Я устал.

Устал постоянно что-то делать, потому что так "надо", устал быть кому-то что-то должен, устал думать, разговаривать, устал от людей, от вечной бессонницы, от своих масок, устал играть....

Я сам завожу себя в тупики, из которых потом не могу выйти.

Я хочу исчезнуть.

Я просто устал существовать...

... Потом он уснул, я взял его на руки и пошел дальше. Я был взволнован. Мне казалось, я несу хрупкое сокровище. Мне казалось даже, ничего более хрупкого нет на нашей Земле. При свете луны я смотрел на его бледный лоб, на сомкнутые ресницы, на золотые пряди волос, которые перебирал ветер, и говорил себе: всё это лишь оболочка. Самое главное - то, чего не увидишь глазами...

 

*улыбается*

 

Мне кажется, я несу хрупкое сокровище... Хрупкое бесценное сокровище.
И нет ничего более хрупкого и более прекрасного на нашей Земле.
Ты Прекрасен, ты знаешь это?..

... мой Маленький Принц...

*напевает*
Расскажи мне о смерти, мой маленький принц,
Или будем молчать всю ночь до утра,
Слушая проколотых бабочек крик
Или глядя с тоской мертвым птицам в глаза...
Мы не будем здесь вместе никогда.


Мне было очень плохо.
Но у тебя ведь всё нормально, правда? (Насколько всё может быть нормально у тебя...)
Ты ведь понял? Да?

Ты хочешь отдать всё, но этого мало...

Всё нормально. Это просто разные дороги. У тебя - своя, у меня - своя. У меня свой мир, у тебя - свой.
И они ведь даже не пересекались, правда? Это ведь я всё придумал, да?

Тебе так хочется слёз, но их не осталось...

Это я всегда сам себе всё придумываю. Как я придумал свой мир, например... Как я придумал себя, - себя-которого-ты-знаешь.
Но откуда ты там взялся?..
...Я помню, откуда. Я помню, когда.
Но иногда мне кажется, что всё это неправда. И я просто придумал тебя. Выдумал, как красивую сказку...
Я всё придумываю слишком безупречным.

Может, всё зря? Может, всё это не нужно?
Может, я сам всё придумал? Всё, что мне нужно. Всё, что мне важно.
...Да?

Ты молчишь. Ты мне никогда не ответишь. Конечно, потому что стены ведь не говорят...

Это самое жестокое слово. Это то, что никто не хочет принять.

А я могу говорить до бесконечности...
Но только в пустоту. Никому, ничему, даже не себе (и уж тем более не тебе), - просто в Пустоту...
Но зачем?

Иногда мне кажется, что всё это - бесполезно; что всё, что я делаю, говорю, думаю - глупо и бессмысленно.
Да?

Я ведь не могу пойти дальше. Не могу зайти за границы моего мира, не могу лезть в твой...
Всё, что я могу делать - продолжать плести мой мир, продолжать придумывать себя, тебя, продолжать играть в эту бессмысленную игру...

Иногда мне хочется сказать: "Если хочешь, ты можешь уйти".
Но потом я понимаю, что это глупо, потому что тебя ведь здесь и нет, и никогда не было... Глупо уходить, когда ты еще не пришел.
Это ведь я сам всё придумал, да?
Да?
А тебя ведь никогда и не было... И ничего. Не было. И нет. Да?

Я так хочу, чтобы ты мне ответил.
Скажи мне... Пожалуйста...

Но ты мне никогда не скажешь.
...Всегда в Пустоту.


Это самое жестокое слово - никогда...

Иногда мне становится очень тесно.
Тесно в собственном теле.

Если ты однажды научишься быть
выдумкой,
то поймешь, что выдуманные характеры
иногда оказываются более реальными,
чем люди во плоти
и с безупречным пульсом.


(с) Messiah's Handbook

В колонках играет - Secret Garden - Awakening
*сидит на полу, обхватив руками колени, и тихо разговаривает сам с собой*

...Один?
Да.
Я знал, что так будет. Я всегда был один. И буду один.
Ты ведь знаешь - есть такие существа... "Как бы сильно ты их ни обнимал, они все равно всю свою жизнь одиноки."
Ты ведь заранее знал, правда?

Я только на долю секунды посмел надеяться. Но это было напрасно. Спасибо, что прояснил ситуацию.
Я, впрочем, подозревал, что всё равно останусь один...
Просто я думал, что, если Они показались тебе, и если ты смог их описать - ты видишь их, ты веришь в них...
Но это было напрасно.
Пусть они будут живыми только для меня, хорошо... Но они будут.
Потому что я не перестану верить. Даже будучи одним-единственным во Вселенной. Хотя о чем это я, я ведь и так один во всей Вселенной...

Так, конечно, труднее - одному - но я справлюсь.
Я ведь сильный... О да, конечно....
*беззвучно улыбается*

...Хм, а что, если я действительно верил изначально?
Что, если всё это было и раньше внутри меня?..

Хм, нет. Точно нет.
Это, наверное, просто что-то типа предрасположенности к заболеванию.

Так же, как я сразу и безоговорочно поверил Учителю, так же сразу я поверил тебе. Нет, скорее, Им. Нет, скорее, в Них.

О, я много во что верю. *улыбается* Я даже не буду перечислять всего... Иначе мой приговор наступит слишком быстро, а мне надо еще кое-что успеть сделать до этого.
Верю... верю... всегда верю один.

Это такое бесконечное одиночество - ты даже не можешь себе вообразить...
Как сказал однажды один человек - "Когда на улице холодно, чувствуешь себя кусочком живой материи в необозримом пространстве льда, пустоты и страха. Совершенно никого не осталось."
Вот у меня точно так же, но только в масштабах Жизни.
Когда постоянно находишься в толпе, но никого нет рядом. Один во Вселенной. В безграничной темной Пустоте... И никого нет рядом. И не может быть. И не будет, даже если захочешь.

Но это нормально.
Я привык.
Да. Я ведь сильный...

Привык быть один, жить один, плакать один, думать один, мечтать один...
И разговаривать приходиться с самим собою, чтобы просто окончательно не сойти с ума. Да вот еще с Дневником.
Кажется, я никогда в жизни больше ни с кем не говорил искренне.

Но это нормально. Правда. Я привык.

Вы отстаёте, господа.

Я уже не тот, кем был, когда знакомился с вами, а вы и не замечаете этого.
Продолжаете называть меня прежним именем, говорить на те же темы и так же улыбаться при встрече.
Вы что, не видите, что улыбаетесь не тому?..

Не спешите.
Вас не предостерегали в детстве не разговаривать с незнакомыми дядями и тетями?
Это может быть опасно.

...Трудно менять свои устоявшиеся представления о вещах?
Простите, я просто не могу этого понять.. потому что мне - нет.


Итак, знакомимся заново?
Или вы предпочитаете остаться с тем, прошлым?

Иногда мне кажется, что всё это так глупо.

Я не соответствую собственным идеалам себя.
Просто брак.
Ненавижу.

Я слишком эгоистичное существо. Я хочу поговорить с Доном. Здесь и сейчас.
I've been waiting too long, мне надоело.
Но раз его нет - видимо, я не достоин.
Я слишком многого хочу. Но всё сразу не бывает.
Мне следует исключить это слово из лексикона. И забыть. О себе.
Ненавижу.

Solitude...
Интересно, я бегу от больных или потому что сам болен?

"Творческий ум рождает необычные связи. Как, впрочем, и ум сумасшедшего.
Необычные связи суть озарение."

Неважно. Как это всё глупо и неважно...



Научите меня.

Да нет же, не вы.
Те, кто мне нужен, меня не слышат.
Слишком эгоистично было даже взывать к ним.

We choose the silence,
Hatred, cruel violence.
We should be ashamed:
We had a chance, but we ignored.

Люди, люди...
"Неважно, что ты видишь, главное - как ты на это смотришь". (с)
На них всегда можно посмотреть по-разному.
Иногда я смотрю на людей и не вижу ничего. Точнее, вижу ничто. Толпу. Массу. Серую, безликую, безмолвную. Разрисованные манекены. Бесcмысленные картонные куклы.
Тогда я их ненавижу. Нет - презираю.
Но я знаю, что я неправ. Безгранично неправ, безгранично несправедлив.

Иногда на них можно смотреть и видеть не только кукол, не только мясо...

Стоит всего лишь заглянуть туда, вглубь... и увидеть Душу.
Я люблю их. Я люблю наблюдать за ними, изучать их, познавать их, учиться у них...
Это так просто - увидеть Душу, увидеть их самость, увидеть индивидуальность; увидеть не всех, но каждого.
Но это и так сложно, не правда ли?

Знаешь ли, в чем между нами разница, Йордис?
Ты видишь их всех, видишь толпу. А я вижу каждого, я могу видеть каждого в отдельности. А тебе такое даже не придет в голову. Ты считаешь, что это невозможно.
Да, ты читаешь Ницше. Ты читаешь Горького. Ты вообще много читаешь.
Ты с ними соглашаешься.
А я их презираю.
И я никогда не приму их теорий. Никогда не поверю в идею Сверхчеловека.
Потому что -
"Не думайте, что вас лишь маленькая горстка, созданий света, разбросанных по Земле, а все остальные - куски глины. Вы все - световые существа". (с) Р.Б.
И это - то, с чем я согласен.
Знаешь ли ты, насколько они световые? Знаешь ли, какие глубины, какие бездны там, за разрисованным картоном? Пробовала ли ты когда-нибудь заглядывать туда?

Ты даже не представляешь, сколько всего можно узнать от них, сколькому они могут тебя научить. У них у всех есть мысли, чувства, знания, истины... У всех. Исключений нет. А ты не хочешь в это поверить.
Знаешь ли, как они красивы в своей индивидуальности, в своем Знании? И те, кто ходят бесконечно высоко над землей в сияющей ослепительно-белой ауре света, и те, кто смотрят на них и Учатся, стараются Разгадать, и те, кто только начинают Догадываться, и даже те, которые смотрят на первых абсолютно безнадежным взглядом, наивно полагая, что это - не для них, что им этого никогда не достичь, наивно думая, что они маленькие, тёмные, забитые и забытые всеми, ни на что не годные и никому не нужные... Ну разве это не смешно? Это они-то - величайшие световые существа!....

Знаешь ли ты?..
Но откуда ты можешь это знать... Многие из них и сами об этом не догадываются.

Ты смотришь на них как на людей, равнодушно-безразличным взглядом, не видя перед собой ничего, кроме картонок и бездушных манекенов, ставя себя выше их и полагая, что они бОльшего и не достойны. А я смотрю на них как на интересные шкатулки-загадки, прекрасные и неповторимые, которые кроют в себе массу великих драгоценностей-истин, которые знают только они, но которыми они могут поделиться, если ты сумеешь подобрать ключ.
Вот в чем между нами разница, мой дорогой друг...

Вернулся.
Сейчас вот закончу тут несколько дел и - в ванную. Горячая ванна - единственная вещь, которая может меня сейчас спасти.
А дальше... Дальше - отдыхать от людей...

Боже, я становлюсь совсем ненормальным. Я не могу проводить рядом с людьми даже нескольких часов подряд. Раньше такого не было. О_о Я всё больше и больше замыкаюсь в себе, всё больше и больше отталкиваю людей...
Боже, как же я от них устаю.
Для кого-то пытка - одиночка в Петропавловке, а для меня это было бы, наверное, счастьем... *размечтался*
Как же они меня достают... Это и правда мУка, не верите?..
Я постоянно мечтаю о темной комнате со спущенными шторами, ароматом свечей и горой книг, где не будет никого.... *еще больше размечтался* Но вынужден постоянно находиться среди этих... этих... идиотов дибилов кхм, людей. А мне даже поговорить не с кем. Зато тот единственный, который мне нужен - далеко, и с ним поговорить я, даже если и захочу, не смогу. Т__Т
После каждой поездки куда бы то ни было мне необходим отдых как минимум неделю. В полном одиночестве. Это нормально? о.О


Да. Еще решил все-таки открыть дневник. *с чего бы это я так расщедрился, интересно?..* Естественно, только избранным. Бедные. Жаль мне их, этих избранных, если они собираются продолжать читать весь этот бред сумасшедшего. (Я удивляюсь, как это до сих пор еще кто-то делал...)

Ну а больше в общем-то ничего интересного...
Несколько чашек любимого крепкого вкусного чая сделали своё дело: я хоть немного ожил после этого мучения этой поездки... А дальше - ванна, и ВСЁ. Закрыть на замок дверь, лежить в темноте, слушать Sitting on the Moon и улыбаться....

"...Когда он впервые вошел в комнату шагов в двенадцать длиною и столько же в ширину, в которую разом набилось человек до ста, ему представилось, что он вдруг, по какой-то неизъяснимой игре случая, попал в самый натуральный ад. Копоть ела глаза, ноги по щиколотку ступали в грязи, месиве, жидком, стекавшем с сотен давно не мытых тел. Народу набилось столько, что невозможно было не прикасаться постоянно сразу к нескольким чужим телам. Густые, пропахшие потом клубы пара не скрывали, но только еще более усугубляли всю фантастичность картины, ничем не прикрытого срама голой человеческой плоти, изъязвленной болезнями, иссеченной плетьми, сплошь покрытой синяками и страшными рубцами от побоев, ножевых ран... Ощещение ужаса не покидало его: голые - в кандалах, откровенные слова и жесты живой копошащейся - не разберешь даже, где кто? - массы, будто ставшей одним фантастическим существом, - это какое-то апокалипсическое видение, забыть которое не в силах никакая память. Ему вдруг представилось, что перед ним - весь человек в его последней, не прикрытой никакими лохмотьями истине. Голая правда жизни. И эта правда ужасна и отвратительна в своей столь осязаемой убедительности. В нее трудно поверить, ее невозможно вообразить, но вот она перед ним, эта голая правда, последняя истина, в которой нет уже места ни духу, ни мысли, ни совести, - только эта копошащаяся, изрыгающая ругань, густо пахнущая, распаренная плоть человечьей массы..."

Юрий Селезнев, "Достоевский"

Это похоже на самую жестокую ломку.
Как будто ломает изнутри, всё сворачивает. Кажется: что угодно - лучше.

..Не знаю, что там? - загонять иголки под ногти, пройтись босиком по стеклу... Лучше. Легче.

А эти мысли вместе с Энигмой - вообще гремучая смесь.
Хочется биться головой об стенку.

Черт, я пишу как шизофреник...

...Так вот, знаешь, - когда смертельно хочешь что-то сделать, но сделать не можешь, или не решаешься. И тебе хочется себя от этого убить.
А потом что-то делаешь, и тебе еще больше хочется себя убить, потому что то, что ты сделал, настолько тупо и дебильно... что ты хочешь всё вернуть, переделать, стереть память, что угодно... Но сделать уже ничего не можешь.

Ксо.
Ненавижу себя.
И всё, что я делаю.

**.07.08
___________________________

Тогда. И сейчас то же самое.
Только теперь я не жалею о чем-то, а просто... просто.. хочу.
Хочу... к ней.

Where are you?
I'm sitting on the Moon...
Where are you?
I'm missing.. I'm missing you.

У меня правда ломка.

Мне кажется, я скоро так сойду с ума.

Долго ли коротко ли, заполз Кукарача на стену мрачной комнаты. Из ниоткуда донеслись слова: «Ты не найдешь того, что ищешь». Таракан покрутил пальцем у виска и пополз дальше. Тщетно потратив на поиски еды целый день, Кукарача вернулся к Оракулу и молвил: «Откуда ты знал?».

«Это угадывалось, - ответствовал Баль, закуривая сигарету. – Банально, как и все в этом мире». «Сэнсей! Возьми меня в ученики!» - вскричал изумленный Кукарача. «Росточком не вышел,» - был ответ.

Кукарача не отчаялся. Он пошел в Тибет, где семь лет и семь дней учился быть выше (всего этого). Кукарачу избрали главой тараканойогов. Вернувшись на родину, он положил конец правлению кровожадного Кукарачи I и взошел на престол под именем Кукарачи II, начав золотой век российского тараканства.

А Баль? Он докурил сигарету и остался сидеть в темноте.

(c)Кукарача-соционика

I'm waiting...
constantly.

В последнее время... в последнее время я странный.
Многое перечитываю. Сегодня - "Морфий" (отчего у меня теперь еще сильнее это желание). Всё-таки это очень интересно...
А сейчас увидел в интересах одного человека "Иуда" и захотелось перечитать "Иуда Искариот" Андреева. И вообще, блин, я так и не дочитал его "Дневник Сатаны"... И еще, я кстати, так и не досмотрел Noir (!) - но это уже отдельная тема.
И - Боже! - мне снова хочется перечитать "Приглашение на казнь". Но это уже слишком... Иначе я.. слишком вживусь в образ.

"Шорохов пугаюсь, люди мне ненавистны во время воздержания. Я их боюсь. Во время эйфории я их всех люблю, но предпочитаю одиночество". /"Морфий"/ - ха, забавно...
________________________________

Вчера меня весь день не было - утащили-таки после экзамена на дачу. =\
Да, кстати об экзамене: 9 из 10. Это становится интересным... *усмешка*
Поехал только потому, что хотел её помучить. -> Похоже, больше всего мучился сам. Глупый - думал, что смогу убежать... Никуда я не убегу. В любом случае, от своих мыслей-то никуда не убежишь, как ни старайся.. они неизменно возвращаются.
Весь день думал о.. Бойцах и Жертвах.
Процесс описывать не буду, и к чему всё это привело - тоже.
Это становится реальной угрозой для моей Свободы...

Вчера подумал, что я тоже очень смахиваю на Франкенштейна. Рылся у себя в голове, перекапывал память в поисках чего-то своего. Так и не нашел. Не знаю, может, просто уже разучился отличать своё от чужого... Но это правда чьё-то, всё это - не моё. Это пришло откуда-то. Я могу определить происхождение каждой мыслишки, я помню, чья она. Я просто согласился с ней и записал, искусственно пришил к своему, к тому, что уже было. И так с каждой. И получается, надо заметить, довольно складно. (хм.. или это складно только для меня?..) Получается в итоге нечто общее, целое, какое-то даже мировоззрение... взгляды на жизнь, отношение к ней, к вещам, к людям (одно и то же)... Но это всё искусственно пришито.
Интересно, что лучше - быть пустой сферой или непонятно-чем, наполненным чужим хламом?
________________________________

Я - стратег?.. *о, а как звучит-то!*
Я просто подумал, что всё, что я делаю - это корчу из себя что-то. Создаю этот образ, как паук плетет свою паутину, по ниточкам, аккуратно, бережно, постепенно...
Это игра. Всё это лишь игра. Игра в Совершенство. Но довольно забавная игра... Я смогу создать Совершенный Образ, я знаю. И его будет потом очень весело применять. Плохо только Неудобно только получается, когда кто-то один и тот же видит разные твои образы. Тогда он просто тебя не понимает, не узнаёт. Но.. не знаю, может, так еще веселее?.. *улыбнулся*

Но этот образ не выходит у меня из головы... Мне кажется, я буду к нему стремиться даже бессознательно, даже когда мне уже надоест играть... я всё равно буду продолжать его плести.

хочу быть психиатром. правда хочу.
но ксо, как же тогда языки?... Т__Т

Я так давно не слушал церковную музыку...
И так давно не играл на пианино...

Я уже и забыл, какое наслаждение получаешь от этой музыки, от этих звуков...
..И как я люблю это ощущение, когда звуки наполняют тебя, как пустой сосуд. Наполняют... смыслом, значением, что ли... Покоем.
Это состояние близко к Умиротворению.
Они успокают всё на свете, и любые мелочи, проблемы, любая суета становится неважной.
Тогда ты, пожалуй, видишь.. нет, чувствуешь истинную значимость.
Видишь во всём другой, истинный, смысл.

Я.. не умею это описывать словами. Но это прекрасно.

всё фальшиво, всё.
все фальшивы.

requiem for the lost ones.

всё это повторяемо, вечно, бесконечно... закольцовано.
всё это было много лет назад, много раз. постоянно.
одно и то же.

и мы - проводники. передача опыта из поколения в поколение?..
передача мыслей.

хотя нет, не передача. этого никто не передает.
оно само... само.. как-то...

почему?
почему я это думаю?
почему я думаю так, как и много лет назад думали до меня? то же самое.
это.. неизбежно? и вправду всё уже сказано?

ладно, хватит вопросов. переходим на точки.



*усмехнулся* приговор...

когда он будет, кто останется со мной?
*шепотом* я знаю - никто....
"..что всё уходит как вода
и никого не остаётся рядом..." (с)

и.. она тоже?
её тоже не будет?..
она так меня и не поймёт?
...но я не могу быть с ней, пока она не прекратит так думать. >>мазохизм здесь ни при чём.<<

всё не так.

интересно, у кого-то ведь совпадают мысли? я имею в виду, есть ведь какие-то пары, какое-то распределение?..
почему, например, мы с Бахом думаем одинаково, и другая какая-нибудь пара думает одинаково... но вместе с ними мы думаем по-разному.
кто это распределяет?

неужели мы правда не единомышленники?..
хм, I used to think so...

тогда что, что нас объединяет?
эта.. кхм, "любовь"? (беру в кавычки, ибо не знаю, как это назвать; нет такого слова)
но это же тогда... просто коллективное помешательство. если двое - это коллектив. are they?..

бред.
это мой приговор.
*да, я так и не решил, кто со мной останется...*

Цинциннат Ц. хех, тогда я повторю его судьбу.
и опять всё повторится...


p.s. перечитал - Опиум. ну чистый Опиум.
приговор уже близко.
хм, они правы?..

не могу видеть это имя перечёркнутым.
как будто её и правда больше нет....

Ненавижу слабых людей.
НЕНАВИЖУ. Меня тошнит от них.
Когда-то один человек сказал - Нет ни одного человека, который был бы не достоин нашей поддержки. (дословно не помню, но смысл такой)
Я это знаю, но всё равно не могу с собой ничего поделать.
Когда читаю все эти сопли и слёзы, растираемые грязным рукавом, и слышу всё это нытьё, мне блевать хочется.
И неизменно найдется хоть кто-то, кто начнет утешать и умиленно говорить: "Ну, маленький, ну-ну, не плачь, на вот конфетку, ну улыбнись, всё будет хорошо", и т.д.
А мне даже не хочется на это ничего отвечать.
Потому что это элементарные сопли. Потому что это слабость.
*да, я не очень подхожу на роль утешителя*

И в то же время я понимаю, что я тоже слаб, что мне тоже порой это свойственно. И вот это меня убивает. За это я НЕНАВИЖУ себя.
Себя я ненавижу в десять раз сильнее, чем всех их, вместе взятых.

Я часто думаю о людях. О человеческой природе. И чем больше думаю, тем больше понимаю, что все люди - животные. Просто научившиеся ходить на двух ногах, разговаривать, и построившие себе удобные комфортные берлоги. А внутри ничего не изменилось.
Странно это - борьба разума с инстинктами...
Когда мыслишь высоко, а тело - оно всё равно тут, на земле, низко, приземленно, оно не дается тебе взлететь.
И постоянный выбор.
Ольга Михайловна как-то сказала, что жизнь - постоянная борьба между Ангелом и Животным, которые живут одновременно в человеке. И каждый волен выбирать, чему отдавать предпочтение.

И меня иногда начинает тошнить, когда я чувствую в себе это Животное. С его примитиными желаниями, стремлениями. И мой эгоизм, зависть - всё это от Него. И это просто противно. Так противно, что мне хочется себя убить.
И мне так же противно становится, когда я вижу Его в других.

... Хотя я знаю, что можно быть сильным, что можно жить по-другому.
Но всё равно этот выбор сложен. Потому что быть Животным проще и приятнее. И потому что так легче, многие это и выбирают.

В общем, блин, это неважно. Это то, про что я уже давно думал.
Началось всё собственно с того, что меня бесит эта слабость, да.
И в других, и особенно в себе.
Ненавижу.

Так странно - сейчас вспомнил Фрэнси. Она давным-давно уже куда-то пропала. И мы уже долго не общаемся, и она не заходит ни в свой, ни тем более в мой дневник. Не знаю, что с ней.
Но вспомнил просто потому, что прочел в дневнике Курта -
"Конец 1980-х.
Это - подсознательный пример
общества, которое поглотило и поимело
само себя, переходя в новую форму. Цена жадности."

И вспомнил её пессимизм в последнее время (послднее время - тогда, когда мы еще общались). У неё было чрезвычайно много пессимизма.
И потом вспомнилось еще, как когда-то давно я писал о своей мечте и рассказывал о музыке. И вот она спросила, ЧТО я хотел бы играть. Я сказал что-то вроде "готический тяжелый рок", что-то типа этого (отчетливо помню Deform у себя в голове). На что она ответила: "А ничего повеселее не хочется?.." Я сказал: "Нет".
*Ну да, я тогда таким был...*
Она... в общем, тогда она еще не была пессимистичной. Помню её дневник, когда я только стал её ПЧелой. - Это же ужас! В смысле, ужас, на сколько отличается он от того, который она оставила после себя ("оставила", потому что она уже хрен знает сколько в нем ничего не пишет и не появляется). Он, конечно, не весь черный и готичный, но если просмотреть записи - такое ощущение, как будто жизнь окончательно и бесповоротно кончена.
Ей, наверное, сложно... не знаю.
Но тогда - так странно - всё было наоборот: у меня всё было хреново, а она как-то пыталась утешать меня. И вот эта фраза: "А ничего повеселее не хочется?" говорит о том, что еще не всё было потеряно. А я был весь такой... обдолбанный, пессимистичный и мрачный. Хотелось, помню, чего-то тяжелого, страшного и тёмного. А она пыталась внесли хоть какую-то струю оптимизма и надежды.

А потом... Не знаю, что у неё случилось.. Может, её все оставили. Она часто писала о каких-то "предательствах", говорила, что её кинули, что все сволочи, неоднократно всех посылала.... Последние посты особенно тяжелы в плане эмоций.
А теперь её вообще нет.

Но странно то, что теперь всё как бы наоборот: у меня вышла вся та дурь из головы, я понял, что это - дибилизм; жизнь ни в коем случае не кончена и вообще всё круто и распрекрасно, и всё такое. И теперь я хочу играть что-нибудь веселое и позитивное. И вообще я сам теперь позитивный. Может, не на все свои 100%, но это уже значительное достижение - по сравнению с тем, что было раньше.
А она свалилась... в Болото. У неё, похоже, реально всё кончилось.
Странно, как жизнь меняется, и как люди порой меняются ролями....

сейчас понял: если бы имел шанс что-то изменить в жизни, всё оставил бы так как есть, ничего бы не менял.
и в музыкальную школу, которую ненавидел чуть ли не всё время обучения, всё равно пошёл бы.

и где тут не поверишь в Жизнь, и в Судьбу, - в общем-то неважно, как это зовут.. просто есть нечто, что ведет по жизни и устраивает всё именно так, как нужно.

...Хочешь, я расскажу тебе твои сны? Тебе снится пустота мира. Ты идешь, идешь, ты выходишь в долину с известняковыми склонами, а там ничего, пусто. Ты заглядываешь в пропасть, оттуда тянет холодом. Ты просыпаешься весь иззябший. Тебе кажется, ты уже не согреешься никогда. И повсюду - пустота, nada, nada, nada <Ничто (исп.)>, - но эта nada смеется, точно в пустоте лязгают зубы. Ты открываешь дверь комнаты, дверь чулана - и нигде ничего, только лязгающий смех. И пол - не пол, и стены - не стены. Ты просыпаешься и дрожишь и не можешь унять эту дрожь. Нет смысла в жизни. Жизнь - смех слабоумного в пустоте...