сапоги могут иметь как обтягивающее, так и свободное голенище. Последний писк моды - высокие сапоги со свободным голенищем на плоской подошве, без каблука, с металлическими украшениями.

В качестве материалов используются кожа, замша, драп и шелк. Самые популярные цвета - черный, серый, коричневый, красный. Лучше всего высокие сапоги сочетаются короткими платьями и мини-юбками, также подойдут и обтягивающие джинсы.

Сапоги до колен

Если предыдущий тренд кажется вам слишком вызывающими, то можно вместо высоких сапог обойтись обычными сапогами до колена. Очень интересные варианты сапог до колена представила на своем показе Anna Sui: при создании коллекция она явно вдохновлялась байкерскими ботинками. Кстати, этот стиль снова в моде, так что можно смело отправляться в профильные магазины за обувью. Также в моде будут «жокейские» сапоги - простые, но стильные, на низком каблуке, они идеально подойдут тем, кто больше всего ценит удобство.

Ботильоны

Ботильоны - это настоящий must-have сезона, а самый горячий тренд - ботильоны с открытыми носами. Хотя, конечно, вряд ли они приживутся в наших широтах, особенно если ваши перемещения не ограничиваются переходом от машины до дома. Еще один модный тренд - ботильоны со скрытой платформой и конусообразным каблуком. Особое внимание следует уделить ботильонам со шнуровкой - это тоже хит сезона. Очень удачные модели можно найти, например, в коллекции Burberry Prorsum.

Ботильоны с открытым носком хорошо сочетаются с короткой юбкой, но будут неплохо смотреться и с узкими джинсами. Ботильоны с каблуком и скрытой платформой лучше всего носить с джинсами, либо коротким платьем. Ну а классические модели можно надевать практически с чем угодно.

Туфли

Один из основных трендов - это, конечно, каблук в сочетании со скрытой платформой. Также в моде устойчивые, прочные каблуки, но при этом непременно очень высокие, как, например, в коллекции Prada. Также очень сильный тренд - туфельки с верхом, состоящим из ремешков. Возможно, это и не самая удобная в носке модель, но выглядит очень стильно.

понятия не имею,кто автор

День первый.
Позвонили с работы, сказали, что сегодня привезут компьютер. Совсем у начальства крыша поехала, зачем мне, дизайнеру компьютер? Весь день ждал, взял больничный, на работу не поехал. Не привезли.
День второй.
Позвонили из доставки, сказали, что приезжали, мол, никого дома не было, говорят, что если я не хочу платить неустойку, мне придется забрать его самому. Интересно, а сколько он весит? Открыл журнал наука и техника за 55 год, полистал. С виду не меньше тонны. Ну, ничего, начальник сказал что он должен быть персональным, значит небольшой, наверное. На всякий случай подключил коллегу, у него КАМАЗ. Когда приехали, нас почему-то сразу же спросили, не могли ли мы еще фуру к КАМАЗу прицепить. Я расстроен. Куда такую ерунду поставить то? У меня квартира, а не склад электроники. Мужики в синих кофтах вынесли две коробки, погрузили. Коробки совсем небольшие и не тяжелые. Странно. Показал журнал и фотографию - долго смеялись. Ненормальные. Привез коробки домой. На них надписи на непонятном языке. Позвонил начальник, сказал, что дает мне две недели на освоение нового инструмента. Все ,спать.

День третий.
Проснулся поздно, позвонил в тех поддержку, попросил вызвать специалиста. Меня спросили, в чем проблема, и доходчиво объяснили, что мне нужно просто вскрыть коробки и вставить в подходящие разъемы провода. Сказали, что с этим даже ребенок справиться, и, поэтому специалистов от работы отрывать не будут. Позвонил бывшему однокласснику. Узнал, что надписи на коробках переводятся как <Открывать здесь>, <Не бросать> <Беречь от огня>. Аккуратно разрезал коробку напополам, оттуда сразу же вывалился большой белый ящик. За ним пластина с кнопками и овальный кусок пластмассы. Вторую коробку пока не открывал. Весь вечер сидел, думая как открыть большой белый ящик, насилу открутил иноземные (не метрические) шурупы ножницами. Внутри много разных деталей. Испугался. Остаток ночи завинчивал обратно. Вскрыл вторую коробку. В ней телевизор. Подключил в сеть. Черный экран. Смотрел надпись LG 575c 15\\\". Нашел телефон сервиса компании, позвонил, ответили, что таких телевизоров они никогда не выпускали. Есть была вторая надпись StudioWorks - вызванивал два часа по справочной с нулевым результатом. Отключил все.

День четвертый.
Обратил внимание на пакет с проводами. Оказалось, что один из них можно протянуть от телевизора к белому ящику. Протянул. Поставил конструкцию на стол. Включил ящик и телевизор в розетку. Противный писк. Наверное, нагревается. Звонок в дверь. Пришел соседский мальчик брать задание по рисованию. (Учу его писать кистью). Пока я ходил, он подбежал к столу и как-то умудрился воткнуть доску с кнопками и пластмасску в ящик. Пока я его выгонял и пытался все вернуть, Писк прекратился. На экране появились странные картинки, одна из них мелькнула разными цветами, написала какое-то слово, начинающиеся с буквы <дубль v> после этого появилась новая картинка. Попробовал трогать пластмассу, белая полоска стала ерзать по экрану. Понажимал кнопки на доске. Появилось сообщение на чисто русском языке. Точно не помню, предлагали что-то удалить. Испугался. Нажал самую большую кнопку. Что-то затрещало, после этого все выключилось.

День пятый.
Испуган. Обзвонил всех знакомых, посоветовали купить книжку. Пошел в магазин. Продавец - интеллигентный молодой человек с красными глазами продал мне книги: <Язык ассемблер для профессионалам>, <Краткое руководство по системному администрированию WINDOWS NT 4.0>, <Криптография, кодирование, программирование в двоичных кодах.> Последняя книга оказалось самой интересной. Читаю.

День шестой.
Оказывается, та пластинка называется клавиатурой, пластмасса мышкой. В перерывах между чтением нарисовал на системном блоке (белая коробка) человечка фломастерами. Случайно обтерся белой футболкой. Очень интересный тон. Сделаю фотографии - отправлю в фирму, получатся классные обои для ванн. Осознаю, что компьютер уже начал мне помогать. С новыми силами углубляюсь в чтение. Оказывается я своими действиями осуществил переименование поименованных областей диска что повлекло за собой потерю логических связок между исполняемыми модулями. Очень увлекательно. Вычитал что такое ассемблер, написал программку. Восстановил то, что удалил позавчера. Также появились новые папки. <Сов. Секретно. База данных ФСО>, <Исходные коды Microsoft Windows XP>, <Правительство РФ. Реальное расходование бюджетных средств, в связи с угрозой инопланетного вторжения>. Позвонил с милицию рассказал о странной вещи. Повесили трубку. Обозвали и отправили в пешее эротическое путешествие. Позвонил на работу, спросил, откуда компьютер, объяснили, что он списан с оборонного предприятия. Я спросил, может на нем что осталось важного, а мне сказали что там была произведена полная очистка поверхностей диска, памяти и системы с помощью новой оборонной технологии, и после этого, ни один гений, хакер, террорист или еще кто бы то ни было ничего не сможет прочитать в ближайшие пять тысяч лет. Все ненужное стер. Лег спать. Снились разные сны. Во сне пришел пингвин, сказал, что я избран для борьбы с беспределом Microsoft. Проснулся среди ночи от чувства голода.

День седьмой-восьмой.
Купил сонник. Ничего интересного не вычитал. На улице наткнулся на изображение пингвина на майке. Продавщика сказала, что это линукс. Странно. Открыл книгу о животных и не нашел там ни одного отряда пингвинов с таким названием. По дороге домой купил еще книгу <Интернет протокол передачи данных - TCP/IP>. Прочитал там про интернет, мне понравилось. Пол ночи писал программу для просмотра данных в интернет. Постоянно не получал ответа от com порта. К утру вычитал, что для нормальной работы нужен еще модем. К утру перепаял сотовый телефон и присоединил его к системному блоку. Странно днем связь намного хуже, так как постоянно слышны чьи-то переговоры. Судя по всему, линия губернатора. Зато ночью связь отличная. Вспомнил, что давно не ел и не спал. Оставшееся время ел и спал.

День девятый.
Нашел в интернете сайт модельного агентства, выдрал оттуда кучу новых дизайнерских решений. Отправил начальнику. Тот сказал, что я гений и дал отпуск на месяц. Странно, информация была как-то неправильно выложена, поэтому не все могли ее забрать, а только те, кто знал какую-то фразу из букв и символов и слово root. Исправил ошибку, написал системному администратору. Ночью опять приснился пингвин. Проснулся и залез в интернет.

День двадцать пятый.
Впендюрил в шину классный девайс. Трафик ушел за терабаб, система летает. Прогнал камень от 600 до 6000. Потом зашел сосед. Принес quake3. Подсоединился к серверу. Два часа мучил управление, потом набил три сотни фрагов - надоело. Месяц ем пиво и сардельки. Оброс и пахну. Протянул в подвал кабель, теперь у меня выделенная линия. Взломал сайт майкрософт, положил туда русскую бесплатную копию Windows98. Странно такая серьезная компания, а элементарные программы приходится искать как по переходам в метро.

День двадцать шестой.
Перевел себе из швейцарского банка 2 миллиона фунтов, купил на них бункер и аппаратуру. Живу полной жизнью. На работу забил.

День двадцать одна тысяча триста шестьдесят девятый.
Отключился от интернета. Выключил компьютер. Узнал, что телевизор называется монитором и что такое ламер. Умер.

Блог Андрея Фесюна
http://andrei-fesyun.livejournal.com/34098.html

"Якудза

Японские органы правопорядка сообщили неутешительную новость: после того, как число гангстеров-якудза впервые с 1995 203года уменьшилось аж на 700 человек (на конец 2005 года их насчитывалось 86 тысяч 300), вновь отмечен численный рост «японских робин-гудов».
Где их можно увидеть в Японии? Да нет проблем: выходишь под вечер на улицу, где расположены увеселительные заведения – и вот они, одетые в черные костюмы молодые люди, по-одному, по двое стоящие у входа в залы игровых автоматов или клубов с девочками. Никакого принуждения или приставания (все, кстати, абсолютно трезвые – на работе не пьют); предлагают зайти, да-да, нет-нет; не трогай их, и они тебя не тронут. Это – низший уровень якудза, но не наша шпана, которой необходимо как-то самоутверждаться; у якудза свой мир (с армейским распорядком дня и армейской же дисциплиной), своя идеология (как правило – ультра-националистического толка), свои аттрибуты (вроде татуировок по всему телу и рубки мизинцев, хотя в последние годы подобная традиционность потеряла свою привлекательность)76
Знающие люди связывают рост их численности с определенной административной стабилизацией и некоторым затиханием межклановых трений после того, как в 2006 году был официально утвержден шестой по счету глава крупнейшей группировки якудза "Ямагути-гуми" Синода Кэнъити, имеющий репутацию умелого организатора и дипломата, сумевшего установить тесные связи с соперничающими группировками, такими как "Сумиёси-кай" и "Инагава-кай".
120Учитывая размеры и влиятельность организации, неудивительно, что мир якудза замер в ожидании после того, как прежний глава «Ямагути-гуми» Ватанабэ Ёсинори объявил в конце ноября 2004 о том, что «берет отпуск» и временно отстраняется от исполнения своих обязанностей.
Толчком к подобному решению послужил вердикт Верховного Суда Японии, согласно которому Ватанабэ, в качестве руководителя «Ямагути-гуми», нес непосредственную ответственность за гибель полицейского, застреленного в Киото в 1995 году во время бандитских разборок с участием членов его группировки.
Многие члены «Ямагути-гуми» после этого стали выражать недовольство тем, что их руководитель «не смог в достаточной мере защитить интересы организации».
Согласно информации журналиста Ямада Кацухиро, издавшего трехтомное описание истории «Ямагути-гуми», Ватанабэ представляет собой тип «разбойника-интеллектуала», серьезно интересующегося театром и увлекающегося произведениями классической китайской литературы. Широкую известность и определенную «популярность» ему принес отданный членам организации приказ оказывать всестороннюю помощь пострадавшим от сильнейшего землетрясения в Кобэ в январе 1995 года, за что многие выражали ему искреннюю благодарность.
По подсчетам журналистов, «Ямагути-гуми» истратила порядка 1 миллиарда иен (около $10 миллионов) на продукты питания, одежду и лекарства для тех, кто лишился крова в результате землетрясения.120
Официально Ватанабэ стал пятым по счету лидером «Ямагути-гуми» 20 июля 1989 года, через четыре года после того, как был застрелен его предшественник Такэнака Масахиса. На закрытой церемонии вступления в должность, проходившей в храме Минатогава города Кобэ, помимо ближайших сподвижников присутствовали представители конкурирующей с «Ямагути-гуми» группировки «Инагава-кай», штаб-квартира которой располагается в Токио.
В то время членами организации официально являлись 21 тысяча человек и еще 17 тысяч числились ее неофициальными помощниками. К началу 2004 года это количество уменьшилось до 18 тысяч официальных членов. В телефонном справочнике «Ямагути-гуми» значится 101 региональная организация.
Среди возможных кандидатов на место руководителя организации обозреватели называли главу крупнейшей группы «Ямакэн-гуми», базирующейся в Кобэ, Кувата Канэёси и Ханабуса Горо - руководителя осакской группировки «Ханабуса-гуми», однако им стал Синода Кэнъити.
В 1969 году он зарубил в поединке на мечах главу враждебной банды и провел следующие 13 лет в тюрьме, однако не растерял своих способностей и влияния и, выйдя на свободу, занялся экспансией своей группы на столичный регион.
До последнего времени возглавлявшаяся им "Кодо-кай" насчитывала от 3 до 4 тысяч членов, а теперь в группировку "Ямагути-гуми" входят около 39 тысяч человек.
Торжественная церемония утверждения нового главы прошла в одном из синтоистских храмов города Кобэ. Для участия в ней собрались облаченные в традиционные кимоно около 100 руководителей различных подразделений "Ямугути-гуми", а также главы соперничающих группировок, что говорит само за себя.
Полиция пристально следила за развитием событий, держа наготове группу быстрого реагирования на случай беспорядков и стычек (одной из обязанностей этой группы является ее присутствие пятого и двадцатого числа каждого месяца у штаб-квартиры "Ямагути-гуми", когда там проводятся регулярные собрания).
Ничего, впрочем, не произошло, однако стычки со стрельбой и взрывами прошли в городе Курумэ префектуры Фукуока в северной части южного острова Кюсю. К ним привели разногласия по кандидатуре нового руководителя другой организации якудза - "Додзин-кай".
В полицию поступила масса звонков с сообщениями о звуках автоматической стрельбы и громких взрывах в помещениях штаб-квартиры группировки и четырех его офисах. Прибывшие на место блюстители порядка собрали десятки стреляных гильз от автоматов и пистолетов, но не обнаружили ни одного пострадавшего. Отсутствие жертв (или их немногочисленность) – характерная особенность местных «разборок», участники которых стараются по возможности не доводить дела до прямого воздействия, ограничиваясь демонстрацией своих огневых возможностей. Также остается в силе (хотя и в значительно меньшей степени, чем раньше) постулат о непричинении вреда «гражданскому населению» (катаги-ни мэйваку-о какэнай).
По информации из полицейских источников, столкновения явились результатом несогласия контролирующего "Додзин-кай" бандитского синдиката "Мураками-икка" с кандидатурой на пост главы организации нового босса после отставки Мацуо Сэйдзиро. Синдикат заявил, что разрывает с "Додзин-кай" всякие отношения, поскольку стало известно, что новый руководитель вынашивал намерения "сменить хозяев", уйдя под крышу "Ямагути-гуми". По сведениям полиции, в "Додзин-кай" состоят около 570 членов и временных помощников.
В Японии якудза занимаются в основном содержанием игорного бизнеса, порно-индустрией, выбиванием долгов и спекуляцией недвижимостью. Много говорилось и писалось о неофициальных 240контактах японской полиции со «своим» криминалитетом, которому позволялось оперировать в определенных рамках и с условием поддержания порядка и спокойствия, а также выдачи их нарушителей. В наши дни ситуация серьезно изменилась.
Якудза больше не боится полиции, пример чему продемонстрировал ход операции в Нагоя в марте 2007 года. Возвавшиеся в помещение префектурального офиса «Ямагути-гуми» полицейские нашли его пустым, а на стене были пришпилены фотограции всех оперативников, участвовавших в рейде, их личные данные, адреса и перечень членов семьи. Такой намек трудно не понять.
В 2007 году между группировками якудза трижды вспыхивали "войны", которые вылились в двенадцать перестрелок. Погибли 13 человек. Полиция в связи с этим конфисковала более 230 единиц огнестрельного оружия, на владение которым в стране действуют крайне жесткие ограничения. Преступные группировки действуют в Японии почти открыто под вывесками частных компаний или общественных организаций - как правило ультраправого толка. Их бойцы, кстати, составляют основную массу участников националистических демонстраций, проходящих под лозунгами борьбы за "возвращение северных территорий", как в Японии именуют Южные Курилы.

Если нужно привести пример культуры, которая совершенно ни на что не похожа, то в первую очередь на ум приходит Япония. Конечно, в японской культуре можно найти множество параллелей с китайской и корейской, а писатель Сергей Переслегин даже отыскал у Японии очень много общего с другим островным государством – Англией. Но все эти параллели обнаруживаются только поодиночке, в отрыве от контекста. А вся японская культура в целом – ни на что не похожа.

Наверное, именно это – прямая противоположность всему тому, к чему мы привыкли с детства, привлекает в японской культуре нас, европейцев. Впрочем, мы, россияне – не совсем и европейцы. Наша культура тоже ни на что другое непохожа, и тут можно обнаружить не только несходство, но и родство.

Так или иначе, японский стиль привлекает очень многих. В российских домах часто можно встретить отдельные элементы интерьера, выдержанные в японском или псевдояпонском духе – рисунки на шелке, коврики и циновки, оригами, деревья-бонсаи в горшках и букеты, составленные по правилам икэбаны.
Полностью перестроить интерьер по японскому образцу люди решаются гораздо реже. Ведь для этого требуется не просто перестановка мебели и приобретение каких-то новых предметов. Тут нужен особый психологический настрой, особое мироощущение, хотя бы отчасти совпадающее с мироощущение японцев.
Главная особенность японского интерьера – это пренебрежение внешними эффектами в пользу внутренних ощущений. Японский интерьер отличается лаконичностью и минимализмом. В таком интерьере много пространства и мало предметов – и каждый предмет, его облик, предназначение и положение в пространстве, преисполнены глубокого смысла. Причем смысл этот – не утилитарный, а эстетический и философский.

Ни один предмет - будь то мебель, рисунок, бонсаи или икэбана – не занимает место в интерьере просто так. Он должен служить общей цели – способствовать умиротворению, созерцанию и просветлению.
Для достижения этих целей можно использовать материалы, которые применяются в японском интерьере. Все они натуральные, природные, и круг их ограничен – это дерево, бамбук, бумага, шелк, хлопок и лишь как изящный штрих – металл.

Также этому способствуют и цвета, которые никогда не бывают ни слишком яркими, ни слишком тусклыми. цветовая гамма японских интерьеров не уходит далеко от гаммы японской природы, где нет ни тропического буйства красок, ни холодной мрачности северной тайги и тундры. В японском стиле преобладают кремовые, бежевые и другие мягкие светлые тона.
Японская мебель крайне проста по своему устройству. Она лишена всякой вычурности. И хотя японскому стилю не чужды разного рода полки, ниши, сундуки и огороженные пространства, которые по нынешнему времени могут быть реализованы в форме встроенной мебели, можно сказать, что главный род японской мебели – это ширмы и циновки.

Конечно, современного человека трудно представить себе проводящим все время на циновке. Многое из того, что составляет неотъемлемую часть современной жизни – включая, например, работу на компьютере – вообще практически невозможно делать, сидя на корточках или стоя на коленях. Поэтому даже в быт коренных японцев давно проникли столы и стулья. Их использование нисколько не противоречит японскому стилю, потому что этот стиль накладывает ограничения не на характер и количество предметов в помещении, а на их облик и расположение.

Иными словами, главное в японском стиле – это не форма, а дух. И если вы смогли уловить дух, то интерьер получится именно таким, каким он должен быть по всем канонам. Если же нет – то, видимо, интерьер в японском стиле вам и не нужен. На свете есть много других стилей, и выбор достаточно широк, чтобы найти отыскать то, что наилучшим образом соответствует вашему мироощущению.

http://www.auradoma.ru/yaponiya.html

Тест: Запах твоей души…
Запах тайны
Книжной пыли, кофе, древесины,
свежей типографской краски, кожаных обложек,
горящих свечей, дорогих сигар,
еловых ветвей, старинных фотографий и неразгаданных тайн.
­­

Пройти тест

Размер шарфа: 90 *22 см.

Вам потребуется: 150 гр хлопка (200м/50 гр), крючок № 1,5-1,7.

Описание работы:

наберите 60 воздуных петель + 3 петли для подъема и вяжите по схеме 1 – 4 раппорта. Ряды с 1-6 будем считать мотивом. Для обозначенной длины вам необходимо связать 16 мотивов (по 6 рядов).

Шарф обвяжите одним ряжом столбиков без накида, второй ряд – столбики с одним накидом. В угловую петлю провяжите 3 столбика с накидом и 1 воздушную петлю между ними. Третий ряд – вяжите кайму по схеме 2. Узор напоминает “ракушки”, но между столбиками с накидом нужно вязать “пико” из 3-х воздушных петель.

Puc.1
Puc.2

увела отсюда http://kru4ok.ru/legkijj-sharf-v-yaponskom-stile/

Размер: 27 x 190 см.
Вам потребуется: 350 г белой пряжи Ellin (90% полиакрила, 10% мохера, 140 м/50 г); крючок № 5-6.

Основной узор: вязать круговыми р. ст. с/н. при этом каждый круговой р. начинать с 3 возд. п. вместо 1-го ст. с/н и заканчи­вать 1 соед. ст. в 3-ю возд. п. начала. С 3-го кругового р. ст. с/н разделять по инструкции возд. п.
Плотность вязания, основной узор: 10 ст. с/н и 5.5 круговых р. = 10 х 10 см.

Внимание! Для того чтобы шарф свободно ниспадал и был приятным на ощупь, вязать не очень плотно.
Описание работы: связать цепочку из 160 возд. петель + 1 возд. петля подьема. Отметить 1-ю и 160-ю возд. петлю как угловую петлю. Связать в 160-ю возд. петлю 3 ст. б/н, в следующие 158 возд. петель по 1 ст. б/н. в 1-ю возд. п. 4 ст. б/н., работу повернуть и обвязать нижнюю сто­рону наборной цепочки 158 ст. б/н, круговой р. закончить 1 соед. столбиком в возд. петлю подьема = 158 ст. б/н с каждой стороны + с обеих сторон 4 угловые петли. Затем вязать основным узором, при этом в 1-м круговом р. связать в каждый ст. б/н предыдущего кру­гового ряда 1 ст. с/н и в каждую угловую п. связать 2 ст. с/н = 158 ст. с/н с каждой стороны + с обеих сторон 8 угловых ст. с/н. 2-й круговой р.: в каждый ст. с/н предыдущего кругового р. связать попеременно 1 х 1 и 1 х 2 ст. с/н, в каждую угловую п. связать 2 ст. с/н = 237 ст. с/н с каждой стороны + с обеих сторон 16 угловых ст. с/н. 3-й круговой р.: в каждый столби. с/н и в каждый угловой столбик с/н предыдущего кругового ряда связать 1 ст. с/н + 1 возд. п. 4-й круговой р.: в каждый столбик с/н и угловой столбик с/н предыдущего кругового р. связать попеременно 1 х 1 ст. с/н + 1 возд. п. и 1 х 2 ст. с/н + 1 возд. п. 5-й круговой р.: в каждый столбик с/н и угловой столбик с/н предыдущего кругового ряда связать 1 ст. с/н и 2 возд. п. 6-й круговой р.: в каждый столбик с/н и угловой столбик с/н предыдущего кругового ряда связать 1 столбик с/н. между ними связать 1 возд. п., 1 пико (= 3 возд. п.. 1 ст. б/н в 1-ю возд. п.) и 1 возд. п.

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин.

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто!

Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.

На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".

"Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй"

Жизнь моя...Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра.

Спутник славы - одиночество.

Он умрет от расширения фантазии.

Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

Критикессы - амазонки в климаксе.

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

Я себя чувствую, но плохо.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.

Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.


Раневская прослужила очень многим провинциальным и столичным театрам, но, как вспоминала позже актриса: "Я всю свою жизнь прожила с театрами, и ни с одним из них не была счастлива".

С Юрием Завадским, режиссером Театра им. Моссовета, где Раневская прослужила 25 лет, у актрисы сложились непростые отношения. Один раз в сердцах режиссер выкрикнул актрисе: "Вон из театра!". На это великая Раневская с не меньшим пафосом ответила: "Вон из искусства!"

Раневская говорила: "Завадский простудится только на моих похоронах".

"Завадскому дают награды не по заслугам, а по потребностям. У него нет только звания "Мать-героиня", - говорила актриса.

Творческие поиски Завадского аттестовались Раневской не иначе как "капризы беременной кенгуру".

"Завадскому снится, что он похоронен на Красной площади", - говорила она.

Делая скорбную мину, Раневская замечала: "В семье не без режиссера".

Как-то она сказала по поводу одной киноленты: "Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда".

"Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность", - считала Фаина Георгиевна.

"Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте", - говорила Раневская.

"Кошмар со всеми удобствами" - называла Фаина Георгиевна Кунцевскую больницу.

"Стареть скучно, но это единственный способ жить долго", - говорила она.

"Старость, это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность", - считала Фаина Георгиевна.

Раневская – литературному критику Зиновию Паперному: "Молодой человек! Я ведь еще помню порядочных людей... Боже, какая я старая!"

Фаина Раневская о любви и женщинах

"Удивительно, - говорила задумчиво Раневская. - Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать".

"А как вы считаете, кто умнее - мужчины или женщины?" - спросили у Раневской. "Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?" - отвечала она.

Однажды Раневскую спросили: "Почему красивые женщины пользуются большим успехом, чем умные?" На что Раневская отвечала: "Это же очевидно - ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди".

"Почему все дуры такие женщины?" - то ли оговорилась, то ли пошутила Раневская.

Раневская выступала на одном из литературно-театральных вечеров. Во время обсуждения девушка лет шестнадцати спросила: "Фаина Георгиевна, что такое любовь?" Раневская подумала и сказала: "Забыла". А через секунду добавила: "Но помню, что это что-то очень приятное".

На том же вечере Раневскую спросили: "Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности - брюнетки или блондинки?". Она, не задумываясь, ответила: "Седые".

"Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха". "Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?" - уточнила Раневская.




Фаина Раневская о политике

Крылатую фразу из фильма "Подкидыш" "Муля, не нервируй меня!" Раневская придумала сама. Всю оставшуюся жизнь "Муля" преследовал ее. Даже Брежнев на вручении ей в 1976 году ордена Ленина вместо приветствия сказал: "Муля, не нервируй меня!". Раневская ответила: "Леонид Ильич, так ко мне обращаются или мальчишки, или хулиганы". Генсек смутился: "Простите, но я вас очень люблю".

"Знаете, - вспоминала Раневская, - когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности".

В семьдесят лет Раневская вдруг объявила, что вступает в партию. "Зачем?" - поразились друзья. "Надо! - твердо сказала Раневская. - Должна же я хоть на старости лет знать, что эта сука Верка Марецкая говорит обо мне на партсобраниях".



Фаина Раневская о себе

Раневская с негодованием заявляла: "Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности".

"Я говорила так долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов", - сокрушалась актриса после неудачного выступления.

Ткань на юбке Раневской от долгой носки истончилась. Фаина Георгиевна скорее с удовольствием, чем с сожалением, констатировала: "Напора красоты не может сдержать ничто!".

У Раневской спросили: что для нее самое трудное. "О, самое трудное я делаю до завтрака, - сообщила она. - Встаю с постели".

Настоящая фамилия Раневской - Фельдман. Она была из весьма состоятельной семьи. Когда Фаину Георгиевну попросили написать автобиографию, она начала так: "Я - дочь небогатого нефтепромышленника…". Дальше дело не пошло.

Когда Раневскую спросили, почему она не пишет мемуары, актриса ответила: "Жизнь отнимает у меня столько времени, что писать о ней совсем некогда".

"Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от отвращения", - говорила Фаина Георгиевна.

"У меня хватило ума глупо прожить жизнь", - писала Раневская.

Кто автор-не нашла.

" Мы путешествовали по Японии в окрестностях префектуры Фукушима.

Узкая горная дорога среди скал петляла и уходила вверх. Вековые сосны закрыли солнце и создавали загадочный полумрак. Мы ехали к храму, который путеводитель обещал на самой вершине горы.

Последний поворот открыл небольшую площадку-стоянку. От нее шли две тропинки- одна к дому священника. Вторая - к храму.

Тихое уединенное место располагает к мыслям о вечных ценностях...Древние поэты любовались здесь фантастическими видами гор и неспешно выводили на рисовой бумаге иероглифы...

Чтобы боги услышали твои просьбы, нужно бросить монетку в специаьный ящичек, подергать за канат. Так можно извлечь звук из «колокола» - железной емкости, напоминающей большую таблетку, украшенной древними письменами . Поклониться и трижды хлопнуть в ладоши, мысленно перечисляя пожелания.

Древний храм из дерева, потемневшего от времени, тишина и умиротворение. Влажный воздух наполнен запахом сосновой хвои и прелых листьев.

Рядом с храмом, на склоне гор, мы увидели необычные каменные фигурки человечков. Некоторые фигурки были совсем новые, из светлого, чистого камня. Другие – темные, покрытые мхом.

Оказывается, в некоторых районах Японии, есть традиция. Человек совершил грех и для того, чтобы замолить его, он идет к храм. Заказывает фигурку человечка, которую в мастерской храма изготавливают из мягкого пористого камня. Затем, ее устанавливают на склоне горы. Вот и все! Грех смыт, можно жить спокойно.

Надо сказать, что каменные фигурки сделаны с большой выдумкой и юмором! Трудно заподозрить, что речь идет о грехах человеческих!
Сколько охватывал взгляд – все склоны горы были покрыты этими фигурками!

Храмовй священник, с которым мы разговорились, рассказал, что их здесь несколько тысяч.

Вообще, японская мораль весьма снисходительна к человеческим слабостям , считая их чем-то естественным. Вполне достойным для существования. Издавна считают, что если "не видеть зла, не слышать зла, не говорить зла", грехи останутся незамеченными.

В Японии считают, что у человека может быть шесть пороков: жадность, злость, глупость, легкомыслие, нерешительность и алчность. Все они имеют еще 18 разноводностей. В понятии европейцев, это тоже, не считается достоинствами. Но не всегда эти взгляды совпадают. Японцы с их традициями и культурой – сплошные загадки и противоречия для европейца.

Что хорошо и что плохо в понятии японца? Примеров с различиями можно привести множество, но вот только некоторые:
Японские поговорки гласят:
-Глупость начинается с честности.
-Лучше слегка приврать, чем быть несчастным.
-Иногда убежать значит победить....
-Молодость для японцев – грех. Действительно, что хорошего можно сделать в молодости? Вот, поживешь, наберешься опыта, мудрости и тогда....
- Не забавы мужа на стороне, а ревность жены- вот пример греха по-японски...

Но не все так печально. Есть и другие поговорки, например: Кто гордится своими грехами - грешен вдвойне!
Есть в Японии праздник, когда в храмах проводятся церемонии в первые две недели марта (по лунному календарю - это февраль). В эти дни священники проводят буддийские обряды перед 11-головой Бодхисаттвой Каннон, чтобы искупить грехи и избавиться от скверны.
В Новогоднюю ночь, в японских храмах, с 108 ударами колокола уходят человеческие пороки, чтобы новый год граждане начали с чистой совестью.


14.03.2007 "

Человек культурен настолько, насколько он способен понять кошку. (Бернард Шоу)

Самое приятное в кошке - любовь к комфорту. (Камптон Маккензи)

Кошка не против, чтобы вы спали в своей постели. На самом краешке. (Дженни де Вриз)

Только кошки знают, как получить пищу без труда, жилище без замка и любовь без треволнений. (У. Л. Джордж)

У кого есть кошка, тот может не бояться одиночества. (Даниель Дефо)

Если у вас есть кошка, вы возвращаетесь не в дом, а домой. (Пэм Браун)

Время вечернего чая - время, когда каждый кот царит в своем доме и когда одиночество царит в том доме, где нет кота. (Урсула Морей Уильямс)

Жизнь плюс кошка — это удивительное сочетание, я клянусь вам! (Райнер Мария Рильке)

Бог создал Кошку, чтобы у человека был тигр, которого можно погладить. (Виктор Гюго)

O чудесная кошка, дарованная навеки. (Надпись на обелиске в Небре, Древний Египет.)

Вам не удастся одурачить кошку пустой болтовней, как какую-нибудь собаку, нет, сэр! (Джером К. Джером)

Кошки не упускают своего. (Теодор Старджен)

Кошка - крошечный лев, который любит мышей, ненавидит собак и покровительствует человеку. (Оливер Херфорд)

Если бы человек мог быть скрещен с котом, это улучшило бы человека, но ухудшило бы кота. (Марк Твeн)

Собака прыгает к вам на колени, потому что любит вас; кошка - потому что ей так теплее. (Альфред Норт Уайтхед)

Кошка не ласкает нас, она ласкается о нас. (Ривароль)

Даже самое маленькое из кошачьих - совершенство. (Леонардо да Винчи)

Отношения между кошкой и человеком намного ближе, чем они могут быть между двумя кошками. (Профессор Пауль Лейхаузен)

Сначала собака не любит кошку, а аргументы подыскивает потом. (Янина Ипохорская)

Скоро только кошки родятся. (Ильф и Петров)

Кошка - это исправленная опечатка мышки. (Гюго)

Когда нет кошки, мыши пляшут. ( Баиф)

Львов свирепых сотворил Бог, кровожадных по натуре, а потом возникла кошка - львица, но в миниатюре. (Гейне)

Человек гораздо фальшивее кошки: она выгибает спину в благодарность за то, что ее гладят, а человек – ради того, чтобы его погладили. (М.Сафир)

Кошки не считают красноречивым любого, кто не может мяукать. (Мария фон Эбнер-Эшенбах)

Когда кошка хочет поймать мышку, она притворяется мышкой. (Василий Осипович Ключевский)

Чужая душа - потемки, ну а кошачья - тем более. (А.П.Чехов)

Одна боль всегда уменьшает другую. Наступите вы на хвост кошке, у которой болят зубы, и ей станет легче. (А.П.Чехов)

Чтобы приготовить рагу из зайца, надо, как минимум, иметь кошку. (Владимир Масс и Михаил Червинский)

Кошка мечтала о крыльях: ей хотелось попробовать летучих мышей. (Эмиль Кроткий)

Собрать стадо из баранов легко, трудно собрать стадо из кошек. (Сергей Капица)

Когда мы с кошкой играем, еще вопрос, кто с кем играет - я с ней или она со мной. (Мишель де Монтень)

Мы, журналисты, говорим публике, куда прыгнула кошка. Дальше публика уже сама занимается кошкой. (Артур Сульцбергер)

Мания величия - это когда мышь вообразила себя кошкой и сама себя съела. (Михаил Светлов)

Философ - это слепец, который в темной комнате ищет черную кошку, которой там нет. А теолог эту кошку находит. (Лоренс Питер)

Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи обращаются с нами, как с равными. (У. Черчилль)

Французский народ - это кошка, которая, даже если ей случается свалиться с опаснейшей высоты, все же никогда не ломает себе шею, а каждый раз сразу же становится на ноги. (Генрих Гейне)

Женщины не любят робких мужчин. Кошки не любят осторожных крыс. (Генри Луис Менкен)

Женщины, не бойтесь мышей, - бойтесь котов! (Иоанна Вилиньская)

Коты - это гангстеры животного мира (Стивен Кинг)

Коты не спрашивают, они просто берут все, что им надо. (кот Гарфилд)

Я страдаю не избытком веса, а недостатком роста\". (кот Гарфилд)

Хоть и кастрирован, но выглядит котом. (Майя Четвергова)

Умный кот не пренебрегает глупой мышью. (Антоний Регульский)

Кот в перчатках мышь не поймает. (Бенджамин Франклин)

Птица без крыльев - всё равно что кот без усов. (Сергей Изотов)

Затравленный и прижатый к стене кот превращается в тигра. (Мигель Сервантес)

Я еще не встречал кота, которого заботило бы, что о нем говорят мыши. (Юзеф Булатович)

Кот - создание, которое играет с мышью и воображает, будто перед ним - человек. (Леонард Луис Левинсон)

Если кошке не удалось поймать мышь, она делает вид, что погналась за листиком. (Шарлотта Грей)

Стоит вам расслабиться, как явится кошка. Мягкой лапой и нежным мурлыканьем она проведет с вами сеанс медитации. (В.Мартин)

Люди заводят собак, а кошки людей. Видно, считают их полезными домашними животными. (Джордж Микиш)

Собаки завоевывают ваше расположение, а вы - кошкино. (Джордж Микиш)

Собака, если ее позвать, прибежит; кошка - примет к сведению. (Мэри Блай)

Только любители кошек знают, что такое всегда теплая, роскошная, меховая грелка. (Сюзанн Миллен)

Если ты толст и неуклюж, принимай изящные позы. Это золотое правило известно даже кошкам. (Джон Уэйтс)

Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаете со стула. До последней минуты она надеется, что у вас проснется совесть и вы сядете обратно. (Пэм Браун)

Иногда наругаешь кошку, взглянешь на нее, и возникает неприятное ощущение, будто она поняла все до последнего слова. И запомнила... (Шарлотта Грей)

Кошки самим своим существованием опровергают утверждение, что все на свете создано для человека. (Пол Грэй)

Храбр человек, укрощающий тигров, храбр человек, покоряющий страны, но усмиряющий себя самого храбрее и того и другого. (Индийское изречение)

Собираясь подстрелить воробья, захвати винтовку на тигра. Помни об этом перед каждым свиданием. (Янина Ипохорская)

Если человек решил убить тигра, это зовется спортом; а если тигр решил убить человека, это зовется кровожадностью. (Джордж Бернард Шоу

Кто лев - тот прав! (Сергей Изотов)

Войско баранов, возглавляемое львом, всегда одержит победу над войском львов, возглавляемых бараном. (Наполеон)

Лев открыл пасть, укротитель засунул в нее голову, и все зрители вдруг увидели, насколько дикое животное умнее и великодушнее человека. (Б.Ф. Андреев)

Лев - царь зверей, но для домашнего животного он вряд ли сгодится. Точно так же и любовь - слишком сильное чувство, чтобы стать основой счастливого брака. (Роберт Льюис Стивенсон)

В бою себя не жалей, ибо пока не сделаешь свое тело пищей для собак, не сможешь приравнять свое имя к имени львов. (К. Унсуралмаали

Обычное для всех Котов свойство - избегать людей, которые кошек любят, и попадаться тем, кто их не переносит. (Дж. Холдмэн, Рядовой Манделла)

Когда между собакой и кошкой возникает дружба, то это не иначе, как союз против повара. (Стефан Цвейг)

Кошки не видят причины подчиняться другому существу, пусть даже и двуногому. (Сара Томпсон)

Нет более умиротворяющего зрелища, чем спящая кошка. (Джейн Поли)

Кошки - счастливые существа. Их вообще ничто не волнует! (Генри Бэйтс)

Кошек не любит только тот, кто еще не встретил свою кошку. (Дебора А. Эдварс)

Кошки самим своим существованием опровергают утверждение, что все на свете создано для человека. (Пол Грэй)

Кошка и дрессировка - не такие уж несовместимые понятия. Всего за пару дней кошка может выдрессировать кого угодно. (Грэхам Купер)

Любить кошку можно только на ее условиях. (Пол Грэй)

В доме, где есть кошка, других украшений не нужно (Уэсли Бэйтс)

Если вы понравитесь кошке, она позволит вам стать ее другом, но хозяином - никогда! (Теофил Готье)

И пусть никто не верит вполне победе своей над природою, ибо природа может долгое время не давать о себе знать и вновь ожить при случае или соблазне, как это было с эзоповской девицей, превращенной из кошки в женщину; уж на что она чинно сидела за столом, пока не пробежала мимо нее мышь! (Ф.Бэкон)

Заманчиво положение блохи в гриве льва. Униженный лев чувствует, как его кусает это маленькое, ничтожное создание, а блоха может сказать: \"Во мне течет львиная кровь\". (Гюго)

У животных есть та благородная особенность, что лев никогда не становится из малодушия рабом другого льва, а конь - рабом другого коня. (Монтень)

Львов изображают ослами только после их смерти; ослов львами - только при их жизни. (В. Хочинский)

Баран выразил общее недоумение. Заяц выразил общее опасение. Потом встал лев и выразил общее мнение. (Феликс Кривин)

Вслух же она спросила:
- Скажите пожалуйста, куда мне отсюда идти ?
- А куда ты хочешь попасть ? - ответил Кот.
- Мне все равно ... - сказала Алиса.
- Тогда все равно куда и идти, - заметил Кот.
-...только бы попасть куда-нибудь, - пояснила Алиса.
- Куда-нибудь ты обязательно попадешь, - сказал Кот. - Нужно только достаточно долго идти. (Льюис Кэрролл)

- Ничего не поделаешь, - возразил Кот. - Все мы здесь не в своем уме - и ты и я.
- Откуда вы знаете, что я не в своем уме - спросила Алиса.
- Конечно не в своем, - ответил Кот. - Иначе как бы ты здесь оказалась ? (Льюис Кэрролл)

Unknown:

Иногда бывает так, что даже черные кошки уступают дорогу.

Почему кошки не разговаривают? Мяу, выраженное словами, не есть истинное мяу.

Кошка, однажды севшая на горячую плиту, уже не сядет и на холодную.

Кошки придерживаются принципа - никогда не вредно попросить, того, чего ты хочешь.

Женщины и кошки одинаковы: ты только думаешь, что ты ими владеешь.

Некоторые люди говорят, что кошки - это мерзкие, злобные, жестокие твари. Это правда, и у них много других хороших качеств.

Люди, которые не любят кошек, наверно, были мышами в прошлой жизни.

Если бы кошки были людьми, они бы ходили в театр, ездили на немецкой машине, нюхали Рокфор перед тем, как его сьесть, и думали, что Harley Davidson - нотариальная контора. Если бы собаки были людьми, они бы смотрели Дикую розу и думали, что Паваротти - это пиццерия.

Виновата ли кошка в том, что у нее руки - ноги?

Джентльмен - это человек, который, наступив в темноте на кошку, назовет ее кошкой.

Даже льву приходится защищать себя от мух.

Тысячи лет назад кошек почитали как богов. Кошки об этом никогда не забывали.

Кошки умнее собак: вы не заставите восьмерых кошек тянуть сани по снегу.

Одна кошка влечёт за собой ещё одну.

У кошек хрупкое здоровье и они подвержены многим болезням, но никто никогда не слышал о кошке, страдающей бессонницей.

Люди, ненавидящие кошек, в следующей жизни будут мышами.

Есть два способа забыть о невзгодах жизни: музыка и кошки.

Время, проведённое с кошкой, никогда не потрачено зря.

Если бы мужчины были абсолютными хозяевами жизни, то кошек было бы разрешено держать только в двух местах: в холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.

С точки зрения кошки, самое уютное место в доме - это место, на котором в данный момент сидит хозяин.

Кошки всегда прибегают на зов. Если, конечно, в этот момент у них нет дел поважнее.

Стремись всегда побеждать скорее самого себя, чем судьбу, и менять скорее свои желания, чем порядок в мире.
Рене Декарт

Tворожная запеканка
(Paloma)

6 яиц
1 стакан сахара
500 грамм творога
500 грамм сметаны пополам с кефиром (у меня мацони)
50 грамм сливочного масла
щепотка соли
1 чл разрыхлителя
0,3 чл соды
2/3 стакана манки
ваниль, лимонная или апельсиновая цедра

Включить духовку на 190 градусов. Смазать сливочным маслом форму размером 30 на 20, глубиной 6 см. У меня стеклянная. Присыпать манкой.

Взбить яйца с сахаром и цедрой несколько минут, до кремообразного состояния.

Добавить творог и сметану с кефиром. Взбить.

Натереть сливочное масло прямо в миску. Перемешать.

Добавить разрыхлитель, соль, соду и манку. Перемешать.

Выпекать до ярко желтого цвета. Печется примерно 50 минут.
На выходе запеканка влажная и нежная.

http://jazzedcook.com/portal/forum/index.php?topic=1079.msg65489#msg65489

Bам потребуется: 600 г тонкой синтетической пряжи лилового цвета; крючок № 1,5.
Плотность вяза­ния: 32 п. х 13 р. = 10 х 10 см.
Сделайте выкройку деталей платья в натуральную величину (рис. 26). Нач­ните работу с выполнения переда (схема 26) снизу вверх.
Схема воспроизводит одну из шести верти­кальных полос, учитывая необходимые убавления и прибавления. При выпол­нении 121 ряда начните формирование пройм, затем продолжите вязание фи­лейным узором (схема 26б со 2-го по 6-й ряды), производя необходимые убав­ления и регулярно сверяя размеры из­делия с выкройкой. Далее вяжите бре­тели по схеме 26а и продолжите по сх. 26б (со 2-го по 6-й ряды, формируя плечевые скосы). Спинку вяжите ана­логично, но вместо бретелей выполни­те кокетку по схеме 26б и, повторив узор с 7-го по 12-й ряды дважды, перей­дите к филейной «шахматке» (2-й – 6-й ряды), формируя линию выреза горло­вины. Сшейте плечевые и боковые швы. Обвяжите низ платья оборкой по схеме 26в, а проймы и вырез горловины – двумя рядами СБН и «рачьим шагом».

Неизвестная рукопись Николы Тесла. Скачать бесплатно: http://plus-soft.ru/books/1052-neizvestnaja-rukopis-nikoly-tesla.html

http://www.glubinnaya.info/science/tesla/radiant.htm
http://dwg.ru/dnl/4642
http://ezotera.ariom.ru/2007/03/02/tesla.html

Ева Мендес была на открытии Венецианского фестиваля, пожалуй, единственной большой звездой. На красную ковровую дорожку она выбрала платье Dolce&Gabbana. Хороший выбор?!!:give_hear


Ева Мендес не спешит обзаводиться детьми
Несмотря на счастливую личную жизнь, 34-летняя актриса Ева Мендес не чувствует себя готовой обзавестись детьми. Звезда, которая давно встречается с продюсером Джорджем Гаргуревичем, сказала: "Это здорово, что женщины могут работать и иметь детей, но мне не к спеху. Я позовчера шутила, что всюду, куда ни глянь — знаменитость, заводящая ребенка, и я сказала, что, надеюсь, я это не подхватила. Просто есть так много вещей, которые я хочу сделать». Ева рассказала также о своем обращении в реабилитационный центр, вызванном тем, что с некоторыми вещами, которые преподносит ей жизнь, она не может справиться самостоятельно. «Не хочу выглядеть жертвой, потому что я одна из самых везучих женщин в мире. Но у меня есть проблемы, связанные со славой, так что теперь я вижусь со своим терапевтом каждую неделю. Для меня такое действие полезно», - сказала она.




Ева Мендес ненавидит спортзалы

34-летняя актриса Ева Мендес, недавно вызвавшая нарекания съемками в непристойной рекламе Calvin Klein, для поддержания своего сногсшибательного вида считает необходимым увеличивать приток крови к голове. Как рассказал источник, перед фотосессиями или свиданиями Ева Мендес ложится вниз головой на наклонную доску и лежит так в течение 20 минут. Кровь приливает к голове, и это придает актрисе более свежий и молодой вид. Недавно Ева призналась, что она ненавидит ходить в спортзал и из-за этого борется с пристрастием к вредной еде. «В целом я нахожу спортзалы настолько серыми и настолько отвратительными — я не хочу слушать плохое техно на беговой дорожке. Я говорю себе: «Я могу съесть эту пиццу прямо сейчаc, но мне придется добавить 30 минут к моим сегодняшним упражнениям». Иногда это стоит того, иногда нет», - сказала она.

Автор: Полина Личагина
Звезда фильма-обладателя "Оскара" "Миллионер из трущоб" Фрида Пинто, как известно, сделала карьеру профессиональной топ-модели на родине в Индии. Ведущие итальянские модельеры Доменико Дольче и Стефано Габбана решили проверить новоиспеченную голливудскую звезду на прочность и пригласили ее принять участие в показе их осенне-зимней коллекции на Неделе моды в Милане.
Из первых рядов демонстрирующую ажурное мини-платье с широким кожаным поясом Фрейду разглядывали коллеги - актрисы Скарлетт Йоханссон, Ева Мендес и Кейт Хадсон.

Одновременно с миланским успехом пришла новость о том, что Фрида Пинто подписала рекламный контракт с ведущей косметической маркой Estee Lauder, а также станет героиней нового фильма режиссера Вуди Аллена.

Коллекция Dolce&Gabbana, образ из которой представляла Пинто, вдохновлена стилем жизни и имиджем одной из главных икон моды XX века Эльзы Скьяпарелли. Монохромная линия выдержана в аскетичной манере и изобилует брутальными высокими плечами и пышными юбками.

Автор: Диана Мицкевич

Несмотря на то, что ведущие мировые дизайнеры в очередной раз провозгласили культ черного цвета и предлагают модницам вернуться к total black look, FashionTime обнаружил в новых коллекциях немало изысканных оттенков, которые разбавят ваш темный осенне-зимний гардероб яркими красками!

Космический синий

Если хитом прошлой осени был фиолетовый цвет, то сейчас внимание законодателей моды сфокусировано на темно-синем с оттенками индиго или сапфира – дизайнеры явно черпали вдохновение в палитре ночного неба с картин легендарного Ван Гога (Vincent van Gogh) или фотографий космоса.

Постоянный fashion-спутник темно-синего в этом сезоне – черный, и эта комбинация действительно идеальна: шикарное «тигровое» платье из коллекции Armani Prive, трикотажный костюм Donna Karan, casual-туника Pollini, экстравагантная шуба Matthew Williamson и сарафан Valentino с эффектом деграде (синий цвет плавно переходит в черный) помогут создать необыкновенный драматично-романтичный образ!

Драгоценные самоцветы

Модельеры по-прежнему неравнодушны к оттенкам загадочных минералов: твидовый костюм Chanel цвета нефрита, рубиновое платье Moschino Cheap&Chic, шелковый сарафан «под аметист» от Oscar de la Renta или платье Badgley Mischka с оттенком якутского самоцвета хризолита – прекрасная альтернатива ювелирным украшениям!

Fashion-гурмания

На мировых подиумах наблюдается кардинальный переход к природной цветовой гамме: «вкусные» естественные цвета пришли на смену «металлическим», однако при этом дизайнеры по-прежнему преданы минимализму.

Ягодная корзинка

В наступающем сезоне модниц ждет сочный ягодный десерт, от которого невозможно отказаться: Louis Vuitton поэкспериментировал с оттенком черники и в итоге представил на подиуме эффектное кукольное платье припыленно-синего цвета; в кутюрной коллекции Chanel ищите малиновый английский костюм, скроенный по всем традициям знаменитой Мадемуазель; а в линии Dior Couture невозможно не заметить яркий ансамбль цвета красной смородины.

Винное ассорти

Выбирая наряд винной гаммы, вы гарантированно опьяните поклонника своим шармом раз и навсегда! Особое внимание стоит обратить на атласный бордовый топ через плечо от дизайнера Oscar de la Renta и приталенное ретроплатье оттенка молодого вина божоле от Dolce&Gabbana.

Сладости и специи

С приходом дождливо-снежного сезона модельеров незамедлительно «потянуло на сладенькое»: шоколадно-карамельно-медовые тона очень выигрышно смотрятся на шерстяном трикотаже крупной вязки, кашемире и бархате, как, например, на восточных брючных ансамблях Ralph Lauren или на элегантных платьях-футлярах Bottega Veneta.

А в осенне-зимней коллекции Etro можно повстречать оттенки экзотических специй: корицы, паприки и карри – эти согревающие цвета добавят вам пикантности, особенно если «приправить» образ несколькими каплями пряного восточного парфюма!

Dior
Donna Karan
Matthew Williamson
Pollini
Valentino
Chanel
Moschino Cheap&Chic
Badgley Mischka
Oscar de la Renta 2
Chanel Couture
Dior Couture
Louis Vuitton
Oscar de la Renta
Dolce&Gabbana
Ralph Lauren
Bottega Veneta
Etro

Потребуется 100 г. черной пряжи и крючок номер 3.

Puc.1
Puc.2
Puc.3
Модель состоит из трех частей.Работу начинают по рисунку 1,провязав 32 ряда деталь замкнуть в кольцо соединительными столбиками в местах,обозначенными * на рисунке 1.Далее выжите вторую часть по рисунку 2-вяжется на боковых фестонах первой чаш по кругу,провязав 21 ряд по рисунку,в 22м ряду выполняйте соединения в местах,обозначенных звездочками и стрелками.третья часть вяжется по рисунку 3,так же по кругу на боковых фестонах первой части.Из оставшейся части сделать витой шнур и протянуть его сквозь арочки ВП первой части.Украсить сумочку кистями 10см длинной в готовом виде.Кисти прикрепляются на боковые цепочки из 5 ВП.

Внимание народных масс к гардеробу Юлии привлекла фотосессия для журнала Elle, для которой Тимошенко одела очень стильные, но очень дорогие костюмчики.




Не меньше пересудов вызвало появление Ю.Т. на переговорах с Путиным в облегающем черном платье.
Вид на миллион - подчеркнуты все достоинства фигуры!
А вид сзади просто ошеломителен...







Нужно отметить, что гардероб Тимошенко все же не безграничный.
Вещи повторяются, но это маскуируется новыми аксессуарами. Например, стоило повязать оригинальный пояс - и простое черное платье заиграло по-новому!










Юлии нравится комбинировать платья без рукавов с разнообразными блузами и гольфами.

















А вот знаменательный для Тимошенко день - свадьба единственной дочери!







Фото для журнала Harpers Bazaar

СКАЗКА ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

- А где рождается любовь? – шепотом предзакатного дня спросили Волны у Теплого Бриза.
- В одиночестве, - ответил Теплый Бриз.
- Одиночестве, одиночестве, - подхватило Эхо
– Когда становится невыносимо быть нужным только себе, рождается любовь, - продолжал Теплый Бриз, - Когда начинаешь слышать, а не слушать; когда видишь, а не смотришь; когда маленькое я, превращается в большое мы.
- Слышать, видеть, слышать – ответило неугомонное Эхо
- Любовь – это страдание, отчаянье, непонимание, ошибки и вновь поиск и вновь страдания, ошибки – плакали чайки. – Зачем только придумали эту любовь?

Ракушки сложились в сердце и Морская Пена очистила его от песка.
- Красиво, - похвалили Волны и погладили Ракушки. – А все-таки, что такое любовь?

- Любовь – это когда настоящее, окружено заботой будущего , - сказала Золотая Дорожка к солнцу.
- Любовь – это маленькие детские ножки, - подумав, сказал Мокрый Морской Песок.

- Если вы такие умные ответьте - почему люди расстаются? – плакали чайки, отправляясь к вечерним скалам.

Но ответа не было: Солнечная дорожка уступила место Лунной дорожке, Теплый Бриз исчез, а Волны заботливо укрыли Ракушки Мокрым Морским Песком. И только Эхо распугивала звезды на черном небосклоне:

- Расстаются, расстаются, расстаются…
- А что такое расставание? - спросили Звезды у Месяца.
- Расставание – ступеньки одиночества, - ответил Месяц.
- Одиночества, одиночества, - подхватило Эхо

СКАЗКА ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

Однажды Барашек, сняв очки, сказал Рыбке:
- Давай расстанемся!
У Рыбки от неожиданности тарелки упали на пол.
- Да, да, - продолжал Барашек. – Нам нужно расстаться
- У нас же свадьба сегодня – заплакала Рыбка. – Сегодня гости придут, я платье красивое сшила, пирогов напекла. Господи, позор то какой.
- Вот как раз всем гостям и скажем, что расстаемся и никакой свадьбы не будет.
- Вот ты всегда такой, - сквозь слезы возмутилась Рыбка. – Ты всегда делаешь только то, что сам посчитаешь правильным.
- Ну про тебя я тоже молчу. Вот люди говорят, что ты мной манипулируешь и вроде как со всем соглашаешься , а заставляешь плясать под свою дудку.
- Это я то заставляю? Имей совесть. Я и так все делаю, чтобы тебе было хорошо: щи готовлю, вареники с вишней даже зимой леплю, убираться не заставляю сама все делаю, пылинки с тебя сдуваю. А ты мне такие вещи говоришь.
- Ага, - возмутился Барашек. – Вареники накладываешь, а сама через плечо спрашиваешь – А у тебя задержки по зарплате не будет, а то надо стенку покупать. Правильно люди говорят, что ты наверное в мутной воде родилась , вот и мутишь всю жизнь.
- Это какие такие люди тебе говорят?
- Вот какие, - сказал Барашек и отдал Рыбке прочитанную газету. – В гороскопе так и написано , что мы с тобой несовместимы и брак Овна и Рыб будет ужасным..
- Дедушка , бабушка! – защебетали ребятишки , вбегая в комнату. – Скоро уже гости приедут, а вы все ворчите друг на друга.
- Да дед ваш с ума сошел, - сказала бабушка. – Газет начитался и говорит что мы друг другу не пара. Давай старый дурень , одевай костюм а то я тебя сейчас полотенцем отхожу.

И была золотая свадьба и гости кричали: «Горько!» , а дед обхватив бабушку за талию сказал:
- Пятьдесят лет вместе я тебя по прежнему люблю, рыбка моя

СКАЗКА ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ.

«Ты все равно будешь моим», - мечтательно подумала Сорока, целуя фотографию Грифона.
Сороке всегда нравились крупные птицы, потому, что находясь около них, она чувствовала себя маленькой, нежной и незащищенной. В общем настоящей представительницей слабого пола. В фантазиях она видела, как она - симпатичная, миниатюрная, с чистыми перышками - и он - брутальный, большой, солидный – заходят в театр и все птицы просто падают от зависти.

Она нашла его в зоопарке. Это был молодой Грифон, а стоит заметить, что Сорока в поисках и не заметила, как большая часть жизни оказалась уже за спиной. Соискательница больших птиц сразу поняла, что нашла того, кого искала.

- Ну-с, чем будем покорять? – спросила Сорока у отражения в зеркале. – Ну, конечно же, эрудицией, умом и красотой. Можно так же ему в летний вольер подбрасывать вкусные кусочки пищи, тем самым доказывая что я хорошая хозяйка и голодным он не останется.

Собираясь на первое свидание Сорока предварительно посетила в бутик бижутерии и чуть было не впала в расстройство, поскольку хотелось купить все, что блестит, но в результате купила только на заколку.
- Спасибо, за покупку, - услужливо сказала консультант – Выдра. – У Вас хороший вкус. Золотистая заколка на перьях всегда вызывает неподдельный к дамам интерес сильного пола.
- Правда?
- Я вам сейчас, заколочку в пакетик заверну, - сверкнула дежурной улыбкой Выдра.
- Какой у вас бутик симпатичный. Я бы все здесь купила.
- Может быть вы еще что то хотите приобрести?
- Я и так уже полчаса выбирала.
- Если быть точной, то пятьдесят шесть минут.
- Да? – хлопнула крыльями Сорока. – Ой простите мне пора..

Сорока вылетела из бутика бижутерии и, подлетая к выходу из торгового центра увидела краем глаза рекламу во всю витрину «Эликсир Молодости. Новинка. Мы поворачиваем время вспять»

-Вот у вас тут в витрине реклама, - прокричала Сорока, залетая в магазинчик с запахом мыла, трав, масел.
- Добрый день! – приветливо улыбнулась услужливая Ондатра. – Я предполагаю, что вы говорите об эликсире молодости?
- Да, да – торопливо сказала Сорока, а про себя подумала: «Ну, молодость никогда не помешает».
- Спасибо, за выбор! – расплылась Ондатра. – Если у Вас есть минутка, то вы можете заполнить анкетку и бонусную карту.
- Ой, давайте в следующий раз.
- Это отличная бонусная карта. С каждой покупки мы будем зачислять на нее бонусы..
- Мне нужен ваш эликсир.
- А потом, накопив достаточное количество бонусов, - продолжала любезно сообщать Ондатра. - Вы можете получить махровое полотенце для лапок и глицериновое мыло для перышек.
- Я же Вам говорю, мне не надо карточку мне нужен эликсир.
- Хорошо, вот Ваш эликсир, - вздохнула Ондатра, доставая из – под прилавка бутылочку с жидкостью болотного цвета.
- Что то вид у вашего эликсира не симпатичный, - сказала Сорока.
- Могу сказать, что он сделан на основе болотного ила. Теперь я Вам расскажу, как применяется наш эликсир молодости.
- Мне некогда. Сколько с меня?
- С Вас пять монеток, - сказала Ондатра, упаковывая бутылочку в яркий пакет. – А теперь я Вам все-таки расскажу, как надо его применять. Главное запомните, что после применения нужно сосчитать до трех. А наносить эликсир…

Сорока сунула Ондатре пять монет, схватила пакет с бутылочкой и бросилась на улицу.
- Куда же Вы! – любезно прокричала вслед Ондатра. – Вам обязательно надо выслушать инструкцию к применению..

Но Сорока уже подлетала к своему дому. Быстро приведя в порядок перья и нацепив золотистую заколку, она критическим взглядом посмотрелась в зеркало.

- Все таки красива? – сказала Сорока и достала бутылочку с эликсиром. – Сейчас еще эликсиром уберет первые мимические морщинки и держись Грифон.

Сорока открыла бутылочку и в комнате стал витать запах болота, лягушек.
- Какая гадость, - поморщилась Сорока. – Ну ладно клюв зажму и намажусь. Стоп. А сколько мазать то? Я продавщицу так и не выслушала. Ну да ладно… Велика наука.. Разберусь как-нибудь.

Сорока помазала эликсиром молодости под глазками и посмотрела в зеркало. Но морщики никуда не делись. Сорока помазала еще , а потом еще немножко. Но эффекта не было никакого.

- Надо было послушать, - подумала Сорока. – И инструкция видимо по дороге выпала. А ладно.. Все равно хуже не будет.

И Сорока взяла да и вылила на себя весь эликсир, а потом уже вспомнила последние услышанные слова Ондатры.

- Как же я забыла? Может смыть сначала лишнее, а то с головы до ног в этой болотной жидкости. Да ладно сначала, скажу, а потом умоюсь. Раз- два – три.

Поздним вечером, когда родители Сороки приехали с дачи с полными корзинами всяких блестяшек они обнаружили посреди комнаты яйцо…
- Я тебе говорил, что наша дочь, шляется где-то, - возмущенно сказал отец Сороки – Ей уж когда надо было семьей обзавестись. Вот смотри, яйцо нагуляла, а сама сбежала.
- Не могла она сбежать.
- Выгораживай, но только запомни яйцо сама будешь высиживать!

Страдающая амнезией, Канарейка с утра мучилась в золотой клетке. Клетка стояла на деревянной подставке в углу большой и очень красивой комнаты: вдоль стен от пола до потолка стояли книги в книжных шкафах, сверкая золотыми переплетами, а у окна с тяжелыми шторами на огормном персидском ковре, по-барски развалившись, стояли два бордовых кожаных дивана.

- Ничего не помню – вслух щебетала Канарейка. – Кто я? Где я?
- Ты добрая фея, - донеслось из темного угла.
– Не ври, - ответила Канарейка в темный угол. – Какая же я фея, если сижу в клетке?
- Тебя превратил в канарейку злой колдун, - вновь послышалось из угла.
- А ты кто? – спросила Канарейка.
- Я твой поклонник и друг, - выходя из темного угла , представился низкорослый господин. – И садовником у колдуна работаю. Неужели забыла?
- Не помню я тебя, - вздохнула Канарейка. – И себя не помню. Вернее себя помню, а что вчера, было не помню. А где я?
- Ты в библиотеке колдуна, в его доме. Я же тебе вчера рассказывал. Да видно, он тебя и памяти лишил!
- Кто?
- Да колдун. Знаешь, как я его ненавижу. Это он с виду только порядочным человеком прикидывается. Ну ладно немного ему осталось. Сегодня ты вновь будешь на свободе.
- Ой, ты меня решил выпустить на волю?
- Так я еще вчера тебе обещал, что сегодня ты будешь свободна.
- Ну не помню я, что было вчера. А что было вчера?
- Вчера, когда я тебе принес нектар цветов, мы с тобой договорились что сегодня ты превратишь колдуна в клумбу тюльпанов, а завтра я должен буду сорвать те тюльпаны и поставить их в вазу. После этого колдун уже никогда не сможет стать человеком, а я тебя смогу выпустить на волю уже на следующий день.
- Мы так договаривались?
- Ты мне не веришь?
- Верю, потому что я все-равно ничего не помню.
- Ну что? Заколдуем колдуна? – спросил садовник.
- Ну, это как то неправильно. Может ты меня просто в окно выпустишь и я улечу?
- Да? А колдун пошлет сачок для бабочек, чтобы поймать тебя и вновь в клетку засунуть.
- Да тоже правильно. А я и не знаю, как колдовать. Вернее не помню.
- Ты мне вчера все рассказала, а я все записал.
- А почему мы вчера не колдовали?
- Нужна была его фотография.
- Вообще ничего не помню, - вздохнула Канарейка.
- Я его сегодня сфотографировал, а ты должна у себя выдернуть перышко бросить его на фотографию и прощебетать: «Хочу, чтобы ты стал клумбой тюльпанов!»
- Ну ладно если ты так говоришь , давай попробуем.

На следующий день канарейка сидела в клетке и мучилась:
- Ничего не помню. Где я? Кто я?
- Ты джин, - входя, радостно воскликнул низкорослый господин.
- А ты кто? – спросила Канарейка.
- Я хозяин этого дома и твой господин, которому ты обязан исполнять все желания.
- Правда?
- Конечно, правда, – спросил низкорослый господин, закуривая сигару.
- А ты живешь в этом доме?
- Уже да, - сказал господин. – Ты же мне вчера наколдовал и этот дом и даже вон ту клумбу с тюльпанами в саду. Ну что? Ты готов, мой джин исполнить мои желания?
- Да, мой господин, - поклонившись, прощебетала Канарейка.
- Хочу жену красавицу и чтобы весь подвал золотом забит был.
- Слушаю и повинуюсь, - поклонившись прощебетала Канарейка. - А не напомнишь, что мне надо делать?
- Какой ты все-таки забывчивый стал,джин.
- Да не помню я ничего. Даже то , что я джин и то не помню!
- Надо, чтобы ты выдернул из себя перо и сказал…

Канарейка выдернула из себя перышко подбросила его и прощебетала:
- Хочу, чтобы ко мне вернулась память!

Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет -
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая -
С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я - под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв - и все дела -
Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
***
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол -
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял -
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал - не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!

(Несколько позже)

На кровати рвал игрушку -
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал -
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался -
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет...
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте -
Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей -
У меня инстинкт - и точка!
(типа, нету когтеточки)
Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
***
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей - тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала -
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
***
(Ближе к ночи)

Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять
***
P.S.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять -
Не хрен, блин, спокойно спать!..

"1001 узор"- это самый большой каталог узоров для вязания моделей одежды спицами и крючком. Здесь также найдутся схемы вязания салфеток, шапочек, носков, перчаток и других приятных мелочей. Модели для полных и молодежи, нарядная одежда и одежда для малышей - вообщем, вязаная мода на любой вкус!

http://1001uzor.com/

В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.
- Нет.
- А иврит?
- Нет.
- А Тору в детстве учил?
- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа.
А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
- Ты не готов учить Талмуд, - сказал раввин. - Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься - буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
- Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
- Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
- Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
- Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у
кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.
- Хитро придумано! - восхитился гость. - А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест!
- Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое!
- Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его
лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
- Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку!
Ребе, давайте ещё один тест!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Ну: Оба пойдут умываться.
- Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически:
тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.
Молодой человек пришёл в отчаяние.
- Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу:
- О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!!
- Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой - нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос - бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!

Innet

Если бы проводились специальные исследования на тему «Эффективность приема персонала» думаю они бы открыли печальную картину – в большинстве случаев на работу берут далеко не самого лучшего кандидата.

И все дело здесь в человеческом факторе.

Приемом на работу занимаются люди, а значит от ошибок никто не застрахован.

Так как в большинстве компаний существует несколько этапов отбора кандидата, то на каждом из них могут забраковать кого угодно.

На этапе рассмотрения резюме вас могут забраковать, так как менеджер по персоналу не знает специфики вашей профессии и незнакомые слова в вашем резюме ему ни о чем не говорят.

При телефонном собеседовании просто может не понравиться ваш голос.

На собеседовании - ваш внешний вид может вызвать зависть или раздражение.

И еще много всяких но и если, которые в итоге могут привести к отказу.

Ведь представителю работодателя очень легко сказать нет – практически никто и никогда не проверяет, как проводился отбор, какие кандидаты были отсеяны и почему.

И возникает резонный вопрос – А кого же тогда берут на работу?

* тот, кто сможет доказать, что он способен решить данную проблему – в основном это доказывается уверенными жестами и правильными словами.

* Кто лучше сможет презентовать себя и свои навыки – так сказать пустить пыль в глаза

* Более настойчивый и уверенный

* Кто умеет общаться и находить общий язык с людьми

* У кого есть огонь в глазах – цели и планы

* Кто лучше по мнению представителя работодателя подходит на данную должность – человеческий фактор.

* Кто умеет искать работу – писать резюме, проходить собеседования, отвечать на вопросы, решать тесты и кейсы.

* Более стрессоустойчивый – умеет управлять страхом

* Имеет связи и необходимые контакты

* Успешный предыдущий опыт

* Хорошие рекомендации

* Кто сам активно ищет работу, а не ждет, пока его пригласят на собеседование

* Кто ищет не работу, а возможность реализовать себя

* Кто постоянно совершенствует себя и свои навыки

Сегодня одного успешного опыта и знаний недостаточно для получения работы. При прочих равных условиях работу получает тот, кто лучше умеет самопрезентовать самого себя. А в большинстве случаев именно этот навык оказывается решающим, даже если кандидат менее компетентен.

И чем выше должность, тем больше шансов, что найдется более подготовленный кандидат в плане успешного прохождения собеседований.

C уважением, Алексей Лукьянов.

Стрелец:/Вы телевизор
И не только потому, что вы так же, как телевизор, излучаете тепло и светитесь изнутри. Главное, вы щедро делитесь с окружающими всем, что у вас есть. Вы отдаете себя людям. Но, правду говорят, не делай людям добра, не увидишь зла. Люди могут ругать вас и считать источником бед. Вы говорите им, что всего лишь отражаете реальную картину мира, а в ответ слышите, что все происходит наоборот- мир создается по образу и подобию того, что вы показываете. Кто же прав, кто кем управляет? Пожалуй, только вы знаете правду.

Овен:/Вы утюг
Со стороны часто кажется, что все у вас идет очень уж гладко. Но только вы знаете до какой температуры приходится накалиться, чтобы создать эффект этого "гладкого" скольжения. Можно только позавидовать тому упорству и целеустремленности, с которой вы отутюживаете до нужного состояния данную вам действительность- часто мятую и неприглядную. Зато как она преображается после вашего вмешательства, гора скомканного материала становится аккуатной свежевыглаженной стопкой. Этот мир был бы намного лучше, если бы таких преобразователей к лучшему стало больше!

Телец:/Вы чайник
Если бы это был мебельный гороскоп, вы без сомнений, были бы диваном- надежный, основательный, но вас всегда можно положиться. Но вы чайник, не подумайте плохого, у нас это звучит гордо. Вы, как самовар, всегда во главе стола, все вокруг вас крутится. Чаю всем по десять раз на дню хочется, и все к вам. Чашки у всех маленькие и пустые, а вы большой и полный, вот и наполняете пустоту смыслом, закон природы, так сказать. Да еще все под крышку норовят заглянуть, не понимают, что вода не закипит раньше, чем она закипит. Мысль, в общем-то, нехитрая, но иным стаканов семь надо чаю налить, прежде чем они додумаются. Вам, конечно, не жалко, но воду в чайник все-таки надо вовремя подливать, а то спираль сгорит.

Близнецы:/Вы компьютеры
Причем с полной комплектацией: и процессор у вас умный, и монитор четкий, и клавиатура эргономичная. Вы вмещаете и обрабатывайте сложнейшую информацию, когда поставлена такая задача, но чтобы ее поставить, нужна мышка. Компьютер без мышки- самоценная система, но пользоваться ею невозможно. Мышка- это подход к компьютеру. Вообще, конечно, можно любую воткнуть и худо-бедно пользоваться, но ваши системы быстрее и лучше отКЛИКаются на тонкое оптическое управление.

Рак:/Вы газовая плита
О-о-очень хорошая плита. Всех кормите, снабжаете, обеспечиваете, обо всем печетесь, о каждом беспокоитесь, все в вашем доме вертится вокруг вас. В вас вся теплота и душевность, но, бывает, вы сами себя спросите:"Что ж это я все пеку и пеку, а жить-то когда?". И тут сами себе отвечаете:"Плита я, потому и пеку, доля моя такая- всю жизнь "на хозяйстве" Иногда вы начинаете сильно чадить, и это серьезное испытание для всех, в том числе и вас. На самом деле все не так уж плохо, просто вам вытяжку себе "надобно присесть", и это не прихоть, это необходимость и для вас, и для окружающих.

Лев:/Вы пылесос
Вы затмеваете все звуки этого мира, по сравнению с вами все остальные неслышны и незначительны. Мощной струей свежего воздуха сметаете пыль и рутину, можете всколыхнуть любое болото, раскрасить все вокруг яркими красками. Вы сгусток целенаправленной энергии, и способны очень многое втянуть в этот бурный круговорот, в том числе и то, что вам совсем не нужно. Вы с одинаковым энтузиазмом беретесь за любое дело, будь оно размером с булавку и со шкаф. Научитесь не расстраиваться, что не можете втянуть в себя шкаф, лучше подумайте: оно вам надо?

Дева:/Вы видеокамера
Внимательно смотрите на этот мир, все замечаете и записываете, и выдаете в проанализированном, оцифрованном виде. Да, это умный приборчик, однако неправильно думать, что он лишь фиксирует происходящее. О, нет! Чувствительная оптика видеокамеры способна самым чудесным образом преобразить действительность, причем как в лучшую, так и в худшую сторону. Есть люди, которых видеокамера не любит и категорически не хочет снимать красиво, но есть и другие- и они счастливцы. Если уж камера кого полюбит, то, как минимум, в два счета сделает звездой.

Весы:/Вы магнитола
Стрелке весов скучно показывать банальное колличество килограммов, гораздо веселее блуждать по частотам FM- станций. Какой огромный мир лежит в вашем диапазоне, сколько чувств, мыслей, и мелодий он вмещает. И как же трудно выбрать всего одну станцию. А выбрать надо, потому что ваши метания между частотами сопровождаются жутким шумом и треском. С другой стороны, лучше пять минут потрещать и потом хорошую музыку слущать, а это всегда очень кстати. Вас любят, с вами все ярче и острее, радость полнее и веселье безудержнее, даже грустить рядом с вами приятнее.

Скорпион:/Вы комбайн
Способны в пух и прах искрошить все, что угодно, сопротивление бесполезно, ведь вам "по зубам" все, за исключением бетона. Вы хотите реальной власти над миром и понимаете, что без разрушительной силы достичь ее еще никому не удавалось. Таково устройство этого мира: на пути созидания есть этап разрушения, а созидание- это вторая часть вашей натуры, и второй этап приготовления блюда из нашинкованных, наструганных, перекрученных комбайном ингридиентов.

Козерог:/Вы холодильник
Важный и основательный, ключевая фигура не только в кухне, но и во всем доме. Вы хоть и холодильник, а душу греете. Невозмутимый и строгий, по вашему виду трудно догадаться, что же у вас внутри. А там, сами знаете, то рябчики с ананасами, то пара жухлых яблок, а то и вовсе пусто. В случае с холодильником как никогда справедлива философская фраза Карлсона: "Здесь ничего нет, и здесь никогда ничего не будет, если вы сюда ничего не положите!".

Водолей:/Вы стиральная машина
Не потому, что в стиральную машину тоже льют воду, а потому что с такой же серьезностью и скурпулезностью подходите к любому делу, которое в вас "зарядят". Такую дотошность, помноженную на мощь вашей натуры, способен вынести только крепкий материал, ткань потоньше вы можете истрепать до нитки. Старайтесь сдерживать свой напор, контролируйте себя- бывает все уже чистое, а вы полощете и полощете. Научитесь выбирать нужную программу, по случаю применяйте короткий цикл или режим деликатной стирки.

Рыбы:/Вы сотовые телефоны
Вы так же, как сотовая трубка, на первый взгяд спокойны и никого не трогаете, лежите где-нибудь "в уголку", но только до тех пор, пока по вам не начнут "звонить". Во включенном режиме вы пропускаете через себя огромное колличество информации, в том числе лишней, ненужной. Но поскольку вы телефон, вы часто не можете сами выбирать, с кем говорить. Довольно быстро разряжаетесь и нуждаетесь в подключении к аккумулятору. Зато вы, как и сотовые телефоны, постоянно совершенствуетесь и в каждый новый этап в вашей жизни входите моделью новой линейки.

Нашла в Иннете,очень понравилась идея,спасибо автору!!!
Можно использовать остатки пряжи!
способ изготовления:
1. 1-й ряд:Связать цепочку из 6 воздушных петель,соединить в круг
2. 2-й ряд:В круг связать 18 столбиков с накидом
3. 3-й ряд:На 1-м ст. с/н предыдущего ряда* связать петлю из 23 в.п., соединить в тот же столбик, 1 ст. б\\\\н*,получится 9 длинных петель и 1 ст.б/н между ними
4. 4-9-й ряды: обвязать петли столбиками б/н, прибавляя на верхушке петли каждый раз 3ст б/н
5. Получилось 9 листочков, повернуть их все налево, обвязать контрастной нитью, начав с середины (с верхушки лепестка) и закончить там же,соединив по кругу все лепестки. На верхушке лепестка вязать 15 ст. б/н.
6. Слегка отпарить изделие с изнанки

Читать далее...

http://musicmp3.spb.ru/

архив музыки mp3

Почему русские немцы потянулись обратно в Россию



-Не читайте Советских газет,особенно перед обедом,ухудшают пищеварение,
-Других газет нет.
-Так никаких и не читайте.
(профессор Преображенский доктору Борменталю "Собачье сердцe")

Когда за вранье,глупость и невежество перестанут платить?

Как-то давно нашла этот рассказ,к сожалению,ни имени автора ни сохранила,ни сайт...

Ну вот! Купили меня! Наконец-то! А то все торчишь на этом чертовом "птичьем рынке", как хомяк какой-то. Какого черта котов продают на птичьем рынке, а не на кошачьем? У меня от этого крика и шума голова уже, как у барана. А мне не нравится как у барана, потому что я вовсе даже молоденький котик - толстый животик. Только-только, можно сказать от мамки отлучили, и на тебе! На рынок меня продавать! Как вещь какую-то. Торгаши проклятые! Кототорговцы!
Главное - нет, чтобы дождаться, когда кот пору младенчества пройдет, а потом уже выставлять его, как вещь какую-то! Мне в этом возрасте нужен покой, ласка, прогулки и правильное питание. А вместо этого торчу в аквариуме на виду у всяких проходимцев. И каждый норовит поднять за шкирку (его бы так подняли!) и задавать торговцу про меня всякие интимные вопросы. На мои чувства всем наплевать!
Ну, ничего! Я тоже в обиду не дался. Один негодяй посмел, как он заявил, пол мой проверять. Полез, зараза, смотреть всякие мои юные места. Так я ему быстро на рубашку налил. Он даже мяукнуть не успел.
И еще меня просто возмущают всякие реплики, которые они отпускали по поводу моей внешности. Между прочим, внешность у меня - шикарная! Черная шерстка, белые носочки и белая грудка. А одна тетка заявила, что, дескать, у меня морда - как будто я бежал и со всей дури в стенку врезался. Вот негодяйка! На свою бы морду посмотрела! У самой лицо такое, как будто она еще в детстве под сенокосилку попала. А я - благородных кровей. Перс, между прочим. Не чета ей, негодяйке непонятного происхождения!
Но всему плохому в жизни, даже птичьему рынку, так или иначе приходит конец. На второй день прибежала какая-то веселая деваха, увидела меня, сразу раззюзилась, дескать, вот какой обаятельный котик! Ясный пень - обаятельный. Чего тут думать? Срочно покупать надо! Где еще такого красавца приобретешь? Деваха меня как будто услышала, поэтому долго тянуть не стала, выложила совершенно безумную сумму (я даже немного загордился тем, во сколько оценили мою благородную персону) взяла на руки и повезла к себе домой, сказав, что я буду отличным подарком на день рождения ее мужу.
Вот еще! Мужу! А я-то надеялся, что веселая деваха меня приобрела для себя. Что меня будут холить, лелеять, гладить по пузику, поить молочком и прочей дрянью. А тут - на тебе! Мужу! А если он пива напьется и на меня случайно наступит? Но делать было нечего. Тут какая-никакая, а перспектива. Не сбегать же мне от нее на уличные хлеба. Я же все-таки - породистый.
Притопали домой. Меня сразу запустили в какую-то дурацкую коробку из-под ботинок. Неужели не могли придумать что-нибудь поприличнее? Я же оттуда выбраться толком не могу. Маленький еще, поэтому лапки срываются. Где-то через час пришел этот муж. Ну точно, пивопьющий парень оказался. Андреем его зовут. Деваха (ее, как оказалось, звали Света) встретила мужа радостными криками-воплями о том, что она ему на день рождения купила кота.
Муж, сквозь несколько литров пива, попытался обрадоваться, подошел к коробке, дыхнул на меня так, что я сам опьянел часа на два, сказал: "Хорошая киска", и попытался почесать мне животик. Вот баран, он бы меня еще сапогом почесал! Сам на ногах почти не держится, а туда же - породистым котятам животики чесать. Нет, я, в принципе, это дело люблю, но не тогда, когда чесальщик начинает засыпать и упирается всей ладонью мне в живот, чтобы не упасть. Разумеется, я описался. А кто бы не описался на моем месте?
Этот дурень сразу завыл, что, дескать, ему некачественного кота подсунули, который даже в туалет ходить не умеет. А Света - тоже хороша. Нет, чтобы своему пивоватому муженьку объяснить - как с котами обращаться надо, взяла, да и потыкала меня носом в мои же художества. Это что ж такое, люди, получается, а? Это называется "воспитание"? Короче, я обиделся со страшной силой, но никто на это внимания не обратил. Хорошо только, что поставили другую коробку с бортами пониже, через которые я мог выбираться наружу.
Через какое-то время Света с Андреем отправились отмечать его день рождения, заявив, чтобы я вел себя хорошо. Главное, это они мне сказали, чтобы я вел себя хорошо! За собой бы лучше последили. Я сначала поспал в коробке несколько часов, потом проснулся и увидел, что вокруг стоит кромешная темень. Эти негодяи не догадались хоть одну лампочку включить. А я же - маленький. Мне страшно. Подрожал с часок в своей коробке, а потом не выдержал, пошел к двери и стал там боевые песни распевать, чтобы хоть немного страх отогнать.
Наконец, эта парочка заявилась обратно. Оба- веселые-превеселые. Ясный пень, они там пировали, а я один куковал в квартире, окруженный кромешной тьмой. Света, как меня увидела, так сразу засюсюкала:
- Ой, мой маленький котик, ты так жалобно пищишь. Испугался? Соскучился без папочки с мамочкой?
Ага. Пищу я. Как же. Это боевая песнь кота! Только голос пока не очень слушается. А по мамочке с папочкой я не очень-то и скучаю. Папочка сейчас, небось, на крыше хулиганствует (чтобы там не говорил продавец, а по папиной линии я из относительно простых), а мамочка дрыхнет перед телевизором на коленях у своей хозяйки - полоумной старушки-девственницы. Мамочка, кстати, тоже всю жизнь девственницей была. Пока папочка к ней через форточку не влез и не смутил покой белой персидской кошечки. Вот старушка потом удивлялась, когда мамочка некоторым образом забеременела. Она до сих пор считает, что мамашу посетил святой дух. Даже нас с сестренкой не хотела продавать, пока ей не посулили новый телевизор.
Черт, а Света все никак не угомонится. Прижимает меня к груди и целует. Ясный пень, Андрюшу сейчас целовать - это все равно, что облизывать пивную бочку. А у меня от ее духов уже голова кружится.
Наконец, заложили меня обратно в коробку и стали держать совет - как меня назвать. Света все больше стандартные имени предлагала: Шурик, Барсик, Мурзик и Тимошка. Андрей же долго смотрел на меня сонным взором, а потом изрек:
- Давай его назовем Абрам Иванович Шашлык.
- Это еще почему так сложно? - аж обалдела Света.
- Абрам Иванович - это смешно, - важно заявил Андрей. - А Шашлык: - тут он помолчал, а потом с глубокой нежностью сказал, - я давно так хотел кота назвать.
Я с тревогой смотрел на Свету, надеясь, что она в корне пресечет это безобразие, но эта дурочка только с обожанием посмотрела на своего муженька и заявила:
- Как скажешь, любимый.
Вот так я и стал Абрам Иванович Шашлык. Круто? Обалдеть можно. Впрочем, от этих дурачков я ничего другого и не ожидал. Пускай Шашлык. Лишь бы кормили.
О! Эта пьяная рожа опять ко мне полезла. Говорит: "Абраша! Абраша! Кыс-кыс!", и снова лезет пузико чесать. Нет, честное слово, я ему сейчас весь нос исцарапаю!
* * *
В общем, врать не буду, все более-менее налаживается. Ребята хоть и туповаты немного, но дрессировке поддаются. С кормежкой сначала трудности были. Я прям не понимаю, они что - телевизор вообще не смотрят? Рекламу не слушают? Ясно же было сказано: еда с вашего стола котам не годится. Ладно еще, когда Света чего-то там изобретает. Рис с котлетой я могу пережить. Но когда Андрюша наливает в плошку пиво, а в мисочку кидает соленые крекеры, сопровождая это все словами: "Пользуйся, Абраша, моей добротой", я опять готов ему все рожу исцарапать. Благодетель выискался.
Неделикатные они такие, ужас. Как так можно? В первый же день вечером понадобилось мне решить кое-какие естественные проблемы. Выхожу из кухни, смотрю - дверь в туалет приоткрыта. А рядом с унитазом фотографическая кювета установлена. Ясное дело, для меня. Не для Андрея же. Я туда взгромоздился, делаю себе неторопливо свои дела, как вдруг в полуоткрытую дверь заглядывает Света и начинает на весь дом орать:
- Андрюша! Андрюшенька! Иди скорей сюда! Смотри какой Шашлык умный! Сам на кювету залез!
Ну вы видали? Деликатность - просто на нуле. А если я обнаружу Андрея на унитазе и начну на весь дома орать:
- Света! Света! Смотри какой Андрюша умный! Какает себе на унитазе, вместо рояля!
Интересно, понравится ему это? Так что сами и виноваты. Я теперь в туалет - ни ногой. Выбираю укромные уголочки и там все делаю, чтобы не мешали. А они еще потом возмущаются, орут, пытаются меня поймать, чтобы, как они говорят, "потыкать носом в мои художества". Совсем с ума сошли. Их бы так потыкали.
Еще неприятности доставляет то, что ребята никак не могут понять одну простую вещь: коты - это не собаки. Почему, как вы думаете, кошки с собаками всегда враждовали? А потому что коты считают собак идиотами, подлизами и лицемерами, а собаки завидуют кошачьей независимости.
Вы видели когда-нибудь, как какой-нибудь пуделек встречает хозяина у дверей? На это же без тошноты и не посмотришь. Прыгает высь, орет, визжит! Ай, прям, какая радость случилась! Хозяин пришел! Наконец-то! Теперь будет кому его пнуть ногой в живот. Лицемеры они. Тьфу, даже и говорить не хочу.
Какое еще животное может так низко пасть, чтобы таскать хозяину тапочки или приносить газету? Только собаки допускают подобное унижение звериного достоинства. Вы когда-нибудь видели, чтобы коты приносили тапочки? Или крокодилы? Или канарейки, рыбки, страусы, опоссумы, бобры? Вот то-то. У всех этих животных есть чувство собственного достоинства. Особенно у котов. А вот у собак - нет никакого чувства. Предатели. За миску похлебки готовы на задних лапах ходить.
Да! Я тоже стремглав бегу на кухню, когда слышу вопль: "Шашлык-шашлык-ща-щлыкша-шлыкша-шлыкша", которым меня обычно подзывают на трапезу. Потому что кушать-то хочется. Но ни на какие другие призывы не отзываюсь. Я выше этого. Правда Андрюша один раз попытался меня надурить и стал из гостиной орать условленным воплем, хотя никакой еды там и в помине не было. В результате потом три дня не мог своими изодранными руками по компьютеру бряцать. Зато запомнил надолго. Я же говорю, дрессировке поддаются, хотя и с трудом.
Врать не буду, некоторые представители славного семейства кошачьих тоже ведут себя лицемерно, позволяя тереться спинкой о ноги хозяев, уговаривая их таким образом положить поесть. Но этим исключения только подтверждают правило. Тем более, что даже в этом случае коты сохраняют свои индивидуальность и независимость. Потому что им все равно о кого тереться. Для этой цели подойдет любой человек на кухне и не важно - хозяин он или нет. Это просто такой процесс добывания пропитания. Зато после того, как ласковый кот поел, попробуйте к нему приласкаться... Ручаюсь, что тут же получите лапой по щеке, чтобы не мешали процессу пищеварения. А попробуйте погладить только что поевшего пуделя. Этот остолоп вас всего обслюнит и оближет. Потому что идиот, лицемер и подлиза.
Еще были большие проблемы с их поползновениями, как они говорят, "поиграться" со мной. Вот представьте себе. Спит маленький котик на подушечке. Дрыхнет со страшной силой. И снится ему мама, папа, птичий рынок и прочая мерзость. А тут вдруг подходит Андрюша, дышит на меня пивом так, что потом приходится поллитра молока выпить, чтобы протрезветь, сует прямо в нос бантик на веревочке и говорит: "Ну что, Абраша, играть будем?"
Играть ему захотелось. В бантик. Ненавижу эту пивную рожу. Конечно, врать не буду, я люблю играться бантиком. Просто из спортивного интереса. Но я это люблю делать тогда, когда приходит спортивный час, а не тогда, когда это захотелось какому-то Андрюше. Пришлось их две недели осторожно дрессировать, зато теперь ситуация выглядит следующим образом: веревочку с бантиком подвесили на ручку духовки; когда мне приходит охота поиграться, я ложусь спиной в свою корзиночку и два раза мявчу; после этого Андрей или Света придвигают мою корзинку к плите, и я, лежа на спине, превосходно играюсь с бантиком столько, сколько мне заблагорассудится. И эти дурачки довольны. Они всем гостям показывают мои упражнения, намекая, что это результат их дрессировки. ИХ дрессировки. Вот наивняк-то! Я таких давно не видел.
Еще мне очень неприятна их манера смеяться по любому поводу. Вот вчера, к примеру, сижу я на шкафу, как вдруг вижу - в ведре с водой здоровенная рыбина плавает. Я, как настоящий хищник, на нее сразу со шкафа спланировал и давай топить! К сожалению, это оказалась обычная половая тряпка, и я сам чуть не утоп. Ну и что? Всем свойственно ошибаться. Зачем было так хохотать, вытаскивая меня из ведра? И еще говорить, что в мокром виде я похож на крысу. Этот Андрей на себя бы посмотрел, на кого он похож в пьяном виде. Вылитый муфлон на равнине после падения с вершины горы.
А эта бесконечная борьба за кресло... В конце концов, у меня должно быть свое кресло в доме! Вон у них сколько всякой мебели: стулья, два дивана, табуретки на кухне. Я же многого не требую. Только одно кресло, куда никто, кроме меня, не должен садиться. Приучаю их уже месяц, но результаты пока слабоваты. Андрей заявляет, что это, видите ли, ЕГО кресло, а Света меня оттуда гоняет под предлогом, что я, дескать, клочья шерсти там оставляю. Так милая моя, кота расчесывать надо! Это в любой книжке написано. А она только свои жиденькие космочки и умеет щеткой трепать. Скоро совсем лысая станет. А вот я лысым не стану. И не надейтесь.
Потом, что это за выражение "Клочья шерсти оставляет"? Посмотрела бы - что она по всей мебели разбрасывает! Баночки, скляночки, расчески, флаконы, пудреницы, заколки и булавки. Я прям как на заминированном поле сижу. То булавку из бока полдня выковыриваю, то носом в пудру попаду и затем весь день чихаю, то вообще этими... как их... кошачьими достоинствами со всего маху на головную щетку сажусь. Больно, между прочим. Мне же слезать с нее - лениво.
* * *
Вот так и живем. Потихоньку, конечно, начинаем сосуществовать, хотя проблем все равно полно. Борьба за кресло долгое время шла с переменным успехом. Я избрал следующую тактику: ложился в кресло, а когда этот Андрей приходил и хотел туда сесть, не слезал ни под каким видом. Он обычно сначала уговаривал, затем пытался меня отодрать, подняв за шкирку, но я же все-таки подрос... Поэтому за шкирку поднимался вместе с креслом. Потом этот пивной негодяй взял манеру просто садиться в кресло, не обращая на меня ни малейшего внимания. Негодяй! Сравнил свой вес и вес маленького котика - пушистого животика. У этого пивососа бемоль на животе - весом с канистру пива. И всей своей толстой задницей он садится на меня. Представляете?
Только фиг он чего этим добился. Я у нас - как истинный спартанец. Чувство гордости и собственно достоинства развито чрезвычайно. Поэтому я лежу и даже не пискну. Разумеется, он через минуту не выдерживает и все-таки встает. Но недавно эту картину увидела Света и вставила своему благоверному по первое число за издевательство над животными. Все ему припомнила, тот даже мяукнуть не успел. И ежедневные три литра пива, и Марину из третьей группы, которой он налаживал компьютер, и вчерашний категорический отказ вымыть посуду. Так что теперь меня он таким образом пытается согнать лишь в том случае, если Светы дома нет.
Еще существуют проблемы с этим его чертовым компьютером. Точнее, с клавиатурой. И чего я в ней нашел? Вся какая-то ребристая: Но то ли меня тянет к науке и технике, то ли просто от величия души: вот люблю я на ней валяться. А этот-то, этот: Как увидел первый раз, что я на клавиатуре лежу, разорался, как стадо долбанутых попугаев. Прям пузырился на весь дом, что я, видите ли, его ПРОГРАММУ таким образом могу случайно стереть. Он, видите ли, целый месяц пишет гениальную программу, а я, видите ли, такую красоту могу стереть. Вот я вас спрашиваю - кому этот парень пудрит мозги? Я что не знаю, чем он тут целый день занимается. Программу он пишет, как же: Я же не слепой.
Хотите расскажу, чтобы вы поняли глубину его морального падения? И этот человек мне запрещает валяться на клавиатуре! Значит так, расписание морального деграданса пивоватого программиста. Утром он просыпается поздно, потому что вечером, ясная консоль, выпивал. Сначала долго пытается идентифицировать свое изображение в зеркале, потом тащится на кухню и долго пьет чай с бутербродами. Затем садится за компьютер и начинает читать почту. Часа три. Может быть это и работа, но на слух это развлечение, потому что он то ругается, то веселится, короче, нерабочее у него настроение. Затем пару часов играется в какую-нибудь очередную компьютерную игрушку. Вот это я больше всего не люблю! Врубает колонки на полную, а меня в другой комнате звуковой волной со шкафа сносит.
Но самое главное - дальше. Он врубает свой интернет и ползает по совершенно неприличным сайтам. Рассматривает на них такой кошмар, что Света, если узнает, просто умрет на месте от горя. А ОНА УЗНАЕТ, если этот негодяй не перестанет на меня садиться. Главное, он меня совершенно не стесняется. Даже говорит: "Ну что, Абраша, пошли в Интернет на голых кошек смотреть?" Негодяй.
А вчера чего было: Меня прям слезы душат. Гуляю по квартире, смотрю - подушка на диване лежит. Маленькая такая подушечка-думка. И настолько она мне понравилась, что решил я сделать ее своей собственностью. А у нас, котов, только один способ указать, что это наша вещь - пометить ее. Ну, вы понимаете: Я же не могу на ней бирку повесить "собственность кота Абраши" или каждому орать на всю квартиру, мол что это моя подушка: Ну и налил. Любой порядочный человек теперь по запаху может определить, что это моя подушка. Так нет, этот парень опять насосался пива, пошел к дивану и лег на МОЮ подушку!
Что должен сделать в таком случай человек интеллигентный, почувствовав некоторое амбре, указывающее на мои права? Немедленно встать с подушки и сказать: "Пардоньте, дорогой Шашлычок, что в пылу борьбы с пивом не заметил вашей собственности. Возвращаю ее в целости и деликатности. Целую и прошу извинения за беспокойство". И все дела! Конфликт исчерпан!
А что, думаете, сделал этот пивосос?!? Как заорет на всю квартиру: "Шашлык! Я убью тебя, мерзкое животное". Да я - благородных кровей! Перс! Ни чета ему, эскимосу паршивому! Ладно бы только заорал: Так он еще вскочил и погнался за мной с явно угрожающим видом. А мне, между прочим, как-то не по себе, когда на тебя несется фигура, которая больше тебя размером раз в двадцать. На него же никогда слон, к примеру, не несся, вот он и не понимает, каково мне приходится. Ну я, разумеется, шухер и в бега. Надо же прятаться. Зашибет ведь. Носимся мы по комнате, носимся, а он все швыряет в меня разными предметами. Совсем у человека башка от пива поплыла. А когда он попал вазой в телевизор, я думал, что точно мне хана, потому что у него от бешенства глаза все красные сделались. Но тут, на счастье, пришла Света, увидела боевые действия и стала бегать за Андреем, пытаясь остановить его и разгром квартиры.
Тут я ловко забежал в ванную, этот тип, конечно, за мной, я быстро выбежал и Света успела запереть дверь в ванную комнату. Андрей там так орал, так орал: Даже Свету обвинял во всех смертных грехах, уж на что она вообще не виновата. Короче, когда Андрюша остыл и побрился, Света его выпустила. Но я, к сожалению, несколько переоценил ее интеллект, потому что выпустила она его как раз в тот момент, когда я проходил по своим делам мимо ванной. Этот негодяй сразу меня схватил, как безумный прибежал в гостиную и стал меня тыкать носом в подушку. Ну не дурак? Я вам точно говорю: парень - тормоз полнейший! Зачем меня тыкать в подушку, чтобы доказать, что подушка - моя? Я же это и так знаю. Короче говоря, потыкал он потыкал, сказал мне на ухо, что скоро заведет огромную собаку, а потом и успокоился.
ТОЖЕ МНЕ - ИСПУГАЛ! Собаку он заведет. Да заводи, пивопровод противный. Хоть целое стадо собак заводи. Меня, Шашлыка, не испугать ни собаками, ни твоими всякими наездами! Я тебе скоро в кошелек налью, вот будешь знать!
* * *
Короче говоря, завоевал я себе место под солнцем. Теперь все в квартире понимают, что раз меня здесь поселили, значит я имею точно такое же право на мебель и содержимое холодильника, как и все остальные. Некоторые из вас могут возразить, что я, мол, нигде не работаю, поэтому прав у меня должно быть меньше: Но я могу на это заявить свое твердое: чушь, чепуха и полный идиотизм. Только совершенно недалекий и туповатый человек может заявить подобную глупость. Потому что меня в этот дом НИКТО НЕ ПРИГЛАШАЛ! МЕНЯ КУПИЛИ! Как вещь какую-то. А раз купили, как вещь, не спросив ни моего разрешения, ни моего согласия, значит придется терпеть все мои выкрутасы.
Вот скажите, почему Андрей не спрашивает моего разрешения перед тем, как лечь на диван, а? Он же не спрашивает! Тогда почему я его должен спрашивать? С какой это стати? Вот раздражает меня подобное неравенство! Стоит только лечь на кресло или диван, так этот пивопровод "Магазин-Квартира-Пузо" тут же начинает орать, как самка гиппопотама во время случки с крокодилом: "Абраша! Абраша! Ты чего это, персидская твоя морда, без спроса на диван улегся? А ну, геть отсюда!" Вот раздражает меня это - ужас. Конечно, вы не подумайте, что я на эти вопли обращаю хоть какое-то внимание. Я даже ухом не веду. Но вот заснуть под эти крики - трудновато.
А этот гад чувствует, что я его ни в грош не ставлю, поэтому все время придумывает всякие каверзы. На прошлой неделе притащил шлейку. Вот мерзость. Это что-то типа упряжи для коня, но только для котов. Парень заявил Свете, что летом он меня будет выводить гулять, поэтому я, дескать, должен привыкать к этой шлейке. Самое печальное заключалось в том, что я спал в тот момент, когда этот вивисектор притаранил это безобразие. Поэтому он схватил меня сонного и натянул эту шлейку так быстро, что я даже опомниться не успел, как оказался весь зашлеенный. То есть в чистом виде взяли меня спящим. Как древне-библейского героя, только я не помню, как его там звали.
Воображаете, каково ложиться спать свободным животным, а просыпаться в оковах рабства? Разумеется, я сдаваться не собирался, поэтому начал выкувыркиваться из этой упряжи со страшной силой. Вот скажите - чего в этом было смешного? Даже закоренелые циники с уважением относятся к попыткам личности обрести свободу. А этот пивохлеб хохотал так, глядя на мои курбеты, что у него чуть пупок не развязался. И хорошо, что не развязался, а то на полу было бы тремя литрами пива больше, что Свете вряд ли понравилось.
Самое главное, я все-таки вывернулся из этой проклятой шлейки. Света даже зааплодировала и дала мне здоровый кусочек рыбки. Думаете, этот негодяй успокоился? Ничего подобного! Он в этой шлейке проделал лишнюю дырочку, затянул ее поуже и опять, застав меня спящим, охомутал. К сожалению, уловка сработала. Как я не курбетился, как не выковыркивался, шлейка не сползала. Через полчаса, когда Андрей (да и Света) уже просто выли от смеха и валялись на ковре, будучи не в состоянии подняться, я понял, что от шлейки мне не избавиться. Тогда я осознал, что степень унижения перешла ту черту, за которой я могу полностью потерять к себе уважение, посмотрел прощальным взглядом на Свету, вскочил на подоконник с раскрытыми окном и: одним махом вырвал из горшка Светин любимый цветок. А потом ловким движением лапы скинул на пол любимый кактус этого изувера. Жаль только, что сам он на полу под кактусом в этот момент не валялся.
Они, конечно, сразу смеяться перестали. Тут уже мне впору было смеяться, глядя как вытянулись их физиономии. Андрей попытался было схватить веник и надавать мне, как он грубо выразился, "по ушам", но Света неожиданно встала на мою защиту и объяснила, что он сам виноват. Так что меня оставили в покое и шлейку сняли, пообещав до лета не надевать.
Тут все обиды улеглись, и мы вместе отправились на кухню пить чай. Мы вместе - это значит я со Светой. Потому что Андрей из чая и других напитков признавал только пиво. Вместо чая он пил темное пиво, а вместо молока - светлое. Я мирно устроился на столе рядом со Светой (она мне всегда разрешала шаробаниться по столу; это только Андрей обычно возражал; видать боялся, что я его пиво выпью) и кушал варенье из ее блюдечка.
И тут Андрей придумал новое унижение. Света в этот вечер принесла несколько апельсинов в такой сетчатой пластиковой упаковке. Ну, знаете, такая сеточка, который с одной стороны раскрывается, выпуская апельсины, а с другой стороны остается закрытой. Так вот, они съели все апельсины, Андрей некоторое время игрался этой сеткой, а потом взял и натянул ее мне на голову.
Нечего сказать, весьма умно придумал. Ему бы на голову канистру из-под пива натянуть. А главное, я сразу и сообразить-то не смог, чего мне с этой сеткой делать. Она же легкая и почти прозрачная. У меня сразу возникло ощущение, что я просто вошел куда-то не туда, поэтому стал пятиться назад, чтобы из нее выйти. Кто мог сразу догадаться, что эта сетка на моей морде будет пятиться вместе со мной. Вы бы сразу догадались? Наверняка нет. Так что не очень понятно, чего этот Андрей снова начал хохотать так, что чуть стол не опрокинул. Ему, видите ли, было смешно смотреть, как я кругами задом хожу по столу, пытаясь избавиться от этой дурацкой сетки, а она пятится вместе со мной. Его, как выяснилось потом, веселило, что я не мог догадаться стянуть эту сетку лапами. Смешливый парень, да?
Правда, потом оказалось, что его чувство юмора не столь безгранично. Когда он обнаружил, что я налил на какую-то его любимую дискету с - как он сказал - очень ценными драйверами. Вот тут чувство юмора ему почему-то отказало. Не стал он смеяться, не стал. А только запустил в меня этой дискетой, но промахнулся и попал в Светин туалетный столик, разметав там бутылочки и скляночки со всякими духами и туалетными водичками. И Света почему-то смеяться не стала, а просто схватила веник (тот же самый, которым меня Андрюха несколько раз пытался лупить; есть справедливость на свете, есть, я вам точно говорю!) и начала долбить своего благоверного по голове, крича на всю квартиру, что он своей паршивой дискетой разбил какие-то "ниенаки" и "гивенчи". На робкое предложение Андрея собрать получившуюся лужицу в один флакон, Света ответила, что эти запахи двух великих мастеров не могут смешиваться между собой. А что из-за ее тормознутого муженька они смешались и теперь пахнут, как стадо драных котов. Тут я икнул от неожиданности, ибо подобное сравнение мне показалось чересчур вольным. Даже я никогда не нюхал стадо драных котов, а уж Света, насколько я могу судить, и подавно.
Кстати, Андрей правильно понял намек с дискетой, потому что на некоторое время перестал ко мне приставать со своими глупыми шутками. Вот так теперь и живем. С Андреем у меня пакт о взаимном ненападении: он мне не устраивает розыгрышей и не орет, когда я ложусь на диван или кресло, а я не лью ему на его компьютерные штучки-дрючки. А со Светой у нас по-прежнему любовь (с ее стороны.) Конечно, я часто прихожу к ней, залезаю на ручки, лижу в шейку и щечки (мне часто хочется почесать язычок, а она это воспринимает за теплые чувства) делаю всякий "мур-мур", "миу-мяу", потому что знаю, что кормит меня в этом доме - Света. Скажете, что это с моей стороны лицемерие и подхалимаж? Да ничего подобного. Это обычная военная хитрость. Кушать-то хочется, а на улицу меня не выпускают. Вот когда будут выпускать на улицу, тогда хрен они от меня дождутся всяких "ути-пуси" и "мур-мур". Я вообще к ним не вернусь, если на улице будет интереснее. А может и вернусь. Кормят, по крайней мере, более-менее. И дрессировке относительно поддаются. Так что жить можно. В смысле, сосуществовать.

Воплотив в себе эстетику сиамской и персидской кошки, бирманец имеет свою собственную ни с чем не сравнимую внешность. Его тело средних размеров увенчанное элегантной головой создают впечатление полной гармонии. Всё в этом коте гармонично: симметричные пятна на светлой шкурке, белые перчатки, выделяющиеся на тёмных лапах, необыкновенная лёгкость и шелковистость его шубки, которая удлиняясь вокруг шеи, формирует роскошный воротник, а хвост превращает в лёгкое, объёмное перо.

Этот шедевр среди кошачьих появился на свет не случайно, а стал результатом многолетней и скрупулёзной работы селекционеров, которые много сил и времени приложили, чтобы сохранить и закрепить во времени внешние признаки бирманца. Прежде всего его оригинальный римский нос и неповторимые перчатки. К перчаткам предъявляются особенные требования. Строго симметричные, определённой высоты и безупречно чистого белого цвета.

Это уникальное отличие не является единственным. Главное достояние Священной Бирмы - очарование и особенный характер. Они общительны, игривы, умны и любопытны. Они всегда рядом, заглядывают в глаза и тают от удовольствия, когда их хвалят. Отлично ладят с детьми и уживаются с другими животными. Они становятся настоящими членами семьи, участвующими во всех событиях и не допускающими конфликтов.

Таким образом очень закономерным кажется тот факт, что именно эта порода обладает самой красивой легендой о своём происхождении. Легендой впрочем не лишенной правды. А если всмотреться в ярко голубые глаза своего любимца, то его глубокий, умный взгляд убедит тебя, что всё ниже изложенное чистая правда.

Кот, достойный легенды.

Итак, давным-давно в Бирме, там где небо соприкасается с землёй, где душам умерших легко находить себе новое воплощение, в храме буддийских монахов, почитателей голубоглазой богини Цунь Хуаньце произошла эта история. Богиня помогала душам умерших монахов переселится.

Священная Бирма Те же из них, кто не могли сразу найти себе пристанища, возвращались в храм в образе кошек. Поэтому обитающие в храме белые кошки с жёлтыми глазами почитались монахами наравне с золотой статуей Цунь Хуаньце. Самого старого и мудрого монаха звали Мун Ха. Любимого кота старейшины звали Синх, ему подчинялись все кошки монастыря числом около ста. Синх выделялся среди них своей окраской: лапы, уши и хвост его были цвета земли.

На храм было совершено нападение. Многочисленные разбойники ворвались в святилище, стремясь похитить драгоценную статую. Мун Ха пал у ног богини и скончался от ран. Казалось что защитники храма побеждены. Но вдруг странный крик остановил всех вокруг. Синх стоял на голове своего господина, и с ним произошла волшебная перемена. Шерсть его стала золотой, глаза приобрели цвет глаз богини (т.е. небесно-голубой), а кончики лап, погружённые в волосы монаха, стали белыми как его святые седины. Повинуясь взгляду сапфировых глаз Синха, монахи нашли в себе силы и прогнали грабителей. Верный кот семь дней оставался без движения на голове господина, после чего умер, вознеся душу Мун Ха в рай.

Через некоторое время со всеми кошками монастыря произошли перемены. Они все обрели золотистую шубку, голубые глаза и белые перчатки: символ святости. С той поры потомки первых святых кошек неустанно служат людям, ценой своей жизни помогая душам умерших вознестись на небо. Но горе тому кто тронет хоть волос этого кота: не будет его душе покоя!

Волшебные превращения.

Эти кошки постепенно раскрывают свою красоту. Котята рождаются практически белыми. В первые несколько дней начинает появляться типичный окрас. Который становится достаточно явным примерно через месяц. В общем потребуется около двух лет для того чтобы получился хорошо видимый контраст окраски. Перчатки можно заметить уже в три месяца, но только в возрасте около полугода можно с уверенностью судить об их качестве.

Медленнее всего устанавливается окончательный окрас шубки, даже в возрасте три года она может немного потемнеть. С первых недель жизни глаза имеют ярко голубой цвет, но немного светлеют к трём месяцам, чтобы с течением времени вновь потемнеть.

В том же возрасте у котят непропорционально большие уши, но в процессе роста возвращается полная гармония.

К сожалению, нет достоверных данных о происхождение «Священной Бирмы». Одни считают, что она произошла от породы кошек, существовавшей много лет назад в Бирме. В благодарность за помощь буддийские монахи подарили двум английским военным, проживавшим во Франции, пару священных кошек. Кот не перенёс путешествия и погиб, но кошка успела произвести на свет чистокровное потомство. По мнению других, кот этой породы был рождён от одного сиамца, чья шерсть вследствие мутации удлинилась, а со следующими поколениями появились и характерные перчатки.

Существует множество версий. Одна из которых гласит, что Священный кот появился во Франции в 1924 или 1925 году в результате случайного (или очень удачно спрограммированного) скрещивания Сиамца и Перса.

Что касается белых перчаток, то никто не имеет ни малейшего представления о том, как они были выведены. Пионеры этой породы склонны считать, что первый из известных селекционеров этой породы некий Марсель Кревью унёс секрет их селекции с собой в могилу. Как бы то ни было именно благодаря этому уникальному признаку порода завоевала свою популярность.

Впервые Священная Бирма была представлена на выставке кошек в 1926 году, вызвала огромный интерес и сразу приобрела известность.

К сожалению, развитие породы прервала Вторая Мировая Война. Возрождение началось с оставшихся в живых немногочисленных особей и с привлечением Персидской породы.

В 1950 году, во избежание путаницы с Бурмезской породой, и чтобы воздать должное прекрасным физическим качествам, эта порода и получила своё звучное имя: «Священная Бирма». С этого времени эта порода, поражающая своей красотой с первого взгляда, стала активно завоёвывать сердца европейцев и американцев, покинув пределы Франции, страны своего происхождения.

© Светлана Ярёменко,
питомник «Gentelcat»


Мечтаю о таком друге...

...