День вчера был весьма богат на эмоции)) а дневник, собственно, служит для слива оных.
Мы с одной моей прекрасной и юной лирушной френдессой, с которой никак не можем развиртуализироваться, хотя судьба так и сводит, так и сводит нас рядом, внезапно обнаружили, что общего у нас даже больше, чем мы подозревали)
Соответственно, пришли воспоминания из прошлого. Об одной юной даме, из-за которой я в свое время весьма и весьма страдала - ну глупая тогда была или слишком умная, бог с этим. Сейчас я ей во многом благодарна, ибо ее вклад в мое нынешнее счастье воистину неоценим) Естественно, все уже настолько давно отболело, что я сейчас вспоминаю об этом с улыбкой.
Ну и я по дороге домой делюсь этим со своим Сокровищем - мол, ты только посмотри, как тесен мир и причудлива судьба. Ну и рассказываю ему про эту даму немного. Просто как размышления вслух о женщинах и их видах, о системе ценностей и тд. Ни в коем случае я ее не поливаю грязью, просто далеко не все в ее мире ценностей близко мне, собственно это и обсуждается и анализируется. Во многом она меня восхищает, но я прекрасно понимаю что я так - не смогу. Просто потому что перестану себя уважать. Я -перестану, это моя система ценностей. Мы - разные и никто из нас не плохой.
В числе прочего упоминаю то, что дама сейчас уже директор в одной ИТ компании. И Счастье мое вдруг - еще нет 30 и уже директор... Каким-то совершенно не понравившимся мне тоном. А после следующего обсуждения о зацикленности на внешности, тоже не близкой мне - ибо я, например, между накраситься утром и поспать лишние 15 минут лучше выберу поспать, а между надцатым платьем и походом в театр, соответственно - театр, прозвучала фраза, что в этом тоже есть плюс, ибо "я бы не хотел, например, чтобы моя девушка была неряхой".
Фраза была явно лишней)) Да еще вчера)
В ответ прозвучало язвительное предложение познакомить, на что мне грустно сказали, что "вряд ли я ее заинтересую, ибо статус и финансы не те". Я немедленно согласилась.
А потом выдала красивый текст на тему, что да - она директор, а я, блин, фиктивный рукль ит отдела мелкой корейской шарашки, которой устраивают разборки неумные бухгалтерши, с ребенком, в вытянувшейся футболке, беременная ЕГО ребенком, готовящая по вечерам ЕМУ борщи и котлеты, проклятье. И если что то кого то не устраивает, то я вижу как минимум несколько вариантов решения данной проблемы и практически уверена, что ни один из них Ему не подойдет. И что я вообще то, мягко говоря, не неряха, а краситься все равно не буду. И каждый в какой-то момент делает свой выбор, и я выбрала в свое время вырастить и воспитать одного ребенка, а сейчас мне надо будет вырастить второго. И что наличие ребенка, особенно без отца и бабушек в пределах доступности резко ограничивает вырианты риска. И, проклятье, я тоже хочу быть директором, но в существующих реалиях этого сделать не могу. И это мой осознанный выбор. И не надо мне давить на больную мозоль, а то после родов получишь всех детей, а я ухожу в консалтинг.
Это были краткие тезисы моей красивой речи)) Счастье, по моему, слегка пришалело от моего напора. И немедленно уверило, что я лучше всех и именно мои ценности ему близки и тд и тп. И что вообще ничего и никогда он не имел виду, просто ну это же здорово - так рано добиться успеха такого. Примирение было нежным, да собственно, и ссоры то не было.
И я сама понимаю, что сама вскипела на пустом месте, и если этот человек со мной, то именно я и именно такая ему нужна. Но уж больно больная тема для меня, похоже. До сих пор.
Надеюсь, когда нибудь она решится. В мою пользу. Мне сейчас главное - родить и здорового Ингвара)
Можно не комментировать)

Вчера вечером окончательно убедилась что поправилась и - опечалилась.

Гардероб менять как-то не хочется, поэтому выход один - назад в прежние формы. Учитывая возраст, путь этот будет непрост.

Грустно.

А еще кроме книжного голода, напал театральный. Нашла ажно пять спектаклей, на который прям хочу-хочу. Ждем зарплаты.

А еще надо придумать, куда сбежать на день рождения при отсутствии загранпаспорта.

Прям сплошные сложности в жизни! Где мой кальвадос?

Второй рабочий день, исправляю косяки пользователей за апрель, весьма недобра к вышеупомянутым пользователям.
Хочется кофе и, разумеется, шампанского, а еще - купаться. И читать. В гамаке. Где там мой домик на Коста-Браво?
Почему-то снова пронизтельно хочется каких-то изменений в жизни, например - сменить ПМЖ. Пол и ориентацию пока менять не хочется.
Кавайное счастье что-то стало зазнаваться, появляется мысль перевести его обратно в админы.
И не надо про мое непостоянство, в этом и заключается уникальность и неповторимость моей натуры)

Итоги первых майских: семейная поездка на роликах\велосипедах - одна, просмотр футбольного матча - один, автобусных экскурций с ребенком - две, прочитанных детективов - два с половиной, проготовленной еды (крылышков, пирога, пасхи, куличей, крашеных яиц) -много, семейных вечеров с креслом-качалкой и играми - два как минимум, шампанского - две бутылки, личная жизнь - есть, спать пока не лопнет - два дня, уборка в доме - начата, болтовня с дочерью - много.

Внимание вопрос - а почему у меня ощущение, что выходные прошли не так интенсивно как хотелось бы?