-Цитатник

Без заголовка - (0)

** Наткнулась на клочок страницы из старого блокнота, которому несколько лет рассказывала о своём...

- - (0)

<3931> ...те, кого мы любили и с кем потом расстались – не важно, по чьей инициативе,...

Без заголовка - (0)

<3822>   Ну и встреча. Скажи, сколько зим, сколько лет? Ты как прежде красив, лишь...

не проснись - (1)

<3813> если всё же снишься — не зазнавайся, будь хотя бы в снах безупречно мил без ...

Папина дочка - (0)

Майкл Митчелл - 30-летний папа, который обожает свою дочь и ведет блог Life to Her Years. В его б...

 -Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в tartufi

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 2) Ирольжелика what_is_in_your_bag
Читатель сообществ (Всего в списке: 6) ParadizeArt псевдо_мысли Ирольжелика чувства_на_полях only_thoughts Wandelhalle

oooh la la la


у каждой женщины, вне зависимости насколько она счастлива,
внутри время от времени накапливается красивая и печальная чепуха,
и нужно её куда-то девать
© 
Follow s3niorita on Twitter

сердце в отпуске

Вторник, 14 Апреля 2009 г. 20:04 + в цитатник

мне сейчас совсем не до дневника. в том месте,где раньше было сердце - пусто. где оно? знать бы самой; путешествует,наверное. Лондон или Париж,Нью-Йорк или Бостон,испанское побережье или греческие острова.. зачем ему я? сижу дома,болею,до Риги не доеду никак,что уж говорить о заветных городах.
вместо сердца - дырка. о чем писать? я ведь мастер говорить о чувствах,ни о чем больше. только их нет. ни любви,ни сомнений,ни ожидания,ни желаний. вот и записей новых нет. у меня приземленные мечты: на первом месте по плану - солнечный июль,отдых по-русски, на втором - сентябрь,новая,совсем другая жизнь. я жадно жду осени,как чудо. она и в правду станет моим чудом,спасением,если все будет так,как задумано.

я жду сентября. планирую его со всех сторон,считаю деньги,ищу лучшие варианты,составляю списки и подбираю правильные слова,как сказать родителям,мол,так и так,я решила. из суеверия не буду раскрывать всех карт,об этом знают лишь несколько моих родных,и надеюсь я продержу все это в секрете от большинства,до самой осени. пальчики скрестим,и.. это ведь не может сорваться? нет-нет.

плюс ко всему,постараюсь забить свое время делами-делами-делами. учеба,работа,курсы,йога/танцы.. кажется так,без сердца,действительно проще,пускай путешествует - мне по карману только однодневный полет в шведскую деревушку у моря.
не думать и не ждать. жить для себя,учиться радоваться земным чувствам,а любить - только друзей и родных,остальное - на потом. весна отменяется. может,сбывается,когда не мечтаешь?
---
третью ночь подряд снится А.,хочет от меня чего-то,маячит перед глазами. уйди,слышишь? устала.
---
посмотрите Scusa Ma Ti Chiamo Amore. /о да,я запомнила его оригинальное название/
легкий,добрый,непошлый и просто милый фильм. мужчина там очаровательный <3
и саундтрек чудесен. особенно в восторге от мелодий Claudio Guidetti. волшебно!
---
закрою дневник скоро. и минимальный список избранных. и "друзей" наполовину delete. так лучше будет.


poisoned

Суббота, 04 Апреля 2009 г. 04:00 + в цитатник
этот город разъедает меня изнутри.

together,my dear

Суббота, 28 Марта 2009 г. 20:56 + в цитатник

время бежит-спотыкается: мы не успеваем сделать все к сроку,прийти вовремя,сказать самое важное; торопимся,опаздываем,забываем,пропускаем,храним невысказанные слова у сердца.

знаешь,я не в силах сказать все то,что думаю,просто выразить словами то,что ты значишь для меня,но и молчать я не стану.
и дело даже не в том,что сегодня ровно год,как я узнала тебя,my baby Lee,- это повод сказать,как сильно я люблю,ценю и дорожу тобой,повод остановиться и сказать те слова,что время в спешке забирает ссобой.
я безгранично рада,что ты есть.
такая.
близкая.
родная.
моя милая,замечательная девочка.

спасибо тебе за все. за то,что,так же как и я,закрываешь глаза на все километры между,за теплые слова и поддержку,за то что хвалишь и ругаешь,за то что веришь; за общие шутки,за общие слезы,за общие мечты. одним словом,спасибо за тебя. далеко,но рядом.

живу в ожидании лета,скорей обнять тебя.
и еще,мы никогда ведь не разлучимся,правда?




Процитировано 1 раз

now or never

Понедельник, 23 Марта 2009 г. 23:13 + в цитатник

послушай.. все и так слишком хрупко,чтобы испытывать его своей гордостью.
есть страшное слово,самое страшное из всех слов.
"поздно".

представь только. на мгновение. что ты опоздал. снова.
больно?

-----

мне нужен совет.
скажите,это совсем не правильно вернуться к человеку,с которым отношения закончились едва начавшись? давно это было и вся обида забыта. а теперь теплые,дружеские даже отношения,но с долей стеснительности,скованности; и явное взаимное влечение.
это будет ошибкой,если мы постараемся все вернуть? или есть шансы быть счастливыми какое то время?


привет,это я

Понедельник, 23 Марта 2009 г. 22:08 + в цитатник

нет,у меня не все хорошо. как раз наоборот - не хватает слов; не от избытка эмоций,от пустоты.
нет,мне даже не плохо. но я сломалась,я как будто устала,невозможно устала. вот только непонять от чего. у меня не хватает сил; есть только желание сбежать далеко-далеко и укрыться от всех и всего. я много молчу,мало делаю,мало думаю. я еще не умерла,но уже перестала жить. я улыбаюсь только,чтоб никто ничего не узнал,но даже это дается с трудом. не говоря уже о беседах/прогулках/разговорах/рассказах.
что-то разъедает изнутри. мне страшно.

хочется свой уютный уголок,
устроиться на работу (зачем?),
в я р к и х туфлях гулять по улицам Лондона,
обнять сестренку,
и чтобы весеннее солнце поскорей.

меня удивительным образом спасает испанская мелодичная музыка - разливает по всему телу приятное тепло.


разминулись

Пятница, 06 Марта 2009 г. 05:15 + в цитатник
я пожалела себя. сдалась.
так будет лучше.
просто
незачем.

я не люблю тебя,я люблю не тебя

Вторник, 03 Марта 2009 г. 18:07 + в цитатник
он подошел к ней сзади,обнял за плечи и поцеловал в шею. я совсем некстати,совсем случайно оказалась рядом; он явно не ожидал меня встретить. пресеклись взглядом на долю секунды,но я пролетела мимо,сделав вид,что не заметила - дурная привычка - ни его,ни этого переизбытка чувств,вот только он,он все видел и все понял.
почувствовала пристальный взгляд,устремленный в спину:
"прости меня. все совсем не так."

прощаю.
только мне не нужны оправдания,извинения. мы слишком чужие,что бы я имела хоть малейшее право винить тебя за твое поведение. улыбайся своим девочкам,я не ревную; проводи с ними столько времени,сколько тебе нужно. только одно скажи: зачем я тебе? зачем? у тебя ведь много их,таких разных,таких хорошеньких,таких веселых.

ради тебя я рушу свои правила. и да,ты нужен мне. но только потому,что больше никого нет рядом. а ты есть. и ты совсем не мечта,и к тебе не тянет,и ты - то ужасное состояние,что называют прошлым,пусть даже не твоя вина в этом. и оно,это тягучее прошлое,пахнет жемчужными духами,сладкой мятой и холодом. и я его ненавижу.
но мы можем спасти друг друга - вдохни в меня жизнь,я тебе доверяю. а я буду твоей - люби и не спрашивай позволения.
только помни: то,что не любишь,нельзя полюбить,к нему можно только привыкнуть. а я тебя,увы. мое сердце не в твоих ладонях. и не удивляйся,если услышишь "прощай,я,знаешь,просто не сумела".
значит есть кто-то лучше тебя и я ему нужна,так же,как тебе. и он мне. тоже.

я слишком свободная,слишком весенняя. я ветер.

я прощаю.
а ты? ты простишь меня?



Процитировано 2 раз

come on & save me

Вторник, 03 Марта 2009 г. 17:06 + в цитатник

я где-то растеряла все слова. как будто эта псевдо-весна отняла все,что было сотни раз прокручено в мыслях. только по ночам я веду диалоги со своим я: мы обсуждаем мои ошибки и думаем,чем жить дальше. а на утро - тишина. ни вслух,ни на бумагу. во мне так много молчания и нежности. и невозможная дилемма. я запуталась. в себе,в своих чувствах и желаниях.
мне нужно только одно - знать бы все наперед. иначе,я не знаю,как правильно,как поступить,чтоб результат был наименее плачевным.

у меня не хватает фраз банально что бы ответить на пару писем. я затаилась и жду,когда оживу наконец и найдется,что сказать.
я даже не знаю,что меня может сейчас спасти. не знаю,не знаю,не знаю.


take it easy

Вторник, 03 Марта 2009 г. 16:57 + в цитатник

пятница будет не самым простым и не самым обычным днем: бывшая школа и праздничный вечер для будущих выпускников. я должна там быть и конечно же буду. несмотря на огромное "но",при виде которого хочется лезть на стену. мы не виделись с октября,но это наверное единственное,в чем я ни на секунду не сомневаюсь - мне не забыть его и ту горечь,что зависла между нами. нужно уметь признавать свои слабости. он - моя слабость.

тебя по-прежнему во мне слишком много;
меня по-прежнему лихорадит твоим именем.


наверное,нужно перестать ненавидеть его глаза,что бы отпустить навсегда. только проще разлюбить,чем прогнать из сердца ненависть.

интересно,что скажешь ты,узнав что я приглашена?
и слышишь,ты,давай не будем портить друг другу и без того кислый вечер.
take it easy.

PS. я искренне верила,что этот дневник проживет без единого упоминания мальчика-ангела. черт.


primavera

Воскресенье, 01 Марта 2009 г. 01:18 + в цитатник
сегодня уже весна. и я ее ждала,как ни странно.
сейчас постараюсь выспаться,сбросить всю зимнюю усталость,а утром,часов в восемь,когда буду спешить на электричку,буду улыбаться,обещаю.

я хочу,что бы было не никак и нечего сказатьхэй,послушай,все здорово.

я буду за руку тебя держать

Пятница, 20 Февраля 2009 г. 18:37 + в цитатник

самое ужасное,когда ты готова отдать все,что у тебя есть,что бы помочь,вот только нет среди этого всего нужного,нет того,что поможет и ты даже не можешь представить как оно выглядит,это спасение.
все что ты можешь - выслушивать и говорить какие-то нелепые слова в поддержку,не говоря даже,что все будет хорошо,потому что..сама неуверена.
хочется вытянуть родного человека из этого болота,только нет сил: осознаешь,что ты слишком мала и слаба,чтобы спасти. и дело даже не в том,что сама утонешь,нет. просто от тебя никакой пользы. единственное что ты можешь сделать - быть рядом,когда нужно.

я буду. всегда. когда понадобится.

oh,God,where r u..? cant u see..?


my only hope

Пятница, 20 Февраля 2009 г. 04:43 + в цитатник

меньше слов. все проще,чем кажется - я хочу к тебе,без лишних оправданий и объяснений.
не потому что мне нужен ты,а потому что одиноко.
пальцами по губам,и проверяю - в сети/не в сети. жду,очень-очень жду. зацепки,очередного намека.
а дальше - я привыкла все делать сама. попытаюсь и в этот раз.

стерла глупые письма со словами "не люби,забудь". не-за-чем.
люби.
все говорили: к черту! и я поверила,и я говорю: я отказываюсь от прежних слов.
ты мне нужен.
переверни мой мир вверх дном,укради меня,подари огонек в глазах.
я научусь быть ласковой и единственной. на время.
только забери меня.
мне плевать на твои недостатки,на мнение других,на свои же "нельзя",просто
ты появился рядом в нужное время
просто
i know now you're my only hope.

спустя два года я помню мало,но наверное самое яркое.
как смотрели кино,лежа в обнимку у тебя дома,как пили коктейли из больших кружек,
как держал за руку и просил разрешения поцеловать.
повторилось бы это еще раз,ну пожалуйста.
я не буду больше такой дурой.
я не скажу "нет",ни-за-что.
только позови.

мы наверное идеальная пара - ты бабник,а я влюблена в другого. но мы нужны друг другу,правда?


valentines

Суббота, 14 Февраля 2009 г. 02:58 + в цитатник


я действительно горжусь теми,у кого 14 февраля,как романтический праздник,не вызывает тошноты. и теми,кто переступили этот рубеж в полгода-год-два в отношениях. браво!

мой,ранее так горячо любимый мальчик,S. по-прежнему с ней,с маленькой К.,уже больше года,не расставаясь.
а я довольна,я ведь обещала радоваться за них,как только смогу,и я выполняю обещание - мне не царапает сердце от мыслей и лиц. говорили,я умею любить? любить его? чужого,незнакомого мальчика S.,о котором минимум знала,максимум додумывала. да к черту любовь,я не умею; и просто остыла.

девочка В. уже полгода живет с ним,с этим мерзким мужчиной. и вот что непонятно: она сказала мне правду или слукавила,о том,что ни разу не пожалела о браке,что счаслива? пусть будет так,пусть я поверила,но мне нисколько не радостно за них,честно-честно. она-себя-по-гу-би-ла. но это ведь только мое мнение,всего лишь.

любовь есть. и счастье есть. где-то где-то,только не рядом.
все любят,но не тебя(с)

с праздником тех,кому есть с кем его отмечать и кому дарить дурацкие плюшевые сердечки i love u.
а я сегодня буду есть мороженое,ложками прямо из пачки. вместе с подругой. и нам будет весело.

а еще мне сделали предложение. только что. я отказалась,дурочка.


губы тонкими лентами

Четверг, 12 Февраля 2009 г. 00:54 + в цитатник
переступив через себя и свое настойчивое нельзя,я иду на свет. он манит и я сдаюсь.
я возвращаюсь назад? или вперед,в новое? ошибаюсь? или все будет хорошо?

пусть будет так,как должно быть.
хуже уже не будет.

у прошлого есть запах. и мелодия. все это до ужаса противное.
только сейчас не имеет значения.

я пишу загадками,потому что боюсь сломать что-то. хрупкое.



Процитировано 1 раз

не желать "сладких"

Среда, 11 Февраля 2009 г. 23:49 + в цитатник

сны лучше не помнить.
на утро бывает стыдно перед почти чужими людьми за свою откровенную фантазию и ощущение: он как будто все знает.
забавно,но очень-очень странно.


baby,thats not me

Воскресенье, 08 Февраля 2009 г. 01:37 + в цитатник

этим январем-февралем меня слишком не устраивает отсутствие теплых губ рядом с моими. я с жадностью заглатываю фильмы любовной тематики - только этим и живу. и дело вовсе не в чувствах; это только желание.
я жду не любви; я и сама уже давно не люблю и не влюбляюсь,не считая мальчиков-как-с-картинки,сводящих с ума своей безупречной внешностью. мимо такого не пройдешь спокойно и после - ты будешь искать его в толпе,а встретив - проходить близко-близко,выдыхая запах его сигарет или парфюма и нарочно задевая его своим телом/теплом; ты будешь видеть его в самом ярком сне и просыпаться с улыбкой, но ты не будешь писать о нем в дневнике,не будешь плакаться о нем - в подушку или подружке,и не будешь желать его себе.
просто увидев его с девушкой,такой же идеальной как и он сам,позавидуешь ей,но улыбнешься. им обоим. и все.
и все.

я не жду любви,я как будто разочарована,я наверное в отчаянии.
мне нужны отношения: конфетно-букетные встречи. я хочу быть нужной,важной,расставлять по вазам цветы,держать за руку,писать милые смс,пропадать вечерами и возвращаясь домой среди ночи,невинно улыбаться взволнованной маме.
я даже стихами говорю. это точно я?

я не я этой зимой.
я четко ставлю вполне реальные цели перед собой,не реагирую на комплименты и знаки внимания так,как это было раньше - дрожью робкой восьмиклассницы -,я точно знаю чего я хочу,кого я хочу; не схожу с ума от "как же грустно,он мне не пишет" - не пишешь? черт с тобой,не последний; ссорюсь с родными,истерю; смотрю кино,читаю Вербера и слушаю какую-то лирику; откровенничаю с лучшим другом и рассуждаю о жизни,обнажая большую часть души,с просто знакомым,бывшим парнем моей бывшей подруги.

смелее,жестче,откровенней.
сильней.
взрослей.

а еще
я совсем разучилась бояться потерь - случайные люди,как ненужные вещи,прочь прочь прочь -,
возненавидела день святого валентина с сердечно-красными магазинами,пестрящими милыми безделушками еще с начала января,
и жду весны,да да,той самой,что приходит в марте - тающий снег,первое солнце и голые ладошки.

где та девочка,которая обожает снег,ждет декабря,а сразу после - жаркое солнце и теплый песок?
я не я.

PS. завтра воскресенье и мне на учебу,после 1,5 месяца почти_каникул. загрузила себя дополнительнями курсами,иначе сойду с ума от безделия.
очень надеюсь,что все же попаду на испанский,пожалуйста-пожалуйста.




Процитировано 1 раз

breathing u out

Среда, 04 Февраля 2009 г. 02:01 + в цитатник

ищу в тебе минусы. вспоминаю свою ничем неоправданную теплую радость и тут же - нелепые эпизоды,такие,что хочется закрыть глаза и верить,что картинки исчезнут. и сразу пропадают все ожидания,крохотная надежда и,собственно,желание: тебя_себе.
мои skype-статусы всегда скрыто отражают мои мысли. time is running out. я дала тебе шанс,задала сроки; ты проиграл,прости. твоя нерешительность,нежелание,может еще что-то,я не знаю,и время здесь совсем не при чем.
хочется сократить твое имя. вместо шести знакомых до скрипа букв оставить лишь первую и точку.
так проще: С.

я разочарована в тебе. и теперь надо просто забыть. все. что было. и то,что не случилось.

я сказала нет. себе. тебе. своей надежде.
только
все еще чего-то жду,
проверяю твой статус online и знаешь,
"something" навегда будет песней того вечера,вызывающей улыбку и приятные воспоминания.

хорошо,когда вовремя себя останавливаешь: взлетаешь выше и выше,но успеваешь зацепиться за самую длинную ветку.
я бы не простила себе слез по тебе. это было бы куда глупее моих прошлогодних истерик.


and after all

Понедельник, 02 Февраля 2009 г. 01:25 + в цитатник

спасибо огромное-огромное всем за поздравления. это до невозможного приятно,вы же знаете как.

после скучного и короткого праздничного вечера,допивая остатки шампанского,решила сосчитать,сколько поздравлений,от простого "поздравляю" до просто нереальных подарков,я получила. насчитала 79. а может сбилась,не знаю точно. но это больше чем достаточно :)
да,вечер был никаким. да и день не задался с самого утра,когда я устроила соную истерику,обидев родителей и бабушку. подарки мне никто не вручал: их оставили на столе и уехали на дачу,оставив квартиру в мое распоряжение. к счастью,до вечера все забылось. простили меня,мерзкую именинницу.
заметила приятную вещь: мы с сестрой спокойно уживемся вместе. без скандалов.
сегодняшние дружеско-праздничные посиделки - это только впустую потраченное время. с кислыми минами некоторых и просмотром документального кино по телевизору.
но завтра будет небольшое продолжение и радует,собственно,только это.
вру,не только. просто не могу не поделиться с вами кусочком своей радости,вперемешку со слезами. потому что сентиментальная,порой даже очень.

я очень-очень-очень люблю своих дорогих друзей <3

sweet 19

Воскресенье, 01 Февраля 2009 г. 01:32 + в цитатник

с праздником меня.


choice

Среда, 28 Января 2009 г. 02:22 + в цитатник
говорят,что когда из двух вариантов нужно выбрать всего один,с учетом того,что сделав выбор в пользу первого - ты теряешь второй, и vice versa,и ты то ли боишься ошибиться,то ли просто не можешь определиться,что же важней,а может и то и другое сразу,то нужно искать альтернативу - третий вариант.
только нельзя что-то вот так взять и придумать,если его не существует.
нельзя нарисовать и вдохнуть в него жизнь.
нельзя увидеть случайно и одним лишь словом сделать своим.

а что делать?
если нет этого третьего.
а ты так нуждаешься в тепле рук и нежной заботе?
что
делать?
что?

надоело говорить о том,как я только жду-жду-жду чего-то этакого,особенного.
хочется ложку сладкого счастья,и пусть даже после этого последует рюмка горькой_
пусть.
мне просто нужна драма в жизни,что бы об этом можно было как минимум делать записи сюда.


Поиск сообщений в tartufi
Страницы: 3 [2] 1 Календарь