пропало вдохновение ...нет никакого желания описывать что происходит в жизни....на работе сказали что я какая то загруженная..хм..да я просто очень спокойная

31.05.05

мне осточертело все, я устала так что меня бесит и нервирует буквально все……..я совершенно запуталась сама в себе…..если раньше я могла спокойно не переживать по поводу непоявления Витька, то теперь меня просто ломает без него…я ничего не могу с собой сделать.. он тоже хорош..

когда ему хочется он сделает все чтобы увидеть меня.. через каждые пять минут говорит что хочет меня, соскучился, часто приезжает ко мне на работу..или вдруг пропадет на время как теперь…на смс не отвечает, не звонит…….

Я не знаю как мне справить с тем чтобы забыть его и не париться по поводу и без повода когда его нет рядом….

Я сама себе напоминаю маленький погасающий огонек, который очень слабенько догорает свои последние минутки и изо всех сил старается как то удержаться и совсем не потухнуть, …это дается ему с таким трудом…(((

При одной только мысли про мое дальнейшее будущее меня охватывает паника---я себе его даже не могу представить!! Не могу предугадать что и как и с КЕМ? я буду в этой жизни ////перед глазами сплошная темнота……………………………………………

Который раз себе говорю что надо быть проще и веселее….но нет не получается……..буквально каждая неудача выводит из колеи, заставляет критичнее относится к реальности , а в частности к самой себе..

23 мая он был со мной в последний раз (приезд позже зарядить телефон не в счет) уже тогда устроил мне кидалово, обещал приехать еще раз и не появился и не позвонил бы если бы я не поставила вопрос ребром : « Если не перезвонишь, больше общаться не буду» Сволота –лучше бы не перезванивал, чем вот так в неизвестности всегда маятся…по страшному хочется его увидеть побыть вместе, да да да ..вот мне хочется и все..

по ходу в этой жизни нет справедливости---те кто живет своими низменными примитивными потребносями  и выживают, а когда сплошной « головняк » то ощущение затянутого болота, из которого руками и ногами пытаешься выбраться наружу, забываешь все плохое, но оно все равно с другой стороны тебя засасывает все дальше и дальше….я начинаю чувствовать себя бесполезным, никому не нужным человеком, который не умеет радоваться жизни и расслабляться……..так хочется убежать далеко далеко….подальше от этого места где тебя не знают, где другие люди и ощущения…

недавно ехав в метро, вдруг на долю секунды стало невынасимо ужасно от окружающих людей.. они какие-то все противные, захотелось убежать оттуда далеко далеко…

Я уже становлюсь противной сама себе…от постоянного нытья…даже подумываю о том,  чтобы посетить психолога, так как справиться сама со своими душевными проблемами не могу

У меня происходит постоянное существование от выходных к выходным, я кажется знаю причину моего депрессивного настроения: --- в последнее время у меня не произошло ничего интересного, сюжет проживания каждого дня повторяется без вспышек и приключений, и от этого наступает ступор и нежелание что-то менять, начинаешь просто катиться по течению сплошных будней…

НАДО НАЧИНАТЬ ЖИТЬ ЗАНОВО…НАЧИНАТЬ ВСЕ С ЧИСТОГО ЛИСТА, ЗАНЯТЬСЯ СОБОЙ, пойти в бассеейн, полюбить себя саму такой какая есть…ПОЗНАКОМИТЬСЯ С НОВЫМ МАЛЬЧИКОМ.КОТОРЫЙ ЗАСТАВИТ МЕНЯ ЗАБЫТЬ О СУЩЕСТВОВАНИИ ………В.П.

15 авг. 05 г.

Привет мой родной дневничек!!! Ты заметил , что ты у меня выполняешь роль жилетки, которой я вечно доверяю свою боль и печали, ….еще раз перечитав свою писанину я просто увидела себя со стороны---вечно в депрессивном состоянии девчонка(((((( так же с ума можно сойти…..да ну на фиг!!!!

Витька моего 11 июля забрали в армию))))) прикол! такие люди и в армии…..ха, вот и поворот судьбы…

Жесть , а все опять ложится на мои плечики…… тоска, печаль, ожидание ---ЧЕГО? Не понятно даже чего?! Что меня к нему прет? Даже не знаю……

Объявился только через месяц, блин попросил прислать письмо а особенно фотки, зачем ему мои фото? Явно для коллекции…небось уже не одна сейчас будет слать свои фото со всех концов Минска (я с таким сарказмом это пишу!просто субботнее романтичное настроение после его звонка я уже переварила и начала реально смотреть на вещи)после общения с ним я прошла самую настоящую закалку! На стойкость характера, готовность ко всяким заскокам, перепадам…и тому подобное…

Хватит я больше не хочу плакаться тебе мой дневничек!

Только ты меня понимаешь, как никто другой, только тебе могу доверить истинное мое настроение, жаль что совета не можешь дать в тяжелую для меня минуту……вот не хватает мне мужского совета и все тут…..

Я стала замечать что становлюсь холодной иногда даже жестокой…..активное мужское внимание я всячески подогреваю, но шанса никому не даю,  только издевательское и высокомерное мое выражение для них!!!!!!!!! я просто издеваюсь над ними и все….

Приветик…сегодня я думала что расплачусь прямо на работе.((((ты спросишь почему,\? Не знаю, вроде бы все хорошо, но так тоскливо и одиноко..

У меня у чистокровной весихи даже в гороскопе написано мол мне надо постоянное состояние влюбленности и чувства того что я любима…чето я начала задумываться что эта однобокая неразделенная моя влюбленность совсем меня не вдохновляет….я просто задыхаюсь от каких-то чувств, которые стали меня переполнять, но уже одно то что это не взаимно, просто убивает все эмоции и хочется закрыться от всех в какой-то панцирь и ни на кого не обращать внимания…..ну почему это так сложно? Все время париться не понятно по какому то поводу..а не просто плевать в потолок как делают другие ни на что не обращать внимание, плыть как есть по течению,?! Так нет же уродилась вот такая…скоро головешка станет квадратной, не знаю какой релакс себе придумать?/// чем снять это состояние?

Так хочется поговорить с Витьком, блин и чтобы он меня понял….

07.10.05.

 Наконец-то мы встретились!!!!! Это было просто супер….

Возле парка челюскинцев с распростертыми объятиями меня встречал ОН!!!!! Мы целовались с ним не обращая внимания ни на кого…было так здорово, потом перед входом в парк он меня поднял на руки и снова целовал…постоянно говорил о том, что очень сильно соскучился….да, ради такой встречи можно было два месяца ждать!!!!…так мало для счастья надо….. потом он меня нес на руках через парк…(пипец...вот что творит армия с нежными мальчиками)

15.11.05

Как же тяжело на душе….ощущение какого-то тяжелого груза…..плаксивое настроение с самого утра(. Увидела Бруклина! (я так долго ждала этого) но особого счастья или радости и не испытала (…да и он был какой-то грустный…….

Еще и эта погодка замораживающая…как же я ненавижу этот холод!!!!!!!!!!!!!

Мне так хотелось увидеть Его, я уже соскучилась…хочу к нему…. НЕВЫНОСИМО!!!!!

Да, что со мной будет? ..у меня что—то сломалось внутри после 11 июля…я такой не была раньше, мне так тяжело, я сама боюсь бушующих во мне чувств…все было быть может иначе если б  я знала про его отношение ко мне… Тогда---либо забыть и вычеркнуть из сердца либо дальше в омут…что самое противное, так это то, что действительно развитая не в той сфере фантазия заводит иногда в такие дебри! (и все из-за недосказанности)….плюс ко всему я вечно говорю если судьба то….и вот ЭТА., судьба –злодейка, сводит нас постоянно вместе, чтобы в итоге я одна и мучилась и переживала….

 так тоскливо без моей блуждающей тоже в таком же одиночестве ВТОРОЙ ПОЛОВИНКИ!!! Или может она совсем рядом?? а я просто не вижу ее????!!! Знать бы…..

Клево что это было ..вернее прошло..что это давно в прошлом..что воспоминания уже не приносят боль и страдания...

...Не буду рассказывать про зарождение , вернее про заражение моего сердечка этим мальчиком...пережила много чего плохого...хорошего...вспомню только два года -самых тяжелых  для меня (сейчас я уже умная..повзрослела..понимаю что столько было пролито лишних  слез..сколько нервов -лучше бы радовалась и наслаждалась жизнью..а не загонялась - так как перечитывая сейчас все свои старые записи- ужасаюсь...вся жизнь вертелась только возле него...и какие же сильные чувства бушевали -что  было наплевать на гордость и на все остальное...

(сегодня в компе нашла свой дневник, который вела очень давно..-поэтому и хочу здесь про это написать)

13 февраля 2004г.

 решила открыть свои чувства П.В. -как обычно лоханулась!!!!

Это ж надо так везти….

Перед сном написала смс «такого вредного пофигиста эгоиста я нигде еще не встречала, но я я все равно тебя очень сильно люблю» ….ну казалось бы после этих «супер романтичных» слов можно все понять хотя и так все уже давно известно, так нет же…..звонит и спрашивает что я ему прислала, типа сама придумала или кто прислал…я думаю он серьезно или издевается?…в итоге выяснила что в то время когда я свою прислала кто-то тоже прислал, но содержания трохец другого- «мальчик я скучаю по твоему запаху, я тебя хочу, без тебя не могу»….ну и в этом духе …блин я начала оправдываться что не я это писала, тогда в ответ он начал допрашивать что же я написала, я конечно говорить не стала, он начал угрожать что перестанет общаться ,звонить …в итоге ни к чему хорошему мы не пришли…еще на последок сказал чтобы я пареных сообщений не присылала….вот и признавайся после такого в большой и чистой любви!!! Облом да и только….а еще и Валентинов день, Ромео и Джульетта отдыхают!!!!...

14.02.04. День всех влюбленных!

В этот идиотский день я когда-нибудь буду довольна жизнью или нет.!!!...наверное мне не дано познать глубокое и чистое чувство окрыленности и влюбленности с таким оптимизмом…

В гости пришла Настя ,культурно сидели до вечера смотрели мелодраму, вернее я смотрела, а Настя не могла дождаться когда же этот тупой фильм закончиться.!!!!!!!!!

Все-таки захотелось чтобы козел увидел что же я ему прислала!! Написала что «я тебе вчера призналась что очень сильно тебя люблю, но как ты и просил я больше не буду»….он конечно никаких действий не принял в ответ….я просто чтобы успокоит совесть ..Но в шесть вечера позвонил узнать что я делаю- захотел приехать, но я сказала что у меня Настя в гостях…и он не приехал…

Когда я это Настюхе сказала я думала она меня убьет…обозвала меня глупой девочкой…..

09.12.2004 Четверг

Ну и когда же  у меня закончится этот депресняк? Просто кошмар, на работе заняться нечем, смс-ки не сбросишь никому (заболел мой маленький)

Засранец не объявляется—вот продержусь до Нового года(совсем чуть-чуть—всего то три недели, совсем ничего можно сказать), а там легче...интересно как он там,? Без меня? Скучает?  АГА ВЕСЬ УСОХ ОТ ТОСКИ!!!!

У него только гудеж начался—и так до субботы...я вообще удивляюсь, а на фиг ему   нужны девушки, ---только разве что под кайфом заниматься love клевее...

Уже 13-00 позвонила Настя-вместо того чтобы учить курсовую ее мысли плавно перетекают с экономического роста в рост сильнейшего эмоционального неудовлетворения.....

Да ...от такой жизни можно сойти с ума......и что самое обидное Я ТОЖЕ ХОЧУ И ОЧЕНЬ СИЛЬНО только его...

15-00 мне пора в психушку, резкие перепады настроя.. плохой аппетит полнейшее нежелание готовить и что либо делать....

вспомнила фотки Засранца с его блондинкой на каком-то банкете, такая реальная злость распирает.....убила бы ....я эти снимки увидела когда он меня украл утром перед работой и привез к себе домой ...вся моя проблема в том, что я все держу в себе и часто не выплескиваю свои черные эмоции наружу, а иногда это стоит делать, попельский мне один раз сказал что мол я совсем не ревнивая (это он меня так укорил)

хоть день и не закончился но вывод только один—ДА ПОШЛИ БЫ ОНИ ВСЕ ...... НАДОЕЛО ПОСТОЯННО МУЧИТСЯ И ПЕРЕЖИВАТЬ!!!!!!!!!!!!!

такие записи были весь год, только иногда что то не связанное с ним мелькало в моем дневнике ..и это писала девочка у которой вообще не должно было быть таких загонов (все же говорили -такая красавица..веселая ..беззаботная...у нее вообще нет никаких проблем...бла бла.бла.)

...бывший мой любимый торчок  :rasto:чет все никак от этого "чемодана" не могу избавиться

Из раннего о Витькастом…

Самый родной человек!

Ощущение что знаю его с рождения) (точнее..с первого класса )…

Два похожих характера –пофигистичны, рас###и, не показывающие своих чувств. Чтобы в жизни не происходило, какими бы обидными не были совершаемые им поступки –но прощается, он идеален для меня.

Я в курсе всех его дел, рассказывает мне обо всем.

Наверное как бы ни сложилась жизнь у нас – мы все равно будем общаться. Это уже как привычка. И это классно когда знаешь что человек не идеален –но воспринимаешь его таким какой он есть! Не стараешься его изменить, переделать под себя…

Может это и называется любовью?

По дороге шла женщина, прекрасная, как фея. Вдруг она заметила, что следом за ней идет мужчина. Она обернулась и спросила: " Скажи, зачем ты идешь за мной?" Мужчина ответил: " О, повелительница моего сердца, твои чары столь неотразимы, что повелевают мне следовать за тобой. Про меня говорят, что я прекрасно играю на лютне, что посвящен в тайны искусства поэзии и что умею в сердцах женщин пробуждать муки любви. А тебе я хочу объясниться любви, потому что ты пленила мое сердце" . Красавица молча смотрела некоторое время на молодого человека, потом сказала: " Как ты мог влюбиться в меня? Моя младшая сестра гораздо красивее и привлекательнее меня. Она идет за мной, посмотри на нее" . Мужчина остановился, потом обернулся, но увидел только безобразную старуху в заплатанной накидке. Тогда он ускорил шаги, чтобы догнать молодую. Опустив глаза, он спросил голосом, выражающим покорность: " Скажи мне, как ложь могла сорваться у тебя с языка?" Молодая женщина улыбнулась и ответила: " Ты, мой друг, тоже не сказал мне правду, когда клялся в любви. Ты знаешь в совершенстве все правила любви и делаешь вид, что твое сердце пылает от любви ко мне, как же ты мог обернуться, чтобы посмотреть на другую женщину?"