Я не понимаю, зачем жить, если все что ты не делаешь, как ты не меняешься, как ты не стараешься, всё, просто всё плохо, всё не так. То тебе говорят "почему ты не высказываешь своего мнения?". А стоит его высказать так сразу ссоры, ругань, и намеки на то какая же я тупая, ничего вообще не понимаю, и как же я могла такое подумать... Господи, ну не могу я больше, не могу!!! Смотрю на себя весной и сейчас, два совершенно разных человека, у меня конкретно поменялось мнение, о мире, обо всём, просто обо всём... Да я совсем изменилась..., а спрашивается для чего? Для кого? Если опять все не так.... Да я очень ревнивый человек, в основном стараюсь запихнуть свою ревность куда подальше, но иногда это просто становится невыносимо... Если я уж попросила, вроде о совсем элементарной вещи, а оказывается ёё так сложно выполнить, лучше уж ругаться каждый раз....Интересно то что если б на моем месте был Он то мало того что ничего бы не изменилось, было бы гораздо хуже... Так как если я и пытаюсь засунуть свою ревность куда поглубже, то тут, сразу срывы и оры...... Господи как же все сложно и не понятно, эта тупая неопределенность, это непонятие что вообще делать??? Больше не могу, всё я устала, устала, от вечно мокрой подушки и опухших глаз, устала себя менять... Но единственное что я не могу в себе убрать это ревность, просто не могу, могу уменьшить ее, но не могу убрать, хотя по сути, с моей точки зрения этого делать не надо. Помню я времена 2006го года, когда у меня ее не было..., а щас она есть... Тогда и любви то не было... Я вообще не знаю что тогда было... Да, щас все совсем по другому, не могу я больше подстраиваться... все равно этого либо не заметят, либо начнут орать что все опять не так... А потом по телефону... " Танюш... нам надо изменится, обоим... постараться убрать, то что нам не нравится друг в друге..." А зачем это надо спрашивается??? Да и ещё... так трудно быть прямолинейным человеком... Ведь когда надо, я даж не могу сделать вид что все норм... просто не получается, и все опять высказывается... Я не говорю, что ты не меняешься, меняешься и очень сильно, но не в той области которую надо бы изменить в 1ю очередь, не только тебе, но и мне... А из-за чего мы расстались на пол года??? Из-за чего я рыдала 24 мая??? Ага...., а измену то я смогла простить.....А щас у меня другая ревность...не та, не "любовная", а другая....Оказывается ревность разных типов бывает... Что сейчас той измены не будет я уверена....