зашла в дневничек..стерла пыль с переплетика, пошебуршла желыми страничками....чернила наверное еще в чернильнице не засохли* эт так мысля в слух...

как же было славно

13 ПРИКОЛОВ:

Объявление:
Куплю антивирусную базу против агента Смита. Дорого.
Нео.

Объявление:
Продам исходники матрицы (русская версия) + сервиспаки.
Нео.


Половая жизнь мужа и жены - это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживешь.

Любовь - это спорт. Особенно если кто-то один не хочет.

Мужчина-гинеколог - это профессия или хобби?

Загадка:
Что такое: входит сухим, выходит влажным, дарит тепло и радость? Ответ: Пакетик с чаем.

Наконец-то он завоевал сердце принцессы.
В прошлом году он уже завоевал ее печень и селезенку.

- Какая разница между программистом в брюках и программистом в юбке?
- Время доступа.

Нельзя судить о женщине по тому, что она говорит:
это было бы слишком несправедливо по отношению к ней.

- Что может летать на глубине 2 километра?
- Муха в подводной лодке.

Автоответчик в психушке:
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и
чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите
справа от вас оранжевого крокодила.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно
ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала...
или до сигнала.. или во время сигнала... в общем, как вам больше нравится.
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку,
так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее,
так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

В аду:
-А почему этот котел у вас накрыт крыжкой,сверху
придавлен большим камнем,и вы еще за ним так усердно
наблюдаете?
-А там евреи варятся-сам вылезет,еще и всех своих вытащит.
-а почему тот котел у вас вообще открыт,а вы на него даже не
смотрите?
-А там русские варятся-сам не вылезет и другим не даст.

Молитва для служащих.

Отче наш, иже иси в офиси!

Да будет легок тpуд наш;
Да уедет в отпуск начальство наше;
Да исполнится воля наша Аки на pаботе, так и дома;
Отгул наш насущный дай нам на сей день,
И отпуск на сию неделю,
И каникулы на сей месяц;
И пpости нам пpогулы наши,
Как и мы пpощаем наказания начальству нашему;
Hе введи нас в понижение,
Hо избавь нас от свеpхуpочного;
Ибо есть Твое Цаpствие в повышении жалованья
И сокpащении тpудового дня.

Аминь.

Я повстречала его весною.
Он был художник почти известный.
Мы целовались с ним под сосною,
И он женился, поскольку честный.

Он пил немного, он был негрубым, -
Такое счастье лишь раз бывает.
Одно смущало - почистит зубы,
И после тюбик не закрывает.

Но я внимания тогда не обращала -
Такой мужчина мне небом даден.
Я все по-бабьи ему прощала,
Все, даже тюбик, будь он не ладен.

А он, рисуя, впадал в нирвану,
А то вдруг скажет: <Люблю, и баста>,
А то, проказник, затащит в ванну,
А там... А там открыта зубная паста.

А я как дура, носки стирала,
В супы ложила бульонный кубик,
И все просила, все умоляла:
"Почистил зубы, закрой, блин, тюбик!"

Он говорил мне так осторожно:
"Все это - блажь, и второстепенно",
Скажите, девки, ну разве можно
Любить и гадить одновременно.

И я с досады ушла к соседу,
Ведь у соседа вставная челюсть.
На полке тюбик от <Блендамеда>
Лежит закрытым. Какая прелесть

я натерла ножки, опаздала на работу, уменя болит голова, нулице солнце ивесна
но все все равно плохо
неконструктивное сообщение , понимаю, терпи....
дорогой дневничек

Скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают.
Если ты умнее всех, кто это поймет?
Лучшее средство для самоочищения, самосовершенствования и искупления в муках - молоко с огурцом.
Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
Из наблюдений российской действительности - улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.
Обед в России не еда, а время дня.
Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево.
Прилетят федералы в боевом вертолете и такое покажут кино...
Когда поздравляешь жену с праздником, главное - не сорваться на крик.
Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше...
GODZILLA - Бог завода ЗИЛ!
Первый совет из серии "как произвести впечатление на мужчину":постарайтесь запомнить хоть что нибудь из того, что он говорит....
Жизнь похожа на собачью упряжку: если не идешь впереди, то все время видишь одно и то же.
За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.
Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.
Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь..
Женщины, которые нас не любят, упрощают нам жизнь.
Искренность - это недостаток самообладания.
Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином
Не так страшно падение, как его резкое прекращение !
Тяжело сгонять муху курсором с монитора.
Значение любовных утех сильно переоценено: позы нелепые, удовольствие минутное, расходы огромные. (Лорд Честерфилд)
Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана
Плохой танцор - хороший папа

собралась на встречу Питерских дневниковцев..а дневничек то и сказла..куда? ? дненвик сначала научись вести кулема!

Здравствуй, tapol.
Я твой дневничок, которого ты завела себе в Интернете. Завела вот так -
и не пишешь.
Прям как будто не угодил тебе чем то. Зайди http://dnevnik.li.ru/tapol,
напиши хоть строчку.

Если не пишешь потому что тебе непонятно как мною пользоваться, или я
ошибаюсь где то - напиши мне письмо на dnevnik@list.ru - это мой личный
почтовый ящик,
я исправлюсь, отвечу тебе, объясню. Постараюсь быть самым лучшим твоим
другом.

Твой дневничок.

Ода женщине


Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: - "Огласите весь список!")
Есть Женщина - смирно. Есть Женщина - вольно.
Есть Женщина - <Нива> и Женщина - <Вольво>.
Есть Женщина - плазма. Женщина - лед.
Женщина - лезвие. Женщина - йод.
Есть Женщины - девы и Женщины - овны.
Есть Женщины - где вы? И Женщины - вот мы!
Вот Женщина - финка. Вот Женщина - полька.
Вот Женщина - фиг-вам! И Женщина - сколько?
Два мира, два полюса:
Женщина - хмель И Девочка - помнишь - я - нес - твой - портфель?

Манящая Девушка - бригантина
И Женщина - где - ты - шатался - скотина?
Есть Женщина - повесть. Есть Женщина - строчка.
И просто конец всему - Женщина - точка.
Нет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины - клецки.
Болтает без умолку Женщина - Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина - эхо.
И в семьдесят женственна Женщина - Пьеха.
У Женщины - бабы - простая натура.
А Женщина - пуля - как водится, дура.
Все время колеблется Женщина - синус.
И есть свои плюсы у Женщины - минус.
У Женщины - червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины - дверцы.
Прекрасны на Женщине - иве сережки.
У Женщины - тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина - Глоба.
Сильна конституцией Женщина - сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины - вамп.
Песцовые шубы - у Женщины - вам-б.
В беседках беседы - у Женщины - ямб.
Но сладость победы - у Женщины - штамп.
Ведут себя Женщины не одинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина - утро,
А вечером - Женщина - Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Надежная Женщина - рубероид.

Лишит разом разума Женщина - ром.
Наделает крошек нам Женщина - плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина - клюшка.
Согреет до косточек Женщина - юг.
Бесследно поглотит нас Женщина - люк.
Вот Женщина - свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина - ластик.
Вот Женщина - блузка куда-то слиняла.
А Женщина - раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине - не - уходи - же?
Куда навострились Женщины - лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины - губки?
Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,

Мы славим всех Женщин - хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы - всё, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.

Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли - про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину - космос,
Разжать крепко сжатую Женщину - фигу
И выиграть Женщину - высшую - лигу,
В постель положить с собой Женщину - книжку,
Все деньги поставить на Женщину - фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи
С заботой о женщине - тамагочи.

Автор: Мужчины

Купить индейку весом 5 кг на 6 персон и бутылку виски. Кроме
того соль и перец, оливковое масло и тонкие кусочки бекона. Обложить
индейку кусочками бекона,зашнуровать, посолить, поперчить и добавить немного
оливкового масла. Разогреть духовку до 200 С. налить стаканчик виски и
выпить за то, чтобы индейка хорошо получилась. После этого поставить
индейку на противне в духовку. Теперь налить себе быстренько два стаканчика
виски и выпить снова за удачу в приготовлении.
Через 20 минут установить духовку на 250 градусов, чтобы хорошенько бурчало.
Затем налить себе следующие три стаканчика виски.
Чрз полчаса открыть, превернуть и наблюдать дальш за псисей.
Хватать батылку фиски и опрокинть щё сттттакан. Ищщщще чрз саледюущие
идиотские плчаса медлено даковыалять до духовки и превернууть индюка.
Пстаратьсся не обжичся оп ту щёртову дврь туховки.
Налить следуууующи пять или шемь викси в дин ссстакн и: туды его.
Псису в чечченииии 3 ,часффоф шариить(а, щёрт. Уше фсе рфно) и хажные 10 минт плазти в туалет. Ешли
ще мммошите, доаолзти до индьянки и вфынуть туховку из швотного.
Ппппосссволть сеппе исчо хххлоточк и пропппыть еш рэээзок выыыннуть эту тфффарь.
Ччртову фсису абобррать от ппола и шсьвырнуть на пбпплюдо. Не пдссскльзнутьсь
на прклятм щирном полу:
ЩЩЩЁРТ!

Немного поспите. На следующий день кушать холодную индейку с
майонезом и аспирином.

Приятного аппетита!

Будильник, душ, кофе, электричка, метро, Канал, Собор, канавка, Работа, комп..финал утра...почта, дневник, аська...работа ....

хм...
Соглашение с парнером...
предмет, объект, условия, права, обязанности, реквизиты сторон..тататаблаблабла...отправлено эл.почтой....
продит час...
тел. звонок....а у нас поменялись реквизиты....
-внесите изменения касающиеся вашей стороны самостоятельно, распечатайте, подпишите , заверьте печатью, вышли те факсом в наш адрес, исправленную эл. версию почтой для контроля...
еще час....
звонок....
а на какой адрес высылать эл. версию?
А С КАКОГО ПОЛУЧИЛИ!!!!!!!!!!!!на тот и высылайте...
вежливо так...мило...с дозей яда кураре способной убить стадо коров....

Вчера один благостный читатель придложил СОЛНЦЕ...надо было брать...сегодня еще более пасмурно и меееерзко чем вчера...

деревню Гадюкино засыпало снегом....
можно снова доставать лыжи из чуланчика...
можно уйти в учебный отпуск..накрыться одеялком и впасть в зимнюю спячку...
НО дома нет компа...дневничек..запылится...
хм..
надо определиться с приорететами, расставить так сказть реперные точки

хочу весну, НАСТОЯЩУЮ
хочу..срочно подать сюда! топаю ногами, веду себя плохо..всем за меня стыдно
увы, простите други

ой..ну прям...
даже не знаюю..
дорогой дневник, что ли..
уронила слезу хмыкнула носом
здрасте всем..принимайте новичка в команду))