- А кто, разрешите полюбопытствовать, батюшка ваш?- третий час пытал царевич лягушку, намертво зажавшую губами стрелу.
- Так я тебе и сказала, придурок, - думала та. - Ты сначала женись, а сказки...они потом будут.

А еще, заприметив очередного, бредущего по зловонной жиже царевича, лягушка поклялась себе, что на этот раз, не взирая на головокружение, легкую подслеповатость и радикулит, стрелу из болота она обязательно достанет! Как ни крути - последний шанс!

- Твою мать! Стрельбище! - возмутилась лягушка, хватая на лету очередную стрелу. - Ведь был же, был тихий затхлый водоем! Пока коронованные дураки свататься не повалили!

- Может, из боевого ее разок шмальнуть? - чертыхнулся Иван-царевич, увидев, кому досталась его стрела.

– А вот, возьму, и в такую влюблюсь! Не целуя! – с жаром воскликнул Иван-царевич, отбрасывая в сторону лук и стрелы.
И у лягушки внутри похолодело…

- А когда умрет последний дурак, болото придется осушать, - с горечью произнесла лягушка. - Что зря штаны просиживать!

- И какого же рожна ей неймется, - с тоской думал Иван-царевич, наблюдая поутру, как располневшая на калорийных харчах царевна пытается влезть в лягушачью кожу…

– А в фас ты ничего, мордастенькая, - улыбнулся Иван-царевич лягушке, утирая после поцелуя слюну. – И характер спокойный. Глядишь, уживемся…

- Начнем с того, сынок, что ты - не Петрарка! - выговаривал царь Ивану-царевичу.- Бумагу стихами марать - дело пустое. Девки нынче пошли неграмотные. Хочешь произвести впечатление - хлопни ее по заднице. Что значит - нету задницы?..
Это что ж, пятерня насквозь пролетает, что ль?

- Да, не торопись ты с женитьбой, Вань, - томно квакнула Лягушка Царевичу, вцепившись лапками в золотую пуговицу у него на рукаве. - Давай хоть погуляем сначала...
Вокруг сюрреалистично пузырилось болото...

- Иван....мммм...а можно мне задать Вам вопрос, который волнует каждую новобрачную? - облизывая пересохшие от волнения губы спросила Лягушка, прижимаясь скользким тельцем к Царевичу.
- Валяй, - отодвигаясь в сторону, ответил Иван, доставая из кафтана кисет с табаком.
- Даже не знаю, как спросить, - прилипла к кафтану Лягушка, вцепившись в него лапками. - Ну, в общем...я у Вас первая?
- Это, смотря как, посмотреть, - выпустил Иван струйку дыма, пытаясь оторвать земноводное от "одёжи". - Жабы у меня и до тебя были, нет здесь никакой тайны. А вот чтобы переодетые в царевен...никогда!

- Давай, проходи, сынок, садись, - разлил Царь-батюшка по бокалам остатки медовухи. - И кто тебе сказал, что папа будет ругаться?
Папа - не зверь, папа не будет ругаться. Доставай, давай, что у тебя там? Опаньки! Лягушка! Неожиданно, конечно, но зато оригинально, свежо!
Сейчас вот отметим это дело и гонцов во вражеский лагерь зашлем, мол, все в моем государстве хорошо, все под царским контролем! Сыновей, вот, от скуки, женю.
Отпишем супостатам, дескать, царская казна полна, а демографическая ситуация - катастрофическая. Девок нет.
Отсюда младший, дурак, домой лягушку приволок - старика-отца радовать.
И пока Его Величество с ума не сошло, надо бы на государство набег сделать! Мощнейший такой набег! С пехотой, с кавалерией!
Чтобы папа вышел из своего дворца сына благословить - и его бы убило нахрен! Череп бы ему шрапнелью в клочья разнесло!
Чтобы эта фантастическая женитьба дурака на жабе в историю не попала, чтобы через 300 лет проходимцы всякие папу бесхарактерным дебилом не считали. Мол, породил урода, а убить - кишка оказалась тонка.
Потому ты пока пей, сынок. Пей, к честнОму пиру готовься. А папа накажет лошадей запрягать.
Чего с хорошим делом тянуть...Не надышишься!

- Извините, это не Вы обронили, - занервничала Лягушка, протягивая Царевичу стрелу.
- Нет, конечно! - опешил тот, пряча лук за спину. - Я тут...просто так, гуляю.
- Значит, вопросы моего приданого Вам не интересны? - огорчилась Лягушка, водружая на голову корону.
- Абсолютно! - заверил Иван, пятясь назад. - У нас свое добро некуда девать!
- А что батюшка Ваш...здоров ли? - не унималась Лягушка, наряжая шею в жемчуга.
- Что ему сделается! - ответил Царевич, выискивая сухое место, куда бы ступить. - Как бык, извините за грубость. Глядишь, и нас переживет.
- Не вдовствует? - растряхнула Лягушка на корягах парчовый сарафан.
- 10 лет как овдовел, - заметался по болоту Иван. - А в чем, собственно, дело?
- Да, дело-то выеденного яйца не стоит, Царевич, - трижды прокрутилась вокруг своей оси Лягушка и обернулась Красной Девицей. - Уж замуж невтерпеж. Слыхал?

Как в жизни и как - в сказке: не утерпел царский сын, сжег лягушачью кожу, пепел развеял, руки потер, хвать супружницу за мягкое место, а она ему в ответ:
- Врешь, Иван-царевич, нас обманом да голыми руками не возьмешь! Видать, нету у тебя, мажора, никакого терпежу, видать, свербит у тебя в одном месте! А у меня с нечистой силой - контракт на три года! Поэтому ищи меня, царское отродье, за тридевять земель, в тридесятом царстве (и далее - по тексту).
Руками взмахнула, в ладоши хлопнула, крест нательный сняла и исчезла!..
Погоревал Иван, что сорвалась добыча с крючка, принял на грудь, присел на дорожку и....в кабак!
Там и девки попроще, и обязательств - никаких...а искать - пусть геологи ищут, работа у них такая...

- А если бы камень бросил, гад, убил бы, - с ужасом подумала Лягушка, зажав губами стрелу....

- Какие у меня могут быть детские фотографии, дурачок,- разомлела Лягушка после литра медовухи. - У меня - как у китайцев, что на партбилет, что на паспорт - одна рожа, словно у мальков в аквариуме...
А причем здесь октябрятская звездочка, Ванюш? На ней же мальчик!

- Скажи...а перепады настроения у тебя бывают? - пытал на болоте Царевич Лягушку.
- Почти постоянно, - отвечала та, трогательно сжимая в лапках стрелу.
- А сезонные депрессии? Когда весь мир против тебя! Бывают?
- Сколько угодно раз, - вздыхала Лягушка, выставляя стрелу вперед, как шпагу.
- А такое чувство, будто бы тебя никто не понимает....бывает?
- Ежемесячно, - чертыхалась та, сгибая стрелу дугой.
- Ну, надо же! - изумлялся Царевич, хлопая себя по коленкам. - А замуж за меня пойдешь?!
- С твоим-то диагнозом? - хохотнула Лягушка, завязав стрелу узлом и сбросив ее под корягу. - Ну, уж дудки! Нет улик - нет и следствия! Ступай домой, неврастеник! Я уж как-нибудь в девках отсижусь!

- Плыви сюда, красавчик, - вальяжно протянула довольная исходом стрельбы Лягушка, нежась на солнышке.
- Что вы, что вы, к чему такие беспокойства, - жалобно проблеял Царевич с берега. - Мне б стрелу назад получить...
- Мне б стрелу, мне б стрелу, - передразнила Лягушка и перевернулась набок. - Плыви сюда, чучело, а стрелу мы с тобой потом забьем, не боись! При свидетелях. В церкви.

- Ну, ты даешь, сынок! - всплеснул руками Царь-батюшка и нервно забегал по горнице. - Это ж надо - лягушка-оборотень! Это ж какие перспективы теперь перед царством открываются! Кемпинг на болоте! Туристический маршрут на топь! Сувенирка из глины! Шкура - на аукцион!Вот уж удружил, младшенький! Вот уж порадовал старика отца! Ты с женитьбой-то не спеши, дурачок! Успеется! Нам бы сейчас на живца еще немного нечисти поймать - и все, сына! Все! Повалят к нам ротозеи! А потом - Вэлкам, Швейцария! Накося выкуси, Голливуд!

- Эх, зря я младшенькому еще в детстве собаку не купил! - почесал затылок Царь-батюшка, увидев Ивана с лягушкой в руках.

- Ничего, сынок, Москва тоже не сразу строилась, - успокоил держащего лягушку Ивана Царь-батюшка. – Вижу, жениться тебе еще рано, давай начнем с зооуголка…

И уже после свадьбы выследила Лягушка за Иваном одну странную особенность: бывало, придет накануне очередной годовщины на болото с мешком динамита, все аккуратно по окружности водоема разложит, перекрестится, посидит, поплачет, выпьет, крякнет, закусит, выругается, себя по лбу трижды треснет, кулаком погрозит, на руки плюнет, стрелы переломает и довольный возвращается во дворец.

- Никак ты не угомонишься, Иван-царевич! - проворчала Лягушка и, отобрав у мужа лук со стрелами, отправилась истреблять всех жаб в округе.

Лягушке тоже хотелось чувствовать себя царевной, поэтому до самой пенсии она гордо носила корону, примотанную скотчем к башке...

- Может, не тех жаб я целую? - чертыхнулся Иван-царевич, утирая парчовым рукавом лягушачьи слюни...

- А потому что не все девочки, дочка, рождаются царевнами, - проворчала старая жаба, вынимая лягушку из петли.

- Эй, лягушка! – крикнул Иван-царевич с берега. – Ты тут стрелу мою не видала?!
- Сразу видно, что – дурак, - констатировала ошарашенная вопросом лягушка, пряча стрелу под корягу. – На каком это, интересно, тарабарском языке я должна ему проквакать, чтоб он понял, что она у меня?!

И царевичи тоже сталкиваются с пересортицей: из ста целованных жаб лишь одна оказывается царевной.

А Иван-царевич так и жил со своей благоверной в любви и согласии, холил ее, лелеял, комаров для нее ловил. А придворная челядь, исключительно из чувства такта, даже заикнуться при нем боялась, что превращения лягушки в царевну так и не получилось...