сегодня.
первый экзамен. в РГГУ. английский. довольно сложно...
результаты послезавтра. совершенно пофиг, как написал.
смешно только наблюдать за тем, как родители носятся с этими экзаменами, трясутся, переживают, желают мне какой-то удачи.. как будто им это надо больше меня.
а я не верю в удачу.
и еле вырвался, когда меня порывались перекрестить перед экзаменом *пф, чуть ли не благословление*...
потому что я не верю в бога. и тем более в то, что его волнуют чьи-то вступительные экзамены. и ненавижу фразу "с богом" или "слава богу". бред.

блин, не знаю, зачем это делаю. тем дальше - тем яснее понимаю, что не хочу никуда поступать.
да, хочу учиться. да, хочу изучать лингвистику, старославянский и санскрит, хочу изучать японский и франзузский.
но не хочу никуда поступать, не хочу всё это сдавать...
чорт, они что, мне так не верят, что я хочу у них учиться?..

какой-то... как будто побитый.
морально.
ненавижу такие состояния.

дочитал Книгу Одиночества. понравилось)

хочу... хочу в Питер. очень хочу. на 80% потому, что там живут два очень важных для меня человека. очень хочу с ними встретиться...

ах да, тут несколько дней назад мой горячо любимый братец переустанавливал винду, в результате чего удалилось ВСЁ моё, что был на компе. хотя нет, кроме двух вещей: 1) папка с музыкой /хотя она-то мне меньше всего нужна, ибо всё и так есть на плеере/ и 2) всё аниме. если бы и оно удалилось, моего брата уже не было бы в живых.
зато у меня больше нет манги Loveless (которую я так и не успел дочитать), нет всех рисунков и картинок (включая больше тысячи фоток Пласибо), всех моих документов, включая различные тексты, книги и т.д., нет избранного с огромной кучей ссылок (и это самая большая потеря), и еще многого, многого, многого... больше нет. блин, как будто начинаешь жизнь с нуля.

перечитывал на днях старые дневники, выгреб откуда-то с полки целую стопку разных блокнотов, дневников и записных книжек *да-да, я в своё время всё это исписал* и сидел, ностальгировал.
как-нибудь позже опубликую одну весьма интересную с психологической точки зрения запись. это, помните, как в "Опиуме" - он постепенно становится наркоманом... так и я - постепенно схожу с ума. от... Даплакомеги и.. от Него. или уже давно сошел?..
ну да ладно, позже.

а вообще, да. дневник, конечно, умирает.
не знаю, что тут ещё писать.
мысли - они постоянно, непрерывно, они складываются в посты (блин, я уже думать начинаю постами о.О), но компа под рукой как-то все время не оказывается, поэтому всё это остаётся со мной. невысказанным.
и так постоянно. а когда сажусь за комп - редко - не хочется ничего из себя выжимать. в конце концов начинаешь думать "а зачем оно?.." кому это надо? я и без дневника всё это знаю, а кроме меня, это тут никому не нужно...
*вспомнил, улыбнулся* бумагомарание.

простите меня, если я больше тут не буду писать или буду писать очень редко.

и - да, ещё кое-что. если я не буду здесь появляться больше месяца, значит, у меня отрубили инет или я ушёл из дома.
а если больше трёх месяцев - значит меня вообще больше нет.

Чёрт, а все-таки сложно не жалеть...
Особенно сложно было на выпускном.
Т__Т


А ещё у него голос похож на Сплин.
А ещё он только что зашёл в асю. Но что мне с этого, конечно....

С днем рождения, Учитель! ^_____^
Я очень очень очень очень тебя люблю... ^^

Дерьмовый день.
С самого утра.

Во-первых, я потерял страховой полис.
Во-вторых, мне сегодня надо было ехать к стоматологу.
Который без страхового полиса не принимает, ога.

И вообще везде одна жопа.
Еще тут мать со своими проблемами. На неё наорали просто так на работе, - она наорала на меня.
Действительно, надо же на ком-нибудь отыграться.

Мать - единственный человек, который в любое время года, суток, независимо от погоды, ситуации и места положения, в любой момент умеет испортить мне настроение. Это просто удивительный талант. о_О

А еще на улице жара и солнце.
Несмотря на то, что я способен выживать только ночью и зимой. Причем оба условия должны выполняться одновременно.
Надо ехать, блин, в Мурманск... там холодно и полярная ночь.

И как можно заходить ко мне в комнату каждые три минуты и успокаивать меня?
Я для чего дверь закрываю?! Так нет же, стучат так, что я начинаю думать, что лучше открыть, иначе выбьют.
Я плачу от того, что не могу остаться один, что они все ко мне перманентно лезут и достают меня своими идиотскими мелочными проблемами - все эти поликлиники, полисы, работа, родственники и остальное дерьмо - а она заходит и говорит: "Да ладно тебе, успокойся... Всё можно восстановить, это нестрашно... Не переживай из-за этого полиса, ну, сходишь к стоматологу в другой раз..."
Это нормально? Бля, да мне смеяться от этого хочется.
Мне искренне срать на всё это, я просто больше не могу переносить их, мне хочется плакать и убить кого-нибудь одновеременно... и я на самом деле плачу - от того, что она тут сидит, и я её ненавижу, и просто хочу остаться один, а она меня успокаивает, что ничего страшного, что я потерял полис и чтоб я не плакал из-за этого...
Блин.

Как же мне убежать от них?
Куда мне еще спрятаться от них всех?
Они меня, наверное, даже под землей найдут...

И они ведь действительно, реально этого не понимают.
Я им пытаюсь объяснить что-то, пытаюсь рассказать им, что не всё в этом мире - поликлиника, работа и ужин, я пытаюсь достучаться до них, говорю им что-то возвышенное, что-то вечное и такое бесконечно важное, а они мне заявляют, что я ненормальный.
И когда я ей говорю, что мне никто не нужен и я вполне могу существовать один, она у меня осторожно спрашивает с тревогой в голосе: "Может, тебя отвести к психологу?"
х___х" Тогда я замолкаю и понимаю, что это бесполезно - достучаться до неё.

Вот этот диалог меня вообще убил:
- Ну что ж ты со мной никогда не разговариваешь, ничем не делишься, никогда ничего не рассказываешь? Ну, давай просто поговорим?
- Хорошо, давай поговорим...
Давай поговорим о Канте.
- *после нескольких секунд молчания* А что это такое?

Мне оставалось только смеяться нервным смехом.
А ведь я с ними живу.
И мне приходится терпеть её каждый день.

И совершенно никого, кто бы понял это...
Процитировать, что ли, в десятый раз Маяковского:

Нет людей.
Понимаете
крик тысячедневных мук?
Душа не хочет немая идти,
а сказать кому?

Всё, что я ищу - одиночество.
Всё, чего я хочу - Свободы.

Свобода и Одиночество - это, фактически, одно и то же.

Неужели это так сложно?..
Неужели вам правда так сложно мне его подарить?

Цинциннат Ц.

Владимир Набоков, "Приглашение на казнь".

Перечитывал два раза. Полная аналогия.
Единственный человек, который бы меня, наверное, понял.

Всё. Дальше читать необязательно.
под катом.

А вот у меня завтра экзамен, а я не хочу ничего делать.... Т___Т
Н.е.х.о.ч.у.
Не могу себя заставить...
Полдня страдала фигней, потом засела за английский, выжала из себя несколько билетов, потом поняла, что я сейчас уже свихнусь от этого английского и решила помиловать себя. Это то есть отправилась смотреть 173 серию Bleach. ^____^
Зато налицо положительный эффект: какой заряд позитива, а!

Интересно, к чему у меня такое постоянное подозрительно-хорошее настроение последнее время?..
Интересно, это я заразилась от Лирани или оно все-таки само? о_О

И щас сижу, слушаю Orange Range, всё пёрто и распрекрасно.
Это нормально? x.X"
У меня блин завтра английский, а я сижу и не могу себя заставить хоть что-нибудь выучить... и занимаюсь чем угодно, только не английским. Зато я провела опрос и узнала, что из сдающих завтра со мной никто вообще ничего не учил. Так что я еще герой со своими выученными тремя с половиной билетами... ^^
Ладно... переживем. Будет как всегда экспромт.

А еще я теперь поступаю в три вуза сместо двух.
Глядишь, к июлю наберется уже десять. оО

А еще я, наверное, не смогу дождаться окончания в[с]тупительных, чтобы покраситься в оранжевый. Хотя мама меня убьет, если я это сделаю до них и пойду в таком виде сдавать экзы...
Но я уже так давно хочу... угадайте, с каких самых пор...
Хочу вот такой же цвет:

Такая же улыбка у меня и так имеется на лице всё последнее время, так что буду я косплеить на Эла, и Ичиго ^______^
бугога.

А еще меня оч прёт вот это:

Я ржала полчаса. ^^
Ну, тут это поймет, наверное, только Akali...

В общем вот. Всем спасибо, все свободны. Я закончил свой мегаумный предъэкзаменационный пост. ^__^ (или это пишется без твердого знака?.. у меня мозги теперь заполнены только английским, простите)

*А еще я даже могу предположить, что скажет Афродозиак на этот весь пост. Это будет звучать примерно так: "Девочка, а ты головкой случайно не ушиблась?". Ну, подумает точно. Но я знаю, он добрый, он это не со зла... Просто у меня резкие перепады настроения, не понятные большинству окружающих людей, до.*

I've always been attracted to ideas that were about revolt against authority. I like ideas about the breaking away or over throwing of established order. I am interested in anything about revolt, disorder, chaos - especially activity that seems to have no meaning. It seems to me to be the road toward freedom...

(Jim Morrison)

Гиппопотомомонстросесквиппедалиофобия (Hippopotomonstrosesquippedaliophobia) -

боязнь длинных слов.

Меня это убило...

Это что, шутка?)))

Человек, страдающий этим, явно запомнит название своей болезни....

*в ауте*

*раз пять читал про себя по слогам, после чего со второй попытки наконец-то смог произнести это своеобразное слово..*

мда...

 

Ну что ж.... я, кажется, не одинока?..

^___^

 

"Мы с миром друг друга не понимаем". (с)

Иногда бывают такие моменты, когда я действительно не понимаю этих мрачных серьёзных существ.

Мир - он же такой замечательный... Неужели они не могут найти хоть что-нибудь, что сделало бы их счастливыми?

Два раза в неделю мне приходится ехать в душном набитом автобусе на курсы в институт. Довольно долго ехать. Но иногда у меня бывает такое позитивное настроение, что мне абсолютно на это наплевать. Я стою в этой серьёзной-молчаливой-насупленной-нахмуренной толпе, улыбаюсь во весь рот (из-за чего она смотрит на меня, как на ненормальную), слушаю Number One, вспоминаю Ичиго и мне мега-клёво.

Они смотрят на меня. Как на ненормальную. А я смотрю на них. И улыбаюсь. В такие моменты мне кажется, что я единственный человек в этом автобусе *во всём мире* с хорошим настроением.

И тогда мне становится их жалко.

Потому что счастье - это так просто.... А они об этом не подозревают.

Неужели им нравится такое положение вещей, нравится быть такими?

Разве они не знают, что оно совсем близко?... Им даже не надо его искать. Счастье уже есть в них.

А они все притворяются такими... мрачными, серьёзными, озабоченными глобальными мировыми проблемами, такими.... взрослыми.

Никто никогда ещё мне не ответил на мою улыбку.

       По жизни
    тебя ведет
      заключенное в тебе веселое призрачное существо,
         полное жажды познания,
           которое и есть твое истинное "Я".

                      Никогда не
                          отворачивайся
                       от возможного
                   будущего,
               пока не убедишься, что тебе в нем
                   нечему научиться.

               Ты всегда волен
           передумать и
             выбрать себе какое-нибудь другое
                будущее,
                   или какое-нибудь другое
                      прошлое.
 
 

Прости, Дик. И ты, Дон... Конечно, вы были правы.
Всё просто замечательно.  Правда ведь?
^__^

Ксо. Я заболел...

Подозреваю, что к вечеру будет ещё хуже. х__х

Даже не представляю, как я завтра буду писать ЕГЭ....

нет. наверное, ты не ошибаешься.
возможно я просто повторяю мысли чужих....
да, наверное.

потому что сам я ничего не знаю. и иногда я даже думаю: какое я имею право создавать собственную систему, собственную теологию, собственные Истины?
поэтому я постоянно кого-то спрашиваю. кого-то великого, кто является для меня примером и авторитетом. и они мне отвечают. каждый по-своему.
знаешь, сколько Истин я уже впитал? сколько я уже знаю.....
но у каждого из них своя система, и они часто противоречат друг другу.
но я выслушиваю каждого, и каждому верю. от этого у меня какое-то размноженное сознание. я могу принять любую систему, и любая из них теоретически верная, правильная, Истинная... проблема в том только, что не единственная.

я про это и говорю: мне нужно выбрать одну, выбор за мной.
из всего этого огромного числа Истин мне просто надо отобрать подходящие конкретно мне.

...

Baka..
Глупый....

глупые слёзы...


"Улыбаемся и машем". Надо помнить.

Я запросто переплюну любого клоуна.
У меня больше всех на свете улыбающихся масок, смешных шариков, дудочек и цветных колпаков...
Просто нельзя, чтобы меня видели без грима и забавного красного носа на резиночке.

Когда-нибудь я поверю в шестое доказательство Канта.

Когда-нибудь я приду к этому сама...

Если мне доведётся здесь побыть подольше.
Для этого нужно время... много времени. Особенно мне.

Весь день думаю о Белом Вальсе.
И об Арсесе.
Такими темпами я окончательно свихнусь...

Я и так давно им больна, а теперь совсем, кажется, на нем помешаюсь.

Все-таки нельзя такое читать ночью. Потом....
Он мне снился. Я его не видела, но чувствовала, что он там был. Проснулась с ощущением, что мгновение назад что-то ускользнуло... что-то очень знакомое. Что только что оно здесь было, совсем рядом. И подумала: "Арсес".

Эти мысли, по-моему, никогда не дадут мне покоя.

Если я так всё это воспринимаю, как же ты это пишешь?!.. Интересно, какова степеь твоего.. безумия? *улыбка*

Ха, но с другой стороны - я же сама это читаю... ^___^ Это как.. наркотик. Кажется, мне уже не в первый раз приходит в голову это сравнение.
Какова степень твоей зависимости?..

А еще мне интересно, как ты можешь такое описывать. Я никогда не встречала в этом мире, в этой жизни таких чувств... таких сильных и.. безумных. Неужели ты это испытывала? Я не верю.
Но странно: я тоже (тоже ли?) их никогда не испытывала, но... все равно могу это понять. Наверное. Теоретически.


А-а-а.... Но как же это великолепно... Т__Т
Он из разряда вещей, который настолько приятны, что, даже когда они исчезают, после них остается такой восхитительный вкусный запах, аромат, вкус...
Я сегодня весь день чувствую такой привкус. Привкус Белого Вальса... Я сегодня живу тем впечатлением, которое он оставил во мне.

Несколько часов назад я бродила по пустынным улицам, думала о нём и поняла, что я, наверное, еще более не приспособленная к этому миру, чем ты. И что я кажется, очень скучаю по тому миру...

Небо, как же мы похожи....
Это не просто внешнее сходство (хотя его-то как раз меньше всего), это одни мысли, одни ощущения, одни и те же чувства.

Это поразительно и это... ужасно.

Это безумие.
Такого не бывает.
Но мы бесконечно похожи. От этого необъятный ужас в душе и мурашки по телу.

...

Знаешь, это не просто единомышление. Это... это даже нечто большее.

...

Я думаю это... великолепно.
В нём столько всего глубокого, столько скрытого, тайного, мимолетного, прекрасного, притягательного, столько неразгаданного... И всё это наполнено глубочайшим смыслом.
Это восхитительно. Если хочешь - гениально.

Да, это в какой-то степени непонятно.

Но тем лучше.

Это как загадка, которую нужно разгадать.
...которую очень интересно разгадывать.


Вот чем меня это привлекает.

Моя ненависть....
                                                                                    её никто не видит.

 Мои слёзы...

                                                 их тоже не видит никто.

 

                                                    Зато мне жаль тех, кто видит меня улыбающейся.

 я сочувствую тем, кто смотрит в это время мне в глаза.

 

                                                                                                                                                                                Но это уже не мои проблемы...

А может, я просто идеалист?

Красивый образ... может, я просто тебя придумала?..

и люблю не тебя, а свой собственный придуманный образ?

это было бы очень..... неприятнои ... и грустно.

Но я же не могу быть совсем неправой? правда?

ты же не просто красивая сказка?...

 

---

 Внутренний диалог:
- Надо завязывать с интернетом.
- Baka, при чем здесь интернет? ты и так его будешь любить.
- Да, ты прав.

о_О черт, я запутался.

И я совсем не знаю, что он обо мне думает.... Т__Т  *сейчас пойду рыдать кому-нибудь в жилетку, как Есенин...*

---

 Все мои рассуждения и попытки решить свои проблемы всегда неизменно приводят к факту, что я слишком много думаю. х__Х

---

 Последнее, что пришло мне в голову *но это под влиянием внешних факторов, не удивляйтесь*: "Интересно, если я все-таки стану психологом, я очень сильно замучаю своих... кхм, клиентов? Это совсем безнадёжно?"

Голос изнутри: "Baka, какой в жопу психолог?! Тебе самому нужен хороший психолог!"

Это нормально?.. О.о

---

 Вопрос дня: я похож на ослика Иа ? Это очень важно для меня...

Кажется, он возрождается.... ^___^

Это был просто... кхм... слегка затянувшийся момент тишины.

...Только ведь это видимость: на самом деле всё стало ещё хуже... просто это такая неадекватная реакция, - как нервный смех.

И я даже знаю, почему.

Это как если тебя бросит девушка, которую ты очень-очень любишь, и ты начинаешь как сумасшедший бросаться на всех подряд, чтобы как-то заглушить эту боль потери, эту обиду.... чтобы хоть как-то забыть, хоть на какое-то время.

*усмешка*

Я и вправду наверно скучаю.... *грустно*

_________________________________

Я нашёл научное определение тому, о чём уже давно думаю. Всё просто: криптомнезия.

.... это даже забавно. *ядовитая улыбка*

 

А я знаю, что бы мне на это ответил Учитель. ^^

Смешно... неужели я сам так хочу?..

_________________________________

У меня есть одна просьба. Но я боюсь, что я не успею попросить исполнить её до того, как это уже случится.

А ещё я боюсь собственных мыслей..... и этой музыки.

... Алиса опешила, потом изумилась, а потом даже чуточку испугалась - исчезли вёсла, лодка, река. Они снова оказались в тесной тёмной комнатенке, увешенной полками. Овца со своим вязанием торчала за прилавком.
- Что вам угодно?
- Мне угодно... мне угодно, - раздумывала Алиса. - Могу я купить у вас с десяток яиц? - робко пролепетала она. - Сколько это стоит?
- Одному грош цена. Десяток не стоит ни гроша, - равнодушно ответила Овца.
- Одно яйцо дороже, чем десяток? - удивленно переспросила Алиса, доставая кошелек.
- Но с одним условием. Покупаешь десяток - обязана съесть их тут же на месте! - отрезала Овца.
- Тогда лучше дайте одно,  - поспешила сказать Алиса, кидая на прилавок монетку.
"Одно яйцо лучше, чем десяток, - рассудила Алиса, - если оно окажется несвежим, то огорчений будет в десять раз меньше".

* * *
... Алиса осторожно выпутала расчёску из волос Королевы и тщательно, как умела, по мере сил привела в порядок её прическу.
- Ой, какая вы хорошенькая теперь! - воскликнула Алиса, втыкая последнюю шпильку. - На будущее наймите себе служанку.
- Нанимаю тебя, - предложила Королева. - Плата деньгами пополам с вареньем.
Алиса еле сдержала улыбку.
- Спасибо, - сказала она. - Служанкой я быть не могу. К тому же варенье пополам с деньгами я не очень-то люблю.
- Но варенье сладкое! - заманивала Королева. - Попробуешь?
- Сегодня что-то не хочется, - отказывалась Алиса.
- А хоть бы и хотела! Сегодня варенье не выдаётся, - сказала Королева. - У нас правило твердое: выдача варенья только вчера или завтра.
- Но ведь завтра завтра станет сегодня! - воскликнула Алича.
- Правильно. Но как только оно станет сегодня, оно перестанет быть завтра, - отрезала Королева.
- Я совершенно запуталась, - расстроилась Алиса. - Как вы во всем этом разбираетесь?
- Ничего особенного, - ответила Королева. - Просто мы с тобой живём в разные стороны. Ты - туда, а я - обратно.
- У меня в голове от всего этого ужасная путаница! - пожаловалась Алиса.
- Это всё потому, что здесь тебе приходится жить не туда, а обратно. Поначалу у всех голова идёт кругом, - утешила её Королева.
- Жить обратно! - воскликнула Алиса. - Я не сумею!
- Зато, продолжала Королева, - всегда помнишь, что будет потом.
- Я помню только то, что было раньше, - сказала Алиса. - Того, что ещё не случилось, помнить невозможно!
- Жалкая память! - пожала плечами Королева. - Помнить то, что уже было, каждый может.

* * *
- Насколько я понял, насекомые тебе не нравятся, - как ни в чём не бывало продолжил Комар прерванную в поезде речь.
- Говорящие нравятся, - сказала Алиса. - У нас таких я не имела удовольствия знать, - добавила она вежливо.
- А каких насекомых у себя там ты имела удовольствие знать? - спросил Комар.
- Боюсь, что удовольствия они мне не доставляли, - честно призналась Алиса. - Я их просто боюсь. И чем они больше, тем больше я их боюсь. Но как их зовут, я знаю.
- Они тоже знают, как их зовут? - спросил Комар.
- Нет, конечно.
- Так зачем же им имена? - удивился Комар.
- Не им, а людям, чтобы их различать, - пояснила Алиса.
- Различают не по именам, - отрезал Комар. - Зайди поглубже в лес, и ты различишь всё, не зная ни одного имени.

Пол: W Возраст:17	1-10 A: 1 B: 8 C: 5 E: 6 F: 3 G: 2 H: 3 I: 7 L: 9 M: 7 N: 4 Q: 5 Q1:8 Q2:9 Q3:6 Q4:4
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Шизотимия: кpитичный, эмоционально сух,скpытен,обособлен, холоден. Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Англоман: склонен к самоанализу, серьезный, остоpожный, сдерживает эмоции. Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы. Социальная pобость: застенчивый, настороженный, робкий, опасливый. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий. Независимость: находчивый, независим от гpуппы, самостоятельный, pешительный. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный. Аутичный: богатое воображение, богемный, поглащен своими идеями, рассеян. Наивность: простой, естественный, пpямой, непосредственный, непpоницательный. Низкая эрго-напряженность:флегматичный, pасслабленный, удовлетворенный. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Интроверт. Направленность на свой внутренний мир. Сдержан. Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: СРЕДНИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ВОЗМОЖНЫ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ СРЫВЫ ВОЛЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ СИЛА ВОЛИ. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕН, НАСТОЙЧИВ МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ ОБЩЕНИЕ: СЛАБО КОММУНИКАТИВЕН. ОБЩЕНИЕ СУГУБО ИЗБИРАТЕЛЬНОЕ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К НАУЧНО-ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКОЙ РАБОТЕ. МОТИВАЦИЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ МОТИВАЦИЯ. СТРЕМИТСЯ УЛУЧШИТЬ СОЦИАЛЬНЫЙ СТАТУС
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "SC" ТИПУ! БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "SC" РАССТРОЙСТВ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

 

Решила проверить, что изменилось за два года.

хех, практически ничего.

p.s. да знаю я, знаю, что у меня большая вероятность SC расстройств......

Когда же у меня будет настоящий выходной?....





Я устал.

Ваш психотип: Интуитивно-Логический Интроверт "Бальзак" (Критик)

1."Воображение управляет мной". Обладает сильным, интеллектуальным воображением. Оноре де Бальзак создал портреты 2000 человек, представляющихся более живыми, чем настоящие: "его можно сравнить разве что с городской управой"- писал о нем А.Моруа. Поражает точностью деталей и фантасмагорический мир Габриэля Г.Маркеса. Благодаря этому качеству хорошо видит будущее. Из отдельных поступков человека составляет как будто бы действующую модель. Вообще все знает заранее. Если бы от какой-нибудь угрожающей неприятности (удачи его меньше интересуют) не предостерегал бы заранее, по-видимому, чувствовал бы себя лишним человеком.2. "Пасторское бесстрастие". Почти никогда не проявляет эмоций, оберегает от них своих близких. Искренне убежден, что слишком сильные страсти несут человеку гибель. О.Бальзак неизменно показывает, как чувство разрастается, подобно чудовищному раку, разъедающему души и, в конце концов, подавляет все. Что касается его дополняющего - личности, сверхактивной и увлекающейся - это совершенная правда.3. Глубокий аналитик. Уверен, что если не отдавать себе отчета в порядках, царящих в мире, то невозможно жить. Тот, кто не считается с действительным положением вещей, идет к катастрофе. Предпочитает цинизм лицемерию. В любой ситуации, о которой ему рассказывают, разбирается досконально и очень скоро начинает рассказывать изумленному собеседнику те детали, корни и аспекты, которые тот упустил. Его анализ лишен всякого самообольщения. "Все это не лучше кухни - вони столько же, а если хочешь что-нибудь состряпать - пачкай руки, только потом умей хорошо смыть грязь; вот вся мораль нашей эпохи"- говорит Вотрен о жизни. Эта мизантропия может обескуражить почти кого угодно.4."Он, прежде всего, добр". При всем его негативизме, он по натуре своей человек очень мягкий. Приведенные слова о Бальзаке принадлежат Жорж Санд, которая знала толк в доброте. Он любит людей сильных, хорошо знающих свою дорогу, требующих уступок, людей, которые освобождают его от необходимости придумывать цели, а сами пользуются им придуманными способами действия, на которые он большой мастер. Умеет вылить ушат воды на энтузиаста, но умеет и гасить отчаяние, когда другим не везет, когда все падает из рук, когда судьба кажется враждебной.5. Вот как описывает рыцаря своих мечтаний студентка Лайма: он должен быть красивый и умный. Глаза большие и печальные. Неразговорчив, не произносит комплиментов. И поэтому, создает впечатление недосягаемости. Его мучают десятки проблем, на которые, по-моему, не стоит обращать внимания. Меня притягивает его печаль, серьезность, стараюсь развеселить, поднять настроение, обрадовать. Если на вечеринке есть такой парень, я не скучаю." Это образное описание человека, который в своих чувствах очень постоянен, не склонен к приключениям, желает полной зависимости от требовательного любимого.

Пройти тест

Хочу почитать что-нибудь жестоко-кровавое и необычно-странное одновременно.

А ещё хочу обсудить с кем-нибудь Набокова.
Это моя вечная проблема - мне не с кем обсуждать прочитанное. х__х

"Нет людей.
Понимаете....?"
но это уже старое нытьё, проехали.

Учительница по лит-ре отказывается обсуждать со мной Набокова, Булгакова и др. под каждый раз новыми подозрительно звучащими предлогами. Я её достала уже своими закорючными вопросами типа "а почему он в этом месте так написал?", "а что означает этот повторяющийся на протяжении всего произведения цвет?", "а что он хотел сказать вот этим?", "а с кого он писал этот образ?", "а вы не угадываете сходства между..." и т.д.

Т__Т
Я обречена на ителлектуальное одиночество.
А ещё вот был бы у меня под рукой Илларион - я бы с ним до бесконечности обсуждала психологию. ^____^ *с хищным блеском в глазах потирает руки*
хотя нет, это слишком рискованно; так я и последних общающихся со мной по доброте душевной людей вконец достану.

А ещё -
пожелайте мне Времени.
Особенно на ближайшее будущее.
единственное, чего мне вечно не хватает в жизни.

1. Цена за право быть собой? - непонимание со стороны окружающих
2. Кому позволено видеть твои слезы? – Небу
3. Что для тебя любовь? – болезнь
4. Ты считаешь себя счастливым человеком? – да
5. Куда уходит детство? – никуда оно не уходит.
6. Поступок, который нельзя прощать? – такого нет
7. Что ты больше всего ценишь в человеке? – индивидуальности и наличия мозгов будет достаточно.
8. Ты пишешь стихи? – оО нет
9. У тебя необычная жизнь? – внешне - обычная, внутренне - очень даже необычная ^^
10. На сколько лет ты себя ощущаешь? – иногда я чувствую себя занудным стариком..
11. Книга, с которой ты не расстаешься? – Ричард Бах "Карманный справочник мессии"
12. О чем ты мечтал в детстве? – у меня не было детства
13. У тебя много друзей? – не припомню таких.
14. Есть ли вещи, о которых ты предпочитаешь никому не говорить? – смешной вопрос.
15. Чего ты боишься? – старости (очень боюсь.. х__х)
16. О чем ты думаешь, когда заходишь в подъезд своего дома? – "как же я не хочу сюда, как же не хочу, не хочу...."
17. А есть ли у тебя есть враги? – подозреваю, что да ^___^
18. У тебя есть кумир? – хм, не считаю себя ничьим фанатом.
19. Какие у тебя отношения с родителями? – люди, с которыми мне какой-то злой волей судьбы приходится жить в одной квартире.
20. Любимый мультик? – Ёжик в тумане
21. Какой у тебя характер? – еще один смешной вопрос.
22. В чём смысл жизни? – 1) учёба; 2) развлечение
23. Если я один, то я... – что "то я"? я всегда один.
24. Если меня унижают, то... – я поворачиваюсь и ухожу
25. Если кто-то узнал обо мне то, что не должен был знать...? – я ужасно зол.
26. Если меня любят, а я нет...? – еще одна вещь, которой я очень боюсь.
27. Если я плачу, это говорит о том, что ... – я опять поссорился с родителями
28. Если прощаться, то... – навсегда
29. Что делать, если умер самый близкий человек? – порадоваться за него..
30. Что ты умеешь делать, как никто другой? – молчать
31. Любимый способ передвижения? – пешком
32. Умеешь целоваться? – не знаю
33. Носишь ли ты наручные часы? – мм.. иногда
34. Ты веришь в предсказания? – нет
35. Чем ты гордишься? – на данный момент ничем
36. Могла бы полюбить человека своего пола? – угу ^^ я би, если кто не знал.
37. Ты заботишься о своей внешности? – эм... только прическа
38. Я не люблю...? – 99% людей и 80% того, что ими создано
39. Жизнь – это... – эм.. такая клёвая штука ^___^
40. Смерть – это... – оО начало новой клёвой штуки ^_____^
41. Вы уникальны? – внешне - нет; внутрее - да.
42. С утра нужно в первую очередь… – осознать, где ты находишься
43. Хотела бы ты стать мужчиной? – угадали..
44. Какой твой стиль в одежде? – какой-то хаотично-кардебалетный... вобщем нет оного как такового ^^
45. Что делаешь в метро? – изучаю людей (моё любимое занятие)
46. Что обязательно должно быть в жизни? – мечта
47. Часто помогаешь другим в ущерб себе? – нет
48. Ты пользуешься популярностью? – самый смешной из всех смешных вопросов.
49. Вступал в драки? – а то ^___^ изучайте шрамы на моём брате.
50. Кто должен поместить эту анкету у себя? бесит меня это вечное слово "должен". если здесь есть еще какой-нибудь сумасшедший - забирайте.

я... не понимаю, что это.
что это?..
это конец? всё?
насовсем?
или...

я... знаешь, надо предупреждать. через секунду после прочтения подобного сердце может и остановиться.
а особенно моё, которое и так периодически норовит это сделать.

и всё-таки это было слишком....
слишком неожиданно. слишком больно.

я думала, что попрощаюсь первой.
зачем я столько времени подбирала слова, выстраивала их в логичную речь... зачем? если ты... взяла и сказала всё сама. опередив меня.

смешно... у меня точно раздвоение личности.
знаешь, одной уже почти нет - её это убило, а вторая тепло и искренне улыбается, машет ручкой и желает счастья....
смешно.... но победит, как всегда, вторая.
*смеется тихим безумным смехом*

... и что мне теперь делать?
если я так и останусь стоять и улыбаться, ты заметишь в моей тени, там, сзади, ту, другую-меня? поймёшь её?
...нет, ты не поймёшь.
но это уже не важно.
важно другое. но... как мне это сказать? я совершенно не умею говорить человеческими словами. моя душа не умеет изъясняться фразами, принятыми в этом мире. помнишь, я ведь, кажется, говорила тебе? *еле заметная улыбка*

но если я промолчу, ты поймёшь?
я так боюсь, ужасно боюсь, что ты не поймёшь... и не узнаешь этого.
ты, может быть, частично догадаешься, но всё равно никогда не ощутишь, насколько это... серьёзно, глубоко.. важно для меня.

.... хм, я знаю, что надо делать в таких ситуациях. я давно об этом думала. со страхом, с ужасом.... однажды я даже всю ночь проплакала из-за одной только мысли о подобной ситуации. но потом я поняла, что нужно улыбаться.
улыбнуться и пожелать удачи. и тогда я посмотрела на себя со стороны и подумала: "как глупо....."
глупо, не правди ли?
это ведь только твой выбор. и я не имею совершенно никакого, ни малейшего права тебя задерживать. раз ты так решила - значит, это правильно.
а я просто с тобой соглашусь.

поэтому забудь о той, второй; её никто не должен был видеть и не увидит больше.

я просто улыбнусь и мысленно пожелаю тебе огромного-преогромного счастья. когда я это делаю, я правда искренне начинаю улыбаться. видишь?... *смеющиеся глаза и открытая улыбка*

спасибо за то, что ты есть. я рада, что узнала тебя...
я очень сильно тебя люблю.