Ощущение счастья.. это как полет. Сначала вверх, а потом всегда вниз. А там уже как получится – сможешь подняться и опять поверить в полет – вперед. А иногда не можешь. И тогда внутри пустота. Просто оболочка, заполненная ядовитыми мыслями. Просто живет и варится в собственном соку. Просто есть. Просто существует – ест, пьет, трахается. Дышит. Обычной смесью атмосферных газов. Не чувствует теплоты ветра и шелеста дождя по коже. Не чувствует ни эмоций, ни переживаний. Просто есть. Вроде живая, но уже мертвая.
Убивает. Человеческое безразличие. Оно убивает. Как стилет под сердце. Или как медленный яд. Все зависит от случая. От ситуации. И от конкретного человека. В данном случае не от меня. Тут не мне решать, как убьет меня твой похуизм – медленно и мучительно или милосердно и быстро. Это только твое решение. А мой крест – твое безразличие. Мои истерики давно утратили смысл. Мои эмоции никому не нужны. Так тело. Так. Для чего-то нужно. Запихнем в сундук памяти – вдруг пригодится?
А горло давно свело в немом крике. Давно не говорю ни с кем и ни о чем важном. Знаю – нет смысла. Когда ты нужен всем, ты не нужен никому. Это просто борьба. За приз в виде меня, но никто не знает, что потом со мной делать. А мне просто хочется молча умереть, чтобы все это прекратилось. Чтобы перестали втыкать отравленные стрелы в мой воспаленный мозг. Нет смысла жить дальше. Нет смысла бороться. Нет смысла плакать. Даже небом.
Во мне черная дыра, которая засасывает все нужные и ненужные эмоции. Которая растет и ширится. И скоро станет мной. Займет мое место. И никто не заметит подмены.

Тоска. По пальцам и щекам. Кровью и слезами. ”Быть собой не там и не здесь”. Ощущение полета. И бешено щемит между ребрами. Обида.
Она черная. С сине-зеленым отливом.
Моя любовь. Больная. Безбашенная. Самоотреченная. К тебе.
Ты. Гладкий. Не подковырнешь. И ничего уже не изменишь.
А я как побитая собака тащусь на передних лапах за тобой.
Ты убиваешь меня. Своим безразличием. Своим… В прочем, сам знаешь, чем.
И я продолжаю тихо гореть в своем собственном выдуманном мире. Очередном. В том, где у нас все хорошо. Где нет.. В прочем, сам знаешь, чего. Там между нами ничего не стоит. Там только ты и я. Там только…
И я опять просыпаюсь в холодном поту, потому что все это нереально.
Есть только я и моя проблема. Есть только я и моя обида. Есть только я и… В прочем, ты сам знаешь, что.
И ничего уже не изменишь, не исправишь и не поймешь.
Я хочу стать ангелом. Туманом. Ветром. Облаком. Дождем. Хочу стать тем, кому все равно. Просто хочу умереть, чтобы не любить, не мучить себя и тебя за одно. Просто тупо сдохнуть, чтобы не чувствовать эту боль. Чтобы просто и тупо она прекратилась. Чтобы меня просто не было.
Но и для этого я слишком слаба. Я не смогу уйти от тебя. Если тока ты меня убьешь.
Или выпьешь до конца. Тогда я смогу пролиться дождем на ресницы чужих людей.
И будешь только ты и твое… В прочем, ты сам знаешь, что.
Так что убей меня. Нежно. Бессимптомно. Безразлично.
Мое безумие убивает все вокруг тебя, и ты теряешь привычную оболочку.
Мои мысли убивают меня. Отравляют существование всем.
Так что лучше убей меня..
И оставь себе свое сам знаешь, что…