позвонил...вчера... позже обычного! но позвонил, сказал: "Тань, ты нужна мне, хотя бы на полчаса". я: "заезжай, мне нужно 10 минут на то, чтобы одеться". и всё сначала. чёёёрт, как мне не хватает его. так странно наверное, но мне дороги как Антон, так и Денис. но Денис сейчас из более реального. мы провели больше двух часов вместе, он даже не притронулся ко мне. но сегодня я себя чувствовала счастливой. до вечера. мне Женька позвонила, а она любит поболтать.. начала рассказывать мне, как с ней сегодня флиртовал Денис. я этого не ожидала. Женька не знает, что нас с ним что-то связывает... что-то. а я... разочарована...

чёрт, чёрт, чёрт. вот за за ебанутая жизнь, ебанутый Денис, ебанутая я, ебанутая учеба, ебанутая работа, ебанутая лень, ебанутая надежда, всё, что есть сейчас у меня, всё ебанутое. но он же сказал, что позвонит. но чёёёёрт, ну неужели сложно слово свое сдержать. просто позвонить.

мой первый день без Антона прошел... прошел! в субботу я проснулась чрезмерно бодрая и счастливая. просто в пятницу меня как озарило, пришла мне в голову мысль, что мне вовсе и не хочется с Антоном гулять, охладела к нему. это как колесо, которое толкнешь и оно еще по инерции некоторое время крутится. так и у меня с ним, однажды влюбившись я не могу выбросить его из головы, не потому что я его сейчас люблю безмерно, просто по привычке думаю о нем, мечтаю о нем и прочее, прочее. так вот свою "новую" жизнь я решила начать с чистоты не только в голове, но и в доме. к тому же у меня был первый за последний месяц выходной, который я посвятила уборке. я перемыла весь дом, прям глазам не верится, какая чистота. начала торт печь и тут позвонила Лидия, у Дашке день рождения сегодня. позвоила она, кстати, в девять вечера. говорит: "приезжай к нам, проведем весело время". немного всё обдумав, я решила ехать, а что? новая так новая...жизнь. к тому же я пила последний раз год назад, да и в клубе давно не была. в пол-одиннадцетого я уже выехала из дому. приехала к ним, там вино, выпила чуть больше стакана, но.. на голодный желудок, это, конечно, ключевой момент. хоть и пьяной я себя не почувствовала, но утром голова болела так, что я думала, встать впринципе не смогу. в общем в час ночи мы поехали в клуб. обожаю танцевать, хоть и достаточно не престижно в клубы похаживать, это характеризует тебя как развязную, но я всегда бредом эту мысль считала, да, может процентов 50 и ходят туда для поиска сексуального партнера на ночь, но это же не говорит, что все там одинаковы. потанцевали мы на славу, пофотографировались, благо там два фотографа было. на недели уже выкладут фотки, нужно буде посмотреть. до пяти мы там пробыли, потом пока приехали, пока все помылись, кровати приготовили. легли около семи утра. до десяти я поспала. утром проснулась никакая, как я уже говорила. дай, думаю, чаек крепкий попью, налила, а он с фруктовым вкусом, тут и так воротит, а еще и фруктовый, в итоге я съела полбанана и "закусила" жвачкой. дома была в два, по пути купила себе биойогурт, пришла домой, съела банан и 2 цитрамона, легла поспать, проснулась уже огурчиком. вот теперь сижу торт допекаю. открыла свой жедневник, а там расписаны планы на день, "погулять с Антоном". обвела красным кружком (не выполнено). вот и все.

так давно не плакала! уже как больше года, причин не было. конечно, может при просмотре какой-нибудь мелодрамы у меня проливались пару слезинок. но это всё. а сейчас..плакать хочется, хочется и всё тут. и плачу ведь.. сижу и плачу. а причины толком и нет. никогда бы не подумала, что такая мелочь сможет меня из калии выбить. всего ничего, а мне больно..даже скорее обидно. да, определенно это банальная обида. вкратце? с сегодняшнего дня работаю вновь на кентах, но без сувениров сейчас. банальное информирование. и анкеты, куда без них. поставили на Гоголя. пришла. вроде бы всё нормпльно, ну... более менее. продавец не общительная, ну иногда мне это на руку, могу спокойно стоять и читать, т.к. проходимость можно сказать нулевая. прошло полчаса, зашел парень. он зашел, я сразу к нему подошла и начала рассказывать. всё, анкету он заполнил и пошел покупать продукты. ушел. продавец, женщина лет шестидесяти, говорит мне, что, мол, подходи к человеку тогда, когда я его непосредственно отпущу, а то ты мне мешаешь. я сказала: "хорошо". и в последствии подходила к людям только после их покупок. но вот заходит парень и сразу ко мне подходит с вопросом: "что у вас тут за акция?". я ему быстренько всё объяснила, он купил всё, что ему нужно и вышел. и понеслось... как она на меня начала наезжать, она - это продавщица. что я некорректная, бессовестная, дурная девка, которая ничерта не понимает из того, что ей говоришь. что она миллион раз мне сказала, а я наглость во всем своем проявлении игнорирую ее. что ей ничего не стоит вышвырнуть меня сейчас отсуда, что она немедленно позвонит сейчас супервайзеру. эту мораль я слушала на протяжении получаса, ей богу, не вру насчет времени. раз 10 я ей сказала, что приношу свои извинения. она ведь не слушала. просто нашла на ком сорваться. ну это ладно. бывает ведь. я просто стояла, слушала ее, извинялась между ее приступами. меня абсолютно не затронуло ее поведение. она успокоилась и отстала от меня. через полчаса где-то она мне всё еще раз повторила с оговоркой о том, что она сейчас поменяется с сыном и ни дай бог я себя так при нем вести буду. в этот момент у меня проскальзнула мысль, что может она просто за сына боится своего. я девушка представительная как-никак, мимо не проидешь не заметив. времени было где-то 18.40, работать я заканчиваю в 20.00. тут открывается дверь и входит ее сын, ему лет под сорок, входит, смотрит на меня и говорит:"это что?". я поздоровалась, хотела рассказать о своей здешней работе, но его мать меня перебила: "вот еще одну девку поставили, теперь по кентам". позже они оба вышли на улицу поговорить. потом заходит этом мужчина, начинает отключать все холодильники, светильники, немного уклонюсь и скажу, что в самом магазине две двери, одна с улице, а другая ведет в другие отделы, с фруктами, с игрушками. потом он закрывает вторую дверь на ключ, выключает свет и смотрит на меня. я была просто шокирована, такого поворота я просто не ожидала. я спрашиваю: "вы что, решили закрыться?". он:"всё, уходи отсюда". и идет на меня. веши все мои около прилавка, но достать можно. там сумка, вещи, пальто. на улице ведь холодно, ноябрь как никак. я взяла свои вещи в руки, выбора у меня не было, и вышла. оделась в другом магазине. шла на остановку и плакала, и так обидно, блин. вот и понимаю, что дура, нельзя так реагировать, а всю дорогу проплакала. некоторых людей я бы изолировала напрочь от общества.

забавно. сегодня утром позвонили и сказали, что работа продолжается, только чуть в другом направлении. после учебы зашла забрать новую форму. только теперь я и по субботам работать буду. прошлась по магазинам, купила себе самый что ни на есть сексуальный топ в тренажерку. сегодня одна одинешенька занималась, это здорово, можно и потанцевать в конце концов.

еще в пятницу думала, что моя работа как клеймо неполноценности. а сегодня, когда сдавала одежду, поняла, что это мне будет уроком. нужно ценить, что имеешь. а домой я сегодня ехала счасливая, бывают иногда такие заходы, и я их люблю безумно..когда ты любишь жить, иначе и не сказать, просто у тебя есть желание жить, дышать, когда ты идешь с прямой спиной и смотришь на небо, дышишь полной грудью, улыбаешься.. и хочется возвращаться и возвращаться в это состояние, когда азарт от жизни бъет через край, когда никто и ничто не может выбить тебя из равновесия

открыла этот сайт, 1 миллион дневников, решила, что тоже пополню эти ряды, возможно хоть один человек да найдется, который когда-нибудь прочтет одну из моих записей, но суть не в этом, главное - что я писать буду. но, честно говоря, если вы читаете, то поставте LIKE или что-то в этом роде, мне было бы приятно. о себе могу сказать... зовут Татьяна, обычно меня просто Таней называют, но всё же я предпочитаю форму Танюша, 19 лет, иногда мне кажется, что это так мало, а потом я начинаю пугаться, что и третий десяток не за горами, пекла сегодня торт, потому что сегодня воскресенье, и у меня было на это время. вот как-то так.

всего-лишь решила писать...