31.05.05

 

 

в этой жизни я сама себе напоминаю Царевну Несмеяну—полцарства тому, кто меня рассмешит……

мне осточертело все, я устала так что меня бесит и нервирует буквально все……..я совершенно запуталась сама в себе…..если раньше я могла спокойно не переживать по поводу непоявления Витька, то теперь меня просто ломает без него…я ничего не могу с собой сделать.. он тоже хорош..

когда ему хочется он сделает все чтобы увидеть меня.. через каждые пять минут говорит что хочет меня, соскучился, часто приезжает ко мне на работу..или вдруг пропадет на время как теперь…на смс не отвечает, не звонит…….

Я не знаю как мне справить с тем чтобы забыть его и не париться по поводу и без повода когда его нет рядом….

Я сама себе напоминаю маленький погасающий огонек, который очень слабенько догорает свои последние минутки и изо всех сил старается как то удержаться и совсем не потухнуть, …это дается ему с таким трудом…(((

При одной только мысли про мое дальнейшее будущее меня охватывает паника---я себе его даже не могу представить!! Не могу предугадать что и как и с КЕМ? я буду в этой жизни ////перед глазами сплошная темнота……………………………………………

1.06.05

 

Который раз себе говорю что надо быть проще и веселее….но нет не получается……..буквально каждая неудача выводит из колеи, заставляет критичнее относится к реальности , а в частности к самой себе..

 

23 мая он был со мной в последний раз (приезд позже зарядить телефон не в счет) уже тогда устроил мне кидалово, обещал приехать еще раз и не появился и не позвонил бы если бы я не поставила вопрос ребром : « Если не перезвонишь, больше общаться не буду» Сволота –лучше бы не перезванивал, чем вот так в неизвестности всегда маятся…по страшному хочется его увидеть побыть вместе, да да да ..вот мне хочется и все..

по ходу в этой жизни нет справедливости---те кто живет своими низменными примитивными потребносями  и выживают, а когда сплошной « головняк » то ощущение затянутого болота, из которого руками и ногами пытаешься выбраться наружу, забываешь все плохое, но оно все равно с другой стороны тебя засасывает все дальше и дальше….я начинаю чувствовать себя бесполезным, никому не нужным человеком, который не умеет радоваться жизни и расслабляться……..так хочется убежать далеко далеко….подальше от этого места где тебя не знают, где другие люди и ощущения…

недавно ехав в метро, вдруг на долю секунды стало невынасимо ужасно от окружающих людей.. они какие-то все противные, захотелось убежать оттуда далеко далеко…

Я уже становлюсь противной сама себе…от постоянного нытья…даже подумываю о том,  чтобы посетить психолога, так как справиться сама со своими душевными проблемами не могу

 

У меня происходит постоянное существование от выходных к выходным, я кажется знаю причину моего депрессивного настроения: --- в последнее время у меня не произошло ничего интересного, сюжет проживания каждого дня повторяется без вспышек и приключений, и от этого наступает ступор и нежелание что-то менять, начинаешь просто катиться по течению сплошных будней…

НАДО НАЧИНАТЬ ЖИТЬ ЗАНОВО…НАЧИНАТЬ ВСЕ С ЧИСТОГО ЛИСТА, ЗАНЯТЬСЯ СОБОЙ, пойти в бассеейн, полюбить себя саму такой какая есть…ПОЗНАКОМИТЬСЯ С НОВЫМ МАЛЬЧИКОМ.КОТОРЫЙ ЗАСТАВИТ МЕНЯ ЗАБЫТЬ О СУЩЕСТВОВАНИИ ………В.П.

 

15 авг. 05 г.

 

Привет мой родной дневничек!!! Ты заметил , что ты у меня выполняешь роль жилетки, которой я вечно доверяю свою боль и печали, ….еще раз перечитав свою писанину я просто увидела себя со стороны---вечно в депрессивном состоянии девчонка(((((( так же с ума можно сойти…..да ну на фиг!!!!

Витька моего 11 июля забрали в армию))))) прикол! такие люди и в армии…..ха, вот и поворот судьбы…

Жесть , а все опять ложится на мои плечики…… тоска, печаль, ожидание ---ЧЕГО? Не понятно даже чего?! Что меня к нему прет? Даже не знаю……

Объявился только через месяц, блин попросил прислать письмо а особенно фотки, зачем ему мои фото? Явно для коллекции…небось уже не одна сейчас будет слать свои фото со всех концов Минска (я с таким сарказмом это пишу!просто субботнее романтичное настроение после его звонка я уже переварила и начала реально смотреть на вещи)после общения с ним я прошла самую настоящую закалку! На стойкость характера, готовность ко всяким заскокам, перепадам…и тому подобное…

Хватит я больше не хочу плакаться тебе мой дневничек!

Только ты меня понимаешь, как никто другой, только тебе могу доверить истинное мое настроение, жаль что совета не можешь дать в тяжелую для меня минуту……вот не хватает мне мужского совета и все тут…..

Я стала замечать что становлюсь холодной иногда даже жестокой…..активное мужское внимание я всячески подогреваю, но шанса никому не даю,  только издевательское и высокомерное мое выражение для них!!!!!!!!! я просто издеваюсь над ними и все….

23 авг. 05 г.

 

Приветик…сегодня я думала что расплачусь прямо на работе.((((ты спросишь почему,\? Не знаю, вроде бы все хорошо, но так тоскливо и одиноко..

У меня у чистокровной весихи даже в гороскопе написано мол мне надо постоянное состояние влюбленности и чувства того что я любима…чето я начала задумываться что эта однобокая неразделенная моя влюбленность совсем меня не вдохновляет….я просто задыхаюсь от каких-то чувств, которые стали меня переполнять, но уже одно то что это не взаимно, просто убивает все эмоции и хочется закрыться от всех в какой-то панцирь и ни на кого не обращать внимания…..ну почему это так сложно? Все время париться не понятно по какому то поводу..а не просто плевать в потолок как делают другие ни на что не обращать внимание, плыть как есть по течению,?! Так нет же уродилась вот такая…скоро головешка станет квадратной, не знаю какой релакс себе придумать?/// чем снять это состояние?

Так хочется поговорить с Витьком, блин и чтобы он меня понял….

 

 

07.10.05.

 Наконец-то мы встретились!!!!! Это было просто супер….

Возле парка челюскинцев с распростертыми объятиями меня встречал ОН!!!!! Мы целовались с ним не обращая внимания ни на кого…было так здорово, потом перед входом в парк он меня поднял на руки и снова целовал…постоянно говорил о том, что очень сильно соскучился….да, ради такой встречи можно было два месяца ждать!!!!…так мало для счастья надо….. потом он меня нес на руках через парк…(пипец...вот что творит армия с нежными мальчиками)

 

 

15.11.05

 

Как же тяжело на душе….ощущение какого-то тяжелого груза…..плаксивое настроение с самого утра(. Увидела Бруклина! (я так долго ждала этого) но особого счастья или радости и не испытала (…да и он был какой-то грустный…….

Еще и эта погодка замораживающая…как же я ненавижу этот холод!!!!!!!!!!!!!

 

Мне так хотелось увидеть Его, я уже соскучилась…хочу к нему…. НЕВЫНОСИМО!!!!!

Да, что со мной будет? ..у меня что—то сломалось внутри после 11 июля…я такой не была раньше, мне так тяжело, я сама боюсь бушующих во мне чувств…все было быть может иначе если б  я знала про его отношение ко мне… Тогда---либо забыть и вычеркнуть из сердца либо дальше в омут…что самое противное, так это то, что действительно развитая не в той сфере фантазия заводит иногда в такие дебри! (и все из-за недосказанности)….плюс ко всему я вечно говорю если судьба то….и вот ЭТА., судьба –злодейка, сводит нас постоянно вместе, чтобы в итоге я одна и мучилась и переживала….

 

 так тоскливо без моей блуждающей тоже в таком же одиночестве ВТОРОЙ ПОЛОВИНКИ!!! Или может она совсем рядом?? а я просто не вижу ее????!!! Знать бы…..

 

 

Клево что это было ..вернее прошло..что это давно в прошлом..что воспоминания уже не приносят боль и страдания...

...Не буду рассказывать про зарождение , вернее про заражение моего сердечка этим мальчиком...пережила много чего плохого...хорошего...вспомню только два года -самых тяжелых  для меня (сейчас я уже умная..повзрослела..понимаю что столько было пролито лишних  слез..сколько нервов -лучше бы радовалась и наслаждалась жизнью..а не загонялась - так как перечитывая сейчас все свои старые записи- ужасаюсь...вся жизнь вертелась только возле него...и какие же сильные чувства бушевали -что  было наплевать на гордость и на все остальное...

(сегодня в компе нашла свой дневник, который вела очень давно..-поэтому и хочу здесь про это написать)

13 февраля 2004г.

 решила открыть свои чувства П.В. -как обычно лоханулась!!!!

Это ж надо так везти….

Перед сном написала смс «такого вредного пофигиста эгоиста я нигде еще не встречала, но я я все равно тебя очень сильно люблю» ….ну казалось бы после этих «супер романтичных» слов можно все понять хотя и так все уже давно известно, так нет же…..звонит и спрашивает что я ему прислала, типа сама придумала или кто прислал…я думаю он серьезно или издевается?…в итоге выяснила что в то время когда я свою прислала кто-то тоже прислал, но содержания трохец другого- «мальчик я скучаю по твоему запаху, я тебя хочу, без тебя не могу»….ну и в этом духе …блин я начала оправдываться что не я это писала, тогда в ответ он начал допрашивать что же я написала, я конечно говорить не стала, он начал угрожать что перестанет общаться ,звонить …в итоге ни к чему хорошему мы не пришли…еще на последок сказал чтобы я пареных сообщений не присылала….вот и признавайся после такого в большой и чистой любви!!! Облом да и только….а еще и Валентинов день, Ромео и Джульетта отдыхают!!!!...

 

14.02.04. День всех влюбленных!

В этот идиотский день я когда-нибудь буду довольна жизнью или нет.!!!...наверное мне не дано познать глубокое и чистое чувство окрыленности и влюбленности с таким оптимизмом…

В гости пришла Настя ,культурно сидели до вечера смотрели мелодраму, вернее я смотрела, а Настя не могла дождаться когда же этот тупой фильм закончиться.!!!!!!!!!

Все-таки захотелось чтобы козел увидел что же я ему прислала!! Написала что «я тебе вчера призналась что очень сильно тебя люблю, но как ты и просил я больше не буду»….он конечно никаких действий не принял в ответ….я просто чтобы успокоит совесть ..Но в шесть вечера позвонил узнать что я делаю- захотел приехать, но я сказала что у меня Настя в гостях…и он не приехал…

Когда я это Настюхе сказала я думала она меня убьет…обозвала меня глупой девочкой…..

09.12.2004 Четверг

Ну и когда же  у меня закончится этот депресняк? Просто кошмар, на работе заняться нечем, смс-ки не сбросишь никому (заболел мой маленький)

Засранец не объявляется—вот продержусь до Нового года(совсем чуть-чуть—всего то три недели, совсем ничего можно сказать), а там легче...интересно как он там,? Без меня? Скучает?  АГА ВЕСЬ УСОХ ОТ ТОСКИ!!!!

У него только гудеж начался—и так до субботы...я вообще удивляюсь, а на фиг ему   нужны девушки, ---только разве что под кайфом заниматься love клевее...

Уже 13-00 позвонила Настя-вместо того чтобы учить курсовую ее мысли плавно перетекают с экономического роста в рост сильнейшего эмоционального неудовлетворения.....

Да ...от такой жизни можно сойти с ума......и что самое обидное Я ТОЖЕ ХОЧУ И ОЧЕНЬ СИЛЬНО только его...

15-00 мне пора в психушку, резкие перепады настроя.. плохой аппетит полнейшее нежелание готовить и что либо делать....

вспомнила фотки Засранца с его блондинкой на каком-то банкете, такая реальная злость распирает.....убила бы ....я эти снимки увидела когда он меня украл утром перед работой и привез к себе домой ...вся моя проблема в том, что я все держу в себе и часто не выплескиваю свои черные эмоции наружу, а иногда это стоит делать, попельский мне один раз сказал что мол я совсем не ревнивая (это он меня так укорил)

хоть день и не закончился но вывод только один—ДА ПОШЛИ БЫ ОНИ ВСЕ ...... НАДОЕЛО ПОСТОЯННО МУЧИТСЯ И ПЕРЕЖИВАТЬ!!!!!!!!!!!!!

такие записи были весь год, только иногда что то не связанное с ним мелькало в моем дневнике ..и это писала девочка у которой вообще не должно было быть таких загонов (все же говорили -такая красавица..веселая ..беззаботная...у нее вообще нет никаких проблем...бла бла.бла.)

...бывший мой любимый торчок  :rasto:чет все никак от этого "чемодана" не могу избавиться

Из раннего о Витькастом…

 

 

Самый родной человек!

 

Ощущение что знаю его с рождения) (точнее..с первого класса )…

 

Два похожих характера –пофигистичны, рас###и, не показывающие своих чувств. Чтобы в жизни не происходило, какими бы обидными не были совершаемые им поступки –но прощается, он идеален для меня.

 

Я в курсе всех его дел, рассказывает мне обо всем.

 

Наверное как бы ни сложилась жизнь у нас – мы все равно будем общаться. Это уже как привычка. И это классно когда знаешь что человек не идеален –но воспринимаешь его таким какой он есть! Не стараешься его изменить, переделать под себя…

 

Может это и называется любовью?

 

По дороге шла женщина, прекрасная, как фея. Вдруг она заметила, что следом за ней идет мужчина. Она обернулась и спросила: " Скажи, зачем ты идешь за мной?" Мужчина ответил: " О, повелительница моего сердца, твои чары столь неотразимы, что повелевают мне следовать за тобой. Про меня говорят, что я прекрасно играю на лютне, что посвящен в тайны искусства поэзии и что умею в сердцах женщин пробуждать муки любви. А тебе я хочу объясниться любви, потому что ты пленила мое сердце" . Красавица молча смотрела некоторое время на молодого человека, потом сказала: " Как ты мог влюбиться в меня? Моя младшая сестра гораздо красивее и привлекательнее меня. Она идет за мной, посмотри на нее" . Мужчина остановился, потом обернулся, но увидел только безобразную старуху в заплатанной накидке. Тогда он ускорил шаги, чтобы догнать молодую. Опустив глаза, он спросил голосом, выражающим покорность: " Скажи мне, как ложь могла сорваться у тебя с языка?" Молодая женщина улыбнулась и ответила: " Ты, мой друг, тоже не сказал мне правду, когда клялся в любви. Ты знаешь в совершенстве все правила любви и делаешь вид, что твое сердце пылает от любви ко мне, как же ты мог обернуться, чтобы посмотреть на другую женщину?"

За обедом папик прицепился –«Дети мои, когда же Вы женитесь и замуж то повыходите..детишек нарожаете?» ..тему замяли..типа постебались и хватит..потом мама предложила папе вариант его самого женить..отдать так сказать в хорошие руки)))  ..папик дал добро при условии что мы его детей растить согласимся))) жесть..

 

К вечеру мозг посетила идея снова заняться бегом после долгого зимнего перерыва…мама тоскливо заметила –«Наташ, может не надо? У тебя же спина»….но меня это не остановило!..странно что ее не насторожила моя экипировка)) наверно уже привыкшая…-куртка олимпийка без рукавчиков..джинсики с рваными коленками..легкий макияж)) (девушка всегда должна выглядеть хорошо ! ).. ..так..наушники в ушки и поооооообееееежаааалааааааа….ааааа….крааааасоооотааааа..бляяяяяяяяяяя…даааааа..да уууу мееееняяя пооходу пропеллер в одном месте))))…зашибок..и это при том что я курю..и фиг с тем что я к концу пробежки хотела упасть на колени и целовать землю))) но от драйва который испытываю от бега я просто тащусь….

..уже возвращаясь домой и напевая себе под нос нарвалась на машину везущую кучку долбоебов) мальчиков (и как только они все поместились)..как обычно самый страшный, но считающий себя просто неотразимым, решился познакомиться, с баночкой пива чуть не выпал из авто –эт он так распахивал дверку машины….грозился выйти..я же шла а они ехали рядом…ну почему они лезут когда у меня хорошее настроение?) ..долго что то грузил…но фраза –«Девушка, вы так красивы что я просто смущаюсь» была последней..я помогла ему дверцу то прикрыть))…(гыыы…Милый я тоже смущена..я вся горю ! …от бега мордочка у меня крааасная…температура тела зашкаливает…КРАСАвиЦа..Ё-пТА.)…Всегда знала что в «заезженном» состоянии я неотразима)))..мне как то братик заявил- «ты такая хорошенькая.когда замученная»- Комкая одной рукой тряпочку и смерив его презрительным взглядом- хорошенькая девочка гаркнула в ответ-«Ну ты и Козел!» (у меня бывает что находит что-то…-энергии ж много нерастраченной—могу уборку до ночи делать и еще параллельно че нить творить, что жутко не нравиться моим родным –типа надо делать что-то одно…не люблю когда делают замечания и я чрезмерно крикливая особа–поэтому все стараются куда нить свалить в это время)

 Сейчас пойду понежусь в ванне..расслаблюсь…обожаю ночью перед сном принимать водные процедуры..потом так сладко спится…может кто приснится?

 

всю ночь снились кошмары....с трудом проснулась...стремно когда родаки в отпуске-нагишом не походишь...с утра не могу без музыки...сегодня пришлось немного потерпеть, пока папик спал...буквально перед самым уходом врубила music---бля...  Nelly Furtado...убить тебя за твою song и мой мозг за ассоциации которые возникают от прослушивания...понеслось все заново- воспоминания...воспоминания....

пойду убью себя , чтобы не страдать :russian_r:

В колонках играет - саунды из Тарифа на лунный свет
Настроение сейчас - спокойная

вчера ночью в наушниках фильмик смотрела -"Любовь и голуби" ...ржачный   ...папик несколько раз прибегал в комнату посмотреть не сошла ли с ума его доченька))..обожаю старые фильмы...особенно тащусь от "Самая обаятельная и привлекательная"))) ..такие милые и простые фильмы

Сегодня с утра с трудом проснулась - три раза будильник на попозже ставила ....ехала в метро с подружкой (до этого договорились что сгоняем в солярий)- усиленно хлопала глазками шоб не заснуть..когда на нужной станции надо было выходить а мы еще сидели- я заорала -"аааа..мы же выходим?" с диким гоготом и расталкивая удивленных, еще не проснувшихся, людишек выскочили из вагона)))

сейчас работаю и наслаждаюсь одиночеством (мои любимые сотрудники меня временно покинули)...отсиживаю попку перед компом...временами выхожу на покурить -сижу на подоннике , смотрю на весеннюю улицу...зеленую зеленую...ааа..благодать

В колонках играет - And I think of you / Tanita Tikaram

Вроде давно уже справилась с болезнью под названием -Сеня..это было давно..и я излечилась, смогла забыть...

но пару дней назад начала думать о нем..захотелось услышать этот абалденный голос..он так хорошо умел утешать и поднимать настроение..знакомство с ним помогло мне забыть человека, общение с которым портило мне жизнь..

а сегодня случайно нашла на компе запись сделанную в прошлом году, ...

С лета (начиная с августа) мечтала познакомиться с высоким брюнетом у которого очень красивые глаза)—познакомилась 1 декабря….(Бруклин у меня сегодня спросил как я провела выходные, я блин тормоз даже не ожидала, что он заговорит(ба, Бруклин, да еще и говорящий!!!) , но благодаря вечно опаздывающей Насте, я прошла мимо,….зато потом, он все таки меня догнал возле метро,…условились до следующей встречи…аааааа …какие же у него глаза, я не могу в них смотреть, я даже не знаю как себя вести с ним…

Посмотрим что дальше будет)—через недели три первый раз поцеловались, через месяц остальное…ммммммм….

 

Эти два грандиозных момента нашего совмесного общения больше ни разу не повторялись……

 

Мне остается довольствоваться лишь утренними 15 минутами совместных сонных поездок, иногда и вечерних, и от силы часа ничего не значащей переписки в ICQ в рабочее время, вечером у него обычно какие-то находятся поводы чтобы тоже недолго разговаривать, ну и естественно мои сумасшедшие смс-ки---на которые он слава богу хоть отвечает)…………а выходные??? В выходные у него общение с друзьями

В итоге уже два месяца!!! как мы общаемся----а у меня уже съехала крыша, схожу с ума, не могу без него….думаю только о нем…..

 

А он остается все таким же недоступным и загадочным….

 

Это называется любовью????  Наверное да….

Не знаю что случилось с моими мозгами, но тормозов у меня не было-всегда терпеливая, никогда не проявляющая первой инициативу, и своих чувств - здесь же я сама на себя не была похожа. Если вначале я доставала его и он мне об этом говорил)) даже о том что активная девушка отпугивает парней -но когда успокоилась -была одарена его вниманием, лаской. Все было просто супер..

Но мое желание ускорить события сыграли свою роль...

Tatoshka (13:22:23 17/03/2006)

в последнее время изменилось отношение

 Tatoshka (13:22:27 17/03/2006)

с простого пофигизма, на абсолютное

 Le Magnifique (13:23:06 17/03/2006)

это ты меня отчитываешь?

 Le Magnifique (13:23:10 17/03/2006)

:-)

 Tatoshka (13:23:12 17/03/2006)

 нет

 Tatoshka (13:23:21 17/03/2006)

 почему сразу отчитываю

 Tatoshka (13:23:25 17/03/2006)

:-[

 Tatoshka (13:24:02 17/03/2006)

ну я же не бесчувственная...я же  все понимаю

 Le Magnifique (13:26:09 17/03/2006)

в моей жизни нужны перемены, я тебе это говорил,  я хочу делать все по своему, как мне хочется, а не так, как хотят другие

 Le Magnifique (13:26:24 17/03/2006)

и всегда это делаю

 Tatoshka (13:27:00 17/03/2006)

*THUMBS UP*ну молодец......делай

 Le Magnifique (13:27:31 17/03/2006)

*OK*

 Tatoshka (13:28:34 17/03/2006)

я не буду вмешиваться в твою жизнь....

 Le Magnifique (13:28:45 17/03/2006)

 *THUMBS UP*

 Le Magnifique (13:28:48 17/03/2006)

-)

 Le Magnifique (13:28:55 17/03/2006)

*BRAVO*

 Le Magnifique (13:29:07 17/03/2006)

 :-)

 Tatoshka (13:36:47 17/03/2006)

если я настолько непонятливая, то можно было меня сразу попросить оставить тебя в покое

 Le Magnifique (13:41:59 17/03/2006)

%)я сегодня не в духе вести такого рода беседы

 

28 апереля 2006 решила сама для себя что вычеркну его из памяти(но общение не закончилось-у нас еще был период возобновления отн. ненадолго) ...плохо что так и не научились говорить, не смогли выяснить до конца отношения..некая недосказанность сначала..его работа..- и как же быстро они все забывают, какими жестокими могут быть при невозможности объяснить наши поступки...-"Лучше и проще обвинить человекак в глупости, чем понять его"

Закончилась история с Бруклином (это я ему кличку такую дала когда еще не знакомы были...)...

он был моей последней и очень сильной любовью...

я не хочу и наверное скорее всего просто боюсь влюбиться, так как мне это чувство приносило в конце только боль...

.....

Человек,с которым можно было быть откровенной, которому можно было доверять, - уже больше не хочет общаться со мной….

 

 

В душе - Мне сейчас очень больно и тоскливо…когда такое состояние начинаешь еще больше накручивать…вспоминать всё что было обидное в жизни..жалеть себя…-  заново испытываешь боль…кажется еще чуть чуть и голова просто разорвется от всего этого .

 Снаружи - На людях я всегда веселая и беззаботная...даже брат пару раз сказал про меня- бесчувственная кукла ..знал бы он что твориться в моем мозгу и сколько я пережила..

 

-Перастань загоняться! Займись делом..отвлекись! (это я сама себе говорила  )

 

Итог -  в одной руке пылесос в другой пульт от ТВ,- истерично щелкаю по музыкальным каналам, а в голове блин мысли мысли …и слезы…

 

 

В колонках играет - Armin van Buuren
Настроение сейчас - сонное

 

опять появилась навязчивая идея забомбить тату..после выходных прослушаю Юлькин рассказ о всех ее ощущениях...и..может быть...попробовать...