Сделала вывод: 15 человек разом не могут поместиться у меня на кухне. А на балконе и подавно. А все хотят курить. Вывод: пора покупать новую квартиру)

Второе открытие этих выходных: у людей бывает логика непонятная даже женщине. Мне объяснит кто нибудь, чем руководствуется человек, который будучи трезвым и зная где мусорка, суёт в раковину пустые бутылки и (!) коробку из по сока. Я не могу.

Теперь о хорошем: 1.Ирис покрасилась в красный)) Я тоже так хочу но нам в инсте не разрешають))) 2. Нет картины веселей, чем серый и Орех, играющие в твистер (особенно если ведёт Сид). 3. Мне надарили стока цветов, что они не поместились на столе (всё утро я занималась тем что их фотографировала). Что поразительно все были трезвые. Что ещё более поразительно все остались на ночь. И уж совсем охреневаю от того, что все это сделали только для того чтобы лечь у меня спать)))) Ах да, ещё сосед обещал свернуть шею некоторым моим гостям...

Больше ничего не помню ибо с субботы мне так и не дали поспать...

***
Что опять зальёшь вином?
Что может в пьяный бред пробраться?
Уже давно ты сам не свой…
Неужто думаешь, что ром
Тебе поможет разобраться?
Поверь, ты не один такой.
Жми на педаль, ты жми сильней!
Плевать, что думают другие,
Плевать на лица вокруг злые,
На зависть подленьких друзей.
Жми на педаль, чтоб ветер в лоб
Ударил, выветрив похмелье.
И прямо, прямо напролом –
В неистовом живом весельи.
Во всём привык ты побеждать,
Живёшь дымящейся резиной
И едким запахом бензина:
Тогда вперёд, чего же ждать?
Ты никогда не развернёшься
И никогда не повернёшь;
Ты ветру в вечности клянёшься
И снова резкий старт даёшь.
На встречу мчится тот, кто тоже,
Как ты, свободен и ретив,
Кто так же жить одним лишь может
Под пламенный колёс мотив.
Ты никуда не развернёшься
И никуда не повернёшь.
Через секунду разобьёшься –
Ну что ж ... судьба - тут не попрёшь.
А завтра скажут «Он так молод!
Ах, бедный мальчик! Как же так?..»
Тебя же ждёт один лишь холод:
Твоя победа и твой крах.
(19.05.09)

А мне сегодня 19))) Пока до меня не доходит)))) Пойму в полной мере 16го, когда 2 десятка человек сломает, сожжёт, разрушит или ещё что-то сотворит с моей квартирой)))) А пока жду нудных родственников, которые будут мешать мне учиться))) Воть)

В этот раз весна совсем свихнулась: ударила по мозгу всем. Даже мне.

Ужеи писать не хочется ничего сюда...Просто слишком устала. Столько позитивного успело случиться, а я заморачиваюсь на учёбе. Пришла весна, я купила себе чёрное пальто, в котором смотрюсь как гот, когда в плохом настроении и как "гестапо" когда в хорошем:) Недавно было др у Леры. Впервые в жизни (да и не смейтесь) я побыла на полноценном девишнике и получила от этого удовольствие. Игра в правду сильно спалила Розу, да и меня показала...хм...не ангелом:) В хорошем, наверно, смысле. Куча фоток осталась, только Лерка теперь заболела и в инст не приходит и фотки не отдаёт. Но у меня на фотоаппарате тоже есть. Я похудела. Чуть-чуть. Хоть в юбку влезла:)

И вот большая ложка дёгтя-опять проблемы в инсте. Не буду возмущаться даже, сил нет. Просто то, что от меня требуется физически невыполнимо. 2 варианта: плюнуть или надорваться? Пока надрываюсь. Когда мозг вытечет через уши, плюну. Хотя мне, пожалуй, будет уже не до плевков.

Да вот. Снилось мне, что меня судили за тройное убийство и нанесение тяжких телесных. Это что такое? Ещё много чего...хм...снилось. И лучшеб не просыпалась. В инсте сёня все в депрессии. Ну, точнее не сегодня, а просто в депрессии, потому что это вещь затяжная. А ещё точнее не все) Серый наорал на меня, я обиделась на Серого, даша слиняла со статистики, Аня за весь день не произнесла ни слова, Миша произнёс их столько, что лучше бы молчал... Это так, лирическое отступлание от общего повествования.

 Мама сёня затусила с байкерами пока я училась. Вопрос: почему не наоборот??? Ещё вопрос: когда к стайке пьющих водку бородатых дядек подходит мент, уелесообразно ли совать ему 100 ДОЛЛАРОВ что бы отстал сразу, или всё же лучше поторговаться? Ребята решили в сторону первого варианта.

А я бы...погуляла где-то с кем-то...Только где и с кем? Народа то вроде много, но почему всегда так: друзей знакомых до...фига, но у всех тараканы: не люблю большие компании, не люблю такую погоду, потерял смысл жизни, лень из дому вылезать, играю в комп, смотрю сериал, что пристала, не видишь -- ПЬЮ?! Не ну ладно бы что-то серьёзное. Ну так я тоже ПЬЮ. Позвать чтоль влом? Или стыдно нажираться при дамах? Да нет, скорее я просто в дурдоме по жизни. Сама псых и нормальные со мной не могут. Ничего:)

И ещё. ВЕСНА. Юбки лезут в верх. Мужики роятся. Байкеры открыли новый сезон...и тоже роятся, тк в большинстве они тоже мужики) Много чего лезет в голову. Вспоминается песня "Ох, как жаль, но всему виною мечты". Так что не виноватая я -- он...то есть они сами пришли

Мама говорит, у неё никогда не было ребёнка. говорит, что я всегда была слишком взрослой. Действительно, даже переситывая свой детский дневник за 2002 год понимаю, что была раз в 10 умнее чем щас. И что теперь выходит? Мой переходный возраст выражался косухой, кожаными штанами и сумасшедшими причёсками. И всё же...не было ни скандалов дома, ни побегов, ни самоубийств (ну..попыток), не считая одной по пьяни...Не было истерик, наркоты, сободной любви. Друзья, со своими пьянками до утра и загонами о смысле жизни вгоняли меня в шок! И что? Теперь я их в него вгоняю. В 16 лет я точно знала, чего хотела от жизни, у меня наметились цели, я шла к осуществлению своих, абсолютно выполнимых желаний... И тут, в 18 с половиной годочков я понимаю, что ВСЁ НЕ ТАК! Я стала бешеная, всё время чего-то ищу, меня тянет на сумасшедшие поступки, я начинаю искать смысл жизни и ломаю всё то чего достигла за все эти годы! Что со мной? Поздний переходный возраст? или мне просто надо сменить образ жизни? Если так, то тот образ жизни, который для меня наиболее комфортен вызовет ужас у всех вокруг, включая, пожалуй, и меня саму. Это должен быть взрыв, или я просто...растаю, завяну, протухну. Да я и так протухла уже. Это случилось не сразу. Началось в конце лета...нет, в начале. К сегодняшнему дню мне всё стало невыносимо. Я хочу...Господи, ну не знаю даже толком чего! Сесть на байк и укатить к чертям собачьим...куда???? Глупо... Или завалить в ночьной клуб, натюкаться ЛСД и натворить что-то ненпоправимое? ЗАЧЕМ? Ещё глупее... Дорогая Гвен, что тебе вообще от самой себя надо???

Мне вчера сказали, что я не живая. Очень близкий мне человек обратил моё внимание на то, что я не живу, если рассматривать жизнь с точки зрения обычного человека. Моё привычное состояние, в котором я чувствую себя комфортно, люди называют депрессией. Мой взгляд на мир пессимистичен. То что радует остальных, меня не привлекает. У меня неплохое чувство юмора, но при этом юмор у меня чёрный. Меня окружают люди, только сходные со мной по мирровоззрению, потому что больше со мной никто общаться не может. И вообще, мои стихи - это единственный фактор, оправдывающий моё существование.

Хорошо, я могу со всем этим согласиться даже (не в обиду окружающим людям), но вот вопрос: если я депрессивная пессимистка, почему я так люблю жизнь и радуюсь ей? Или моё понятие любви и радости тоже отличается от представлений остальных?

                   ***

Ура. Период самого сильного напряжения, как морального, так и умственного, и даже физического временами, закончился так же внезапно, как и начался. Вот я всё думаю, как в жизни так бывает: чёрная полоса - белая , чёрная-белая. А вот если белая-белая-белая, то потом ТАКАЯ ЧЁРНАЯ клякса, что хоть вешайся! Но это всё философия. Факт состояит в том, что я наконец дописала и сдала курсовую, выздоровела, узнала, что деда выписали, забрала из больницы приятеля (и тащила на себе все аго вещи) и в добавок ко всему ещё и погода наладилась. Для меня это на самом деле очень важно, тк я очень метеозависимый человек и в дождливую холодную погоду страдаю депрессиями и низкой работоспособностью. Зато сейчас напорядок легче стало)))

Сегодня обо мне почему-то все резко вспомнили. Ещё в 7:30 утра пришла Ирис, забрала настольную лампу и скрылась в тумане. Зато очень готеприимно меня встретила, когда я зашла забирать лампу обратно. В ближайшее время ещё должны зайти 2 человека, которым то же кое-что от меня надо: каждому своё. Мне не сложно помочь, но меня откровенно забавляет, что всем нужна моя помощь в один и тот же день! Почему-то так всегда и бывает...Это тоже к вопросу о "полосах".

Ещё пришла наконец на лекцию по маркетингу. Узнала много нового. Например вот вы знали, что керасин - это брэнд а не название жидкости; то же относится ещё и к линолиуму ,и к целовану))) Вот так.

вернулась-разброд и шатание. Весь профиль поменялся, работает только "быстрая запись", а полная форма виснет. Хорошее было настроение утром...БЫЛО! Человек! если я тебе осточертела, так вали, я никого насильно не держу. Нет? Вот тут и оно! Как могут с самого утра несколько человек систематически портить настроение? Цель себе такую поставили: Катю до бешенства довести! Аха, получилось. Давайте, требуйте от меня самопожертвования, когда и повода ни разу не дали мне считать вас своим другом. Во, когда что-то надо всегда Катя, а так ни привет ни пока...Тьфу, тошно. Всё, хватит - им так нравится? Будут со мной считаться, раз так во мне нуждаются. А вот хамить не стоит, целый день... И я ещё с кем-то несправедливо, веду себя аморально? А вы святые все, а? По вашему я сволочь? Так гоу тогда от меня! А то как мозги парить, так всегда пожалуйста, а как до дела-всегда одно и то же. И ещё: ЕСЛИ Я ПЬЮ ЭТО МОЁ ДЕЛО. МОЁ!!!!!!!!! И Я НЕ АЛКОГОЛИЧКА, ПРОСТО УСТАЛА ОТ УРОДОВ ВРОДЕ ТЕХ, К КОМУ ЩАС ОБРАЩАЮСЬ. Судьи нашлись, ага! А я с вами так же, мои хорошие? Есть, однако, что каждому из вас, милейших, припомнить.
Вообще я к ПЧ щас не обращаюсь, среди вас, дорогие, придурков вороде нет. Простите за небольшой выпад-надож пар где-то выпустить. С друзьями хрень, с курсовой запарка, спать не дают и всё хорошо! В общем я вернулась как обычно в своём репертуаре. Завтра будет больше позитива...наверно...

Я тут временно появляться не буду по причине отсутствия времени. Но обещаю вернуться

Лишний раз убедилась, что есть в мире недоноски. Притом это какой-то особый тип людей, который отличается своим, совершенно особым набором личностных качеств. Например особенность эта проявляется в сочетании огромной любви к самому себе и даже самовосхваления с парадоксально низкой самооценкой, и желанием казаться хуже чем они есть. Скажете такое невозможно? У меня набрался таких целый список! Люди как правильно очень слабые, совершенно не сопоставляют свои желания со своими возможностями, и требуют немедленного удовлетворения этих самых желаний. Но не хотят ничего при этом делать, а если прихоть не удовлетворена, они 1. Начинают пить и 2. делать по пьяни глупости: резать себе вены, пытаться отомстить "обидчику", убить себя, другого,начать кого-то преследовать, вести себя совершенно антисоциально, а так же проявлять всякого рода истерики с совершенно немыслемыми действиями. Напимер пройти по бортику балкона на соседний балкон, гда сосед загорает голый и подарить ему цветы, которые отвергла девушка. И как фантазии-то хватает??? Если дело в любви, что чаще всего и происходит, эти люди делают всё, чтобы вторая половинка не просто не вернулась, а убежала подальше, сменив адрес и телефон. Сколько раз я на таких попадала...а мои подруги? И теперь опять тот же фокус в инсте. Хорошо хоть меня это очень близко не затронуло, НО! У этих людей ещё имееется ПОТРЯСАЮЩИЙ дар заставлять других себя жалеть. Их можно обзывать придурками, ругаться, бить их, и всё равно за них будешь страдать, о них будешь печсья, захочеся сказать "НУ ЧТО ЖЕ ТЫ, ИДИОТ, ДЕЛАЕШЬ? Зачем сам ломаешь себе жизнь и портишь её другим?" И вот феномен-они не будут хотеть тебя видеть, наговорят тебе гадостей, а как только им опять станет плохо. то сразу "ПОМОГИ МНЕ!" И пойдёшь как бобик помогать. Потому что просто обидно за человека, который может при этом иметь золотое сердце, или быть гением в каой-то области, или просто являться твоим хорошим другом. И самое ужасное, рано или поздно ты к нему привяжешься настолько, что не сможешь сказать: "Вали и разбирайся сам сос воими проблемами" Так как просто он идиот. Просто он любит себя пожалеть. И создаётся ощущение, что они сами ищут приключений себе на голову, что бы потом было над чем пострадаить и поплакать. И почему-то именно к таким привязываешься всего сильнее. И то, что не прощаешь никому больше, им всегда сходит с рук. Может потому, что на дураков не обижаются?

Настроение сейчас - по прежнему ползёт

 

Второй день в инсте прошёл тяжело. Нам поставили три пары статистики подряд - ох..ли все. Читает препод жёстко, но в целом мужичёк забавный)  Столовую закрыли на "санитарный день", пришлось обедать в мишиной машине, заправив колени за уши. До того жевали что попало на улице. Я споткнулась о дохлую крысу с кишками наружу, и, как назло, именно в этот момент Серый отсалютировал мне своим хот-догом, со стекающим красным кетчупом и спросил, насколько я голодная и сколько мне оставить ( в смысле хот-дога). Я, конечно, поперхнулась и ответила, что уже нисколько, после чего меня дружно оборжали. Ну вот интересно, у них самих не пропал бы аппетит в такой ситуации? Или студенты уже настолько оголодали?

Но есть и приятные моменты) Сегодня мне повезло с автобусом. Вышла, с опазданием в пол часа, и если бы добрый дядя водитель меня не подождал, куковать бы мне всю первую пару на остановке. Но странно: обычно водители маршрута 817 развлекаются тем, что дают добежать опаздывающиму до автобуса, а затем радостно закрывают двери у бедняги перед носом и с гордым видом уезжают, подонки.

Только что заметила, что у меня забрали одну симпу. Наверно кто-то, кого удалила из ПЧ. Это конечно страшная месть. Господа, да забирайте, мне не жалко! Если б меня так волновал этот вопрос: ради бога "симпы и пчёлки" на любой вкус - давно бы приобрела себе их штук 300. Зато теперь приятное число 13. Нет, правда я очень люблю число 13. Вот 666 ненавижу, а 13 у меня счастливое)

В общем вспоминается песня Маврика "Пусть настанет завтра", и сразу настроение ползёт вверх. Правда только ползёт, а должно бы идти бодрым шагом. Завтра увижусь с Вовкой...может быть.

Настроение сейчас - отупения